Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Batis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Друг рассказал. Приэльбрусье. Горы. Подъемников нет. Те, кто в эконом-классе, тащат на себе, побогаче - нанимают трактор и он их скопом наверх. Мажоры вызывают вертолет и тот за 100 баксов мчит к вершине горного хребта. Немцы, которые уже неделю тусуются там (читай - среди русских), пытаются вызвать по телефону летательный аппарат - Хелликоптер!!! Небольшая пауза. Немец кладет трубку и обращается к своей команде: - Хелликоптер нихт! ПаписдовАли!!!
Семья Морозовых подала в загс сразу два заявления. Заявление о разводе подала жена, возвратившаяся из санатория. Заявление о смене имени восьмилетнему сыну с Феди на Павлика подал муж.
Житель Шахт Александр Титов только за месяц своими силами отремонтировал около 30 ям и выбоин на дорогах. Глава города выразил благодарность подвижнику, а также предупредил о штрафе за незаконный ремонт дорог
Почему фраза "Профессор завалил студентку на экзамене" звучит совершенно обыденно, а фраза "Профессор завалил студентку прямо на экзамене" вызывает бурную реакцию?
В 1965 году в возрасте 90 лет Жанна Кальман заключила сделку с юристом вдвое моложе ее. Она отдаст ему свою квартиру, когда умрет, при условии, что до тех пор он будет платить ей 2500 франков в месяц. Тридцать лет спустя адвокат умер, а Кальман - нет, и его семья продолжала выплачивать ей содержание еще на протяжении двух лет до её смерти
Полгода назад жильцов нашего дома ожидал сюрприз. Детское кафе, строившееся напротив наших окон, оказалось не совсем детским и не совсем кафе. От жизнерадостной музыки, звучавшей до утра, не спасали ни пластиковые окна, ни снотворное. Картину довершало стадо автомашин, каждый вечер располагающееся на нашей детской площадке и во дворе за неимением таковой у ночного бара; туалет, устроенный там же, и куча рекламы бара, забившей почтовые ящики и валявшейся по всему микрорайону. Наивные соседи сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел милиции, благо он находится рядом. Начальник их ласково принял и, одновременно пересчитывая под столом свою зарплату, долго объяснял, что никаких нарушений он не видит. Визит к директору бара был более коротким и менее благополучным- их просто спустили с лестницы.
Тем бы всё и закончилось, но вчера бар закрылся. Насовсем. Из-за нелепой случайности. Пару месяцев назад в один прекрасный вечер какой-то шутник на все лобовые стёкла машин, забивших дворы и детские площадки, наклеил листки с рекламой бара, валявшиеся тут же. Видно, малолетний хулиган, не будут же взрослые солидные люди таким заниматься. Намазал листки силикатным клеем и прилепил. Ничего страшного, смыть эти бумажки- минутное дело. Пока клей не высох. Не мог же он знать, что после высыхания лобовое стекло восстановлению уже не подлежит- только менять.
Утром директора бара спасло только то, что райотдел находился рядом.
Через пару дней не спасло и это. Реклама бара была расклеена не только в нашем дворе, но и не на самых дешёвых авто по всему городу.
А вчера появился директор и бар закрылся. Он бы закрылся и раньше, но процессу выздоровления мешали визиты в больницу потенциальных клиентов
Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда. Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти. Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся. С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными. Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу: “Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”. Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил “извините”. Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора. “Игорь Васильевич”,- прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают”
Читаю новости: «Врановые птицы обладают субъективным сознанием, такие данные были получены группой нейробиологов из Тюбингенского университета». Не знаю, сколько миллионов они потратили на исследования, я бы им эту информацию предоставил бесплатно. Гуляю в парке по аллейке, на сосновой ветке сидит ворона (или ворон, я совсем не орнитолог) и кидает передо мной орех. Иду дальше. Ворона удивлённо смотрит на меня - типа ты совсем тупой? Хватает орех, перелетает на соседнее дерево и опять кидает его передо мной. Давлю орех ногой. Ворона благодарно каркает и начинает подбирать крошки.
Собрался перед рождеством на оптовый базар. Новогодние запасы к концу стали подходить. На центральной аллейке на земле кошелек лежит. Толстый. Рядомстоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться в это дело. Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Лохотронщики уже давно или свой легальный бизнес открыли, или интернет освоили. Но, оказывается, живы еще динозавры. Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда шел. На обратном пути смотрю - все еще лежит. Правда, уже в другом месте и чуть потолще, но тот самый. Ну нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между которыми я и загнал шайбу). Тут подскакивает главное действующее лицо. Ты…Это…Что… От волнения забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с которым нужно поделиться содержимым. “Ну ты представляешь” - говорю ему: “думал, пустой. Ну-ка сбегай быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам”.
Встретил старого приятеля - Толика. Разговорились, дошли до здоровья. Тут его понесло. Начал описывать какое-то чудо-лекарство, лечит от всех болезней одновременно. Ну, честно говоря, его внешний вид рекламу лекарству не делал, но не хотелось обижать человека. Короче, пропускаю часть повествования, через пару дней привел он меня к светилам народной медицины. Уговорил тоже подлечиться. Я так в принципе уже по первым фразам понял, что это за лекари, но почему бы не пообщаться с лохотронщиками, особенно когда ты знаешь, кто перед тобой, а они думают что знают кто перед ними. Захожу с Толиком в кабинет. После десятиминутного охмурения мне демонстрируют супер-пупер диагностический аппарат. От него отходят провода с латунными цилиндриками, которые необходимо взять в руки. Стрелка на приборе отклоняется, по этому отклонению определяется нужное лекарство. Тут же стоит чемоданчик с супер лекарствами. Стоимость лекарства рассчитана так, чтобы на него уходила не вся зарплата, а немного оставалось на еду. Лечиться нужно долго, в идеале - до конца жизни. Беру цилиндрики в руки, стрелка чуть отклоняется, не доходя даже до первого сектора. Дохтор радостно подскакивает. Как нам повезло, то есть вам повезло, что вы вовремя обратились. Медицина тут бессильна, только мы сможем помочь. И уже тянет руку к своему чемодану. Не спешите, говорю. У меня есть более сильнодействующее лекарство. Высыпаю на руку аскорбинку, слизываю. Затем вторую. Беру цилиндрики, прибор зашкаливает. Если ему верить, жить мне осталось еще лет триста.
Через неделю, когда Толик меня уже достал, говорю ему: Толян, тебе в седьмом классе на уроке физики не рассказывали, что сопротивление кожи зависит от ее влажности? Если лизнуть ладони и подключить к ним омметр (пусть даже он называется диагностический центр), стрелка отклонится намного дальше, чем при сухих ладонях.
Теперь Толик ищет другого доктора. Может, зря я с ним так?
Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, никак не могущего найти свой идеал. Идет покупать обручальные кольца. Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы? - Два дня… Видя мой недоуменный взгляд, говорит: - Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина…
Несколько лет назад одна украинская кондитерская фабрика провела рекламную акцию по раскрутке своего шоколада. Была устроена беспроигрышная лотерея, билетами в которой служили обертки от стограммовых плиток шоколада. На внутренней их стороне были отпечатаны рисунки зверушек, на одной обертке - либо левая, либо правая половина мордашки. Предоставивший левую и правую картинки получал приз, стоимость которого обычно не превышала стоимость плитки и вряд ли стоила затрат на его получение. Но среди выигрышей было несколько зарубежных круизов и вполне приличные машины по цене квартиры в столице. Народ заволновался, почувствовав вкус сладкой жизни. Проблема была в одном - правых картинок выпустили много, а левых - мало. Несмотря на это, на фабрику потянулся поток кандидатов на машины и круизы. Самые хитрые печатали недостающие картинки на цветном принтере. Самые умные использовали новейшую технику и оригинальную бумагу, предварительно отмыв ее от предыдущего рисунка. Разоблачили всех. Хитрых слегка журили. У умных ненавязчиво интересовались, где они получили навыки обращения с компьютерной техникой. Для разоблачения не понадобилось даже проводить хитроумных экспертиз. Дело в том, что левых картинок выпустили не мало и не очень мало, а нисколько.
В книге Д.Хупера "Неизвестный Капабланка" есть история про сеанс одновременной игры, который Капабланка проводил в британском Парламенте в конце 1919 года. С разгромным счётом для депутатов. Когда у кубинского гроссмейстера спросили, какого он мнения об игре своих противников, тот ответил: "Глубоких стратегических замыслов я у них не обнаружил,но в плане тактическом они проявили известную выдумку: одни пытались сделать лишний ход, другие возвращали на доску уже снятую фигуру в надежде на то, что я этого не замечу, третьи производили за моей спиной некоторые перестановки в своей позиции. В общем, на месте избирателей, направивших этих джентльменов в парламент, я бы держал их под постоянным присмотром"
Сегодня закончилась эпопея с установкой электрического счетчика. Энергосбыт бесплатно установил новый счетчик, купленный, проверенный и опломбированный за их же деньги. А начиналась эта история ровно 10 лет назад. Встав утром и не смогя включить свет, путем логических размышлений, сопоставления фактов и визуального осмотра удалось установить, что свет отсутствует в связи с отсутствием счетчика на лестничной площадке. Как говорится в милицейских протоколах- спионерили. Скрутив наскоро провода, звоню в райотдел с законным требованием прислать опергруппу с собачкой для поимки преступников по горячим следам. Группа едет до сих пор, хотя райотдел находится в соседнем доме. Энергосбыт на просьбу установить новый счетчик посоветовал купить его на свои деньги. Поощрение воровства не отвечает моим жизненным принципам, поэтому просьбу оставил без ответа. Эпопея началась. Раз в полгода приходил представитель энергосбыта и интересовался, почему счетчик до сих пор не установлен, на что ему предоставлялось заявление в ЖЕК с резолюцией начальника об отсутствии денег на покупку нового. Наконец, лет через шесть энергосбыт притарабанил мне бэушный счетчик. Счетчик мне не понравился еще до того, как я его увидел. Мало того, он еще и вращался сам по себе без нагрузки, когда я включал его в розетку, и еще долго после того, как из роэетки его выдергивали. На мой дилетантский вопрос ведущий специалист резонно ответил, что это результат идеальной центровки механизма счетчика и вообще, раз пломба присутствует, значит неисправность отсутствует. Пломба действительно присутствовала. Отсутствовал электрик ЖЕКа, который предполагал, что счетчик должен устанавливать энергосбыт. Энергосбыт был твердо уверен, что это должен делать ЖЕК. Бодяга продолжалась ещё четыре года. Наконец, когда консенсус был достигнут, оказалось, срок действия пломбы на счетчике истек и устанавливать его нельзя. Я уже думал, что обо мне надолго забудут. Не тут-то было. Сегодня наступил торжественный день. С утра приехала делегация из энергосбыта. Забрала отцентрированный счетчик. Затем приехала вторая бригада. Привезла новый. Ближе к обеду третья бригада счетчик установила. То, что в квартире отсутствует свет, выяснилось только после их отъезда.
Ну наконец-то начинает торжествовать справедливость и суды взялись за высокопоставленных чиновников.
В Летичевском районном суде нашей области судили начальника районного ГАИ за взятку, которую ему вручил водитель. Сам процесс дачи взятки был зафиксирован видеорегистратором.
Решение суда, как всегда, было обоснованным и справедливым:
1. Водитель оштрафован за дачу взятки
2. Начальник ГАИ оправдан. Как сказано в решении суда, потому, что «деньги сами упали в руки милиционеру»
Слышал много удивительных историй о собаках. Самые пожалуй известные о том, как потеряшки находят дорогу домой. Но этому как-то можно найти логическое объяснение. Расскажу вам историю, которую объяснить я не в состоянии.
Начну издалека. У меня небольшое малое предприятие, которое я организовал в далёкие девяностые. Нет, это пожалуй чересчур издалека.
Пару лет назад бухгалтерша принесла на территорию сбитого машиной недалеко от нашего предприятия пёсика. Ну принесла и принесла, зарплату он не просит, у меня возражений не было. Тем более что общение с животными доставляет мне большее удовольствие, чем общение с людьми. Пёсику сделали операцию, подкармливали всем коллективом, выходили. Правда ходил он немного боком, ну та то такэ. Всех, кто его подкармливал, он встречал вилянием хвостика, ещё когда они входили в ворота. Вилял хвостиком и всем телом он при виде бухгалтерши. Хотя о чём я говорю, каком виде. Вилял задолго до того, как она подходила к предприятию. И горе тому, кто хотя бы повысит на неё голос. Миленький пёсик превращался в гарпию. Несколько раз бухгалтерша пыталась забрать пёсика домой. Но видимо встреча с машиной запомнилась ему надолго, территорию предприятия покидать он отказался наотрез. Ну, с преамбулой закончили. Теперь собственно о недавних событиях.
В прошлую субботу ранним утром за городом что-то рвануло. То ли склад, то ли как потом сообщил мэр какая-то фигня критической инфраструктуры. Скорей всего кондиционер. Судя по тому, что бабахает до сих пор, бракованных кондиционеров там было до фига. Но не суть. Рассказ не об этом. Бухгалтерша живёт в частном доме на окраине города. Утром, использовав всю туалетную бумагу и покинув подвал, высунула нос за калитку. Там её ждал пёсик. За два года он ни разу не покидал территорию предприятия, где живёт благодетельница его никто не ставил в известность, до местожительства бухгалтерши более пяти километров, но он её нашёл и примчался, чтобы спасти.
Как-то в прошлом году пинали с внуком (кстати зовут Олегом) мячик на школьном стадионе. В десяти метрах от стадиона строят двухэтажные гаражи. Малолетние супермены набрали там кирпичей и разбивают ребром ладони рядом с нами. - Как это у них получается? – заинтересовался Олежек. Решил пошутить: - кирпичики склеенные. Местных Рэмбо это задело, поставили на два кирпича третий, предлагают разбить. Аккуратно ладошкой раскалываю кирпичик.
Впрочем, история имела продолжение через несколько дней. Возвращаюсь поздно вечером домой мимо стадиона. Навстречу трое. Один прикурить просит, другой сбоку заходит и ножом-бабочкой поигрывает. Последний раз меня так пытались ограбить лет пятнадцать назад. Я аж прослезился от умиления. Ну, прям, как дети малые. В это время выдвигается третий, присматривается ко мне и говорит: “пацаны, идём отсюда, этот дед не курит”
Суровые челябинские дети. Не смешите мои тапочки. Вы ещё последние новости не читали. В Бразилии полуторагодовалый Лоренцо играл на улице. В какой-то момент мамаша обратила внимание, что малыш затих. Когда она его нашла, лицо и руки его были в крови. Но ран на теле ребёнка не обнаружили. Как оказалось, ребёнок нашёл гремучую змею, начал играть с ней и загрыз. Насмерть.
Вороне где-то бог послал кусочек сыру; На ель Ворона взгромоздясь...
Ворона каркнула во все воронье горло: Сыр выпал...
Брехня. Утром разбудило громкое воронье карканье. Выхожу на балкон. Метрах в двух на ветке, хотел сказать ели, но нет, ореха сидит ворона. В клюве, угадайте с трёх раз что? Правильно. И не раскрывая клюва громко каркает, не выпуская сыр
Как то в молодости попал на сеанс гипноза. Все как обычно: загипнотизированные лежат на спинках стульев, объясняются в любви, убегают от пчел. Зрители вяло аплодируют. Ближе к концу сеанса оживились- гипнотизер объявил, что на наших глазах избавит любого желающего от курения. Выбрал молодого парня, колдует над ним. Внушает о вреде курения и раскрывает радужные перспективы. Публика затаила дыхание. Наконец подопытный выведен из транса. Гипнотизер еще раз напоминает о вреде курения, и заключительный штрих- протягивает сигарету. Парень вертит ее в руках и бросает на пол. Гипнотизер радостно вещает: ну, а теперь скажите залу, почему вы выбросили сигарету? Парень недоуменно смотрит на него: - Так она же без фильтра!
Летом сосед с первого этажа поставил решётки на балкон. Сосед со второго долго смеялся, вспоминая анекдот про то, как воры по решётке забрались в другую квартиру. Напрасно он смеялся. Но во всём плохом есть и хорошее. Иду пару недель назад домой- около подъезда толпа. Сосед на всех окнах и балконах поставил пластиковые окна. С небьющимися бронированными стёклами. Чувствуется, компания начала обмывать это дело с утра. Особенно сосед не нахвалится стёклами. С теми, кто сомневается в немецком качестве, тут же заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в стекло проигравший бежит за коньяком. Предлагает пари и мне. Вася, говорю. Немецкое качество - это только реклама. Тут и с рогатки достаточно стрельнуть, зачем кирпич? Забились на две бутылки. Иду домой. Конфискую у подрастающего поколения рогатку. Нахожу в ящике с инструментами нерабочую автомобильную свечу, раскалываю фарфор молотком. Выбираю кусочек побольше. Выхожу на улицу, интересуюсь у Васи, не забыл ли он условия договора. Удивительно, но не забыл. Пуляю из рогатки кусочком фарфора в стекло.
Вот не ожидал, что есть такие неблагодарные люди. Ты ему прощаешь две бутылки коньяка, а он с тобой не разговаривает две недели.