Поиск по автору:

В психбольницы страны начали поступать первые Онищенки...
Они требуют от россиян поддержать отечественных производителей выбросов
в атмосферу.

"Гореть звездой" как Цой или "лететь безумной вспышкой", как мартышка,
вот в чем вопрос...

Если одна дурилка картонная называет другую волшебником, то наверняка
один из них #жалкий, а другой Чуров.

Если то здание, что подарили КВНу, называется планета, то дача Путина тянет на Солнце.

6 мая в России произошло очередное знаковое событие — одни дураки начали кидаться в других дорогами.

В России обнаружен человек, который имеет дома рабочий
телевизор, но никогда не видел Путина. Ведется следствие.

Поймите вы наконец, нашему славному императору очень сложно искоренять
коррупцию в стране действуя сверху... они же все время норовят лизнуть
его в ж*пу... а он у нас человек чуткий и отзывчивый.

Нищие пенсионеры согласились с предложением депутатов
от партии "Единая Россия" перезахоронить тело Ленина,
но только при условии, что на его место ляжет Путин.

Объявление: "Общественно-политическому движению FEMEN
требуются сиськи третьего размера".

Апогей абсурда наступит, когда дети начнут играть в Димона.

Новость дня: «По итогам выборов в России Владимир Путин выдвинут на Нобелевскую премию в области животноводства».

Какая гадость эта ваша заливная демократия...

Бороться с самодержавием в России всегда было непросто... вспомните хотя бы Кощея.

Политическая скороговорка: "ВВП удвояли, удвояли, да не выудвояли".

Предлагаю отменить демократию в России: только на одних дутых
теленовостях и предвыборных поездках двух приемышей императора
бюджет страны теряет миллионы.

Независимое телевидение - это когда хотя бы раз в неделю вы
не видите действующего президента, потому что он тоже человек
и у него тупо выходной.

В связи с ежегодным массовым отключением горячей воды населению страны
предлагаю "День России" 12 июня переименовать в "День Немытой России".

Рокеры сначала развалили Советский Союз, а потом проиграли территорию
рэперам и поперам.

"Жить стало лучше!" - говорят нам в ежедневных теленовостях
и особенно это заметно, когда родина Достоевского привозит
на конкурс Евровидение каких-то мухосранских блядей.

Новостную программу "Время", так жестко навязывающую свою точку зрения,
впору переименовывать в "Бремя".
Так будет честнее. Историки потом все равно напишут:
"Российский народ нес тяжелое информационное "Бремя".

Путин любит, чтобы под ним прогибались... причем, как в обязательной программе, так и в во всех вольных упражнениях.

Если бы наши ветераны действительно участвовали в справедливом распределении прибыли от продажи отбитого у фашистов «черного золота», то им бы хватало и на черную икру, и черные мерседесы.

Поднимать наш пролетариат на борьбу за свои права
так же глупо, как рассказывать заказанным грузчикам,
сколько их коллеги зарабатывают в Западной Европе.

Собаки виляют перед хозяином хвостом, а некоторые наши чиновники
— слащавой харей.

Из дневника Путина: «Попробуй не стань царем, когда большинство населения желает видеть в тебе царя».

А может просто АвтоВАЗ родился в понедельник?

Где-то на приеме у психиатра:
- Здравствуйте, проходите. На что жалуетесь?
- На Госдеп США.
врач тянется к телефону и говорит шепотом:
- Михалыч, тут еще один подошел. Принимайте в свои ряды.
Слюной пока не брызжет и выглядит вполне здоровым. Думаю на пару
митингов еще хватит. Как пойдет пена — вернете.

Прочитав знаменитую фразу "Еще парочку!" незабвенного Полиграфа
Полиграфовича Шарикова, мне вспомнилась другая, не менее известная
фраза современных сетевых падонков: "Дайте две!" и ясно представилось,
что они его правнуки... Успел таки стервец с кем-то спариться.

Это раньше стойло было бесплатным, а сейчас оно предоставляется в ипотеку.

Красный цвет на российском флаге расположен снизу
и символизирует простой народ, голубой выше обозначает
пидарасов-политиков, ну а белый сверху, собственно говоря,
людей, на которых и те и другие работают...

Наши дороги — это не особенности нашего климата... это особенности нашего распи$дяйства на всех уровнях социальной пирамиды.

Как у властей страны, пенсионеры которой борются с голодом,
поворачивается язык ругать и учить жизни власти другой страны, треть
населения которой борется с ожирением?

Фемида банановых республик вместо меча иногда берет в руки банан.

Тоже мне нашли проблему «жена много пи$дит». Вот когда «жена много
пи$дит» голосом Екатерины Андреевой из программы «Время» — вот это
настоящая жесть.

Эпоха колониальных завоеваний не закончилась.
Теперь порабощение народов начинается с победы американской демократии.

Госдеп США действительно оказывает влияние на Россию: одной рукой он
крепко держит за яйца нашу действующую власть, а другой — пытается
перехватить потенциальных кандидатов на ее место.

Парадокс, но политики, кричащие сегодня о недопустимости ливийского
сценария, в свое время никак не поддержали Каддафи.

- А море-то как красиво шумит а?...
- Дмитрий Анатольевич, это не море, это оппозиция шушукается.

Если бы Корней Иванович Чуковский писал в наше время, то его
стихотворение называлось бы «Тарапутище».

Уважаемый Владимир Владимирович Путин!
Как мне, простому налогоплательщику, сделать так, чтобы
Сергей Миронов перестал в свое рабочее время за мой счет
придумывать всякую х*йню и скармливать ее журналистам?

Путинская Россия (или сокращенно Пуссия) — это такой большой вытрезвитель для пьяных от счастья и Голгофа для верующих в справедливость.

Если бы Иисуса в молодости заставили смотреть наши сериалы,
то он бы вырос Люцифером.

Наша власть рассуждает примерно так: чем темнее избиратель,
тем меньше он нуждается в светлом будущем, а стало быть тем
больше его можно загребать себе любимым.

Ну вот, налоги заплатил, а спокойного сна все равно нет - сосед из
чиновников и опять что-то обмывает...

Каждое утро царь Путин проводил планерки, после
которых придворных наноколбасило до самого вечера.

Путинская Россия — это когда критикуй, не критикуй, все равно получишь пуй.

Одни ищут выход из положения, другие положили и ждут чем все это закончится.

Верх коррупции: Президент-оборотень.