Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Elena
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
НАСА придумало механизм, который позволяет при испытании самолета моделировать ситуацию столкновения с птицей. В качестве птицы запускали с земли куриные тушки. Испытания прошли успешно. Механизмом заинтересовались англичане, которые решили таким образом проверить, что будет, если с птицей столкнется электровоз. НАСА не против:), отправили механизм. Результат: лобовое стекло - вдребезги, панель - вдребезги, снесено сиденье машиниста... Англичане - в НАСА. Ответ НАСА был таков: "Курицу надо размораживать"
Источник: Томский еженедельник "Буфф-сад" (не юмористический), история рассказана читателем.
Время создания: Tue, 11 Dec 2007 16:29:41 +0500 Тема: Fw: куйичирчиксий р-н г солдатский. малая27 Прикрепленные файлы: < none >
Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитие технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва.
У девочки (Д) в первый раз начались месячные, а она осталась дома одна и не знала, что делать. Пошла спросить у соседки, дверь ей открыл соседский мальчик (М), ровесник. Д: Твоя мама дома? Позови ее пожалуйста! М: Моей мамы дома нет, а что ты хотела? Д: Да так, ничего... Это женские проблемы, ты не знаешь... М: Скажи мне, я знаю все о женщинах! Д: Нет, не скажу... А твоя сестра дома? М: Сестры тоже нет... Ну скажи, скажи! Я же знаю все о женщинах! Д: Ну ладно! - и поднимает юбку. Мальчик видит что она вся в крови, и удивленно восклицает: - Ты что, яйца себе оторвала?
Шли как-то по лесу несколько монашек во главе с матушкой настоятельницей. Вдруг одна, оглянувшись, закричала: - Матушка настоятельница, нас преследуют двое мужчин! Что нам делать? - Конечно же, бежать! - ответила матушка. И монашки побежали. Одна из них, оглянувшись назад, воскликнула: - Матушка настоятельница, они нас догоняют, что делать? - Конечно же, бежать в разные стороны! Вы - направо, а я - налево! - сказала матушка, и они разбежались в разные стороны. Прибежали монашки в монастырь, а матушки все нет. Ждут ее час, ждут два. Наконец она появляется, ее одежда грязная и мятая... - Что с вами произошло, матушка настоятельница? - спрашивают монашки. - Конечно же, я побежала, а мужчины меня догнали... - И что дальше? - спрашивают монашки. - Конечно же, я остановилась и подняла подол своей рясы... - Что же дальше? - с интересом спрашивают монашки. - Конечно же, они тоже остановились и расстегнули штаны... - Но что же дальше? - с еще большим интересом спрашивают монашки, на что матушка настоятельница им отвечает: - Конечно же, одна монахиня с поднятой рясой бегает быстрее, чем двое мужчин со спущенными штанами!
Как-то раз Батистута сказал Саморано: - Я знаю, что Бог послал меня в этот мир, чтобы я стал величайшим футболистом всех времен и народов... На что Саморано ему ответил: - Габи, у тебя мания величия! Это меня Бог послал, чтобы я стал величайшим футболистом... - Нет, ты ошибаешься! Это я - величайший футболист и посланец самого Господа Бога! - говорит Батистута. - Неправда! Пошли спросим у Диего, он точно скажет, что это я - величайший футболист, - говорит Саморано. Пришли они к Марадоне, и Батистута начал: - Скажи, Диего, это правда, что Господь Бог послал меня в этот мир, чтобы я стал величайшим из всех величайших футболистов? На что Марадона ответил: - Не знаю... Не помню, чтобы я кого-нибудь посылал...
История аналогична истории №20 от 23.12. Перебирая старые книги наткнулись на занимательный опус о жизни гениального художника Пиросмани. После прочтения ПЕРВОЙ строчки работа прекратилась минут на двадцать. Было там написано: "КОНЕЦ Пиросмани был ужасен...". Elena
С портала http://screen.ru/moscow/, посвященного достопримечательностям Москвы: в 1960 г. был построен крупнейший в Европе открытый плавательный бассейн "Москва", вмещавший 24 тыс. кубических метров воды. Бассейн работал не только летом, но и зимой, ежегодно его посещало 3 млн. купальщиков. Сейчас, увы! его снесли, и на его месте возводят культовое учреждение - Храм Христа Спасителя.
История произошла весной, на пике популярности песни "Элис" в русскоязычном исполнении группы "Конец фильма". Прилетаем с дочерью 14 лет на Кипр, выходим сразу же на пляж - вечер, море, из пляжного кафе (где, видимо, частная вечеринка) доносится та же "Элис", но, естественно, в оригинале - "Living Next Door To Alice". Обе - я и дочь - страшно балдеем, начинаем подпевать, и тут мое достаточно, как казалось, продвинутое в музыке чадо в крайней степени удивления восклицает: - Мама! Они что, УЖЕ "ЭЛИС" НА АНГЛИЙСКИЙ ПЕРЕВЕЛИ?!!?!?!?!?!?!?! :-o! Ноу коментс. "А что это за девочка, и где она живет?"
Источник: Томский еженедельник "Буфф-сад" (не юмористический), история рассказана читателем. Пишет человек, которому историю рассказал таксист. Поймал его такси однажды какой-то странный мужик - сам с сбой разговаривает, руками машет. Решил - чокнутый. Через некоторое время пассажир достает из портфеля "руль" и начинает его рутить. Водители едущих мимо машин в ауте, ессно. Один из них не только покрутил у виска, но и всякие жесты оскорбительные делать стал. А пассажир в ус не дует, "рулит" себе. Водила машины слева так и не остал. Тогда чокнутый резко поворачивает "руль" влево. Водитель машины слева с испугу - тоже. Остановил его столб. После этого чокнутый кладет руль в портфель и выходит.
Подниамается женщина по лестнице на восьмой этаж (лифт не работает) В двух руках по два пакета полные туалетной бумаги. Та устала, запыхалась, ключи найти долго не может, потом долго не может открыть дверь, и тут выходит соседка: - Ой, вы что это все купили?? - НЕТ из химчистки забрала!!!!!!! Elena
Про "раскупателей" и "покупантов" В Новосибирске есть сеть супермаркетов, в которой дисконтная карточка для предоставления скидки гордо именуется "Билет докупателя".
Я не резиновая женщина и не заменитель жен, Любви хочу огромной, плотской я, земной, Да! , плотские утехи мне не чужды вовсе, Должно по обоюдности и с чувствами быть все.
А вот игра... в игру с воротами одними, Не интересна знаешь, мы в ней будто бы чужие, Я обещание жениться не расцениваю, Душевности хочу я в наших отношениях...
Я двусторонности хочу, да и взаимности, Наверное, все так это... по моей наивности, А что мне делать, если я такая выросла, Взаимности, любви хочу я по наивности...
Едет НР на своем "мерсе". Останавливается перед светофором. Рядом останавливается "запорожец", из которого высовывается голова и говорит: "У Вас не найдется бумаги для факса? моя закончилась". Бумаги не нашлось. НР приезжает в сервис и говорит:"Уже у каждого лоха в машине факс стоит, а у меня нет. Ставьте". Поставили. Едет НР гордый своей крутизной, останавливается перед светофором, рядом остнавливается тот же "запорожец". Высовывается голова и говорит:"Фильма какого-нибудь для видика не найдется? скучно ехать". Фильма не нашлось. НР опять приезжает в сервис и говорит:"Уже у каждого лоха в машине видик стоит, а у меня нет. Ставьте". Поставили. НР едет довольный, думает:"Надо того мужичка за добрую подсказку отблагодарить". Купил дорогой коньяк, едет. Останавливается перед светофором, рядом все тот же "запорожец". НР зовет: - Эй, друг. - Что? - Спасибо за помощь, прими подарок. Отличный коньяк, с пользой проведешь время. - И из-за такой ерунды я из джакузи вылез?!!!
Не знаю, отнести ли нижепроисходящее к качеству американского среднего образования, или к интеллектуальным способностям персонажа... У моего мужа племянница К. получила 2-х годичное образование (Computer Science) в одном из технических college. Разговор между моим мужем (М) и его другим племянником (П):
П: Ты помнишь, как вы однажды сок пролили на клавиатуру и вам пришлось новую покупать? М: Да, а что? П: К. сказала, что ее клавиатура стала слишком грязной, и решила ее помыть (!!!) М: Как помыть??? П: Под краном, с мылом! Я говорю ей, вон Давид пролил сок на клавиатуру, и она перестала работать! А она мне: так то он ПРОЛИЛ СОК, А я ее буду мыт` ЧИСТОЙ ВОДОЙ С МЫЛОМ.
И ведь помыла... под краном... и стала клавиатура ОЧЕНь ЧИСТОЙ...
Звонит у меня сегодня телефон. Приятный мужской голос вежливой заученной скороговоркой сообщает: "Здравствуйте, меня зовут так-то, я из компании „Berlimex“, мы хотим вас проинформировать о предоставлении новой уникальной эротической услуги"...
Ну, я, как женщина порядочная, растерялась от такого прямого предложения, поэтому дальше слушать его не стала, сказала "Спасибо, мне не надо" и шмякнула трубку на рычаг.
Первая мысль была – надо было все-таки не перебивать молодого человека и дослушать, в чем же уникальность этой новой услуги. Опять же, вдруг у них скидки к 8 Марта намечаются... ;-)
А потом вспомнила: berlimex – компания ЮРИДИЧЕСКАЯ! Теперь вот сижу и думаю: то ли я ослышалась, то ли все-таки юноша оговорился?
Торговые ряды. Мужчина стоит у прилавка с желанием купить яиц. Продавщицы нет, женщина из соседнего ларька с явным желанием помочь мужчине звучно кричит на все ряды : - ей, кто-нибудь, отпустите мужчине яйца.
дело было в турции. Сижу я в кафе с подругами радом со школой, а тут у них такой обычай ест-в патницу после уроков включают гимн турции и всеи школои его поют. Сижу, душа радуется, дымаю какие молодци-патриатизм в детях поднимаут и так далее. Гимн заканчиваетса. секундная паыза и врыбаут песню -Шат ап, джаст шат ап!! Я была в шоке.....
... что-то, действительно, не припоминается, чтобы вы шутили после взрывов в Москве! ... а че так??!!! - с юмором сразу что-то случилось?!! ха-ха-ха!????
Сидим с мужем в японском ресторане, ведем беседу о свадьбе моей подруги
Я: -"Подарила я ей наручники на медовый месяц..." Муж: -"Одни или два?" Я: -"Что значит одни или два? там в одних наручниках два браслета. Ты о чем?" Муж (явно не понял): -"Ты не поняла, одни или два?" Я (начиная раздражаться): -"наручники имеют два браслета! Что тут непонятного??" Муж: -"Один или два?" Я (уже в конец распалившись): -"У женшины две груди но она все равно считается как одна женшина!"
Фирма строит дом для директора. Помимо постоянных строителей подключаем иногда наших рабочих. Звоню в очередной раз, прошу прислать в моЕ распоряжение, кого-нибудь. Говорят все заняты, но могут дать того же кого брала вчера. Отвечаю что мне то все равно, только пришлите красивого и сильного... Народ рял. ПришЕл не красавец конечно, но через минут пять точно. ... Сегодня опать заявили что швабра со строики потерялась совсем. Звоню предупредитьштобы забрали со склада, там народ в курсе. Говорит, -- он прямо сейчас готов только не может из транспортных средств под ним мото, и он эту швабру может только под себя подложит. Вот так сядет и поедет, -- ага! И скажет что от меня... Что я на таки-и-е на вещи народ толкаю, что они только не сделают мне на радость...