Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Слышь, Пятровна, Явропа по просьбе Штатов может отменить для украинцев шеньгеньские визы. -Это очень гумманно, падруга, чтобы в случае колабса в украинской экономике из-за событий на майдане, наши украинские братья могли бы свободно греться и попрошайничать в Явропе!
-Слышь, Пятровна, нашим хвутболистам на чампионате мира достались самые халявные соперники… -Ну, тяперь, падруга, наши по традиции расслабятся… А если всё просруть, причина для оправдания у них уже есть – слишком жаркая бразильская погода!
-Слышь, Пятровна, какие-то депутаты в Москве предложили переименовать станцию мятро Койковскою в Мандатскую. -Вот только, падруга, не Койковскою, а Войковскую и не в Мандатскую, а в Мандельскую!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, вот учёные пишут, что женщины наиболее привлекательны для мужчин зимой. -Наверно, Абраша, потому что зимой они таки наименее потливые!
-Слышь, Пятровна, американский генетик заявляет: человечество произошло от свиньи и шимпанзе! -Вот только интересно, падруга, кто из них был Адам, а кто Ева?
В пивной на Брайтон-Бич. -Обратите внимание, Хаймович, судя по польской прессе, у поляков всегда и во всём в первую очередь виноваты русские! -Таки это пьекрасно, Абраша, хоть у кого то мы не на первом месте!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что котлеты в McDonald’s делали из жира, кожи, потрохов и гидроксида аммония. Правда это не у нас, а на западе обнаружили. -Интересно, падруга, а что бы могли обнаружить у нас?
В пивной на Брайтон-Бич. -Как ви думаете, Хаймович, зачем наши предки 40 лет бродили по пустыне? -Ну, на это, Абраша, у них таки было, по крайней мере, две причины – во-первых, пока они ходили, их на халяву кормили, а во-вторых, они искали место где бы не воняло нефтью. -Таки что, 40 лет искали? -Нет, нашли довольно быстро, а потом ходили кругами… -Таки зачем? -Так ведь, пока они ходили, их же на халяву кормили!
-Слышь, Пятровна, мне тут Кузьмич, по пьяни, стал в любви объясняться и сказал, что я – бабушка его мячты! -Ну, такой комплямент, падруга, он не иначе, как у Проши Шаляпина слямзил!
-Слышь, Пятровна, как тебе новый «Шерлок Холмс»? -Всё бы ничяго, падруга, но очень уж главные герои не на английских джентельменов, а на бомжей похожи!
-Слышь, Пятровна, США предложили Сергею Полонскому политическое убежище… -Наверно, падруга, они хотят, чтобы он им «Кутузовскую милю» построил на Брайтон-Бич!
-Слышь, Пятровна, надоть наверно мне съездить в санаторий и подлячить нервы, а то у меня на фоне климакса может начаться нервостяния. -Не, падруга, у баб это cтервостянией называеться!
На Брайтон-Бич. Абрам: «Интересно, Сагочка, вот я упаковку израильского чая Липтон купил, всё написано на английском, а на иврите только приписка – больше трёх раз 1 пакетик заваривать нежелательно».
-Слышь, Пятровна, как ты думаешь, почему главный герой в конце фильма «Шулер» не свалил на историческую Родину? -Наверно, падруга, он почувствовал, что скоро наступит его время и он сможет разводить всех… уже на миллиарды!
- Хаймович, как вам улалось прожить в Нью-Йорке 20 лет, почти совсем не зная английского языка? - Ви знаете, Абраша, язык таки больше нужен там, где плохо живётся – чтобы скулить…
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что на Мизулину в Лейпциге напали очень агряссивные геи… и она говорить, што в России все геи антилягентные, а там злые! -Просто, падруга, у нас геи обласканы вниманием – о них все говорять, а там на них всем наплявать!
-Слышь, Пятровна, я тут в своём Кузьмиче окончательно разочаровалась! -А што такое, падруга? -Да, не совряменный он какой-то, вообщем – нетолерантный ксеногомоюдофоб!
-Хаймович, вы этой ночью, наквасившись в кабаке, выясняли отношения с официанткой, при этом жутко ругались матом и отчаянно пердели… -Знаете, Абраша, как интеллигентный человек я таки стесняюсь ругаться матом, но если эти слова вырываются сами собой, то я как в телевизоре, стремлюсь их запикивать!
-Слышь, Пятровна, а што такое проявление толерантности? -Ну, это, падруга, например, когда ты, посравшись с антилягентом в трамвае, назовёшь его не мордой жидовской, а лицом яврейской национальности!
- Хаймович, где вы так жутко обгорели? - Вчера, Абраша, была халявная акция и я таки весь день бесплатно провалялся на элитном пляже… - Ну да, солнце там ведь тоже было халявное!…
-Слышь, Пятровна, по последним научным данным, человечество – это разросшийся в результате эволюции вирус, угрожающий уничтожением окупированной им планете и занесённый сюда метиоритами! -Сильно закручено, падруга, боюсь, что если человечество не перестанет так нагло иметь природу, то скоро по просьбе нашей планеты какой-нибудь метеорит с нами разберется – типо, мы вас породили, мы вас и прибъём!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что ученый разгадал загадку снежного человека!... -Неужели, падруга, он подтвердил, что это внебрачные дети деда мороза и снегурочки?...
-Слышь, Пятровна, судя по польским интернет-форумам, поляки – самая закомплексованная нация в Европе. Они все время пытаются найти кого-нибудь хуже себя и с надеждой смотрят на Россию, но когда находят в России что-нибудь хорошее, искренне расстраиваются. В общем, у них праздник только когда у соседа корова сдохла! -Так, мы ведь, падруга, все последние века пытались им вправлять мозги и видимо что-то там перекрутили!
-Слышь, Пятровна, вот говорять, что часто мужуки, как красивых баб увидять, то начинают хуем думають. -Выходить, падруга, чем у мужука больше, тем он задумчивей.
-Слышь, Пятровна, в Японии появилась насадка для смартфонов, генерирующая запахи! -Странно, падруга, наверно у японцев смартфоны уже начали аcсоциироваться с унитазами! Типо, поговори – слей в них всякую хрень, спусти воду и получи запах.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што израильские учёные работають над таблеткой от жадности. -Боюсь, падруга, што они покушаются на святое и их могут объявить врагами яврейского народа!
- Слышь, Пятровна, как предотвратить наступление сухопутных западных войск? - Ну, например, падруга, уничтожить их военные склады с переносными биотуалетами и памперсами!
-Слышь, Пятровна, вот врачи выяснили, что пахнущие стрессом женщины отталкивают окружающих. -То-то, падруга, в метро в час пик все тётки пахнут и толкаются!
- Слышь, Пятровна, моего длинноволосого внука в армию забирають. Можеть, хоть там, из няго сделають настоящего мужчину! - Ой, падруга, главное – шоб не женщину!
-Слышь, Пятровна, ты видела, как коварный Кличко нашего Саньку помял? -А мне, падруга, всё это напомнило поединок Дедушкина и Васи Веснушкина из фильма «Запасной игрок»!