Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Слышь, Пятровна, вот внуку досталась тема для ряфирата по истории – «Последствия татаро-монгольского ига». И как бы об ентом написать покороче? - Если в двух словах, падруга – то в результате ужасного татаро-монгольского ига Россия получила 1/8 часть всей суши планеты с нефтью и газом, ну, а Монголия – нашу кириллицу!
Прикинутый парень заходит в модный ресторан и видит за столиком сногсшибательную блондинку. Он посылает ей через официанта бутылочку французского шампанского с просьбой познакомиться, а в ответ получает записку: «Я очень занята, но готова с тобой познакомиться, только при условии, что у тебя есть мерседес, миллион долларов и 20 сантиметров в штанах!» Он пишет в ответ: «У меня шестисотый мерседес и не один миллион баксов, но даже ради твоей красоты я не буду себе отрезать 5 сантиметров! Так что отдавай мою бутылку!»
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што из-за российского ембарго на продукты, на западе перестають привлякать иносранных сязонных рабов на плантации. -Выходить, падруга, наши хохловые братья лишаются главного стимула атсосыации с Евросоюзом – возможности законно батрачить на ихних плантациях!
-Слышь, Пятровна, а из чаво бендосы будуть свой вяликий забор строить? -Походу, падруга, из чаво нибудь не горючего, а то его быстро зимой селяне на обогрев растащуть!
В пивной на Брайтон – Бич. -Послушайте, Хаймович, а почему ви не хотите жениться на какой – нибудь местной американке? -Это я таки не хочу? Ви правы, Абраша! Когда я смотрю в глаза местных эмансипированных американок, то вижу холодный взгляд прокурора, следующего букве закона! Не зря таки местные мужики обломавшись об эти стальные взгляды начинают искать утешения друг у друга…
В пивной на Брайтон-Бич. -Хаймович, ви где неделю пропадали? -Таки я, Абраша, гулял по старушке Европе – покакал венским шницелем, пописал баварским пивом и счастливым вернулся назад!
- Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам? - Таки, Сагочка, я готовлюсь поздравить Хаймовича, он же пригласил нас сегодня на юбилей… - И что, ты это всё собираешься ему подарить? - Ты с ума сошла, Сагочка! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, почему в последнее время ви стали обращаться к вашему заклятому другу Рабиновичу не иначе, как «Мой дорогой!»? -Таки, Абраша, свинина на рынке cильно подорожала!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Украина планируеть завершить первый этап проекта «Стена» 30 сентября… -Сейчас, падруга, можно сказать поеду в Украину, а скоро – в застенки!
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, ви ведь интересуетесь медициной… Вот меня в последнее время замучила одна интимная проблема – навязчивый зуд анального отверстия! -Таки, Абраша, вам срочно нужно обратиться к врачу! -Я уже обратился, но врач сказал, что все анализы нормальные и он мне ничем помочь не может! А ви, как думаете, Хаймович, к чему бы этот зуд? -Боюсь, Абраша, что к сексу, но я вам в этом деле тоже таки не помощник!
-Слышь, Пятровна, вон пишуть, што в рязультате асосыациации Ухраины с Явропой в Россию, не дай бог, могуть хлынуть дяшёвые, высококачяственные, явропейские товары! -Вот бяда-то, падруга! Нам дяшёвые, да ящо высококачяственные, явропейские товары не нужны! Мы к им совсем не пряучены…
Диктор тв – «Доллар впервые в истории превысил отметку в 101 рубль!... Извините… пока только в 41 рубль… А это, я случайно посмотрел прогноз на конец года!»
В пивной на Брайтон-Бич. -Ви знаете, Хаймович, еврейская мудрость гласит — «Богат тот, кто рад тому, что имеет», а вот кто, по-вашему, счастлив? -А счастлив, Абраша, в нашей жизни, видимо таки тот, кто рад тому, что его имеют…
-Слышь, Пятровна, вот пишуть – Роспотребнадзор выяснил, что вши передаются через селфи! -Походу, падруга, его сотрудникам поменьше надо было тусить c бомжами…
Мы живём по законам тайги, А вокруг нас сплошные враги. Но мы сможем врагов наказать, Можем шишками их закидать. Так живём в ожиданье чудес… И не лезьте в наш сказочный лес!
В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, вот пишут, что продолжается исход евреев из Франции… - Это, Абраша, потому, что во Франции борются с антисемитизмом. - И каким же образом? - Видимо, по принципу – если нет евреев, то нет и антисемитизма!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, вот учёные пишут, что качество оргазма у женщин зависит от зарплаты партнёра, а также большую роль играет его внешность и размер полового члена! -Ви знаете, Абраша, после этих исследований очень таки хочется сразу повеситься!
-Слышь, Пятровна, врачи пишуть, што формирование полового органа и пальцев имеет общую природу… -Вот только, падруга, походу нижний палец пока ещё природой недоформирован – ему явно кости не хватаеть!
Две манекенистые блондинки. - Послушай, дорогая, я тут слышала, что оргазм у хрюшек длится полчаса!... - Да что ты говоришь? А мы-то с тобой всё худеем!…
-Слышь, Пятровна, американские учёные нашли вирус глупости в горле у америкосов… -А вот у нас, падруга, народ смекалистый, а не глупый, мы же горло водкой промываем!
-Слышь, падруга, как твой щяночек Полкан поживаеть? -Тяперь, Пятровна, он уже Жучка! -Как так? -Да тут Кузьмич, по пьяни, пыталси ему хвост купировать…
В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, вот пишут, что оказывается, еврей – это тот, кто чувствует себя евреем! - А особенно, Абраша, тот, кому таки дали это почувствовать!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што российские учёные создали лекарство от старости. Тяперь мы с тобой от старости наверно не помрём! -Походу, падруга, с нашими продовольственными проблемами и инфляцией, нам до старости надо ещё дожить!
-Слышь, Пятровна, вон пишуть, што кота, сожравшего на халяву дорогую рыбу, решили принять в коммунисты… Интересно, почаму? -Потому што, падруга, кот поступил, как настоящий пролетарий – экспроприировал у буржуев деликатесы и отдал их на съедение бедному и голодному!
В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, вот пишут, что в Верховной Раде ныне находится 306 лиц, имеющих право на гражданство государства Израиль! - А что, Абраша, если про евреев правда, то у Украины таки есть шанс… Ну, а потом, ведь с самого начала Майдан называли – Евро-майданом!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что учённые нашли способ «усыпить» людей для полета на Марс, введя их в ляторгический сон. -Так, а хто жа, падруга, их будить то будеть? -Ну, наверно, падруга, как назад прилетять, так их сразу и разбудять…
В пивной на Брайтон-Бич. -Как ви думаете, Хаймович, почему наш народ из всех стран мира, в порыве патриотизма, не возвращается на историческую Родину? -Это очень опасно, Абраша, как только мы все соберёмся в одном месте, у кого-нибудь таки непременно возникнет желание нас всех сразу там и прихлопнуть!
В пивной на Брайтон-Бич. - Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20… - Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой… Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко…
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, по-моему виражение – введение санкций Западом против России, звучит как-то двусмысленно сексуально… -А судя по результатам, Абраша, напоминает таки акт затянувшегося самоудовлетворения!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, вот израильские учёные доказывают, что материальная жизнь во вселенной не возможна в принципе, потому что излучение, образующееся при появлении сверхновых звезд, оказывает смертоносное воздействие практически на любые живые организмы! Интересно, а почему же тогда мы на нашей планете выживаем? -Я таки полагаю, Абраша, что у нас тут создан Создателем заповедник… Должны ведь где-то грешные души из тонкого мира отбывать своё наказание!
После удаления из «Левиафана» всех матерных сцен и сцен с пожиранием алкоголя, от фильма осталось ровно 8 минут с несравненными пейзажами северной русской природы. Теперь он может номинироваться в России, как короткометражка о красотах русского севера.
- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось? - Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть – Меркель сказала, что разрешение украинского кризиса является условием построения «большой Европы» от Лиссабона до Владивостока… -Ну, правильно, падруга, мы будем строить большую Европу в сторону Лиссабона, а они в сторону Владивостока и посмотрим, кто быстрее дойдёт!