Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Batis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чем ближе лето, тем всё более явно проявляются признаки беременности- тошнит от работы и хочется к солёному морю. Впрочем, сейчас можно не ждать лета- рвануть хоть сейчас в жаркие страны. Не все, правда, почему-то едут, но главное ведь- можно. В застойные времена с этим были проблемы, да и отпуск получать летом каждый год не всегда получалось. Жена работала в детском саду, отпуск всегда летом. Каждый год ездили в Крым, иногда для разнообразия в Абхазию или на Балтику. После третьих похорон тёщи директор запретил принимать у меня заявления на отпуск по семейным обстоятельствам, а заодно, бессердечный человек, и больничные летом, даже со смертельным диагнозом. В командировки летом тоже перестали посылать после последней в Крым: уехав в июне, я не смог достать обратных билетов и вернулся в сентябре. Но выход нашёлся: ложу на стол директору заявление- “хочу учиться”. Проигнорировав робкие замечания, что можно прожить и с одним в. о., зачем второе, уезжаю на море. После трёх или четырёх неудачных поступлений отпуск давали только летом
Несколько лет назад на очередных выборах в Украине, между первым и вторым туром, глава МВД, не мудрствуя лукаво, принялся собирать денежку на благое дело – на выборы для Блока Юлии Тимошенко. Был назначен и объем взноса для каждого областного УВД – 200 тысяч долларов США. В оговоренный день, старшие менты в званиях не ниже полковника, собрались с чемоданами «благородной американской зелени» в указанном месте. Но один начальник – не успел. В принципе, учитывая ситуацию с этими выборами, никто особенно по поводу отсутствия одного человека не нервничал. Потому товарищ полковник мог совершенно бессовестно кинуть министра на две сотни тысяч «условных единиц». Но он, на беду министра, оказался человеком честным. Потому, понимая ответственность перед родиной и партией, он не нашел ничего разумнее, как повезти деньги на то время премьер-министру лично. Юлия Владимировна Тимошенко, увидев растерянного милицейского начальника с чемоданом долларов, слегка опешила. Но видя, что гражданин милиционер не намерен уходить, она, с вежливостью врача-психиатра поинтересовалась у визитера, с какого это перепугу он ей такой необычный визит решил нанести. А он в ответ по простоте душевной и доложился, что было распоряжение министра, которое он, начальник УВД, выполнить не успел. Посему добровольный милицейский взнос в фонд навеки любимой партии государыни, решил принесть лично. Дабы засвидетельствовать тем свое почтение и продемонстрировать покаяние в своей нерасторопности. И тут выяснилось, что никаких команд на сбор средств Юлия Владимировна не давала, а про инициативу Юрия свет-Витальевича она вообще впервые слышит. Дальше было весело. Государыня вызвала министра. Она уточнила некоторые нюансы сбора «урожая» на подведомственной территории. Люди шепчут, что произошедшее потом было даже не выволочкой. Никогда, даже самое близкое окружение Юлии Владимировны, не слышало от нее такой словесной эквилибристики. Никто представить не мог, что она настолько обширно знает ненормативную лексику. Высказывания были умопомрачительны – с этажей этих выражений была видна восточная граница Российской Федерации. Из всего сказанного нежными женскими устами украинского премьер-министра, украинскому министру внутренних дел, мы приводим лишь последнюю фразу: «ты, сука, у меня до самолета не добежишь…». Это было наиболее приличное выражение, из всего того, что Юрию Витальевичу Луценко было озвучено.
Говорят, что если человек с чистой душой и чистыми помыслами что-то попросит у бога, он это получит. Никогда ничего не просил, а вчера вечером вдруг пожелал на завтрак яблочный сок. Утром выхожу из подъезда- лежит куча яблочных огрызков с косточками, рядом лежит детская лопатка. Ну кто после этого будет утверждать, что бога нет?
В Советском Союзе любили проводить сравнения с 1914 годом. У нас в Украине сравнивать достижения молодой развивающейся демократии с достижениями царского режима столетней давности как-то некорректно. А с застойными брежневскими временами - стыдно. Выход всё-таки нашли. Далее цитирую дословно: “Поголовье крупного рогатого скота нынче в Украине всего вдвое меньше, чем после Второй мировой войны”
На прошлой неделе на нашем подъезде одна фирма разместила свою рекламу, предлагая всем желающим выкопать колодец в любом месте и любой глубины. Вечером отключили воду. Воды нет до сих пор, зато утром на подъезде появилась новая бумажка, рекламирующая электрогенераторы. К чему бы это?
Иду на молочную кухню покупать кефир и ацедофильную пасту для внука. Выбор не велик, но качество, конечно, не сравнить с магазинным. На выходе ловит меня девица с микрофоном, напарник устанавливает видеокамеру. Местное телевидение. "А почему вы предпочитаете сюда ходить? А как вам качество? А что вы брали своим детям?" Над последним вопросом задумался. Вспоминаю, что брал на этой кухне тридцать лет назад для своих детей. Правда, тогда она вроде называлась детским питанием, молочной стала после того, как там остался один кефир. Начинаю перечислять выдаваемые бесплатно моим детям молочные продукты, разнообразные каши и супы, напитки из шиповника и прочих ягод. А это что, спрашивает девица, не дослушав до конца, и показывает на пакетик с бутылочкой кефира и баночкой пасты. "А это то, что осталось моим внукам" - отвечаю
Когда-то давно, ещё в прошлом веке, нагрянула на наш завод высокая комиссия по проверке соблюдения техники безопасности. Вскоре добрались они и до нашего цеха. Выпускали мы в то время автомобильные приёмники. Самое травмоопасное оборудование - линия пайки. Кто не в курсе - печатные платы закрепляют на конвейере и те окунаются в бак с расплавленным припоем. Работал на этой линии молодой парень, кстати мой тёзка - Сергей. Вот его-то вся комиссия, как бы это сказать, стала доставать вопросами: где то, где это, почему не так да как так. Наконец когда его стали донимать, куда делся скребок, которым снимают нагар с поверхности расплавленного припоя, Сергей не выдержал. Тут надо сказать, что у него было необычное хобби, которое он не раз нам демонстрировал, а теперь продемонстрировал и высокой комиссии. “А зачем мне скребок” - говорит, и ребром голой ладони сгребает шлак с поверхности. Затем, как дети играются в миске с водой, ещё пару раз зачерпнул ладошкой расплавленный припой и плюхнул им
Украинские коммунисты в ходе проведенных экспериментов выяснили, как определить настоящего патриота. Настоящий патриот, если его сдавить за горло, кричит "Хайль Бандера". Если кричит "За Сталина"- это свой. Если молчит, но узкие глазки при этом не расширяются- нужно извиниться и попросить билеты на лондонский матч. Если кричит "Аллах Акбар"- американцы снова всех разыграли. Если кричит "Гитлер капут"- иностранный инвестор
Интересно: если русский спецназ высадится в Лондоне, пристрелит безоружного Березовского и сбросит его труп в Ла-Манш - американцы присоединятся к торжествам?
Почти в центре нашего городка вдоль реки расположено большое, местами заболоченное поле. Ещё с советских времён бабульки разбили там огородики. Сначала для души, с приходом светлого капиталистического будущего просто чтобы не сдохнуть с голоду. Несколько лет назад наш бессменный мэр решил что-то ещё построить для города кроме оптового базара. Взор его пал на это бесхозное поле. Долго чесал репу, и наконец было принято решение разместить тут поле то ли для гольфа, то ли для конного поло. Вряд ли кто либо понимал разницу, но это не главное. Главное - были выделены деньги. Деньги были успешно освоены, и уже за свои кровные мэр купил две бутылки водки для экскаваторщика. Тот выкопал канавку для осушения будущего поля для фиг знает чего, и на этом собственно работы закончились. Выделили из городского бюджета новые средства, но не успели освоить - мэр разбился на автомобиле, забрав с собой всех пассажиров. К счастью, из посторонних никто не пострадал, и благодарные жители (какое точное в данном случае слово) решили увековечить имя мэра, дав название чему-либо, построенному мэром за долгие годы мэрства. И тут вдруг оказалось, что кроме крупнейшего базара и вырытой канавки ничего построено не было. Когда же строить, когда и старое некогда разворовывать. Правда, предлагали мэру построить завод по сборке автомобилей, но он заломил такую сумму за своё согласие, что завод построили в другом городе. Выход всё же нашли. В честь мэра назвали центральный Комсомольский парк. Хоть мэр и не сажал деревца, зато лично наблюдал за благоустройством парка из окна своей хатынки на берегу речушки, огибающей парк. А чтобы ему было легче контролировать работы, от его калитки к парку был перекинут мост.
Тысячи американцев празднуют смерть Бен Ладена на улицах городов. В это время мусульмане требуют доказательств гибели Бен Ладена. Обама поклялся мамой, а труп выловили из моря и ещё раз расстреляли
Украл у Задорнова: Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке. • Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах. • Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться. • Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу. • Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит. • Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться. • Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить. • Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте". • Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ. • Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту. • Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить. • Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного. • Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным. • Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора. • Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать. • Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку. • Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны. • Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя. • Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. • Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки. • Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара. • Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай. • Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать? » Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо? » А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав? »
Одна моя знакомая, назовём её Юлей, держит в центре города продуктовый ларек, небольшую будочку чуть меньше собачьей. За вычетом зарплаты продавщицам, добровольно-принудительным пожертвованиям контролирующим органам чистый ежедневный доход чуть больше ста евро. Не сравнить, конечно, с оптовым рынком, но ей хватает. На море она не ездит, машину и дачу не имеет. Единственные крупные траты- учеба дочери, но тут мать из Италии помогает. Правда, мать до сих пор думает, что посылает деньги на хранение себе на похороны. А зачем ей деньги на похороны, если она уже давно из квартиры выписана как долгоотсутствующая? В киоске посменно работают две продавщицы. Заказывают и получают товар они же. Хозяйка ежедневно приходит за выручкой, ну и для проведения ревизии. Ревизии, конечно, можно не проводить- продавщицы при передаче смены товар считают. Но тут тонкий нюанс. Если всё нормально, продавщицам нужно платить зарплату. Если хозяйка находит недостачу- платить не нужно. Мелочь, а приятно. Поэтому за пятнадцать лет из сотни побывавших тут продавщиц зарплату получали человек пять. Иногда. А теперь сама история. В один прекрасный вечер Юля, как обычно, собрав кассу, направилась домой. Такси она не брала принципиально- экономия. Уже у самого подъезда её догнал мужичок. Не вступая в долгие переговоры, сразу заехал в глаз. Забрав деньги и мобильник, пытается скрыться через двор. Дом элитный, окружён высоким забором. Вернувшись, мужичок со словами «предупреждать надо», бьёт поднявшуюся с асфальта бизнес-вумен во второй глаз. Затем не спеша уходит
Сегодня в школе десятилетний внук пытался убедить учительницу, что если сунуть палец в рот, то рот считается открытым. А предистория такова. Учительница, видимо, не без чувства юмора, предложила выставить высшую оценку тому, кто произнесет букву "П" с открытым ртом. И теперь выполнить своё обещание жаба давит
Халява родилась в России. Но семимильными шагами идет по свету. В Йоханнесбурге (Южная Африка) светофоры оснащены встроенными GSM модемами с безлимитными SIM картами от мобильных операторов, на случай потери связи с основной сетью. Были оснащены. До тех пор пока русские предприимчивые туристы не повадились извлекать эти карточки и использовать их в своих целях.
Иду сегодня в продуктовый. На входе лежит сотка с календариком на обратной стороне. Подбираю. Захожу в магазин, затовариваюсь. На выходе стайка двенадцатилетних приколистов. Увидев меня, кричат: дяденька, дяденька, у вас деньги фальшивые. Подыгрываю им: -ну надо же. А я уже всё купил- и показываю на полную сумку. На мгновение застыв, они всей оравой рванули в магазин. Тут до меня дошло: если сейчас в кассе вдруг случайно окажется фальшивая купюра, шутка уже не будет выглядеть такой смешной. Со всей возможной скоростью рву в противоположную сторону.
Сегодня закончилась эпопея с установкой электрического счетчика. Энергосбыт бесплатно установил новый счетчик, купленный, проверенный и опломбированный за их же деньги. А начиналась эта история ровно 10 лет назад. Встав утром и не смогя включить свет, путем логических размышлений, сопоставления фактов и визуального осмотра удалось установить, что свет отсутствует в связи с отсутствием счетчика на лестничной площадке. Как говорится в милицейских протоколах- спионерили. Скрутив наскоро провода, звоню в райотдел с законным требованием прислать опергруппу с собачкой для поимки преступников по горячим следам. Группа едет до сих пор, хотя райотдел находится в соседнем доме. Энергосбыт на просьбу установить новый счетчик посоветовал купить его на свои деньги. Поощрение воровства не отвечает моим жизненным принципам, поэтому просьбу оставил без ответа. Эпопея началась. Раз в полгода приходил представитель энергосбыта и интересовался, почему счетчик до сих пор не установлен, на что ему предоставлялось заявление в ЖЕК с резолюцией начальника об отсутствии денег на покупку нового. Наконец, лет через шесть энергосбыт притарабанил мне бэушный счетчик. Счетчик мне не понравился еще до того, как я его увидел. Мало того, он еще и вращался сам по себе без нагрузки, когда я включал его в розетку, и еще долго после того, как из роэетки его выдергивали. На мой дилетантский вопрос ведущий специалист резонно ответил, что это результат идеальной центровки механизма счетчика и вообще, раз пломба присутствует, значит неисправность отсутствует. Пломба действительно присутствовала. Отсутствовал электрик ЖЕКа, который предполагал, что счетчик должен устанавливать энергосбыт. Энергосбыт был твердо уверен, что это должен делать ЖЕК. Бодяга продолжалась ещё четыре года. Наконец, когда консенсус был достигнут, оказалось, срок действия пломбы на счетчике истек и устанавливать его нельзя. Я уже думал, что обо мне надолго забудут. Не тут-то было. Сегодня наступил торжественный день. С утра приехала делегация из энергосбыта. Забрала отцентрированный счетчик. Затем приехала вторая бригада. Привезла новый. Ближе к обеду третья бригада счетчик установила. То, что в квартире отсутствует свет, выяснилось только после их отъезда.
Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, никак не могущего найти свой идеал. Идет покупать обручальные кольца. Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы? - Два дня… Видя мой недоуменный взгляд, говорит: - Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина…
Захожу в магазин. Не успел отпустить дверную ручку - "Что вас интересует?" Начинаю перечислять: - Оружие, наркотики, алкоголь, золото, женщины… - Ой, - слышу в ответ. - А хозяйки сейчас нет. Я только продавщица.
Вчера сосед вернулся с зимней рыбалки. Жалуется мне сегодня. - Представляешь, говорит, привез пол-мешка рыбы, и этой же рыбой получил от жены по морде. И главное - за что? Говорю ему: может, все дело в том, что осенью воду в озере спустили и на зиму уровень воды так и не подняли? Вижу его удивленный взгляд и добавляю: - А что, твоя жена тебе ничего не передавала? Я ей сказал, ещё когда ты на рыбалку собирался.
Сегодня на хозяйстве был сам. Экспериментальным путем создал рецепты новых блюд: яйцо жареное в мешочке и тесто с мясом по-флотски. Готовятся точно так как яйцо всмятку и пельмени, но немного дольше.
Как то в молодости попал на сеанс гипноза. Все как обычно: загипнотизированные лежат на спинках стульев, объясняются в любви, убегают от пчел. Зрители вяло аплодируют. Ближе к концу сеанса оживились- гипнотизер объявил, что на наших глазах избавит любого желающего от курения. Выбрал молодого парня, колдует над ним. Внушает о вреде курения и раскрывает радужные перспективы. Публика затаила дыхание. Наконец подопытный выведен из транса. Гипнотизер еще раз напоминает о вреде курения, и заключительный штрих- протягивает сигарету. Парень вертит ее в руках и бросает на пол. Гипнотизер радостно вещает: ну, а теперь скажите залу, почему вы выбросили сигарету? Парень недоуменно смотрит на него: - Так она же без фильтра!
Как-то решил посмотреть в интернете, чем нас травят. Набрал в поисковике «подделка колбаса». Результат впечатлил и заинтересовал. Провожу эксперимент дальше, вставляю вместо слова колбаса все известные мне продукты и не только продукты. Подделывают все, включая икру, куриные яйца и самолеты. Единственное исключение- питьевая вода. Вот это уже странно. Зачем везти воду с альпийских высокогорных источников, если ее можно набрать в близлежащей луже? Рентабельность при этом возрастает так, что наркоторговцы удавятся от зависти. Ищу дальше и наконец в американском Newsweek нахожу искомое:
«Изначальная идея бутилированной воды состояла в том, чтобы человек прибегал к ней, когда не доверяет другим доступным источникам воды, либо когда таких источников поблизости в принципе нет. Однако объемы продаж бутилированной воды говорят о том, что мы покупаем воду в бутылках не только тогда, когда это необходимо. Нас убедили. что бутилированная вода чище и полезнее. Хороший пиар - вот залог успеха! А расходы на производство минимальны, особенно если учесть, что многие компании просто-напросто упаковывают водопроводную воду. »
Все стало на свои места. Остался один вопрос- если в США под видом чистой воды пьют водопроводную, то что пьем мы?
Просматриваю новости в Украинских СМИ. Подаю без изменений, лучше не скажешь:
Подробности, 03.02.2011
Сегодня утром из киевского аэропорта Борисполь в Египет вылетели четыре самолета с туристами. Три рейса вылетели в Шарм-эль-Шейх, еще один самолет отправился в Хургаду.
Завтра, 4 февраля, из Борисполя запланированы вылеты еще одного рейса в Шарм-эль-Шейх и рейса в Табу.
Сегодня Кабинет министров Украины выделил для эвакуации украинских граждан из Египта 10 миллионов гривен в связи с политической ситуацией, сложившейся в этой стране.
Середина девяностых, оптовый базар. За прилавками новые хозяева жизни. Стоят и в зной, и в дождь, и в мороз. Из всех развлечений- устное радио да нарды. Но один самый умный придумал- приклеил суперклеем монетку перед своим киоском. И как пошесть пошла- весь базар усыпан приклеенными деньгами. Прикольно ведь наблюдать, как бывшие учителя и инженеры ползают перед тобой, пытаясь отодрать монету. Иду по базару, смотрю, как к очередной бабульке, ползающей на коленях, подходит мальчуган лет десяти. Неторопливо перочинным ножиком отковыривает монету и отдает бабке. Подскакивает бывший владелец монеты и хватает мальца за шиворот. Тут я вспомнил мальчика- жил в соседнем подъезде. За давностью лет не помню имени, но отца хорошо знал, Миша Слон, вместе росли. Да и сына своего до школы он водил в группу, где воспитателем работала моя жена. Ходили слухи, что Миша связался с плохой компанией. Ну да мало ли что говорят. Слышал и другое, что стал уважаемым человеком, бригадиром, организовал бригаду строителей, крышами занимается на базаре. Не успел подумать, как Миша мог оставить сына одного, а он тут как тут. Вежливо интересуется у продавца, зачем тот трясет его сына, доставляя тому моральные и физические страдания. Что значит тактично и вежливо говорить с людьми. Продавец проникается искренним раскаянием и готов компенсировать моральный ущерб. Юный тимуровец аккуратно складывает зеленую сотню в нагрудный карманчик. Карманчик уже сильно оттопыривается, базар большой, а до конца рабочего дня далеко. А монетки на оптовом базаре вот уже лет пятнадцать никто не приклеивает.
Подхожу к своему дому. Передо мной соседка, оставив дитё перед входной дверью, роется в почтовом ящике. Естественно, в этот момент выходит вторая соседка и дитё получает железной дверью в лоб. Завязывается дискуссия, кто виноват. Ребенок и рад бы отойти от двери, но дамы загородили все пути отхода. Глухой удар. По звуку слышу - в то самое место. Зрелище не для слабонервных. Не жду третьего акта, нажимаю пузом на мамашу, она по инерции давит на ребенка и отодвигает его от двери. Протискиваюсь в щель. Дожидаюсь конца дебатов. Мамаша прикладывает магнитный ключ к домофону, в этот момент я резко открываю дверь. Звонкий удар. Ой, говорю, извините, почту забыл посмотреть. Пацанчик мне незаметно подмигивает. Или показалось?
Начало восьмидесятых. Отдыхаем с семьей в Крыму. Дети маленькие, поэтому выбрали Азовское побережье. Поселок Мысовое, теплое море, песок, за забором мыс Казантип. Вторую половину дома снимает семья из Тернополя, тоже с двумя маленькими детьми. Обследовав двор, все четверо отправляются на поиски приключений в ближайшие окрестности. Минут через пятнадцать возвращаются, волоча какой-то канат. При ближайшем рассмотрении канат оказался полутораметровой змеюкой в руку толщиной. Разомлевшая на солнце и офигевшая от такого обращения змеюка не сопротивляется, только жалобно таращит на меня глазки. «Дядьку, та нэ бийтэся, цэ ж вужик»- говорит один из них - «ось погладьтэ». Я, конечно, видел ужа на картинке. Но если бы даже в тот момент картинка была под рукой, тварь эту надо же взять в руки для сличения. А я, если честно, если б у меня был выбор, даже паука в руки не взял бы, мне легче незнакомого рычащего бультерьерчика погладить. Но нельзя же показывать слабость перед детьми. Глажу вужика. И тут раздается истошный вопль хозяйки дома. Вужик падает на землю и не спеша уползает. Правда, как я понял из сбивчивых объяснений хозяйки, то был не вужик
Несколько лет назад одна украинская кондитерская фабрика провела рекламную акцию по раскрутке своего шоколада. Была устроена беспроигрышная лотерея, билетами в которой служили обертки от стограммовых плиток шоколада. На внутренней их стороне были отпечатаны рисунки зверушек, на одной обертке - либо левая, либо правая половина мордашки. Предоставивший левую и правую картинки получал приз, стоимость которого обычно не превышала стоимость плитки и вряд ли стоила затрат на его получение. Но среди выигрышей было несколько зарубежных круизов и вполне приличные машины по цене квартиры в столице. Народ заволновался, почувствовав вкус сладкой жизни. Проблема была в одном - правых картинок выпустили много, а левых - мало. Несмотря на это, на фабрику потянулся поток кандидатов на машины и круизы. Самые хитрые печатали недостающие картинки на цветном принтере. Самые умные использовали новейшую технику и оригинальную бумагу, предварительно отмыв ее от предыдущего рисунка. Разоблачили всех. Хитрых слегка журили. У умных ненавязчиво интересовались, где они получили навыки обращения с компьютерной техникой. Для разоблачения не понадобилось даже проводить хитроумных экспертиз. Дело в том, что левых картинок выпустили не мало и не очень мало, а нисколько.