Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Criptor
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён

17.12.2021, Остальные новые анекдоты

Два одессита беседуют за знергетику.
- Нёма, а ты можешь сказать, какая будет спотовая цена газа к 1 января?
- Могу, Изя. 2022 доллара.

03.01.2020, Остальные новые анекдоты

С 1 января 2020 года Голландия официально прекратила существование.
Её заменили Нидерланды.
Но что теперь будет с "Летучим голландцем"?
И голландского сыра жалко...

27.11.2020, Остальные новые анекдоты

Собака, укусившая кормящую руку, будет лизать пинающий сапог.

09.03.2020, Повторные анекдоты

Два одессита прикалываются.
- Нёма, а почему женский праздник 8 Марта?
- Потому, что 8 - это две дырки.
текст удалён

26.11.2022, Повторные анекдоты

Культурный человек никогда не скажет: "####й - это туда"
Он скажет: "Да уйдите же вы на конец!"
текст удалён

13.07.2020, Повторные анекдоты

Два одессита беседуют за автомобили.
- Нёма, а почему немцы сделали Ксению Собчак лицом фирмы "Ауди" в России?
- Чтобы приплюсовать своим машинам ещё одну лошадиную силу, Изя.

14.04.2021, Повторные анекдоты

На исповеди:
- Грешен, падре. Во время поста сексом с женой занимался.
- Вижу, что вы уже немолодой человек. Сколько же вам лет?
- Уже 60, падре.
- Это не грех, сын мой! Это чудо!!

18.02.2022, Повторные анекдоты

В Верховной Раде строго предупредили Путина:
Три неявки на войну засчитываются как поражение России
текст удалён

16.03.2022, Повторные анекдоты

- Я знаю почему у нас денег нет.
У нас же чайник каждый день на плите свистит.

09.06.2020, Повторные анекдоты

Чета Клинтонов смотрит Кашпировского.
Он: Быстро в кровать! У меня встал!
Она: Поздно, Билл, у меня зарубцевалось.

05.06.2020, Остальные новые анекдоты

Самый неподкупный петух в курятнике - это лис на насесте .

03.07.2022, Остальные новые анекдоты

Два одессита беседуют за лингвистику.
- Нёма, а чем патриот отличается от идиота?
- Только буквами, Изя, только ими.

29.10.2019, Повторные анекдоты

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

06.02.2020, Остальные новые анекдоты

Все люди равны.
Просто одних измеряют в миллиметрах, других в дюймах,
третьих - в попугаях.

23.03.2020, Повторные анекдоты

Складывается впечатление, что эпидемия коронавируса - это второй этап пенсионной реформы

25.11.2021, Повторные анекдоты

Природа обделила ее щедро

13.10.2022, Повторные анекдоты

Напрасно орал и сопротивлялся изо всех сил Кащей.
Санитары все равно запихали его яйцо в утку.

15.10.2021, Остальные новые анекдоты

Мусульманский викинг - тонкая ирония истории

20.12.2019, Повторные анекдоты

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы,
а покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить
текст удалён
текст удалён

29.03.2021, Остальные новые анекдоты

БЛМ - мать порядка!
Ой, не мать, а родитель номер 2!
текст удалён

25.12.2020, Повторные анекдоты

Живу, как в сказке.
Теща — баба Яга, жена — ведьма, дети — чертенята.
И только соседка — Василиса Прекрасная,а муж ее — Иван Дурак.
текст удалён

23.12.2020, Повторные анекдоты

Говорят, что у Путина минимум 10 двойников, 5 тройников и пара удлинителей.

14.06.2020, Остальные новые анекдоты

Протестующие требуют переименовать Белый Дом в Чёрную Хижину,
а дядю Сэма в дядю Тома.

04.12.2021, Повторные мемы

Мем: В комнате переговоров партнеров ждали двое: Лавров и песец, Criptor

В комнате переговоров партнеров ждали двое: Лавров и песец

(c)Мария Захарова

09.11.2022, Повторные анекдоты

В нашей палате все капитаны и у каждого своё судно!"

15.02.2021, Копии стишков

Купидон напился
В валентинов день,
Подстрелил берёзу
И трухлявый пень
текст удалён

26.02.2022, Остальные новые анекдоты

Смотрю на экран, и в который раз убеждаюсь
в справедливости божьей заповеди:
"Бог даёт нам то, что мы желаем своим врагам".
Любите друг друга!

27.07.2020, Повторные анекдоты

Журналистка берёт интервью у мэра Киева:
- Виталий Владимирович, это правда, что Вы из-за работы не спите сутками?
Кличко:
- Э-э-э... Ну, если честно, то я и с гусями не сплю.

03.05.2022, Повторные анекдоты

Удары в спину чаще всего наносят те, кого защищаешь грудью.

09.06.2021, Повторные стишки

Вот медведь садится
Задом на пенёк -
И готова пицца,
В прошлом - колобок

20.04.2022, Остальные новые анекдоты

Два одессита беседуют за мировые дела.
- Нёма, а почему Байден докладывал Обаме о своём намерении
баллотироваться в 2024 году на второй президентский срок?
- Обама у них, Изя, - чёрный кардинал.
текст удалён

12.08.2020, Остальные новые анекдоты

Для тех, кто любит повторять "Рискуй, если хочешь пить шампанское" и петь "Перемен, мы хотим перемен", хочу напомнить:

90% всех перемен - это перемены исключительно в худшую сторону.
90% тех, кто хотел пить шампанское, - досрочно упокоились на кладбище.

Те, кто постарше, это хорошо знают.
А те, кто помоложе, - ещё нет.

13.06.2021, Повторные анекдоты

– Вы верите в наших футболистов?
– Я атеист.

20.10.2021, Повторные анекдоты

Если первая рифма к слову "Европа", которая приходит вам в голову, -
это слово "Пенелопа", то вы, батенька, лицемер.
текст удалён

24.02.2021, Повторные анекдоты

Хит продаж - "Часы с чекушкой".
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.

Criptor (2886)
Рейтинг@Mail.ru