Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Слышь, Пятровна, тебе Федя Шаляпин нравится? -А то! -А я, вот мечтаю стать его новой пассией! -Так у него вроде какая-то старая пассия уже есть! Правда, у тебя, падруга, перед ней есть два неоспоримых преимущества, которые он оценит, во первых, ты старше, а во вторых – страшнее…
-Слышь, Пятровна, в Японии появилась насадка для смартфонов, генерирующая запахи! -Странно, падруга, наверно у японцев смартфоны уже начали аcсоциироваться с унитазами! Типо, поговори – слей в них всякую хрень, спусти воду и получи запах.
-Слышь, Пятровна, по последним научным данным, человечество – это разросшийся в результате эволюции вирус, угрожающий уничтожением окупированной им планете и занесённый сюда метиоритами! -Сильно закручено, падруга, боюсь, что если человечество не перестанет так нагло иметь природу, то скоро по просьбе нашей планеты какой-нибудь метеорит с нами разберется – типо, мы вас породили, мы вас и прибъём!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што кофе помогаеть усилить рост волос… -Вот здорово, падруга, налить тябе ящё чашечку? -Спасибо, Пятровна, но тут обещають рост волос на всех частях тела!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Украина планируеть завершить первый этап проекта «Стена» 30 сентября… -Сейчас, падруга, можно сказать поеду в Украину, а скоро – в застенки!
В пивной на Брайтон-Бич. - Я замечаю, Хаймович, шо ви становитесь очень говножелательным к окружающим! - И это очень плохо, Абраша, - когда говну желаешь говна, то его таки становится ещё больше!
-Слышь, Пятровна, ты фрухты помыла? К нам ведь щас гости придуть. - Нет, падруга. Перед приходом гостей фрухты мыть не абязатяльно. -Пачяму? -И так сажруть…
Женщина вечером в трамвае говорит мужику: - Гражданин, чем от вас так воняет? - Кот, сволочь, ночью нагадил в ботинок, а утром я спешил на работу и не заметил… - А снять и почистить не пробовали? - Пробовал, но стало вонять еще больше…
-Слышь, Пятровна, Украина решила полностью отказаться от российского газа! -Наверно, падруга, они решили вырабатывать cвой – например, начать варить борщ на горохе!
-Слышь, Пятровна, вот врачи выяснили, что пахнущие стрессом женщины отталкивают окружающих. -То-то, падруга, в метро в час пик все тётки пахнут и толкаются!
-Слышь, Пятровна, а што такое проявление толерантности? -Ну, это, падруга, например, когда ты, посравшись с антилягентом в трамвае, назовёшь его не мордой жидовской, а лицом яврейской национальности!
-Слышь, Пятровна, как ты думаешь, почему главный герой в конце фильма «Шулер» не свалил на историческую Родину? -Наверно, падруга, он почувствовал, что скоро наступит его время и он сможет разводить всех… уже на миллиарды!
-Слышь, Пятровна, ты можешь подобрать рифму к слову Явропа, окромя слова жопа? -Знаешь, падруга, опосля того, как Явропа стала Гейропой, ей только одна эта рифма и подходит!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што из-за российского ембарго на продукты, на западе перестають привлякать иносранных сязонных рабов на плантации. -Выходить, падруга, наши хохловые братья лишаются главного стимула атсосыации с Евросоюзом – возможности законно батрачить на ихних плантациях!
-Слышь, Пятровна, вон пишуть, што в рязультате асосыациации Ухраины с Явропой в Россию, не дай бог, могуть хлынуть дяшёвые, высококачяственные, явропейские товары! -Вот бяда-то, падруга! Нам дяшёвые, да ящо высококачяственные, явропейские товары не нужны! Мы к им совсем не пряучены…
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Франция выплатить России неустойку в миллиард евро за разрыв контракта по Мястралям. А ещё, Франция ежемесячно теряеть €3 млн. из-за простоя Мястралей! -Ну, тяперь, падруга, штобы Мястрали просто так не простаивали, в них французам можно будеть например, заселять нелягалов из Африки!
В пивной на Брайтон-Бич. -Хай, Хаймович! У вас прямо таки какой-то торжествующий вид сегодня! -Представляете, Абраша, в сортире этой тошниловки появилась табличка на русском языке: – «Уважаемые товарищи! Убедительная просьба – мимо унитаза не гадить!» И тут, я таки, стал неудержим в проявлении моей принципиальности!
- Cлышь, Пятровна, пагода сягодня полное гавно! -Снова ты, падруга, груба выражаяси! -А вот, ты, Пятровна, Марка Аврелия читала? -Нет, ня читала! -Ну как тада с табой гаварить о высоких материях?
Сюжет для рекламы. -Слышь, Пятровна, как думаешь, чем так набиты карманы жилетки Вассермана? -Я думаю, падруга, што сеалексом! -Так он жа девственник! -А што? А вдруг!
-Слышь, Пятровна, а што это за мужик по телявизиру всё время колбасу ножом рубить, с криками – « папа может!!!» ? -Наверно, падруга, это чей-то обманутый муж представляет, что так он кромсаеть мужское достоинство своего конкурента!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што на олимпийском объекте в Сочи нашли ящё один туалет с двумя унитазами без разделительной стенки, там тяперя все иносранцы для прикола фоткаются… А ведь по статистике оказывается, што только 70% россиян пользуются туалетами с унитазами! -На это, падруга, можно сказать: «Как срём, так и живём!». Вот тебе и лозунг для национальной программы экономического развития на ближайшие 100 лет – каждой жопе по унитазу!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што в Израиле избрали нового президента. -Наверняка, падруга, опять еврея! -А кого бы ты думала? -Ну, например, для разнообразия араба – в рамках ихнего мульти- культурализма и толерантности…
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, ви ведь интересуетесь медициной… Вот меня в последнее время замучила одна интимная проблема – навязчивый зуд анального отверстия! -Таки, Абраша, вам срочно нужно обратиться к врачу! -Я уже обратился, но врач сказал, что все анализы нормальные и он мне ничем помочь не может! А ви, как думаете, Хаймович, к чему бы этот зуд? -Боюсь, Абраша, что к сексу, но я вам в этом деле тоже таки не помощник!
В пивной на Брайтон - Бич. -Хаймович, Ви виглядете каким-то очень возбуждённым! -Послушайте, Абраша, я сегодня ночью таки посмотрел до конца новый эротический мюзыкал «Мастер и Маргарита» – с Анастасией Волочковой в главной роли! Особенно ей удались многчисленные убийственные сцены с полным обнажением!!! - И где, таки можно увидеть это безобразие? -К сожалению, пока только в моём навязчивом, эротическом сне!
- Слышь, Пятровна, моего длинноволосого внука в армию забирають. Можеть, хоть там, из няго сделають настоящего мужчину! - Ой, падруга, главное – шоб не женщину!
-Слышь, Пятровна, Явропа по просьбе Штатов может отменить для украинцев шеньгеньские визы. -Это очень гумманно, падруга, чтобы в случае колабса в украинской экономике из-за событий на майдане, наши украинские братья могли бы свободно греться и попрошайничать в Явропе!
-Слышь, Пятровна, ты не могла бы меня на ночь приютить? -А што, падруга, случилась? -Да, мой Кузьмич купил и принял Алякапс… -И что, замучил сексом? -Да нет, с сексом у няго ничаго не получилось, а он с горя напилси и тяперь буянить!!!
- Cлышь, Пятровна, учёные нашли новый работающий способ похудеть - если ты будешь пережёвывать каждый кусочек не менее 30 секунд, то у тибя не возникнет желание пакушать вечером. Я вот делала Кузьмичу минет и пожевала всё по ентой схеме, так от второго минета миня уже просто мутило…
- Cлышь, Пятровна, а вот ишо один анехдот… -Да у тябя, падруга, весь юмор нижа пояса! У меня уже все ухи вянуть… -Ето, в смысле, юмор, про жопу што ли? А хош, я про голову раскажу?… -Про голову давай. -Правда, там о том, што она на жопу похожа… А в общем, Пятровна, выходить, где мы живём над тем и смяёмси!
- Cлышь, Пятровна, - в США ученые составили долгожданную формулу счастья! - Тяперь, падруга, нашим ученым надо достойно ответить и составить формулу нясчастья.
-Вот ты, Пятровна, всё время смотришь хвутбол из Бразилии, а чем он тябя так заводить? -В Бразилии, падруга, всё очень яротично, одни названия чяго стоять – мудяале в Хуябе… И ваще хвутбол по ритму очень похож на секс – мужуки напряжённо туды-сюды гоняють в мяч и в рязультате оргазмирують голами…
На прогулке по Брайтон-Бич. -Ой-вэй! Хаймович, шо за страшная вонь!!! Ви, шо для надёжности смочили антивирусную маску кошачьей мочой? -Нет, своей… в ней 80% виски!!!
-Слышь, Пятровна, ты что там смотришь по телеку? -Да вот, падруга – «Сранный ужин». -Не сранный наверно, а званный! -Возможно, но его участники всё время друг друга обсерают …
-Слышь, Пятровна, тут Познер по ТВ стебался над православным учебником по биологии и утверждал, что человек таки произошёл от обезьяны. -Ну что ж, падруга, у нас свобода вероисповедания. Кто-то верит в Господа Бога, а кто-то в обезьяну. К сожалению, в каждом атеисте эта обезьяна живёт и чем выше в своих заблуждениях она забирается, тем лучше видна её задница.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть – кто, что делает сидя на унитазе. Кто читает, кто мечтает, кто по телефону болтает… А ты, что делаешь? -Ну, так, падруга, ведут себя только очень жадные люди, которые толком не могут даже со своим говном расстаться! А я, ставлю себе спринцовку и просто по-быстрому сру.