Новые истории - основной выпуск

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном
Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как
обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и
начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране
грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на
комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!
Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ
начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации:
"Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в
старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните
мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался
по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше
оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование
зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.
Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся
сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас -
видимо нужно время на замену пленки.
В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь
заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в
хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран
пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал
раздается крик какого-то мужика "НУ НАКОНЕЦ-ТО!! Бля! - БЕЗ ВАС НЕ
НАЧИНАЛИ!!!" и тут же включается фильм под оглушительный ржач ста
человек. Парочка с охуевшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))

Вчера. Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И
решил это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже
не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула
следом - Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший
начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой
связи. Видно налюбоваться не может.

Она его укоряет - мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и
т. п. А он ей отвечает - Ты мол заколебала меня упрекать, и вообще не
мешай мне работать. И в гневе закрывает телефон - а затем кладет в карман
рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших
непосредственное участие в обмывке телефона.. Наливается водка,
произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.

Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего
героя раздается голос его жены - "Я смотрю тебе там о%Yенно работается".

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими
нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им
приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в
гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих
младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната,
туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой
комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были
круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали
карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали
вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том
удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта
туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки
и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова,
топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме
картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё
забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с
этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою
семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать
уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить
своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того,
как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я
повзрослел поумнел... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя
современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу
сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной
Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки
обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы
имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и
телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать
5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее
каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было
кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось
топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту
и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до
адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было
скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город
5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя
огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на
катушечный магнитофон с радиоэфира «Голоса Америки» или ВВС, причем всё
это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент
начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы,
взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5
километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у
которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными
центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей
спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и
пограничников.

Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером,
наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна,
показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с
Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера
не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй
линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне
приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не
было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни
малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто
угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы
настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать
их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось
снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д
графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе,
на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5
сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора!
Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё
«Морской Бой» и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов,
всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт
побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один
уровень сложности «для Гроссмейстера» и он не регулировался! Проходилось
играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от
сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной
высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было
вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала,
которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за
100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2
- только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось
переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда
появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз!

В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне
приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку,
лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам
всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга
костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

Буквально вчера: Еду с работы на автобусе, за рулем хачик. Человек
приличный, водитель аккуратный, автобус относительно чистый, слушает
"Авторадио". Вдруг тетка какая то орать начинает на весь
автобус:-Выключи радио, ты нас своей музыкой травишь!!!
Народ прибалдело смотрит на тетку, хачик чуть руль не потерял, но
справился:-Что?
- Выключи свою погань!!!!
- Тэбе чито, плахой сон приснился, да?
- Мы тебе деньги платим, вот выйду и не отдам за проезд!!!!!!!!!!!
- Вах, тывой дэсять рублей погоду поменял, слющай.!!!
- Да ты обезьяна, по русски говорить сперва
научись!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Абэзьяна, абэзьяна,... Дарвина читать нада.!
автобус рухнул.

Услышал сегодня по радио в городе Хамильтоне, Новая Зеландия (живу я
здесь).
Администрация города Хамильтона отказала в продлении лицензий двум
проституткам. Причина отказа - клиенты пожаловались, что дамы
злоупотребляли ненормативной лексикой.

Дело было в уже далеких 90-х... Небольшая деревенька на берегу
Озернинского водохранилища-тишь, гладь и благодать. В этой деревеньке я
и проводил все летние каникулы, а так как развлекухи особо не было, то
по вечерам частенько занимались рыбным "промыслом". Если собиралась
большая компания-то брали лодку и ловили глубоководным бреднем (а-ля
бурлаки на волге), если нет-кто во что горазд. В тот вечер компания не
собралась и мы с моим двоюродным братом решили исправить ситуацию своими
силами, т. е. с помощью успешно приватизированного 3-х метрового бредня.
Приходим на берег, занимаем исходную позицию: я в глубине, он ближе к
берегу. В силу разноразмерности молодых растущих организмов при
растягивании бредня и он и я оказывались в воде по шею, т. е из воды
торчали только головы, повязанные для пущей конспирации черными
платками. С самого начала я забыл описать ту чудную погоду в эту ночь:
полная луна, лунная дорожка блестит серебром на абсолютно гладкой воде,
сила ветра-0, слышимость и видимость-100%. Значится растянули нехитрый
невод, в полнейшей тишине идем вдоль берега, собирая небольшую рыбешку и
остальную фауну в "карман". А на противоположном берегу отдыхала
компания байдарочников, часть которых осматривала местность с "воды"
наслаждаясь пейзажами и негромкими всплесками весел по воде. От этой
группы отделилась пара: Он и Она. видать уединённой романтики
захотелось... и конечно их "понесло" в нашу сторону. Мы не выдавали
своего присутствия ни делом, ни словом, просто молча, по шею в воде
медленно шли. Подплыв к нам на расстоянии вытянутого весла произошел
следующий диалог: Она-смотри, милый, какой то пенёк из воды торчит(на
самом деле моя голова) Он-а ты дай по нему веслом!!!
тут уж я времени терять не стал и просто тихо и незлобно ответил: Себе
дай!!! возникла секундная пауза и одновременно у двух гребцов включилась
задняя скорость, равная как минимум 5-ой передней на моей ласточке.
только поднятая водная пыль продолжала сиять серебром в безмолвной
ночи... Ни до, ни после я не видел как можно развит такую скорость
задним ходом на веслах....
Собсссно, всё...

Встретил недавно товарища - идет домой, с работы с цветочком, прям
образцовый муж, только интерфейс немножко покоцан. И вот что он мне
поведал: Имеет он собаку. У собаки дурная привычка лаять на каждый шорох
из-за входной двери. Спит как-то с женой ночью, и тут началось очередное
представление. Первой среагировала его жена, подняла голову от подушки и
давай в полный голос орать – Фу! Молчать! Заткнись!
Товарищ после работы сильно уставший был - Ну не было сил даже глаза
открыть!
А снится ему, что собака рядом лежит, и то лаем заходится, то
человеческим голосом ругается. Ну, он почему-то не удивился, а как дал
ей оплеуху – Молчать, СУКА!
А она в ответ как даст лапой, аж звездочки в глазах. – Ты охренел?!- и
смотрит так выразительно – А глаза большие, как у жены…
Конечно, он тут же проснулся. Жена в слезах, потирает ушибленную голову
и не разговаривает. Пришлось долго извиняться и рассказывать про сон. Не
верит, только еще хуже: «Я значит собака, я сука?» У обоих от затрещин
и ссоры голова разболелась, а собака, сволочь, лаять перестала и с
интересом смотрит на эту войну и мир.
P/S
Посочувствовал ему. Да, они помирятся, чай не в первый раз.

В 1994 году мы с товарищем затеяли мелкий бизнес. Там купили, туда
продали, маржу пропили. Но были и тяжёлые времена, когда денег, а как
следствие, продуктов не было ВООБЩЕ. В один прекрасный день я с утра
приезжаю к своему товарищу обсудить ситуацию с полным отсутствием денег
и решить вопрос что делать. Приехал я рано и фактически поднял с постели
своего компаньона. Собрался он в душ, а я мирно расположился на кухне.
От нечего делать я заглянул в холодильник. Внутри кроме одной
замороженной куриной ножки не было НИЧЕГО. Как говорят мышь повесилась в
прямом смысле слова. Вдруг резко распахивается дверь из ванной,
абсолютно голый и мокрый с намыленной головой товарищ кидается к
холодильнику, хватает бедную ножку Буша и стремительно исчезает в
обратном направлении. Я несколько прих@@л от его поведения. Когда он
вышел я поинтересовался мотивом его столь странного поведения. Ответ был
лаконичен: "Это чтоб ты не СОЖРАЛ куриную ногу пока я моюсь. Мне её есть
ещё три дня до приезда родителей с дачи."
Вот в таких условиях мы начинали скалачивать первоначальный капитал...

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку.
А оттуда женский голос...
- Да.
- Здравствуйте, меня зовут Татьяна...
- Очень приятно.
- Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
- О! Это я люблю.
- Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные
в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и
нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
- А кто не грешен? Вы грешили?
- Ну...
- Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
- Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
- Которая из трех?
- Это как, простите? Она одна!
- Ну не знаю, у меня три...
- Интересно. И что, все три разные?
- А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую,
когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы
вышел.
- Так вы сидели?
- Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре...
- То есть, вы грешили?
- А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность
потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
- Господи... А про нормальную Библию вы слышали?
- Ну да. Даже читал.
- Что вы там нашли для себя?
- Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
- Ох... Что вы там подчеркнули для себя?
- Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
- Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы
работаете?
- Вы хотите это услышать?
- Да, если не секрет.
- Я разведчик. Партизан.
- Ну хватит шутить, я же серьезно!
- Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
- Хотелось бы поближе с вами познакомиться...
- Я – Бог.
- Не поняла?
- Я – Бог.
- Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек...
- Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом
витаю!
- А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит...
- Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу,
как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было
рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за
плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых
признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
- Ужас!
- Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил
сырым мясом и фломастерами.
- Вы ужасный человек!
- Да, это точно.
- Вы не боитесь божьей кары?
- А че мне ее бояться? Я ж Бог.
- Таких, как вы, надо в психушке держать!
- А как я работать буду? Я ж разведчик!
- Так вы разведчик или Бог, определитесь?
- Давайте так: перезвоните мне минут через пять - десять, действие яда
как раз закончится. Тогда и поговорим.
- Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я
сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и
присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
- Здравствуйте.
- Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего
человека Иракли Назарбекяна.
- Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то
ненормальным наркоманом разговаривала...
- Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
- Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
- А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
- А вы кто?
- Мы слуги Божьи.
- Наконец-то!!!
- Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
- Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
- А! Так это вы звонили?
- Ну да, наверное...
- То-то его так тошнит!
- Как тошнит?
- Сильно. В аквариум.
- Господи, ты Боже мой... Странный он у вас...
- Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
- В каком смысле?
- В прямом.
- Как это?
- Он ваш отец родной.
- Он? Мой?
- Татьяна, если не ошибаюсь?
- Ну... Да. Я - Татьяна.
- Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
- Знаете, я, наверное, не туда попала...
- Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
- Действительно...
- А что, ты Богу служишь?
- Да... А что?
- Так и почем душонку-то продала?
- Не поняла?
- Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву,
пьем кровь, пишем Библии... Так и живем. А ты чем прешься?
- Так вы – дьяволопоклонники?
- Точно! Молодец!
- Сгинь, нечистый!
- А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
- Господи!
- Так! Спокойно. Слушаешь меня?
- Да.
- Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись
спать.
- Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
- Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты
девственности лишилась?
- Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже
хороши. Мозги людям пудрят

Одноклассница рассказала.
Она сдавала тест на водительские права. Естественно, она была не одна,
вокруг были еще люди, жаждущие получить хорошую оценку своих знаний.
Перед тестом, ожидая своей очереди, одноклассница услышала разговор двух
девушек, внешностью и внутренним миром аля Перис Хилтон.
Первая:
- недано видела аварию, две машины столкнулись. Водителю одной голову аж
оторвало!!!
Вторая:
- Он хоть жив остался...?

Есть у меня сестра - Наташа. Живет она в Италии и поэтому ее дети
говорят по-итальянски лучше, чем по-русски. Было это давно. Племяннице
моей - Насте- тогда исполнилось два года. Приехали они в гости к бабушке
в Москву. И вот бабушка собралась с внучкой гулять. А Настя забыла какое
то слово. И вот стоит она в коридоре и плачет и пытается бабушке
объяснить, что она хочет. Бабушка естественно ее не понимает. Для
перевода попытались привлечь Наташу (маму).... Но моя сестрица была
очень занята. Бабушка ее спрашивает: Наташ, что Настя хочет? Я не
понимаю. Та (не пытаясь даже вникнуть) - пи%%юлей она хочет! Бабушка
машет на нее рукой и обращаясь к Насте: Настенька, внученька, что ты
хочешь? Ну скажи бабушке... Настя, рыдая, отвечает:
Пииии-%%ююююлеееей!!!

Вчера весь вечер бегал по магазинам. Готовился, скупал всякие штучки.
Готовил программу. И вот утро. Собираюсь на работу, и жду. Спросит или
нет. И вот она - ожидаемая фраза. «Дорогой, захвати мусор».

Начинаю!!

Из под кровати выдвигается, с вечера приготовленная картонка. На ней в
строгом военном порядке расположены БТРы, танки, БМП самолеты и просто
пехота. Строгим голосом отдаю приказ.

- Захватить мусор! Вперед!!.

Первыми пошли танки, за ними БТР, следом в наступление пошла остальная
техника.

Внезапное вмешательство со стороны НАТО (кошка Натка), и у меня потери.
Два БТРа.

Как учил Путин, враг был загнан в сортир и там замочен. Наступление
продолжалось в прежнем духе, без привалов и перекуров. Решающим броском
была высадка десанта на территорию врага, сначала не удачная, но вторая
партия закрепилась на территории противника.

- Мусор захвачен! - сказал я жене.

- Дурак - беззлобно сказала жена.

Семейная зарисовка.
- Дорогая, а ты чё весь виноград съела и не убираешь за собой?
- Извини, дорогой, получается, твоя жена – свинка.
- Ты хочешь сказать, что я – зоофил?
- Извини, дорогой!

Навеяно историей номер 2 от 19 августа (про байкеров, которым предложили
прокатиться верхом). Прошу прощения за количество использованных
знакомест.

Средина 90-х. Лето. Два ещё довольно молодых человека спешат из Москвы
на тусовку с приятелями в Крым.

Своим ходом, на недавно купленном б/у чуде отечественного автопрома.
Чудо не уступает космическим кораблям серии „Апполон“ по числу
пройденных километров и не даёт скучать в пути, обогащая весёлую дорогу
незатейливыми шарадами на автомобольную тему, без решения которых
двигаться дальше отказывается. Сказать, что эти два юноши задолбались в
пути - это всё равно что промолчать. К тому же, по прибытию на место
выяснилось, что, в силу плохой организации мероприятия, часть компании
оказалась разбросанной чуть ли не по всему ЮБК, и на немногих счастливых
обладателей личного автотранспорта была возложена обязанность собрать
потерявшихся. Мобильной связи в руках рядовых граждан тогда не было, и
вы можете себе представить, что задача по сбору потерявшихся приятелей
потребовала немало времени и сил. Узкие крымские улицы, серпантины,
периодически закипающий автомобиль, постоянные поиски
телефона-автомата... вернее сказать работающего телефона-автомата... а
быть ещё точнее, то работающего телефона-автомата, в котором хоть-что-то
слышно...

Наконец, спустя почти двое суток с момента выезда из столицы, два
усталых путника, всё это время сменявших друг друга за рулём, сидели в
компании друзей на уютной терассе в снятой на всех половине дома, с
видом на горы и чуть-чуть на море и, наслаждаясь прохладным крымским
вином, постигали смысл слова «счастье». Компания частично разбрелась кто
куда, в преддверии первого коллективного ужина с костром и шашлыками, но
самые измученные приключениями предыдущих дней остались в доме.
Неудобные сидения чуда советской автомобильной мысли можно было забыть,
уютно расположившись в креслах. А если тело по какой-то причине и
сотрясалось, то причиной тому были не неровности дороги, а
рассказываемые в кругу друзей анекдоты.

Идиллия продлилась недолго. Снизу появилась весьма недовольная
квартирная хозяйка, которую уже замучили перезвонами в процессе сбора
компании за прошедший день, и усталым голосом снова позвала к телефону.
Звонили девчонки из их компании, приехавшие раньше всех и уже успевшие
настроиться на отпускную волну, активно обследуя окрестности.
Захлёбываювщимися от восторга голосами они поведали о «чумовой
развлекухе», в которой просто необходимо принять участие всем. Компания
нехотя снимается с места и ловит машину, поскольку в немного пьяном виде
за руль никто сесть не рискнул.

По прибытию на место высняется, что «Чумовая резвлекуха», от которой
были без ума звонившие девчонки, оказалась КАРТИНГАМИ, где любой
желающий за сравнительно скромную плату мог, в окружении ограждений из
старых покрышек, насладиться свистом ветра в ушах на замысловатых
виражах небольшой трассы. Двое главных героев истории ещё долго не могли
избавится от нервного смеха.

Сам видел! Стоял и плакалъ. г. Нижний Новгород, Сормовский район.

Какие названия предпочитают охранные агентства (ЧОПы)? Как правило,
грозные! Тут и оружие ("Щит и меч", "Алебарда"), тут и разные хищные
звери, птицы и насекомые ("Гепард", "Сокол", "Оса")

А теперь представьте себе. Супермаркет; в центре зала ДЕВУШКА -
сотрудница службы охраны, стоит, бдит, чтоб колбасу не тырили; одета,
натурально, в фирменную униформу - брюки, куртка; а на куртке на спине
логотип - "АЛИГАТОР". Бедная девушка!

... Алаверды истории про дочку и Хасбулатова.
Лет десять назад. Редакция областной молодежной газеты. Вечер. Аварийный
- в силу некоторых причин - выпуск. Коллектив - молодежь лет по
двадцать. После полуночи в связи с ударной подготовкой полос редактор
проставляется. Мне - за сорок. Ребята смотрят на меня заинтересованно -
я, наряду со своим поколением этой газеты для них - живая легенда.
Разговор заходит о политике и я рассказываю анекдот.
- Двадцать лохматый съезд КПСС. В перерыве в буфет заходит козёл и
спрашивает свежей капусты. "Нет капусты", - отбривает его буфетчица.
Нет так нет. Пошел наш козёл к выходу. Смотрит, а за одним из столиков
сидят два козла и едят капусту. Возвращается к буфетчице. "Девушка, как
же так? Вы сказали, что капусты нет, а вон же, два козла сидят и едят?".
"Ну и что, что едят, - был ответ. - Ты какой козёл? Горный? Ну так вот,
а это Подгорный и Полянский".
Повторюсь, что ребятишки отнеслись ко мне со всем уважением. Но где
смеяться - они не знали... Их поколение уже не помнило ни Дмитрия
Семёновича, ни Николая Викторовича.

История рассказанная моим папиком, про те времена когда многие
занимались темой: "продай дороже-купи дешевле-продай еще дороже"ю
Расскажу от первого лица т. к. будет иметь намного больший эффект. В то
время мой родитель мотался в Германию за товаром, ехали бусом и
естественно командой в несколько человек, т. к. одному ехать было
рискованно, и был у нах в компании чел. с Западной Украины, с какого то
села, как бизнесмен... довольно таки посредственный, но зато посмотрит
на него какой нить "крутой пацан" и вопросов становилось намного меньше.
Собственно остория: Смотались мы в очередной рейс, закупились удачно
вроде бы и назад собираться пора но как же Русский человек уедет из
ТАКОЙ страны не отметив свою удачу и полное торжество над поверженным 50
лет назад противником. Зашли в бар значит, заказили себе пива, сосисок и
прочего, сидим отмечаем. Наотмечались уже довольно таки порядочно и тут
Валере (Западно Украинец), приспичило в туалет. Ни в туалет так в туалет
с кем не бывает. Пошел... Спустя N-е количество времени возвращаеться,
но вид какой-то немного сконфуженный что-ли... Далее со слов Валерика:
- Заходжу до туалэту, а мини по велыкому трэба (по большому т. е.), алэ
ж у тых Нимцив все нэ як у людэй, кабинкы немае, та щэ и унитаз якысь
высокый, я сив а у мэнэ ногы до пола нэ достають. Мабуть Бюргэры дуже
высоки, а я малый...
Ржали все долго, под удивленные взгляды немецкой публики. А получилось
что Валерик будучи сам из села в цивилизованных странах не был не разу и
туалетов ихних естесно не видил никогда. Ну и не заметив кабинки или не
поняв ее назначения наш герой пристроился на писуар...

От себя добавлю что мне искренне жаль того человека которому пришлось
вычищать сие...

Два года назад, когда жили ещё вместе, моей горячо любимой дочурке было
3,5 годика. Вместе с нами жил большой зеленый попугай марки
"александера", был он резкий и злой, орал как полоумный и клевал за
пальцы больно-пребольно, чем и вызывал недовольство маленького создания.
Диалога у них не получалось и было принято решение о покупке
декоративного создания марки "волнистый детский"с неоригинальным
погонялом "Чика". соответственно были закуплены все аксессуары типа
клетки-жердочки-поилки. Восторгу не было предела, моё чадо приняла
активное участие в кормлении и воспитании попугайца чем и ввела его в
состояние каматоза, в коем он и прибывал до самой своей кончины (т. е.
на всё-провсё ушла неделя). Ранним зимним утром дочка зашла в спальню с
новостью "Чика вуме!!!". Слегка озадаченные данным словосочетанием
докопались до сути заглянув в клетку... действительно "ВУМЕ"т. е умер по
взрослому. ну не беда, вуме так вуме, бувает так... все там будем. Дочка
требует нового и живого!!! не вопрос!!! в тот же день в клетке весело
чирикал Чика №2.
Спустя некое время ситуация повторилась... м-да.. неприжился... ну да
ладно, решаем похоронить его с почестями, отдаем под бренное тело
коробочку от новогодних подарков (дело было в первых числах января).
Доча сидит рядом и пишет питомцу прощальную открытку. пишет естественно
детскими каракулями, разобрать которые не под силу лучшим криптографам,
но при этом дублирует текст словами. Все это выглядит так: на столе
стоит коробочка с телом попугайца, за столом сидит милый ангелочек и
старательно выводя на листочке каляки-маляки проговаривает: ДОРОГОЙ
ЧИКА! ТЫ ВУМЕ!!! С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Добрая девочка... Лерка, я тебя обожаю!!!!!
Собсссно всё...

КАК Я ОСТАВИЛ СЛЕД В ИСКУССТВЕ

В конце 80-х я работал в одном известном и уважаемом музее. Был там
простым рабочим, таскал всякие статуи, картины и прочие вазы. Как-то раз
к нам приехала из дружественного музея большая выставка с полотнами
азиатских и кавказских художников, которых не так мало, как могло бы
показаться. То есть - картин было дофига. А картина в раме штука
нелёгкая, смею уверить. В общем, повелели мне их перетаскать из подсобки
(куда их свалили коллеги из того музея) в выставочные залы. Пыхтел я не
меньше часа, а то и двух, так как всё это творчество надо было переть на
другой этаж, по весьма запутанным лестницам. Возвращаюсь за очередным
полотном, нагибаюсь, чтобы его поднять, и, как это часто бывает, при
наклоне, одну ногу выбрасываю назад... и чувствую, что она обо что-то
хорошо спружинила. Разгибаюсь, оборачиваюсь, и замираю от ужаса. За моей
спиной стояла известнейшая картина Пиросмани "Пир князей". Если и не
она, то точно его и очень похожая - сидят за столом такие радостные
дядьки, в руках рога для вина. А внизу картины весьма отчетливо видна
черная полоска от моего резинового каблука. Оглядевшийсь по сторонам, и,
поняв, что меня никто не видел, я быстро подхватил другую картину и
побежал дальше служить искусству.