Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 ноября 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Китайские ученые изобрели способ делать разные полезные вещи из дерьма. - И что в этом нового? - недоумевают российские автомобилестроители.
Мужик пришел в магазин и встал в очередь. Перед ним стоит пьяница, вонючий и еле держащийся на ногах. Затем пара гоповато-быдловатых подростков, тупо ржущих, сплевывающих без остановки и общающихся на матерном без единого русского слова. У прилавка стоит истеричная тетка орущая на продавщицу. Последняя лениво отгавкивается, вытирая жирные руки о неменее замызганный фартук. Процесс переругивания, явно, доставляет ей удовольствие нежели исполнение своих обязанностей. Внезапно мужик толкает алкаша в витрину, витрина разбивается. Схватив битое стекло полосует подростков. Ногой бьет в живот тетке, та отлетает. Хватает продавщицу за голову и припечатывает о прилавок. Затем отдышавшись и осмотрев содеянное (кровь, стоны раненных), изрекает: - Мда, нервы ни к черту.
Некоторые называют передачу "Дом-2" дурдомом и недоумеваю почему Ксюшу Собчак сделали ведущей Последнего героя. Объясняем - теперь мы имеем Дурдом на выезде.
Вчера на аукционе Sotheby's с молотка ушли автомобиль Lotus и часы Omega легендарного Джеймса Бонда в которых он победил албанских террористов. Следующие лоты - сани Санты Клауса от SAAB, посох Деда Мороза от Swarovski, шапка-невидимка от HUGO BOSS и яйцо Кащея Бессмертного от Фаберже будут выставлены ближе к выходным.
Российские крейсеры "Неуловимый" и "Невменяемый" в очередной раз отбились от сомалийских пиратов. А если бы не кончилось топливо - так бы их пираты и видели!
Кризис новостных служб: острая нехватка катастроф, грабежей, убийств, аварий и изнасилований. Нечем заполнить сетку вещания. В срочном порядке нанимаются люди для организации всего вышеперечисленного на потеху публике.
12.11.08. Новость часа. После вчерашней экскурсии по Белому дому Барак Обама сообщил американцам, что до января 2009 года Джордж Буш продолжит выполнять обязанности президента, а Лора – обязанности его жены. - Больше всего в президентских апартаментах босса заинтересовал овал, - сказал нашему вашингтонскому корреспонденту охранник сенатора, пожелавший остаться неизвестным.
Вечно все у нас через жопу. Вот в Америке, рабство - негры. А у нас! Вместо негров, завезли кавказцев. Да и то, когда рабство, уже везде отменили.
5
Идет заседание китайского правительства. Решают как бороться с мировым кризисом. - Товарищи, давайте выделим на борьбу с кризисом 5 миллиардов долларов! - предлагает министр финансов. - Всего 10 миллиардов? Но мы же Великий Китай! - укоряет его председатель компартии Ху Цзинь Тао. - Ну тогда выделим 100 миллиардов! Председатель компартии снова не соглашается: - 100 миллиардов долларов для великой державы, совершившей выход в открытый космос! Разве Китай достоин такой смехотворной суммы! Как на нас весь мир посмотрит после этого! - Ну, хорошо, - не выдерживает министр финансов. - Бросим на борьбу 500 миллиардов, а лучше - 540! И дело с концом. - Вот и отлично! - соглашается китайский лидер. - Мы всем покажем, что такое Великий Китай по сравнению с каким-то там мировым кризисом. ... Следующим утром китайскому главе сообщают, что биржа резко стала расти верх, после того как весь мир узнал про выделение Китаем 540 миллиардов. - Ну что я говорил, - обрадовался довольный Ху Цзинь Тао. - Мы всем утерли нос! Главное выбрать правильную сумму. Однако через несколько часов главе Китайской компартии сообщают: - Биржа снова падает как и раньше! - Упс... Не помогло!
По улице ходит и кого-то ждет мужик в пальто с димпломатом и в меховой шапке с козырьком. Подходит мент. - Предъявите документы. Мужик показывает удостоверение Министерства экономики. Мент: - А у вас там не деньги в Дипломате? Мужик: - А вам какая разница? У нас Минэкономики, даже если и деньги, имеем право. Проходит час. Опять тот же мент. - Мужик, ты че тут трешься? Сколько можно? - Чего-чего! Экономлю!
ТУПОСТЬ УКАЗОВ КОМПЕНСИРУЕТСЯ НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬЮ ИСПОЛНЕНИЯ
Штампует Вытя указы как ильфо-петровский Полыхаев. Да на них все чхали: запретил участие российскому Черноморскому флоту в грузино-украино-осетинском конфликте, а тот очень даже поучаствовал; запретил Верховну Раду – а она продолжает работу, да быстренько выгнала ющенковского спикера-киндерсюрприза Яценюка и дала дулю на перевыборы; запретил показ российских программ по кабельным каналам, а в восточных регионах странах их пускают как ни в чем ни бывало... Наконец, запретил думать по-русски – нэма дурных, на-кось выкуси!
Армянское радио спришвают: - Зачем был выпущен мультфильм "Ну погоди"? Ответ АР: Мультфильм "Ну погоди" способствовал популяризации и развитию в нашей стране экстремальных видов спорта: - водоные лыжи (1-ый выпуск); - охота на носорогов голыми руками (2-й выпуск); - автомотоспорт (3-ий выпуск); - прыжки через перекладину с полетом (4-ый); и так далее и так далее и так далее. Экстрим, как в "Ну-погоди" заканчивается воздушными шарами (юбилейный выпуск, посвященный 25-ти летию мультсериала). Уважаемые экстрималы и экстрималки, берегите шары. Интимные отношения между экстрималами и экстрималками иногда тоже становятся экстримальным видом спорта. Просто в официальном "Ну-погоди" не хватает еще одного выпуска.
Медведев полностью признал территориальную целостность Грузии, но без Южной Осетии и Абхазии. В ответ Саакашвили полностью признал территориальную целостность России в пределах Садового кольца.
Чур меня, чтобы не сглазить: кажется, налаживается конструктивный диалог!
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.