Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Criptor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
От информационной истерики у людей крышу сносит. В хомячковом разговоре услышал версию, что пока медведи спят в берлогах, Путин не нападёт. Потому что медведь - это тотемное животное России, и нарушить его покой - это табу.
Многие мужчины мечтают напиться, сесть не в тот самолет и чтоб наутро Барбара Брыльска потом гладила пальцем по щеке. И еще мне сказали: будет ужин, все домашнее, поросенок с яблоком во рту… Поэтому я пошел в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели мне вслед с сочувствием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нем просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шел просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, что он надел бы и валенки, но не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. — Ну вот, теперь хорошо, — обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, все вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолету и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом.
Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И еще я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрекся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Все, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мертвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мертвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я все-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
— Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошел.
В ответ на Brexit президент Зеленский предложил Ukrenter. Евросоюз выставил условие: 20-летний испытательный срок, в течение которого Украина вместо Великобритании будет платить взносы в бюджет Евросоюза.
У врача очередной пациент. - На что жалуетесь? - Да вот, доктор, чувствую отдалённые признаки половой слабости. - Тэ-э-эк-с. Скажите, вы женаты? - Да, женат, как каждый нормальный мужчина. - И как часто вы с женой занимаетесь любовью? - Семь дней в неделю, как каждый нормальный мужчина. - А любовница у вас есть? - Есть, как у каждого нормального мужчины. - И как часто вы с ней занимаетесь любовью? - Семь дней в неделю, как каждый нормальный мужчина. - А случайные связи у вас бывают? - Бывают, как у каждого нормального мужчины. - И как часто у вас бывают случайные связи? - Семь дней в неделю, как у каждого нормального мужчины. - Вы знаете, я бы вам порекомендовал быть более умеренным в случайных связях. - Ой, спасибо, доктор, а то я уж было подумал, что это от ежедневного онанизма.
Никому нельзя верить! Вчера сказали, чтобы выйти на улицу и не заразиться, нужно одеть маску и перчатки. Я так и сделала! Гляжу - а люди ещё брюки и футболки понадевали!
Молодая собака спрашивает старую: - Почему собаки всегда намордники носили,а люди только сейчас начали носить? Старая отвечает: - Да мы даже в космос раньше их полетели.
Два одессита беседуют за музыку. - В конце 80-х, Нёма, моей любимой певицей была C.C.Catch. Именно тогда я, наконец, понял, что сиси - это ловушка. Но было уже поздно.
