Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Eugene
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Значится так... Базарим мы как-то с друзьями на тему выдачи доверенности на автомобиль. А было это еще во времена, когда надо было ее заверять и все такое. Делимся предположениями, кто и как должен ее визировать. Кто-то говорит, что это надо делать в ЖЭКе (все же крутые спецы :), кто-то говорит, что мол в зоне заверяет начальник лагеря :))) и т.д. И тут одна девушка, которая всегда отличалась нестандартным мышлением, выдает: "А на корабле ее заверяет капитан!" Вот...
Наши корейско-китайские друзья уже успели зарекомендовать себя как "знатоки русского языка", но то, что было у нас недавно...
Приходит в рекламную фирму (московскую) заказ от корейского производителя лапши на производство этикетки. С готовым текстом. Наши, перечитав текст, спрашивают, не надо ли его переделать? На что корейцы ответили, что типа сами русский знают и все там ОК. Вот и вышла лапша на прилавки со следущей надписью (с сохранением регистра и орфографии):
девушка лапша! мировой вкус! Л А П Ш А Д О С И Р А К
з.ы.: как говорил Задорнов - "Я понимаю вашу реакцию..." Х)
1989. На годовом отчете о проделанной работе своей лаборатории простой директор института, а до перестройки и президент Академии наук одной из союзных республик, и член-корреспондент АН СССР на заковыристый вопрос: "А почему ваша лаборатория занимается интегро-дифференциальными уравнениями Вольтерра, во всем мире их считают чуть ли не табличными?" ответил просто: - Во всем мире их считают только с левой частью, а у нас и ПРАВАЯ есть!
Сидим как-то в конторе и травим под пиво анекдоты и байки. Ржач стоит - аж челюсти сводит, до слез, короче. И вот один малый, долго крепился, собирался с мыслями и выдал: - Еду я пьяный в троллейбусе и мужик рядом тоже пьяный. И вот мужик этот мне на ногу наступил, а у меня в сумочке вентиль был. Я ему по башке и дал... И ВСЕ!!!!! 8-[ ]
Уж и не знаю, к историям это отнести, или к анекдотам. Скорее к ссылкам на истории... ;)
Слабали как-то мои добрые друзья нехилую систему искусственного интеллекта и назвали ее "Tale Generator". Как следует из названия - сказки сама сочиняет, вам надо только героев указать. Получается КРУТО! Желающие, заходите - обхохочетесь!
Заметка "Основатели Microsoft встретились в битве за мегасделку." "В итоге победил Аллен, ... . Победа обошлась ему в $3 млрд ($2 млрд наличными и $1 млрд в долговых обязательствах)..."
Опаздывает Вовочка в школу. Марья Ивановна его и спрашивает: - Ну, Вовочка, что на этот раз стряслось?.. - Понимаете, Марья Ивановна,... у меня дедушка погиб... - Какой ужас, Вовочка! Что стряслось!? - Он курил в своей койке, заснул и квартира загорелась.. - Так он сгорел!? - Нет, Марья Ивановна, он проснулся разбежался и в окно выпрыгнул... - Так он разбился!!? - Не.. Там внизу его пожарные на батут поймали! - Так что же случилось, Вовочка? - Да он от батута отпружинил и обратно в окно залетел... - Так он сгорел?! - Нет, Марья Ивановна, он разбежался и в окно выпрыгнул... - Так он разбился!!? - Да не он от батута отпружинил и обратно в окно залетел... - Так значит сгорел?! - Нет, Марья Ивановна, он разбежался и в окно выпрыгнул... - Стоп!!! Вовочка! Что же стряслось с твоим дедушкой!!!??? - Да за#@ал он всех... Пристрелили его!!!
Запись в дневнике онаниста: - 1 декабря: Переспал со своей правой рукой. - 2 декабря: Переспал со своей левой рукой. - 3 декабря: Переспал с женщиной. Пометка: Жалкое подобие левой руки!
На красный свет останавливается 600-й мерс.. Вдруг на хорошей скорости взад ему впечатывается широкий... Мерс трогается с места и уезжает... Браток в широком берет рацию и говорит : - Пацаны, тепер Серый водит, я его сейчас на светофоре запятнал...
Фурманов и Чапаев идут мимо дома,где с крыши свисают провода, слышен Петькин мат. Чапаев: А что там Петька делает? Фурманов: Антенну натягивает. Чапаев: Красивое имя...
- Почему вы выбрали такую опасную профессию? - Спрашивают охотника на слонов - Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: - Молодой человек, скажите какой сейчас месяц? - Май. - Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц? - Май. - Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем? - Май. Врач вскакивает и кричит: - Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. Наркоман задумчиво: - А что, мая не будет?
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. - Чукча, что с вами? - Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. - Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? - Однако, поменяться не мог - там никого не было.
В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому: - И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!
Мужик пpиходит в pестоpан, подзывает официанта: - Бутылку водки, поpцию манной каши! Официант пожал плечами и пpинес заказ. Мужик втоpой pаз заказал то же самое и тpетий тоже. Официант не выдеpжал: - Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли! - Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все pавно.
Французский мальчик спрашивает свою маму: - Мама, а что такое секс? - Hу это, когда один мужчина любит одну женщину и платит ей за это деньги. - А что такое групповой секс? - ...Hу это, когда несколько мужчин любят нескольких женщин и платят им за это деньги. - Мам, а что такое любовь? - ...... Да это русские придумали, чтобы не платить.
Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него. - Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих. - Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач. - А остальные? - А остальным все до лампочки.