Поиск по автору:

Человек человеку только до свадьбы человек.
А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь зять.

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.

Линзы? Лизни?

Линзы? Лизни?

Ищу мужчину. Нежного, любящего, способного разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую!

Псиxoтepaпeвт пaциeнту: "Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью".
Пaциeнт: "Вы думaeтe, жeнa сoглaсится нoчeвaть в пoдъeздe?"

Уйдут, уйдут ведь без возврата, года пригодные к разврату.

Сегодня первый раз после зимы села за руль и выехала в город.
Все водители вокруг что-то кричат, машут руками, бибикают…
Соскучились!
@Люся

Насчёт спиртного – норму знаю, но выпить столько не могу.

Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине: и те, и другие не хотят работать.

Мало признать свою вину. Надо еще суметь доказать, что это не такая уж и вина. И не совсем твоя.

— Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом?
— Никто не страдает. Всем нравится!

Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое — "Послестаграмм".

Фотография моей жены в моем бумажнике напоминает мне о том , что на этом месте могли бы быть деньги!

Настали тяжёлые времена.
Придётся обходиться без того, о чем наши предки не имели даже представления.

Вести оседлый образ жизни
Мешает Айнанэ-нанэ в крови

– Попьём пока чаю
– Чем-чем ты покачаешь?
– Попьём, говорю, пока чаю.
– А ну да, попьё у тебя знатное

Через неделю после закрытия Инстаграмма

Парни запомните. Девушка не воробей, залетит не прокормишь!

Мы на горе всем буржуям
Мировой пожар раздуем...
А буржуи как умеют
На костре том руки греют...

Жена спрашивает мужа игриво:
- Когда ты меня увидел, кто посоветовал тебе на мне жениться?
Муж:
- Не помню. Врагов у меня много!

- Катя, валим отсюда!
- Я не Катя, я Валя.
- Валя, катим отсюда!

- Отец, где у вас самогонкой в селе торгуют?
- Видишь церковь, сынок?
- Да.
- Кроме неё, везде...

- Интересные у тебя, Петрович, татуировки на ногах. Что они означают?
- Это варикоз.

- Что такое ассиметричный ответ? - спросил рыцарь, отложив газету.
- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон.

Не прогуливай работу - начальство может заметить, что без тебя лучше!

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.

xxx: А угри могут разморозиться, ожить, выбраться из морозильной камеры и расползтись по квартире?
Фёдор: Разморозиться и ожить могут многие рыбы, а вот открыть морозилку изнутри - это только угри

Сегодня в женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей.
Одна сотрудница с гордостью сказала:
- "Да что сами едим, то и ему даем!".

Один мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой грустный?
- Волнуюсь за свою жену.
- А что с ней?
- Мой автомобиль.

Изя Михельсон, умеющий читать чужие мысли, проиграл в карты Риммочке Кацеленборген, не умеющей думать...

Жизнь дала мне два важных урока.
Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

Есть бабы - стиральные машины.
Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги.
И на этом её программа заканчивается.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.

Закон бюрократа - чем больше бумаги, тем чище задница.

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять.
Под подписку о невыпивке!

Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Всегда думал, что склеротические бляшки, это старые проститутки.

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.

Ночь, темно, мужик, бутылка. Звонок в дверь.
Мужик открывает.
Там старушка в желтом платьице, на роликах и с косой наперевес.
-Ты кто?
- Я твоя смерть.
- Какая нелепая смерть...

Периодически смешивая приятное с полезным в равных пропорциях, можно привыкнуть к полезному.
Или возненавидеть приятное.

Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

Все выходные работал над отчетностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.

Приходит студент и показывает преподавателю недоделанный курсовик.
Преподаватель тоскливо смотрит и говорит:
— Вы, когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак этот порочный круг не разорвать!..

- Какой для вас был прошедший год?
- Очень плохой! Очень тяжёлый!
- А вы не приукрашиваете?

Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.

Едут в лифте жильцы и женщина с дочкой. Девочка:
— Я уроки сделала, осталось только выучить стихотворение.
Её мама спрашивает:
— Какое?
— «Няне» Пушкина.
Мама:
— Это которое «Скажи-ка, няня, ведь недаром?»

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом.
Что вам сделали люди без кредитов?

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится, открыто ругать матом правительство.

Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?