Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 ноября 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Муж с женой возвращаются с вечера. Он: - Блин, я разочарован! У Васьки костюм был того же фасона! А у Сашки одеколон такой же! А Димка платочек в карман уголочком поставил как я... - Ты что, дорогой, перепил?! Ерунду какую-то говоришь! - Не нравится? Я ведь просто изобразил, какие сцены ты передо мной постоянно закатываешь!
Прикрытую отмывочную контору "Мастер-банк" возглавлял Путин, а не прикрытую пока отмывочную контору "Российская Федерация" возглавляет двоюродный брат того Путина.
6
Вопрос: Почему анекдоты "армянского радио" стали такими плоскими? Ответ: Рабинович уехал в Израиль и теперь анекдоты пишут на самом армянском радио.
На Брайтон-Бич. Абрам: «Интересно, Сагочка, вот я упаковку израильского чая Липтон купил, всё написано на английском, а на иврите только приписка – больше трёх раз 1 пакетик заваривать нежелательно».
Один почтенный английский джентльмен обращается к другому: - Спенсер, я слышал, что твой секретарь спит с твоей женой? - Скажу честно, Арчибальд, спит. У него это лучше получается. А как ты знаешь, мы, графы Йорширские, превыше всего в жизни ценим класс и мастерство.
Довелось недавно побывать на Еврейской Свадьбе. Все бы нечего, но одно просто "убило". песня которую там услышал; "Шолом-вей, Шолом-вей пташечка, эх Канареечка жалобно поет ...
Вован говорит Димону. - Что-то пугают нас американцы. Даже Лепса теперь в америку не пустят. Не бзди Вован, говорит Димон, ведь ты даже петь не умеешь.
Когда человек громогласно заявляет: "Так дальше не пойдёт! С этим надо что-то срочно делать!", то чаще всего это означает, что лично он ничего делать не собирается. А рассчитывает на то, что сделают слушатели его пламенных призывов.
Модель "Восточного партнерства" для Украины: На футбольном Евро "не увидели" гол Украины в ворота англичан,в стыке на мировое первенство " не увидели" вне игры у французов и засчитали гол... И где они нас видят в Европе? У параши?
Компания мужиков, пуская слюни, смотрит на идущую красавицу в мини. Один не выдерживает: - Не идёт, а пишет! - Жаль только, что у вас с техникой чтения проблемы!
Реклама: Опытный некромант проведет ритуал поднятия из мертвых по фотографии в удобное для Вас время. Для тех, у кого будильник настроен на 6-00 и ранее, действуют скидки!!!
Кирзачь- тамада, произносит тост:" Дорогие гости, мы киргизы, за многовековую историю нашего кочевья, так срослись с лощадью, что говоря, киргиз, мы подразумеваем лощадь, а говоря лощадь, мы подразумеваем киргиза. Так давайте же выпъем за наших великих предков, КЕНТАВРОВ!"
Идёт конкурс порнофильмов. Закончился показ новейшего крутого порева. Зажигается свет. Аплодисменты. Выходит ведущий, осматривает зал и говорит: - А почему задний ряд не хлопает? Понимаю, понимаю,- у вас руки заняты.
За что дети могут не любить родителей? К примеру, за то, что эти эгоисты вырастили их такими же. За что граждане могут не любить своё государство? Тут сложнее. Добавляется пожизненная обязанность исполнять его прихоти, платить за его расходы и слушать его сказки.
17
Подружки обсуждают первое свидание. Одна говорит:"Он мне на первом же свидании предложил заняться сексом" Вторая спрашивает: "А ты что?" Та отвечает:"Я дала ему в морду". Вторая:"Что, прямо с первого свидания вы занялись оральным сексом?"
Ночной кошмар Наполеона - возвращается он из похода и...вдруг из спальной Жозефины,кривобокий и хромой,выбегает Мойдодыр,Умывальников Начальник И мочалок Командир!
Путин и Медведев репетируют в театре роль Кентавра. Как обычно, Путин - передок, Медведев - задок. Вдруг задок издаёт звуки удушья, отбрасывает копыта, и волочится по сцене. Режиссёр: - Владимир Владимирович, я же предупреждал, не есть в буфете гороховый суп!
-Слышь, Пятровна, как ты думаешь, почему главный герой в конце фильма «Шулер» не свалил на историческую Родину? -Наверно, падруга, он почувствовал, что скоро наступит его время и он сможет разводить всех… уже на миллиарды!
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?