Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bob
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет война с немцами. Перед наступлением командир посылает через передовую разведчиков. Разведчики не возвращаются. Пропадает и вторая группа. Командир призывает добровольцев. Выходит Рабинович и говорит: - Давайте я схожу. Хрен с ним, думает командир и посылает Рабиновича. Глядь - возвращается Рабинович целехонек и передает командиру знамя немецкого полка, карту оборонительных сооружений и т.д., короче говоря, полный комплект. Командир ничего уже не понимает: - Ну даешь, блин! Каким же это манером? Рассказывай! - Самое сложное было, - отвечает Рабинович, - это найти еврея на той стороне. А дальше уже все просто: я ему знамя нашего полка,..
ШАХЕРЕЗАДА Средь оазиса в пустыне Возвышается и ныне Под печальною луной Минарет с резной стеной. Был дворец в восточном стиле, Но постройку запустили, И с годами от жилья Не осталось ни хуя. Но когда-то в том дворце С бородавкой на яйце, В позолоченных трусах Проживал отважный шах. Слабость он одну имел - Был любитель женских тел. И собрал за годы он До фига красивых жен. Но, состарившись совсем, Позабросил свой гарем И средь пышного убранства В нем царило лесбиянство. Правда, раз, испив чифирь, К ним забрел один визирь, Но тотчас свершил побег, Так как был один на всех. Так и жили они вместе В этом офигенном месте. И такой был там пейзаж, Что аж в заднице мандраж. Под окном ходил павлин - Ну и хвост у него, блин! Как распустит с утреца - То-то радость для дворца. Зад павлина в этих перьцах Был, что рожа у индейца. Птички пели за окном, Поливая двор гамном, В общем славно всем жилось - И хотелось, и еблось. Но гарем с красавиц тыщей Был пронизан скукотищей. Жирный евнух возле входа У кальяна ждал прихода. И, как только обдолбится, Подозрительные лица Проникали в их покой - Не ко всем, а лишь к одной, К молодой Шахерезаде. Та была при всем параде - В жемчугах, в златых серьгах И с вуалью на ногах. Что ей конкурс “Мисс Европа” - Ее грудь была, как жопа, Запах роз стоял везде И сапфир сверкал в пизде. Лиф рвала она сосками, Но еблась лишь с мужиками. Лесбище ее сотрудниц - Этих опытных распутниц - Вызывало у нее Мысли типа “Ё-мае”. За окном цвел дивный сад, Как и восемь лет назад, Когда здесь, в двенадцать лет, Она делала миньет. Шах был стар уже, как Бог, И ебать совсем не мог. И висел - без дураков - Член на целых семь вершков. Член, изведавший сполна Нежность женского гамна. Но вернемся в дивный сад - Путник, шедший наугад, Вверх по дереву пополз - Он хотел сорвать кокос. Шел чувак издалека - Жрать хотел наверняка. Но как часто мы в пизде Забываем о еде! Путник был совсем не слаб - Он долез до окон баб, Заглянул вовнутрь покоев И увидел там такое... От тоски Шахерезада Вытащила хер из зада. Все в постели ей банально - Что орально, что анально. Секс доходит до маразма - Как ни вставь, а нет оргазма. И она в постели томно Разлеглась весьма нескромно. Вдруг пред влажными очами Канделябр с тремя свечами, И фантазии у ней Разожглись еще сильней. Воспаленный мозг девицы Рисовал, что не приснится Дамам чопорно-надменным И фригидным, хоть и верным. Впрочем, к черту этих дам! Руки тянутся к свечам, Гладят воска завитушки, Трутся перси о подушки Нежным шелком щекочась, И девица, распалясь, Вводит свечку в себя ловко, Мягко, нежно - как головку И в забвенье водит ею Все быстрее и быстрее... ..... Ой, простите, господа! Тут я кончил... Вот беда! Так что я пока к процессу Не питаю интересу. Ну, а есть воображенье - Напишите продолженье.
На суде. Идет слушание дела Иванова И.И., убившего свою тещу молотком по голове. Спрашивают его друга: - Что вы думаете по поводу поступка вашего друга? - По моему, каждый - кузнец своего счастья!
На днях прочитал в газете об ограблении магазина звукозаписи. Уперли кучу CD-playerов, CD-дисков и проч. товара. Доблестные сотрудники полиции в тот же вечер задержали преступников с поличным. Бедняги привлекли к себе внимание полиции тем, что были одеты в фирменные майки оргабленного магазина.
Идут Винни с Пятачком по лесу,молча... Час идут, два идут, три идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз... Пятачок(удивленно, вставая с земли и держась за лоб) -Винни! За что?!!! Винни Пух (обиженно) -А че ты идешь, молчишь, х%№ню про меня всякую думаешь...
Было на полном серьезе, когда я ходил в школу. Учились у нас два чувачка, папиков которых сейчас назвали бы новыми русскими. У одного кликуха была Адольф, а у другого - Гера. Короче, поспорил Гера с Адольфом под 25 тогда еще советских р., что он нашего участкового заставит рыгать. Собралась на набережной толпа детишек, в т.ч. и я, посмотреть, как он будет это делать. Стоим пасем участкового. Дождались, когда уже начало потихоньку темнеть. Гера расстилает посреди тротуара газетку, кладет на нее заварные пирожные по 15 коп. с шоколадной глазурью, снимает штаны и приседает над газеткой, типа делает сами понимаете что. В это время участковый замечает хулигана и спокойненько так направляется к нему, а Гера, с понтом испугавшись, вынимает из-под себя пирожные и начинает их по-быстрому хавать. Короче, мента стошнило. Но это еще не все. Адольф решил отыграть свои бабки и поспорил с Герой под тот же четвертной, что если Гера пописает ему на голову и при этом засмеется, то Гера платит бабки, а если не засмеется, то платит Адольф. Короче, Адольф сел за парту, Гера расстегнул штаны, достал из них ... и стал писать. В это время Адольф достал из кармана мыло и стал мылить голову. Все, понятно, уссались со смеху, и Гера тоже. Так что бабки ему пришлось отдать. В общем, остались все при своем, зря только голову обоссали.
Продолжая тему северных фекалий, или Байка о том, как группа офицеров товарища подъебнула. Представьте себе прокуренный штаб, где бравые советские офицеры занимаются своим обычным делом: потребляют спирт и режутся в карты. На офицерах - летные комбинзоны, которые расстегиваются от горла и до мошонки, то есть ссать в них проще, а срать - сложнее, потому что надо комбинзон наполовину снимать. За окном - советское заполярье и сортир следующей конструкции: три стенки и дверь, между стенками и почвой - зазор, чтобы фекалии сдувало северным ветрюганом. Ямы под задницей нет. В общем, декорации и костюмы понятны. Теперь - непосредственно акт. Один старлей выходит покакать. Заходит в будку, снимает наполовину комбинзон и присаживается. В это время сзади будку обходит клоун с совковой лопатой, которую незаметно помещает ему под жопу. Старлей облегчается, и клоун выбрасывает вещество наружу, после чего радостно возвращается в штаб. Минут через 5 заходит чем-то озабоченный старлей и смущенно берет карты. Время от времени звучат реплики типа: "А шо воно так воняе?" Проходит минут 15, и старлей говорит: "Я щас приду" и выходит. Вся бригада припала к окнам и уссыкается: под окнами старлей снимает комбинзон, выворачивает его и внимательно осматривает. Так проходит какое-то время, после чего он поднимает голову вверх, видит в окне довольные хари своих товарищей, просекает, в чем дело и громко кричит на всю часть: "Пидарасы, еб вашу мать!!!"
... Было как: я ей предложный она мне дательный мы с ней творительный. Разве ж я винительный, что она родительный? Поэтому, гражданин судья, я не понимаю, почему Вы это так именительный...
Поспорили на мосту два рыбака. Один утверждал, что любого можно заставить совершенно добровольно прыгнуть с моста в реку. Другой отрицал такую возможность. Поспорили на 100 баксов. Стоят себе, рыбу ловят. Идет через мост англичанин. Рыбак к нему: - Сэр, вы знаете, там внизу тонет женщина, а никто из нас не умеет плавать... Сэр, недолго думая, сиганул в реку. И француза с немцем удалось заинтересовать. Второй рыбак было пригорюнился и собрался уже прощаться со своим стольником, как вдруг увидел ступающего на мост русского, вдрызг пьяного, и обрадовался: - Ну уж этого ничем не проймешь, этому, как говорится, "все похуй"! Первый рыбак русскому: - Гражданин, хочу вас предупредить, что с этого моста наистрожайшим образом запрещено прыгать. Со словами "а мне похуй!" русский одним размашистым движением перекатился через перила...
Полетели Петька с В.И. на Украину. Но самолет почему-то сел в Китае (наверное, рейсы перепутали). Выходят, значит, видят встречающих. В.И. приветствует: - Здорово, хохлы! Че прищурились?
А ты слыхал, древний курган раскопали грабителями нетронутый? Нет?! Ну ты даешь! Вчера в газетах было. Там еще прекрасно сохранившуюся мумию обнаружили: вся в золоте и прочих ценных побрекушках. Справа лежал меч из стали какого-то непонятного состава, слева -- кувшин с окаменевшим зерном. А в левой руке мумия держала свернутый в трубочку пальмовый лист. А на том листе -- твой анекдот. :)
В респектабельный ресторан заходит респектабельный муж, ведя под руку респектабельную жену (свою). Все очень респектабельно. В вестибюле муж приветствует стройную даму приятной наружности, а дама на ходу целует его в щеку. Уже в зале, раскрывая меню, жена спрашивает у мужа: -- Кто это был? -- А, это моя любовница. Жена взвивается: -- Как?! Да как ты смеешь?! Я же тебе верила! Ты меня обманывал!.. ... ... И, наконец: -- Все! Развод! -- Что ж, развод так развод, -- спокойно отвечает муж -- только... Как же машина с шофером, дом, меха, рестораны, бриллианты... Как же все эти маленькие радости, которыми ты, насколько мне известно, так дорожишь? Ведь развод со мной непременно будет означать развод и с ними. В это время в зал входит коллега мужа некто Петров. С дамой. Немного уже успокоившаяся жена, отхлебнув только что поданного вина, спрашивает: -- Кто это с Петровым? -- А, это его любовница. Жена, смерив любовницу Петрова критическим взглядом: -- Нет, наша лучше!
Корабль терпит крушение в океане. До ближайшего острова доплывают трое: новый русский, голубой и хохол. На острове проживает племя людоедов, которые естественно обрадовались такой добыче. Хватают этих троих и ставят условие: -Отпустим только того, кто заплатит штуку баксов или съест мешок лука или согласится, чтобы его отимели 20 лучших воинов племени. Остальных-съедим. Новый русский, естественно сразу достал штуку баксов, ему дали плот, воды, еды и отпустили. Голубой: - Ну ведите своих 20 лучших воинов. Его отимели все 20 воинов, потом тоже дали плот, воды, еды и отпустили. Хохол: - Несить сюды мешок цибули (лука) Ел-ел, съел пол-мешка. - Усе, бильш не можу. Зовить ваших 20 найгарнийших воинив. Первый, третий,четвертый его отимел... - Усе, бильш не можу. Оце ж вам штука баксив, та я поплыв.
Тундра. Утро. Геологи. Похмелье (жуткое). Все хотят пива, но точка в 70-ти км. Зовут чукчу: - Чукча, ты на лыжах быстро бегаеш, сбегай за пивом! - Да вы что, я по русски говорить не умею! - Да ничего, мы тебе на бумажке напишем, ты прочитаеш и все в порядке! Ну снарядили чукчу, дали лыжи, банку и листок с речью. Прибегает он к точке и читает: - У вас пиво есть? - Нет! - Ну так и знал!
Касаемо способов запоминания расцветки флага России. Как известно из истории флаг каждого государства имел у своего народа прозвище, так название "триколор", которым многие любят пощеголять в последнее время, применимо исключительно ко флагу Франции. Российский флаг в дореволюционные времена назывался не иначе как "БЕСИК" (белый- синий-красный). Вот так.
В общественном туалете в соседних кабинках сидят на унитазах два еврея. Тут один говорит: -- Изя, а как ты думаешь, мы сейчас какой деятельностью занимаемся: физической или умственной? Второй, подумав, отвечает: -- Я думаю, что умственной. Потому что, ежели б это была физическая деятельность, то мы с тобой непременно кого-нибудь наняли бы.
На исходе свадьбы находят друг друга два еще шевелящихся грузина: -- Ты в шахматы играть умэешь? -- Канэшна умэю! -- Будэшь? -- Канэшна буду! Ну, расставили. Первый взял пешку, сделал ход и радостно так произнес: -- Мат! Второй сделал ответный ход пешкой и воскликнул: -- Атэц!
Непроглядная ночь. Осторожно ступая, с рюкзаком за спиной, Рабинович идет через границу. Вдруг из темноты окрик: -- Стой! Кто идет? -- Тише, тише!.. Уже никто никуда не идет...
Хотите верьте, хотите -- нет, а я вот только сейчас понял, почему взрослые (теперь уже старики) так смеялись тогда, когда я, будучи еще ребенком, с чувством исполнил: Не на-адо печа-алиться Вся жизнь впереди Вся жизнь впереди Оденься и жди. Вы помните, там было на самом деле “надейся и жди”, что, кстати сказать, применительно к нашей тогдашней реальности, тоже было неплохо сказано...
Спросили русского: -- Сколько тебе, Иван, нужно дать денег, чтобы ты согласился полететь в космос на экспериментальном космическом корабле? Русский почесал репу и ответил: -- Пять тышч! Спросили немца. Немец прикинул и сказал: -- Пятнадцать тысяч. -- А зачем столько? -- Я так рассуждаю: пять мне, пять жене (мало ли чего) и пять любовнице (мало ли чего). Спросили еврея. -- Двадцать! -- сказал еврей. -- Да куда ж такие деньги?! -- Ну как же: пять мне, пять жене (мало ли чего), пять любовнице (мало ли чего), ну и, конечно, пять тому, который полетит.
Утро первого сентября. Начало учебного года. На площади перед школой первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница, еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети поочереди называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется: -- Штирлиц! Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно же, все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно, но вот у Вашего сына, мол, это стремление принимает весьма странные формы, ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним, разъясните как-нибудь... Папа, выслушав речь детского психолога, отвечает: -- Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.
Полагаю, до всех дошла шумиха, раздутая вокруг смертного приговора, вынесенного в Техасе женщине-дважды-убийце. Сегодня (4.02) рано утром по европейскому времени приговор был приведен в исполнение. Так вот радио проводило опрос граждан на предмет что они об этом думают. Одна феминистка с жаром заявила: "Совершенно правильно сделали! Ну и что, что она женщина? Чем она хуже мужчины-убийцы?" Вот такие абсурдики.
Спасибо соседям: включают радио на полную катушку, просвящают меня через стенку. Вот что поведала мне стенка в начале года: "... их первый концерт состоится во дворце духовной культуры, открытие которого приурочено к рождеству..." Кафка нечто подобное писал...
Повадились у нас в лифте объявления вывешивать. Вот еду я как-то, читаю объявление. Мол, делаю массаж, который снимает боли там-то и там-то, стресс и т.д. Замечательно, что в этом столь коротком своем труде автор сумел разместить с десяток орфографических ошибок. Особенно мне запомнился эпитет "эмоциАнальный". Я, не долго думая, достал ручку и аккуратно исправил ошибки. На следующий день в лифте красовалось новораспечатанное объявление с учетом моих поправок. Однако, одна ошибка все же просочилась в новую редакцию: "Запись проводиться по тел.". Довольный тем, что мне пошли навстречу, я выразительно перечеркнул мягкий знак, подчеркнул дважды и даже поставил "птичку" на поле. Каково же было мое удивление, когда на следующий день я опять увидел на том же месте свежее объявление, но с прежней строчкой "Запись проводиться по тел."! Я опять не поленился исправить. И опять на следующий день меня заклеили этим самым "Запись проводиться по тел."!!! Тогда я решил пойти на компромисс и вставил в порядке предложения слово "будет", т.е. "Запись _будет_ проводиться по тел." Представьте себе, в окончательной редакции значилось: "Запись проводится по тел." Наша-таки взяла! А то, по правде говоря, я уже начинал сомневаться...
-- Ладно, Штирлиц, на этот раз вы выкрутились. И вот что я Вам скажу: больше мне не попадайтесь! Вы свободны. Хайль Гитлер. -- Хайль Гитлер! -- рявкнул Штирлиц, повернулся на каблуках и четкими шагами направился к выходу. Он уже взялся за дверную ручку, когда услышал сзади ехидный голос Мюллера: -- Штирлиц, а ведь вы настоящий еврей! Штирлиц замер. -- Никак нет, я русский!
все видели, как штирлиц с очень озабоченным видом вышел, аккуратно прикрыв за собой дверь. через минуту раздался выстрел. все бросились в коридор. там в какой-то непонятной растерянности с пистолетом в руке стоял взъерошенный штирлиц, а на полу у его ног, раскинув руки, неподвижно лежал очень озабоченный вид.