Поиск по автору:

Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Жизнь дала мне два важных урока.
Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

Изя Михельсон, умеющий читать чужие мысли, проиграл в карты Риммочке Кацеленборген, не умеющей думать...

Есть бабы - стиральные машины.
Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги.
И на этом её программа заканчивается.

Периодически смешивая приятное с полезным в равных пропорциях, можно привыкнуть к полезному.
Или возненавидеть приятное.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.

Сегодня в женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей.
Одна сотрудница с гордостью сказала:
- "Да что сами едим, то и ему даем!".

xxx: А угри могут разморозиться, ожить, выбраться из морозильной камеры и расползтись по квартире?
Фёдор: Разморозиться и ожить могут многие рыбы, а вот открыть морозилку изнутри - это только угри

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.

Не прогуливай работу - начальство может заметить, что без тебя лучше!

- Что такое ассиметричный ответ? - спросил рыцарь, отложив газету.
- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон.

- Интересные у тебя, Петрович, татуировки на ногах. Что они означают?
- Это варикоз.

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.

- Отец, где у вас самогонкой в селе торгуют?
- Видишь церковь, сынок?
- Да.
- Кроме неё, везде...

- Катя, валим отсюда!
- Я не Катя, я Валя.
- Валя, катим отсюда!

Жена спрашивает мужа игриво:
- Когда ты меня увидел, кто посоветовал тебе на мне жениться?
Муж:
- Не помню. Врагов у меня много!

Мы на горе всем буржуям
Мировой пожар раздуем...
А буржуи как умеют
На костре том руки греют...

Парни запомните. Девушка не воробей, залетит не прокормишь!

Через неделю после закрытия Инстаграмма

– Попьём пока чаю
– Чем-чем ты покачаешь?
– Попьём, говорю, пока чаю.
– А ну да, попьё у тебя знатное

Вести оседлый образ жизни
Мешает Айнанэ-нанэ в крови

Настали тяжёлые времена.
Придётся обходиться без того, о чем наши предки не имели даже представления.

Фотография моей жены в моем бумажнике напоминает мне о том , что на этом месте могли бы быть деньги!

Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое — "Послестаграмм".

— Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом?
— Никто не страдает. Всем нравится!

Мало признать свою вину. Надо еще суметь доказать, что это не такая уж и вина. И не совсем твоя.

Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине: и те, и другие не хотят работать.

Насчёт спиртного – норму знаю, но выпить столько не могу.

Сегодня первый раз после зимы села за руль и выехала в город.
Все водители вокруг что-то кричат, машут руками, бибикают…
Соскучились!
@Люся

Уйдут, уйдут ведь без возврата, года пригодные к разврату.

Псиxoтepaпeвт пaциeнту: "Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью".
Пaциeнт: "Вы думaeтe, жeнa сoглaсится нoчeвaть в пoдъeздe?"

Ищу мужчину. Нежного, любящего, способного разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую!

Линзы? Лизни?

Линзы? Лизни?

На днях увидела кусок турецкого сериала:
- Дорогая, я иду домой, что купить в магазине?
- Милый, я не знаю... Ну купи сахара.
- Я недавно покупал сахар. Ты что, в тайне от меня кормишь лошадь?
Ну теперь хотя бы понятно, почему в магазинах нет сахара. Каждый из нас наверняка кормит лошадь.

Если есть Новый год, который отмечают с 31 на 1 число, и Старый новый год, который отмечают с 13 на 14 число, то по идее если есть Китайский новый год, который отмечают с 31 на 1 число, то должен быть и Старый китайский новый год, который должны отмечать с 13 на 14 число!

Фёдор:
Есть такой праздник. В Европе он известен как день святого Ван-Лин-Тина.

Многих оппозиционеров возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать.

В лондонском зоопарке прогуливался мужчина, попивая пиво и рассматривая окружающих.
Вдруг в вольер с крокодилами падает маленькая девочка. Мужчина отбрасывает банку с пивом и прыгает за девочкой.
Вытаскивает девочку и отдает рыдающей маме. Его начинают благодарить:
«Спасибо, Вы поступили как настоящий храбрый джентльмен».
Мужчина в ответ: «Да нет же — я русский!»

На следующий день все английские газеты вышли с заголовком: «Пьяный русский турист украл обед у крокодила».

из головы на счёт в банке

Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?

Новый год - это прекрасный повод выпить.
Благодаря чему происходит телепортация в прекрасные рабочие будни.

Женщина, зануда

Женщина, зануда

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

Если кто-то сказал тебе "Дурак", не спеши думать, что он умный, возможно, он представился.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

— Ну, и что такого, если я не знаю, что значит и как пишется "Армагеддон"?!

Это же не конец света!

Петрович! Не лезь своей мордой коту в лицо!

Пришла жена, а гости не одеты.

— Сеня!?.. Таки шо я вас хотел спросить за Москву! Скока там стоит снять квартиру?..
— Яша, я вас умоляю! Сейчас снять там квартиру можно тока на видеокамеру!

Высокие технологии через двадцать лет:
— Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!