Новые истории - основной выпуск

НЕРЕАЛЬНЫЕ ЗАПРОСЫ
Бродили мы с камерой по улицам и задавали прохожим один и тот же вопрос:
«Какое Ваше самое заветное желание»?

Опросили человек девяносто, но видимо большинство о своем желании
вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и
поле для гольфа (Ну кто из них пробовал играть в гольф...? Ходишь с
клюшкой по лугам и болотам, проще и полезнее кроликам травы накосить. Я
один раз играл, мне не понравилось, чувствовал себя забытым в степи
хоккеистом...) Естественно далее шли мешки с деньгами, яхты, квартиры с
видом на Кремль и т. д и т. п.

Мы уже изрядно подзамерзли и хотели было «сворачивать удочки», смотрю –
маленький таджик в униформе скребет травку грабелькой похожей на руку
Фредди Крюгера, рядом тачка с мусором и инструменты.
Спрашиваю: Уважаемый, а какое у Вас самое заветное желание?
Дворник выпрямился, заулыбался, похвастав металлическими зубами трех
разных цветов и сказал:
- Вы хочешь меня в кино снимать?
- Да, скажите, что бы Вы хотели больше всего на свете? Может быть много
денег, красивую невесту, регистрацию? Все что угодно…
Таджик перестал улыбаться подумал, и сказал:
- Не знаю даже, деньги нам платят все время - каждый раз, жена и дети у
меня есть, регистрация настоящий... Адин все-таки есть у меня желаний, а
Вы не будете обидеться?
- Нет, не буду, говорите. Любое желание.
Таджик немного помялся, заглянул в объектив и серьезно сказал:
- Я хотел бы больше всего, чтобы вы – москвичи стали бы или немножко
больше культурными или наоборот - чуть чуть меньше культурными... Такой
мой самый большой желание.
- Я Вас не понял, поясните, пожалуйста.
- Ну, если бы все москвичи стали чуть больше культурными, то свои
бумажки – мумашки, мусор-шмусор, они бросали бы только в урна. А если бы
стали меньше культурными, чем сейчас, то бычки-мычки, семечки – жувачки,
бросали бы прямо себе под ноги на асфальт и не старались бы их культурно
бросить на клумба или трава... Там мне очень трудно собирать мусор, а с
асфальта – р-р-р-аз и подмел легко... Такой мой самый большой желание. Я
правильно Вам сказал?

Думаю, что этот таджик захотел уж «слишком любое желание». Нам проще
сброситься ему на остров в океане, чем перестать изображать из себя
культурных, пряча в клумбах свой мусорок.

Однако много человеку нужно для счастья...

Соседка поселилась исключительно склочная, и фанатка свежего воздуха –
ну и пусть дома стиральная машина с сушкой, всё её нижнее бельё должно
висеть на дворе в три ряда, пропитываясь озоном. Барахольщица страшная,
в Китай минимум два раза в месяц. Её муж достал ещё больше – бля#овитый
шибко, новым соседкам проходу не даёт. Когда эта тётка в очередной раз
наорала на ребёнка, осмелившегося приблизиться к её выставке достижений
китайской промышленности, сосед из третьей квартиры не выдержал –
потратился на девичьи трусы размеров на восемь меньше, и повесил их
среди теткиного белья. Она сгребла не глядя. На третью ночь всему дому
уснуть не удалось…

Конец семидесятых. Рок в стране Советов уже не в полном подполье, и все
чаще из открытых жарким летним вечером московских окон доносится
бодрящий ритм Smoke on the Water или пронзительный шквал Stairway to
Heaven. Мы с младшим братцем мудрим над «псевдостерео» системой. Два
катушечных магнитофона подключены друг к другу, на одном – ручка высоких
частот на максимуме, на втором – басы. Запись, в которой все еще вполне
угадывается Deep Purple, звучит из обтянутых мешковиной самодельных
колонок почти как стерео! Но ведь не только нас это должно радовать –
громкость выше, и вот уже, как нам кажется, и листва на тополе за окном
замирает от восторга.
Наш полет в нирвану в перерыве между нетленными композициями нарушают
ритмичные удары во входную дверь квартиры. Дед, проживающий в нижней
коммуналке аккурат под нашей комнатой, ломится к нам и, похоже, не
вполне разделяет наши музыкальные вкусы. Мы узнаем о только что
звучавшей музыке и о себе много нового и то, что таких пи..ков как мы
надо расстреливать без суда и следствия, но обещание вызвать милицию нас
несколько успокаивает – немедленная расправа все-таки не последует.
Вопиющая несправедливость суждений нашего нижнего соседа и особенно в
отношении нашей любимой музыки – нас задела… Не то что мы отвязные
хулиганы, но в сердце стучит обиженный рок… Микрофон подключаем к
магнитофону, пододвигаем его вплотную к тикающему будильнику, колонки
кладем на пол динамиками вниз и громкость на полную… Тик-так, тик-так,
тик-так…
Через пару дней приходит повестка в товарищеский суд. Родители принимают
соломоново решение и отправляют нас – подростков, на этот суд одних:
сами заварили – сами и расхлебывайте. Общественность, собравшаяся на
суд, готова вынести нам обвинительный приговор в момент нашего появления
в красном уголке ЖЭКа – только за наш внешний вид. Ведь уже по нашим
волосам до плеч совершенно понятно, что мы с братцем заслуживаем самой
суровой кары. Но процедура требует, чтобы потерпевшая сторона
высказалась. Дед повторяет все обвинения в наш адрес, которые он уже
сформулировал у дверей нашей квартиры. Несмотря на ярко эмоционально
окрашенные лексические обороты обвинительной речи, не принятые в
официальном общении, мы видим, что сочувствие общественных судей явно на
стороне нашего соседа и готовимся к худшему… И вдруг, завершая свою
пламенную речь, дед говорит: «И еще – у них в комнате так громко тикают
часы, что я заснуть не могу!»
Немая сцена, общий хохот товарищей судебных заседателей и занавес…

Сегодня в школе десятилетний внук пытался убедить учительницу, что если
сунуть палец в рот, то рот считается открытым.
А предистория такова. Учительница, видимо, не без чувства юмора,
предложила выставить высшую оценку тому, кто произнесет букву "П" с
открытым ртом.
И теперь выполнить своё обещание жаба давит

Был у Нас на охоте реальный случай, не байка, так ка рассказывал сам
человек, с которым всё произошло далее с его слов, но немного сокращённо
и не так литературно, как некоторые хорошие рассказчики могут это
преподнести: Охотился Я на одном озере, где-то в Лен. области или
Карелии, не помню точно, но отчётливо помню, что озеро было больше на
болото торфяное похоже, местами такая ароматная, густая жижа, а кое-где
довольно сносные участки практически чистейшей воды.
Ну пострелял немного на пролёте, собрал добычу и гребу себе спокойно
ближе к берегу, а надо сказать, что лодка мне досталась долблёная и
крайне не устойчивая, в полный рост вставать нельзя и резких движений
через борт совершать тоже не рекомендуется.
Но как водится по закону подлости, метров за 200 до берега налетает
стайка крякашей, и Я как настоящий охотник бросаю вёсла, ружьё в плечо,
выстрел через борт и сразу небольшой полёт спиной вперёд в объятия
холодной осенней водицы.
Теперь самое интересное: на Мне ватная фуфайка, патронташ, заколенники и
ружьё в руках. Ну что, думаю, влип, начинаю борьбу за живучесть -
выгребаю-выгребаю, выгребаю-выгребаю, чувствую всё, конец Мне, никак.
Отпустил ружьё - всё равно никак, скинул один сапог, потом второй -
легче но всё равно не справляюсь, жижа затягивает. Решил Всё!!! сил
больше нет буду тонуть - расслабился и пошёл на дно, через секунду
чувствую, сел жопой на дно, быстренько встаю и оказывается глубина-то по
грудь, а Я уже с жизнью распрощался. Нырнул за ружьецом, патронтажиком
потом и сапоги выудил, доплёлся до лодки и побрёл пехом к берегу. Вот
так.

Там где татары прошли, евреям делать нечего.
Товарищ ездил отдыхать в Израиль. Рассказал много интересного. В
частности, знаменитая стена плача - обычный экскурсионный объект. Типа
если загадаешь желание и дотронешься, то оно исполнится. Деньги за
экскурсию уплачены, естественно все идут и загадывают желания. Причем
мужчины и женщины загадывают в разных местах и даже за загородками.
В чем собственно развод: далее от первого лица.
- Только загадал желание, подходит местный - с бородой, пейсами,
талмудом (они там толпами ходят и молятся вокруг стены), спрашивает -
как тебя зовут. Я ему ответил.
Местный - я пойду помолюсь, чтобы желание твое исполнилось. Отбежал в
сторону, побормотал с полминуты, вернулся и говорит: - я помолился за
твое желание. Пожертвуй на восстановление стены плача...
Я мысленно (ага, чтобы Провал не проваливался), отвечаю: Брат, очень
хочу пожертвовать, но понимаешь, кошелек со всеми деньгами у жены. А она
там, за забором...

1. И снова я. Первое мое рабочее место было в отделе сбыта. Ездила на
товарную станцию, заказывала вагоны. Там в одном отделе сидели три
разговорчивые тетьки и вечно хмурый, неразговорчивый начальник. Одна
как-то выбежала за мной и рассказала, мол, вчера мы тебя обсуждали, мол,
такая хорошая девочка, но лишний вес. Начальник слушал-слушал и не
выдержал:"вы, как ничего не понимаете, так помолчали бы. ТАМ НИГДЕ
НИЧЕГО лишнего нет!"

2. Советские годы, у нас на предприятии профсобрание. Сижу в президиуме
как толстая и умная. Выступает простая женщина-станочница. Жалуется на
непомерно высокие нормы: "Работаешь-работаешь, чтоб норму выполнить, аж
волосы все мокрые!" Помолчала, решила, что как-то не так высказалась,
двусмысленно, и уточнила: "НА голове!". Кто в зале, поползли с кресел...
Мне с моим чувством юмора на сцене было так плохо! Я долго лицо в кучку
не могла собрать! А еще дольше в тот цех не могла идти без улыбки.

Собития 1992 года. Советский Союз распался. Киев, вернее Борисопольский
аэропорт, весна, май. Хотел улететь в любимый СПб, но авиадиспетчера
питерские забастовали и пришлось дожидаться рейса в Москву.
Прохожу таможенный досмотр. Везу в подарок набор, красивый такой,
столовызх приборов. Таможенница интересуется стоимостью товара. Чувствую
какой-то подвох и говорю, что стоит столько-то купонов (ну не помню
сколько!), занижая в несколько раз. Таможенница не верит и просит
дождаться старшего таможенной смены, чтобы я заплатил за вывоз товара.
Нормальный подход! Это они стремяться так в ЕЭС, где за покупку
ВОЗВРАЩАЮТ деньги в размере налогообложения. Ну ничего, сижу, скучаю,
жду старшего. В это время объявляют посадку на рейс Киев - Ужгород.
Толпа жизнерадостных граждан незалежной Украины ринулась на посадку.
Мимо "моей" таможенницы. Надо заметить, что она была внушительных
размеров, такая малоросская красавица. Раздался окрик "Стой". И
пассажиры остановились, как вкопанные. "Немедленно заполнить таможенную
декларацию!", - было ее требование. Я попытался объяснить, что
невозможно требоввать декларацию от пассажиров, скажем, рейса Москва-СПб
(чтобы ей понятней было). Ее ответ:"Раз идут через таможню, должны
заполнить декларацию!". Мне смешно, а пассажирам грустно. Ну не знают
они правил заполнения какой-то декларации. Хорошо, что в это время
подошел старший смены. Что-то сказал ей тихо и она пропустила пассажиров
на Ужгород и меня на Москву со словами: "Имейте подарок от Украины".

Редакционная переписка по поводу сюжетов из Воронежа.

Иван: Читаю примеры сюжетов из Воронежа. Хомячка, утянутого в трубу
пылесоса, зашили хирурги.
posoh: Блеск! Ну, это надо на ОРТ.
Иван: Да. Там финальный штрих - хомячок в норме, но ужасно боится звука
работающего пылесоса.
posoh: Пацталом.
Иван: Им бы следовало провести реконструкцию событий. Взять хомячка и
подснять, как его засасывает. А потом написать: это не тот хомячок,
другой.
posoh: От лица хомячка надо. "Тот страшный день начинался как обычно. Я
проснулся и только успел погрызть кочерыжку и разок испачкать подстилку,
как в комнате раздался странный звук...."
Иван: Я хотел было предупредить хозяйку, но она не слышала моего крика
за истошным ревом нового пылесоса...
posoh: Нужен и положительный герой. Предлагаю самоотверженного врача.
"Срочно на стол! - скомандовал доктор Степанов, на ходу натягивая
хирургический комбинезон. В тот день у него был выходной, но он всё-таки
пришёл в госпиталь. Как будто сердце подсказывало - будет беда....".
Иван: Это уже вышло за рамки новостей. Будем фильм снимать!
posoh: Сериал. "Свет в конце трубы".

Лежим с любимой в постели. Не хочет меня выпускать. А мне уже надо.
- Пусти, я ненадолго встану.
- Зачем?
- Ну, компьютер выключить, свет погасить...
- ... Я, кстати, тоже в туалет хочу.

У меня в юности была приятельница-шикарная толстушка. кукольное личико,
кожа такая молочная. И вот стоит эта красота на автовокзале, ждет
автобус, и решила денежки в кошельке пересчитать. Мало их оказалось, но
не в этом дело. Подходит к ней такой себе интеллигентный сухонький
старичок и говорит:"Какая же вы богатая!". Вита, помня содержимое своего
кошелька, автоматически отвечает:"Ну какая же я богатая?". На что в
ответ еще раз, с восторгом, с плавными движениями-в воздухе, повторяя
необьятные Виты очертания, старичок повторяет"Да вы сами не
представляете, какая вы богатая!"