Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bear
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приезжает царь Иван Грозный(И.Г)из-за границы,собирает боярскую думу и говорит -Вот что бояре(Б) был я за границей и видел два дива. Б:Какие Царь батюшка? И.Г: Портвейн и презерватив.Портвейн-это как наша брага,только покрепче, да послаще, а презерватив-это чтоб жену @#$%% и чтоб детей не было. Но казна у нас мала,потому покупать будем что-то одно. Бояре начали шуметь,спорить,драть друг друга за бороды. И.Г встает и произносит:А еще бояре за границей есть такая вещь ГОЛОСОВАНИЕ. Голос из задних рядов: Правильно Царь батюшка,голым совали,голым ибудем совать, ПОРТВЕЙНУ ДАВАЙ!!!! P.S. А теперь задумайтесь над словом голодание...:)))
К 3 мая 2005 об одном ботинке. Год примерно девяностый. Сажусь в купе в Архангельске. Времена не опасные еще были, компания хорошая. посидели, выпили, легли спать. На подъезде к Ярославлю просыпаюсь. Ботинок моих нет. Все трое попутчиков уже почти тоже проснулись. Ищем все вместе. И только тут обращаем внимание на то, что защелка купейной двери - кто часто ездил, то знает - защелкнута. А ведь когда ложились, хорошо проверили, чтобы она была заперта. От вокзала до редакции было всего-то метров пятьсот. Но преодолевать их мне пришлось в домашних тапочках, которые вместо ботинок надевал в поездах, в частых поездках. Хорошо, в конторе были хоть летние ботинки, так что когда я уже в них вечером, в феврале, в двадцатиградусный мороз, поехал домой, на меня уже никто почти и не обратил внимания. ... А вот когда я утром в домашних тапочках по февральской улице топал...
<Из записок 16-летнего Пушкина: <<В комнату вошел старик лет 30>> (это был Карамзин> (вчера) Ноябрь. Морозец. Лед на пруду Встал уже прочно - катаемся по нему. На берегу пруда - шатровая палатка. Группа ребятишек лет по 13-14 - туристско-этнографическая экспедиция. Взрослых - двое, я и официальный руководитель группы. Под потолком палатки - походный светильник - стеариновая свечка, воткнутая в одну консервную банку и накрытая другой. В углу - печка. Часов в восемь - в начале девятого вечера уже укладываемся спать. На улице темно да и костер не так греет - к ночи заметно холодает. Укладываются ребятишки. С полуночи до подъема они по очереди, группами по три человека - гарантия, чтобы не уснули - будут топить печку. До полуночи печку топим мы с Сашей. Ребятня тем временем успокаивается и начинаются рассказы, беседы, анекдоты. Однажды один парнишка расказывает: - У нас около дома пивнушка есть. Там однажды два старика подрались. Ну так, лет по тридцать. Мы с Сашей грохнули. Ребята сперва не въехали, что нас так насмешило. Потом начало доходить. Палатка задрожала уже не только от ветра, но и от хохота. И мне и Саше на тот момент было немногим за традцать. Вот вам и Пушкин, вот и Карамзин...
Не моё. 24.01.12. Нас собрали для срочной подготовки документов высшему руководству СТРАНЫ (!nb моё). Запомнилась диковинная должность Председателя Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации. Вам-то хиханьки, а мне теперь подобной многозначительной хрени несколько страниц писать...
Моё. В нашем славном тысячелетнем городе вместе с выборами президентов намечаются еще и выборы мэра. Довелось недавно участвовать в одной весьма социологической беседе. В ходе разговора представили нам один из предвыборных плакатов основного кандидата, некоего Якова. Ну, тупой я, не понимаю и не умею пользоваться смайликами. И искренне считаю, что ими пользуются либо просто для прикола, либо - дебильные подростки, которые смайликами в виртуальном общении заменяют мат, которым "для связки слов" пользуются в обычной жизни. И вот у этого кандидата на пост главы города на предвыборном плакате нарисовано: Я - дальше следует смайлик, означающий "люблю"? то бишь какое-то там сердечко, в которое дизайнеры вписали панорамку города, и - название нашего города. Меня пора в психушку отправлять. Я не понимаю, как взрослый мужик с замашками дебильного подростка вообще может претендовать на место главы города. К тому же - потенциальный жулик. Известный в городе крупный бизнесмен - да неужели он оставит свой миллиардный бизнес ради мЕЭрской должности? Зато какой доступ к государственной кормушке для его бизнеса откроется? Пусть даже и перепишет он этот бизнес официально, по бумагам на своих двадцатиюродных племянников! Обидно, что уже заранее решено - он-то и станет мэром. Чуров-то в России не один. В каждом регионе есть свои чуровчата...
Ну немало было здесь историй и про проценты голосовавших за ЕР, которые центризбирком требовал с Хлопонина, тогдашнего губернатора Красноярского края, и про "мне сверху видно все...", и про "нас не догонят". Но вот - буквально пять минут назад. Звоню в блине (билайн, то есть). Вопрос такой - сегодня с самого утра их телевидение то и дело зависает. Думал, только у меня, оказалось - по всему району. Ну а дальше, как у Симонова в поэме про Суворова. "... и учат ногу поднимать. Не просто поднимать, а так, что сбоку видишь ты ей-богу, один сапог, один башмак, одну протянутую ногу." Дважды заметил, что зависало блиновское телевидение "не просто так", а именно в те моменты, когда по местному телевидению на канале Россия транслировались выступления представителей наших отделений политических партий, участвующих в выборах. Ну не люблю я их, и блинайе в этом понимаю, но это же не повод, чтобы откровенно глушить их выступления. Зато речь ДАМа прошла без сучка и задоринки. Ну, конечно, авария - она авария и есть. Форс-мажор, как говорится. А на президентов он не распространяется.
К сегодняшней (2 декабря) про мороженое в Лангепасе и американца. Со мной было. На улице не сорок пять, конечно, все-таки Ярославль не Лангепас и тем более (даже) не Оймякон какой-нибудь, но все же где-то за двадцать. Двигаюсь по направлению к конторе, то бишь на работу. С бо-ольшого похмела. Во рту... Ну, всем понятно. Залить бы туда что-нибудь, так ведь... И вдруг - чЮдо! Стоит на улице девушка и торгует (историю вспомнили? Угадайте с трех раз!) конечно же, мороженым. Подхожу, беру, отхожу, с удовольствием откусываю. Эх, жаль, американ тот мне навстречу не попался. Навстречу топал такой же рабочий народ. Хоть бы кто обратил внимание. Обидно. Что с нас взять - темная Россия.
К 3 мая 2006 про аптеку. Год примерно 2004-5. Недавно прогремевшие взрывы в Москве, осуществленные с применением гексорала. (Помните, у Праханова, "Господин гексорал"?). Жена наказывает купить ей по дороге с работы бромгексин. После работы захожу в аптеку. Две девицы за прилавком. - Девушки, гексоген у вас есть? Одна дрожащим языком начинает еще выпытвать у меня, зачем, почему, да сколько. Вторая немедленно линяет в подсобку. Не вникнув как следует в вопросы первой, я краем глаза замечаю, что вторая, скрываясь в двери, достает из кармана сотовый телефон. ... А ведь запросто могли бы мордой в пол уложить. Конечно, не эти девочки.
Товарищ признался. - Геморрой задолбал. Памперсов не напасешься... К счастью, все же выяснилось, что задолбал его не геморрой, а гайморит, а памперсами он называет обычные бумажные носовые платки... Называйте вещи своими именами.
К номеру 6 от сегодня. Накануне позапрошлого нового года притащил домой купленную на рынке огромную треску. В морозилку не лезет. Надо разделывать. Ждать пока оттает - терять потом качество и вкус. Решение найдено: ножовка. И вот соседи в коридоре ( а живем мы в общежитии... Жили... Наташенька умерла четвертого сентября, царство ей небесное...) слышат мою реплику:
- Наташ, подожди, я сейчас голову тебе отпилю, и будешь ей заниматься...
Заходит новый мужик в камеру и говорит: Здорово дрконы!!! Сидят воры и думают, что с мужиком делать. Обозвал он их, или наоборот порадовал! Не надумали, послали письмо пахану. Пришел ответ: Вы что, совсем лохи? Дракон - это тот же петух только у него гребешок до хвоста!
Два дня сидел за компом - разбирался с новой программой, поэтому не помню, в субботу было или в воскресенье. Ярославское НТМ. Местные новости. В окрестностях города появились какие-то канцерогенные грибы, которые пришлись по вкусу местным токсикоманам. Показывают токсикоманов. Далее - снова дикторский тпкст. А потом!!! Крупным планом - эти самые грибы. Смотрите, запоминайте, ищите! Привет и спасибо за просвещение Антону Голицыну (главред сего канала.)
Несколько минут назад. Один из многих миллионов форумов. На вопрос о месте жительства один из форумчан отвечает: БеДарусь. Именно так, через Д. Всю жизнь относился к Батьке с уважением и любовью. Впервые усомнился после того, как Батька арестовал Володю Некляева, хорошего поэта, с которым был шапочно знаком через другого белорусского писателя, с которым, в свою очередь, одно время довелось вместе работать. Теперь еще и эта опечатка. Задумался. Второй звонок?
В подборку к сегодняшней истории про женщину и маршрутку. Стоим с приятелем как-то по осени на автобусной остановке после умотного рабочего дня. Если я еще держусь, то Леша полностью в трансе. А над остановкой часики этакие висят электронные, которые полминуты показывают время, а полминуты - температуру воздуха. Я смотрю отрешенным взглядом на Лешу и медленно читаю ему надписи на табло. - Двадцать один ноль четыре... Минус два... Двадцать один ноль пять. Леша встрепенулся. - Что ты сказал? Повторяю фразу, только теперь уже поправляюсь на "двадцать один ноль шесть". Леша смотрит на меня, как на совсем умалишеного, и... достает из кармана калькулятор... Проверяльщик хренов, блин!
Надоело! Только что. Дважды пытался написать историю алаверды опубликованной 31.12.2007 про пьянющего парня, который не помнил куда едет и с кем, и два раза комп вышибало. Так и не дописал, так и не отправил. Сижу вот теперь и думаю - может компьютерам уже надоели истории про пьяные приключения? Или мой комп таким своеобразным способом напоминает мне, что я давно его спиртом не протирал?
... Алаверды истории про дочку и Хасбулатова. Лет десять назад. Редакция областной молодежной газеты. Вечер. Аварийный - в силу некоторых причин - выпуск. Коллектив - молодежь лет по двадцать. После полуночи в связи с ударной подготовкой полос редактор проставляется. Мне - за сорок. Ребята смотрят на меня заинтересованно - я, наряду со своим поколением этой газеты для них - живая легенда. Разговор заходит о политике и я рассказываю анекдот. - Двадцать лохматый съезд КПСС. В перерыве в буфет заходит козёл и спрашивает свежей капусты. "Нет капусты", - отбривает его буфетчица. Нет так нет. Пошел наш козёл к выходу. Смотрит, а за одним из столиков сидят два козла и едят капусту. Возвращается к буфетчице. "Девушка, как же так? Вы сказали, что капусты нет, а вон же, два козла сидят и едят?". "Ну и что, что едят, - был ответ. - Ты какой козёл? Горный? Ну так вот, а это Подгорный и Полянский". Повторюсь, что ребятишки отнеслись ко мне со всем уважением. Но где смеяться - они не знали... Их поколение уже не помнило ни Дмитрия Семёновича, ни Николая Викторовича.
Странная ассоциация с сегодняшней историей про туалет в самолете с переходом на совсем другую тему. Приходилось вам когда-нибудь бывать в привокзальном, при(авто)вокзальном туалете в каком-нибудь захолустном городке? Заходишь в грязную донельзя кабинку, прикрываешь за собой дверь, и тут же видишь надпись на стене. Ну, скажем, такого содержания: "Посмотри налево.". Смотришь машинально, что называется, на автопилоте. А там еще одна надпись: "Посмотри направо." Ну, поворачиваешься, читаешь: "Оглянись назад." Ну повернись. А там, на обшарпаной, только что прикрытой тобою дверце - литавры! Финальный аккорд: "Ты срать сюда пришел, или вертеться?!" Поверьте на слово, попадался на этот прикол в свое время не раз на просторах от города Горького, ныне Нижнего Новгорода до Архангельска, Воркуты, Лабытков и Сибири. Но это только половина пусть пошленькой, на туалетном уровне, хохмы. Дальше разговор пойдет сУрьезный. С интернетом я дружу практически с 2002-го года. Но - с компьютерным. И только недавно приобрел подходящую трубку с возможностью выхода в интернет через мобильник. Выйти оказалось не так просто: и опера какая-то своя, и настройки какие-то особые нужны. И вот я попытался дозвониться до справочной службы аж двух опереторов: билайна и мегафона. И что я услышал! То же самое: "Посмотри направо, посмотри налево, обернись назад..." Правда, оформлено это было немного более цивилизованно: "Нажмите один, нажмите дца, нажмите три, четыре, пять..." ... Для того, чтобы выйти на разговор с живым человеком, требовалось не менее десяти-пятнидцати минут. А разговор, как правило, кончался безрезультатно. То связь (к месту и вовремя) прерывалась, то консультант не мог двух слов связать по задаваемым ПОШАГОВО вопросам. В последние дни заметил заметный сдвиг в положительную сторону у беелине. Чтобы выйти на живого консультанта там сейчас требуется пройти буквально два-три этапа. Про мегафон такого пока сказать не могу. Интернет у меня до сих пор не функционирует ни через мегафоновскую симку, ни через билайновскую. Последнее время уже не звоню. Что с них возьмешь? Вокзальный (авто)вокзальный сортир...
Только что в новостях по НТМ примерно такая фраза: "И в таком-то году он стал первым лицом государства". Это про почившего президента Абхазии. Никогда почему-то не задумывался на этой, проходной, в общем-то фразой, а тут... Первый из Советских руководителей свою жену "засветил", как известно, Никита Сергеевич. Как звали жену Брежнева мало кто и вспомнит, больше треплют имя Галины Леонидовны. Далее - Горбачев. Раиса Максимовна заняла не меньший уровень, чем в свое время Нина Петровна. Нынешние светятся меньше, но все же светятся. Итак, вопрос на засыпку: если Медведев и Путин называются первыми ЛИЦАМИ годсурадства, как следует называть Светлану и Людмилу?
Перечитывал истории. Понравилась от 10.10.2004. Вдогонку могу поделиться аналогичной. Давненько было. Играем в карты. В один момент зашел спор у кого какие козыри остались на руках. - Да у меня козырная дама, - в открытую зваявляет один. - Да ни хуя эта дама тебе не даст, - отвечает соперник, у которого на руках козырный туз. Когда дошел до всех второй смысл - похохотали.
Р. А. Сегодняшняя, про СевМорПуть, РуссоБалт, КВЖД, КамАЗ, Беломорканал, ВАЗ, ГАЗ, ДнепроГЭС и т. п. И - Вчерашнее, обошедшее все мировые агенства: Меркази (про переговоры Меркель и Саркази). Почему бы не взять за основу и не продолжить тему? Медутин - Пудведев, Педутин - Мудведев. Еще варианты будут? ... Перестановка букв, однако, анаграммой называется. А перестановка слогов?
На сегодняшнее veraciaus Иду с любимой девушкой. В ответ на какую-то реплику: - Нет, Анюш. - С каких это пор ты меня Танюшей-то стал называть? (Да возмущенно так!) ... Скрипка лиса. Привет всем. Восстановим?
80-е годы прошлого века. Готовим номер к выпуску. На одной из полос - фотография. Фотокор снабдил ее соответствующей подписью, отпечатанной тогда еще на пишмашинке, и слинял. На снимке - молодежь с граблями, а подпись гласит: "Студенты МУД училища на субботнике"... Ну, что-то в этом роде. Встал вопрос - какого именно училища? В городе есть и мЕд и муЗ. Голову ломали долго, но решение все же нашли. Каким образом? А вспомните свой опыт работы с клавой и сообразите, что е и у путаются все же чаще, чем д и з.
К истории от 19 ноября 2003 - "Ура, заработало!" Редакция переезжает в новый офис. Мне предстоит завязать в сетку четыре компьютера (компунтера). Успешно завершаю работу за первую половину дня, затем включаю "Простоквашино", нахожу нужную точку и врубаю на полную мощность нехилые колонки. Первой жертвой пала бухгалтер. Стоило ей открыть дверь, как я шлепнул по энтеру, и в результате бухгалтера чуть не вынесло обратно в коридор звуковой волной: "Ур-ра! Зар-работало!" Про остальных жертв рассказывать не стану - уже не так интересно.
Хотите рецепт? Берете дешевый портвейн. Если сами такой не пьете - надольше хватит. Переливаете в любую банку, оставив на дне пластиковой бутылки буквально несколько капель. Через полчаса-час все мушки дрозофилы, которые время от времени заводятся даже в самых чистых (поверьте) кухнях, потонут в алкоголе в полном смысле этого слова, то есть сопьются и помрут. Впрочем к чему это я? Да коллега на работе пожаловался. - Сам не знаю откуда взялись? ЗООФИЛЫ (!!!) заебали. Как от них избавиться? Рецепта от ЗОО ФИЛОВ (!!!) я, к сожалению, не знаю.
К 30 марта 2008. Алаверды. Утро, где-то половина восьмого. Иду на работу. Захожу в маркет. Пробиваю чек. Подаю заспанной продавщице - молодой девчонке. - Две "Бочки", пожалуйста. Имеются ввиду две полторашки пива "Золотая бочка". Девица подает их мне, не приходя, как говорится, в сознание. Я начинаю возмущаться. - Девушка, вы что мне даете? Девица начинает просыпаться. - А что случилось? - Я же ясно сказал, две бочки, а вы мне дали две БУТЫЛКИ! ... Девочка проснулась окончательно. Посмеялись вместе.
в Ярославле есть мебельный салон "Ангстрем"... Не помню, какая же это хрензнаетсколькотысячная доля миллиметра. Ну, копроче, кто знает - тот знает, что в этих единицах измеряются расстояния внутри атома. Что ж это за мебель, и на каких лилипутов она рассчитана? А может, и в самом деле - микрокосм?
Прогресс, блин, мать его ети... Однако. Телевидение - бляйн. Пульт - крутой. Кнопок - тясяча восемьсот тридцпать восемь штук. Попробуй разберись. Перегорела лампочка в ночнике. Требуется подсветка. Чтобы найти нужную кнопку на пульте, щелкаю зажигалкой. Даже не той, что с микрофонариком и не той, что с пьезо. Обычной, кремниевой. Главное - огонек, позволяющий хоть как-то найти нужные кнопки на пульте. Интересно, а если зажечь лучину, электроника заработает?
Ну люблю я Вернера, молодец парень! Стишки - 99,9 процента - срань. Карикатуры - никакой критики не выдерживают. Афоризмы - говно. Анекдоты - только во времена политических кампаний всплывают шедевры типа того, что Медведев завел блох в свитере или про единую россию, победившую на выбрах в США. Но фраза про то, что "У Димы Вернера можно сегодня прочитать то, что Петросян придумает через полгода" - на сто процентов верна. А еще ценнее то, что хранится история, и, прочитав свежий выпуск, можно перечитать еще и "лучшие прошлых лет". Читаю. 25.12.2008. Про сволочь-гаишника, который отказался арестовать совершенно неисправную машину таксиста, который так на этот арест надеялся с намерением получить чуть более новую машину. Рассказал один товарищ. Работал он зампредколхоза где-то в ярославско-вологодско-костромской глубинке. Далее - с его слов. Вызывают меня на партхозактив (кто помнит - поймет). До райцентра - шестьдесят километров. Автобус - один раз в сутки. Не на нем же ехать. А колхозный ГАЗик раздолбан донельзя. Придется все же воспользоваться. Сажусь, еду. На въезде в райцентр тормозит гаец. Вообще гаЙц - это не профессия и не место работы. Это - национальность. Хоть в Москве, хоть в Питере, хоть в глубокой провинции - они всегда остаются гайцами. - Права? - Да ты что, парень, у меня их отродясь не бывало. Гаец в ступоре. Свои личные права я, тем не менее не качаю. Наоборот, покорно слушаюсь и помогаю, чем могу. - А... Техталон? - Слушай, парень, мне надоело твои бредни слушать. Техталона нет, техосмотр не пройден, и вообще... "Вообще" заключалось в том, что у газона тормоза работали в лучшем случае через раз, не горели ни фары, ни подфарники, и вообще у машины была куча неисправностей, которая в совокупности вообще не позволяла выезжать на дорогу. Ступор гайца разрешился фразой, произнесенной с заиканием. - Так... Ведь... я... должен задержать вашу машину. ... Поторопился я с национальностью. В Москве бы сразу арестовали. А тут этакое мягкое - задержать. - Да держи ее, родимую, ради бога! С этими словьями я выхожу из машины, благо до райкома не более километра, вручаю обалдевшему гаишнику ключ, хлопаю дверцей и топаю восвояси. Гаишник смотрит мне вослед ошарашенным взглядом. На партхозактиве я сажусь рядышком с начальником районного ГАИ (ГИБДД тогда еще и в помине не было). Звиздюлей получаем поочередно и поровну, а между делом переговариваемся. - Петрович, у меня на въезде тут твой парнишка машину отобрал... - Отстань, разберемся... Объявляется перерыв. С майором переходим небольшую райцентровскую площадь, приходим в его кабинет. Главный мастер машинного доения района достает из сейфа едва начатую бутылку водки (факир, да и только, если вспомнить, что времена-то были - горбачевские!!!), выпиваем по стопарику, и начальник тут же вызывает секретаршу. - Кто у нас сегодня на... Следует номер поста. - Найди замену, а его - ко мне. Успели пропустить еще по паре стопок, прежде чем открылась дверь и в кабинет вошел (после доклада, естественно), задержавший меня страж дорог. Увидев меня за одним столом со своим самым большим (ну, представляете просторы России) начальником, парень, мягко говоря, оторопел. А начальник деловитым тоном спросил: - Ты задержал вьюрковский газик? Что там с ним? Надо отдать должное парню - заикаться он не стал. Четко перечислил и все мои нарушения (отсутствие прав и техталона), все технические неисправности машины, и почсти уже свойским тоном завершил свой рапорт. - Ну, сами понимаете, товарищ майор, я просто не мог не задержить машину. - Понимаю, - таким же неофициальным тоном произнес майор. - Значит, так. Формальные вопросы по поводу документов мы решим, а насчет технических... Где машина? На нашей площадке? Ну так вот иди и все исправь. С этими словами он взял листочек бумаги и записал на нем несколько строк. - Василич выдаст тебе все, что потребуется. На посту тебя заменят. После еще пары стопок мы вернулись в зал райкома партии (тогда была одна - КПСС) и получили по очередной порции звиздюлей. Причем если в первой части заседания мы, надо признать, получали их по делу, то есть по конкретным производственным вопросам, то во второй - просто так. По поводу оргпартработы, оргмассмероприятий и подобной дребедени. Причем если первые могли вполне аукнуться мерами оргвоздействия, то вторые больше походили на угорозы пальчиком: Ай-яй-яй! По окончании крупно- (первая часть заседания) мелких (вторая) разборок, в начале седьмого вечера мы вернулись в кабинет майора. Гаец сидел в приемной, и при нашем появлении встал и отрапортовал своему начальнику. - Товарищ майор, все технические неполадки на машине номер такой-то устранены. Машина полностью готова к дальнейшей эксплуатации. Щаз!, как сказали бы сейчас. Он надеялся, что после рапорта тут же отправится домой. Не тут-то было. Майор принял рапорт, похвалил своего служаку. - Молодец. - И добавил: - Сиди, жди. Что было в кабинете - ни одному из русских мужиков рассказывать не надо. Сперва за выговорешники. Потом - за поощрения, которые все же получили, потом - за дружбу города (14-15 тыс. населения) и деревни, потом за дружбу народов, и наконец - классическое, за - "ты меня уважаешь?" Майору до дома было пять минут ходьбы, при чем он эти пять минут, ну, конечно, уже не пять, а две,. мог проехать на служебной машине. А мне до своей деревни предстояло пилить шестьдесят километров. - Не ссы, - успокоил меня майор, налил еще по стопарю, и добавил: - До зверосовхоза парень тебя довезет, а дальше сам допилишь. Парня мне стало искренне жаль. Зверосовхоз находился километрах в двадцати от райцентра, а в словах майора был скрытый смысл. Под вечер на этой дороге если и очень захочешь с кем-то столкнуться - придется подождать. Встречек практически не бывает. "Как парень назад-то домой попадет?" Попрощались с майором, гаец сел за руль, молча довез меня до зверосовхоза. Вышел из машины. Я машину обошел. сел за руль. - Ну, парень, извини. Кто ж тебя просил меня задерживать? Телепался я на своем газончике и назад протелепался бы так же. А ты - документы, техсостояние... А душа все же была не на месте. До тех пор, пока, проехав еще двадцать километров, моей неспокойной душе не встретил какой-то грузовичек. Ну, парень при форме. Мимо такого не проедут. Доберется домой не пешком. ... А вы мне тут херню городите. Москва, таксопарк, раздоллбаная машина, неправильный гаишник... У неправильных пчел - неправильный мед.