Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 июня 2020

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Тех, кто проголосует за поправки к Конституции, чипировать не будут. Нет необходимости.
Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец" - все равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.
Обнуление, это как в супермаркете - товар просрочен, но наклеили новый срок годности и пустили в продажу - поедят, не сдохнут.
Режим самоизоляции отменяется, страна пошла на поправки.
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво...
В связи с карантином американские специалисты по цветным революциям работают дома.(с)
Бухают три хирурга.
Один говорит: Как то раз привезли ко мне поциента после ужасного дтп, ему оторвало обе ноги. Я их пришил и что же вы думаете?.. Недавно я узнал что он лучший нападающий в Зените.
Это ещё что говорит второй. Недавно ко мне привезли начинающую фотомодель выпавшую с десятого этажа. Её лицо напоминало кусок фарша. Я провёл сложную операцию. И что же вы думаете?.. Буквально на днях увидел её на обложке журнала Максим.
Третий вздохнул и говорит: Как то раз к нам поступил поциент без головы. Не зная что делать я вышел на улицу. Через дорогу увидел овощную палатку и тут меня осенило!.. Я взял кочан капусты и пришил его вместо головы. И что же вы думаете?.. Этот человек стал губернатором Ставропольского края.
Сидит ворона на дереве с сыром в клюве.
Подходит лиса.
Лиса: - Ворона, ты за поправки в конституцию?
Ворона: - Да!
Сыр падает, лиса хватает и убегает.
Ворона: - Дура я, дура! Надо было "Нет" говорить.
Чета Клинтонов смотрит Кашпировского.
Он: Быстро в кровать! У меня встал!
Она: Поздно, Билл, у меня зарубцевалось.
Во всём есть свои плюсы: если начало пандемии коронавируса научило всех мыть руки, то масочный режим заставляет всех регулярно чистить зубы, чтобы не чувствовать своё дыхание.
Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.
У нас уже наступило долгожданное лето! Жара! Люблю холодненькую окрошку на пиве. Только без всяких там овощей, колбасы и яиц.
Наблюдая за происходящим, понимаешь, что в России должен быть немедленно создан Роскапецнадзор.
Самый смешной анекдот за 27.11:
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.
Рейтинг@Mail.ru