Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Batis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На прошлой неделе на нашем подъезде одна фирма разместила свою рекламу, предлагая всем желающим выкопать колодец в любом месте и любой глубины. Вечером отключили воду. Воды нет до сих пор, зато утром на подъезде появилась новая бумажка, рекламирующая электрогенераторы. К чему бы это?
После скандала с ящиком Пандоры вна Украине НАПК проверило декларации президента. Как показала проверка, усё в полном порядке. Не отражённые в декларации недвижимость в Италии и Англии, а также компании San Tommaso S.R.L, Malfex Multicapital Corp., ООО Film Heritage Inc., Aldorante Limite и прочие принадлежат не президенту, а его супруге.
У меня только один вопрос: где эти нищеброды, сука, всех этих богатых баб в жёны находят?
Вчера сосед вернулся с зимней рыбалки. Жалуется мне сегодня. - Представляешь, говорит, привез пол-мешка рыбы, и этой же рыбой получил от жены по морде. И главное - за что? Говорю ему: может, все дело в том, что осенью воду в озере спустили и на зиму уровень воды так и не подняли? Вижу его удивленный взгляд и добавляю: - А что, твоя жена тебе ничего не передавала? Я ей сказал, ещё когда ты на рыбалку собирался.
Иду на молочную кухню покупать кефир и ацедофильную пасту для внука. Выбор не велик, но качество, конечно, не сравнить с магазинным. На выходе ловит меня девица с микрофоном, напарник устанавливает видеокамеру. Местное телевидение. "А почему вы предпочитаете сюда ходить? А как вам качество? А что вы брали своим детям?" Над последним вопросом задумался. Вспоминаю, что брал на этой кухне тридцать лет назад для своих детей. Правда, тогда она вроде называлась детским питанием, молочной стала после того, как там остался один кефир. Начинаю перечислять выдаваемые бесплатно моим детям молочные продукты, разнообразные каши и супы, напитки из шиповника и прочих ягод. А это что, спрашивает девица, не дослушав до конца, и показывает на пакетик с бутылочкой кефира и баночкой пасты. "А это то, что осталось моим внукам" - отвечаю
Создатели коронавируса с сожалением признают, что цель скорректировать численность населения до одного миллиарда достигнута не будет. Смертность мизерна, а после введения карантина народ сидит дома, и как показывает практика, всплеск рождаемости через девять месяцев составит более двадцати процентов
Сегодня в школе десятилетний внук пытался убедить учительницу, что если сунуть палец в рот, то рот считается открытым. А предистория такова. Учительница, видимо, не без чувства юмора, предложила выставить высшую оценку тому, кто произнесет букву "П" с открытым ртом. И теперь выполнить своё обещание жаба давит
Интересно: если русский спецназ высадится в Лондоне, пристрелит безоружного Березовского и сбросит его труп в Ла-Манш - американцы присоединятся к торжествам?
Много лет назад, когда ещё у меня стоял стационарный дисковый телефон, позвонил мужик и без подготовки начал орать, откуда у меня телефон его жены? Я так понял, мобильный. Все попытки объяснить, что он ошибся номером, телефон у меня стационарный и купил я его в магазине, результата не дали, он орал не переставая. Пришлось признаться, что да, мы любовники, его жена подойти не может, лежит раздетая в спальне, пусть перезвонит попозже.
В интернете появились данные, сколько средств заложено в госбюджете на лечение одного члена правительства. Сколько средств заложено на лечение остальных частей тела, можно только догадываться
Их не поймешь- сначала хотят, чтобы мы поддерживали отечественного производителя, потом требуют, чтобы покупали лицензионное программное обеспечение. А слабО разработать отечественное лицензионное программное обеспечение?
С утра отправился на автобазар. Внимание привлекает жестикулирующая блондинка, доказывающая продавцу, что тот подсунул ей комплект неисправных предохранителей. Блондинка-автомеханик – уже интересно. Останавливаюсь посмотреть. Доказав как дважды два, что продавец неправ, его тестер неправ, родители продавца тридцать лет назад были неправы, пожалев деньги на контрацептивы, блондинка возвращает свои деньги и идёт к следующему продавцу. К моему удивлению, покупает не предохранители, а проводочки. Во всяком случае, так она их называла, пытаясь объяснить продавцу, чего хочет. Через пятнадцать минут приносит провода зажигания обратно. Всё повторяется. Скандал, возврат денег, следующий продавец. Блондинка покупает свечи. На этот раз угадала. Машина заводится. Негодные свечи аккуратно протираются, укладываются в коробочку и несутся продавцу. Блондинка уезжает, сэкономив деньги на диагностике, ремонте и деталях. Я вот думаю, может, анекдоты о блондинках сами блондинки и сочиняют?
Пентагон заявил о хищении топлива с авиабазы НАТО «Михаил Когэлничану» в Румынии.
Министр обороны Румынии Василе Дынку обвинил в случившемся сами Соединенные Штаты. «Слушайте, это был пункт снабжения где-то за пределами военной базы США. Я бы назвал это небрежностью со стороны американцев — они недостаточно хорошо знакомы с нашей культурой», — сказал он.
Было это еще в доперестроечные времена, задолго до того, как Задорнов начал писать свой девятый вагон. Возвращался я из Запорожья, где был в командировке. Билеты взял заранее. Правда, не буду врать, не в девятый вагон, а в третий. Иду не спеша - пятнадцатый вагон, четырнадцатый, тринадцатый …, пятый, четвертый, тепловоз… Вернулся к концу поезда. Пятнадцатый вагон, четырнадцатый, тринадцатый …, пятый, четвертый, тепловоз… Спрашиваю проводницу четвертого - где соседи? Скоро прицепят? Скоро, говорит, часа через два. В Кривом Рогу.
Прочитал вчера анекдот про мурманского олигарха,который треть пенсии вынужден отдавать за ЖКХ, и в связи с этим готов пойти на любое преступление, чтобы попасть в норвежскую тюрьму. Не смешно. Моя реальная история прикольней этого анекдота. Кто может помочь, поделитесь ссылкой, как это письмо переправить в норвежское посольство:
Письмо в посольство Норвегии: Уважаемый господин посол! Я живу в Хмельницком, пенсия 1495 гривен, из них более 3000 нужно отдавать на ЖКХ и по просьбе скакуасов, тьфу, трудящихся расценки будут повышаться. Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера Брейвика? Готов на всё.
Прочитал анекдот про людей, подзывающих котов кс-кс и забывающих их покормить. Это не про нашего Ваську. Когда его подзывают, он всегда подбегает со своим дружбаном Шариком, с которым делится вкусняшками. Шарик - это наш дворовой добродушный и дружелюбный шестидесятикилограммовый пёсик, помесь дворняги с кавказской овчаркой. Правда, есть нюанс. Добродушный и дружелюбный он с теми, у кого слово не расходится с делом. Тех, кто забывает после кс-кс покормить Ваську, он ласково придерживает зубами за штанину, пока человек не осознает и не исправит своё поведение. А говорят, что живут как кошка с собакой. Не все пословицы жизненны.
Просматриваю новости в Украинских СМИ. Подаю без изменений, лучше не скажешь:
Подробности, 03.02.2011
Сегодня утром из киевского аэропорта Борисполь в Египет вылетели четыре самолета с туристами. Три рейса вылетели в Шарм-эль-Шейх, еще один самолет отправился в Хургаду.
Завтра, 4 февраля, из Борисполя запланированы вылеты еще одного рейса в Шарм-эль-Шейх и рейса в Табу.
Сегодня Кабинет министров Украины выделил для эвакуации украинских граждан из Египта 10 миллионов гривен в связи с политической ситуацией, сложившейся в этой стране.
7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины. 5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD. 6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
Внук спрашивает: дед, а ты испытывал когда-нибудь страх?
- А то, отвечаю. Давеча вот страшилище меня схватило, с косой и вся в белом. Пырнула меня железякой, а затем стала кровь из раны в баночку выдавливать.
Не, говорит, это понятно. А вот чтобы страх без причины, даже ужас, так бывало?
Тут я задумался. Всю жизнь я чего-то боялся. Каждый день терзали мелкие страхи. Боишься куда-то опоздать, что-то не успеть, что-то пойти не так. Страх за свою жизнь. Когда тонул, когда переворачивался в машине, когда лежал в реанимации и доктор доставал из кармана рулетку - было реально страшно. Хотя насчёт рулетки сейчас не уверен. Страх когда умирают близкие. Самые близкие. И ты ничем не можешь помочь. Это тяжелее, чем когда умираешь сам. Страх за чужую жизнь, когда на тебя ночью нападают четверо с ножами и металлическими прутьями. Ничего личного, только самозащита, но когда льётся чужая кровь, тоже страшно.
Это всё понятные страхи. А вот необъяснимый страх, даже ужас?
И тут я вспомнил, выплыло откуда-то из закоулков подсознания.
Конец восьмидесятых, воскресный вечер, завтра на работу, а я провожаю грустным взглядом последний автобус в город. Сам бы я может и втиснулся, но в тот раз взял с собой в село собаку, колли.
30 километров не расстояние, на пути несколько сёл с колодцами, собаку можно напоить, светит полная луна, дорога как на ладони. Чтобы не было скучно, нас сопровождает сова, бесшумно перелетая за нами с дерева на дерево. Видно, никогда не видела рыжего диковинного зверя.
И тут случилось то, что так долго пряталось в глубинах моего подсознания и я пытался забыть.
Тёплый лунный свет стал каким-то мертвенным. Не стало слышно даже шороха листьев. Небо как-бы раскрылось и я почувствовал на себе тяжелый изучающий взляд. Собака вся съёжилась от страха и стала рваться с поводка в противоположную сторону. У меня оцепенела каждая клеточка и повеяло могильным холодом. Когда я теперь слышу «могильный холод», я знаю, что это не сырость и холод подземелий или склепов, это именно могильный холод, когда цепенеет не только тело, но и душа. Это был не страх. Это был ужас. Ещё несколько секунд взгляд препарировал нас, как бы выбирая, а затем наваждение кончилось. Взгляд пропал. Зашелестели листья. Собака прижалась к ноге и потрусила рядом.
Через месяц собака погибла. Я по чей-то прихоти жив до сих пор.
Британская полиция расследует преступление на почве ненависти в графстве Гэмпшир, где развесили плакаты «Быть белым нормально». Местные активисты возмущаются: что себе позволяют эти негодяи, куда смотрит полиция? Полиция клянется найти немедля злоумышленников с непопулярным белым цветом кожи
Несколько неудачниц конкурса "Мисс Франция", с помощью юристов Osez le feminisme, ведущей организации французских феминисток, подали в суд на жюри конкурса, обвиняя их в дискриминации. На том основании, что высшие баллы, короны, титулы и призы достались самым красивым мамзелям, а это, помимо того, что наносит проигравшим "моральные травмы", еще нарушает французский трудовой кодекс, запрещающий "отдавать предпочтение по признакам "морали, возраста, семейного положения или внешнего вида"
Печальная повесть о ведре. Несколько лет назад рядом с нашим домом открыли круглосуточный продуктовый магазинчик. Небольшой сарайчик, чуть побольше собачьего вольера. Подобные в нашем городке растут как грибы. Такие себе гадюшники, воплощённая мечта советского человека о колбасном изобилии. Несколько сортов перемолотой сои с отходами мясокомбината, кока-пепси-колы, способные растворить не только желудок, но и нержавеющую сталь, молочные продукты с многомесячным сроком годности, сигареты и водка ведущих мировых производителей по цене в несколько раз ниже, чем у этих производителей. В принципе, всё очень удобно, рядом с домом и в любое время. Если не брать во внимание мелочи типа грязных мешков из-под картошки, в которых привозили хлеб, вообще отлично. Ну, разве что ещё отсутствие подключенного водопровода к киоску. Не всем ведь нравится, когда ему отпускают продукты, скажем так, не совсем чистыми руками. Теоретически продавщицы руки мыли. В соседних организациях, где заодно и брали воду для уборки. Но хотелось бы быть в этом уверенным. Накатал несколько жалоб в разные инстанции. К удивлению, их даже прочитали. Рядом с сарайчиком залили небольшой фундамент, насколько я понял, для установки рукомойника. На этом всё застопорилось. Подошёл к делу с другой стороны. Отловил Мишу, депутата и по какому-то недоразумению всё ещё моего соседа. Изложил слуге народа, то есть моему холую, проблему. "Да ладно, не парься"- говорит мне. "Люди заботятся о людЯх, а ты к мелочам цепляешься". Прошло несколько месяцев. Как-то встречаю Мишу в расстроенных чувствах. На немой вопрос поведал: - "Представляешь, говорит, заскочил в магазинчик утром к открытию, а продавщицы варёную колбасу из ведра с водой вынимают. Ну, я в жалобной книге всё им высказал. Знал, что для придания товарного вида копчёную колбасу подсолнечным маслом натирают, но чтобы варёную вымачивали"! Чувствую, клиент созрел. Миша, говорю, а ты заметил, что в этом магазинчике ещё каждое утро делают влажную уборку и полы моют? А ведро только одно! И куда продавщицы ночью в туалет ходят? Ближайший открытый в пяти километрах, а ближайший горящий фонарь в двух. Их наружу и Брэд Питт калачом не выманит. А ведро всё равно только одно. Миша молча повернулся и пошёл обратно в магазин. На следующий день магазин не работал. Всё-таки ведро там было только одно. Через месяц в сарайчике открылся новый - шмотки ведущих европейских дизайнеров и французские духи в трёхлитровых банках. Прежний владелец перебрался в другое место. Возможно, рядом с вами.
Как победить коррупцию: 1 Раздать народу оружие 2 Заменить уголовную ответственность за убийство коррупционера денежным штрафом 3 Выдавать борцам с коррупцией премию в размере денежного штрафа
По сообщению центра по контролю и профилактике заболеваний США семь следователей, не нашедших признаков выброса вредных веществ в результате крушения поезда с химикатами в Огайо, отравились токсичными веществами.
Не знаю даже, продолжать дальше читать анекдот.ру или переключиться на новостные каналы
Четверть века назад схватил меня аппендицит. В местах, удаленных от цивилизации и медицины. Когда же я до них добрался, резать было уже нельзя, воспалительный процесс зашёл слишком далеко. Добрый доктор Айболит, впоследствии оказавшийся зав. отделением, долго меня щупал, затем начал измерять рост рулеткой (впрочем, по прошествии стольких лет в рулетке я уже не так уверен). Затем огласил мне вердикт: разрезать, засунуть трубку и через неё закачивать антибиотики. Несмотря на сорокаградусный дурман, мысль мне не понравилась. - А это помогает? - спрашиваю. Ну, раз на раз не приходится. Бывает, что и помогает. После моего категорического отказа от экспериментов антибиотики начали колоть традиционным путём. Правда, до сих пор не могу понять, почему болит живот, а колют совсем другое место. Наконец после двухнедельных издевательств меня отпустили на волю. Прошло двадцать пять лет, и все эти годы меня согревала мысль, что снаряд дважды в одну воронку не падает. Но аппендицит подкрался незаметно. Опять в местах, удаленных от цивилизации и медицины. Опять через сорокаградусную температурную дымку вижу то же самое лицо зав. отделения с рулеткой в руках. - Доктор, говорю, за четверть века вы совсем не изменились. - Не отвлекайтесь, четверть века назад меня тут ещё не было. А то, что я похож на отца, мне часто говорят. Уже выписываясь, спрашиваю: А ваш сын в медицинском не учится? Учится, говорит. А вы откуда знаете, что у меня сын? Да так, говорю, теория вероятности. Вы не могли бы мне его телефончик оставить?