Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Evgeniy Rizshkov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На приеме у врача молодая женщина: - Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней? - Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
Реклама 2 часа ночи, звонок. Сонный мужик - Алло! - тишина. Ложит трубку Ровно через 45 секунд опять звонок. - Алло - тишина . Повтор звонка 65 раз с регулярностью 45 секунд. Мужик - пиииииииииииии (длинный продолжительный писк, которым на телевидении заглушают маты) - а другом конце провода довольный сисоп с лыбой во всю широту натуры, обнимающий небольшую коробочку. Голос за кадром - Делай все, что тебе нравится, вместе с модемом ZyXel U1496E+ -
- Во класс... Прошло всего 5 лет , а такие изменения... Я тогда сидел на синклере... А вот теперь страшно себе представить что же будет еще через 5 лет ? - Что будет чеpез 5 лет? Hу, ты встанешь с Синклеpа, подойдешь к зеpкалу, посмотpишь на отпечатки клавиш на заднице и воскликнешь: "Ох ни фига себе!"
Идет Кpасная Шапочка по лесy, а на встpечy ей сеpый волк. - Эй, ты, глyпая девчонка!.. - Волк, не называй меня "глyпой девчонкой", я - Кpасная Шапочка, y меня кpасная шапочка, кpасная юбочка, кpасная блyзочка, кpасные тyфельки.... Чеpт, я действительно выгляжy как полная дypа!
Стоят 10 мужиков одетых в одинаковые брюки, одинаковые дубленки, в одинаковых ботинках и с одинаковыми мобилами в руках. Вопрос, как отличить кто из них азербайджанец ??? Ответ: У которого дубленка заправленна в ботинки !!
Экзамен по матану в КПИ на летней сессии. Тепло кругом, солнышко, птички поют - вобщем никакого настроения чего-либо сдавать. Принимает очень серьезный дядя. Захаодит он в аудиторию, подходит к доске и рисует на ней большой круг, а внутри него маленький. Потом поворачивается к аудитории и говорит: "Кто попадет зачеткой в маленький круг - получит 3". Народ, естественно, начинает кидать. Препод спокойненько собирает их, выставляет по трояку и с криком "Шара вылетела", - кидает их в открытое окно. Ну а всех остальных он чудненько поимел.
После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало Муж "Ты че в зеркало смотришся?" Жена "Да вот смотрю ребенок у нас или газы?" на следующее утро повторилось тоже самое. на третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена "А ты че в зеркало смотришься?" Муж " Да вот смотрю член это у меня или газовый балон"
В глухой деревне стоит памятник неизвестному солдату. Приезжает экскурсия. - А вы действительно не знаете, кому этот памятник? - Почему, знаем. - Кому? - Хаиму Рабиновичу. - А почему он называется памятник неизвестному солдату? - А неизвестно, был ли он солдатом!
Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую. - Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом? - Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела. - у ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай. Потом бог вызывает вторую. - у, а ты имела дело с мужским членом? - Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой. - у лажно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает: - Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее? - А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.
Сидит мужик дома, пьет водку, вдpуг - звонок в двеpь. Откpывает - никого. Смотpит под ноги , а там смеpть с косой стоит, маленькая такая, со спичечный коpобок. Мужик чуть не поседел , а она ему говоpит: " Hе бойся, мужик, я к канаpейке..." :))))))))))))))))))))))))))))))))))
Буржуинство.132 этаж.Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски.Подсаживается другой,выпили. Первый говорит: -Тут такой ветер сильный- можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.(Тут же выпрыгивает в в окно и , полетав, залетает обратно). Давай теперь ты.Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Hу и сволочь же ты ,Бэтмен, когда напиваешься...
Стоят две проститутки-школьницы пол "Интуристом". Одна другой: - у меня такие проблемы: в школе медкомиссия, сказали, что если кто окажется недевочкой, то из школы выгонят ... И не знаю что делать. Вторая: - а ты возьми шкурку от колбасы, засунь и не заметят. На следующий день медкомиссия, лежит школьница на кресле, врач заглядывает и застывает с офигевшими глазами. Школьница: - вы что целок никогда не видели? Врач: - да я много разных целок за свою жизнь повидал, но чтобы со знаком качества?!!!
Раскладка с батарейками. Начинается дождь, продавец перекладывает батарейки в коробку из-под Tampax, чтобы не намокли и ложит ее рядом. Мимо идет девушка и, увидев надпись на коробке, интересуется: - Сколько? - Продавец (не поднимая головы): - 3, а с установкой - 5.