Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anonymous
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знакомый моего деда - инвалид - всегда, возвращаясь поддатым на своем "Запоре", кладет свою искусственную ногу в багажник. Если останавливает ГАИшник, то представьте себе его удивление, когда из машины вылезает одноногий инвалид, прыгает на одгой ноге к багажнику, и достает оттуда собственную ногу ...
Prochital istoriyu pro produkciyu l'vovskoi tabachnoi fabriki, i vspomnil takoi sluchai. Zhivem mi v San Francisco, i tyt kto-to brosil klich shto v mestniy rysskiy magazin zavezli "Belomor". Ny mi, estestvenno, kupili (ekzotika vse-taki), i shli kak-to po gorody, guliali i, estestvenno, kurili. Tyt podhodit kakoi-to bomzhik i strelyaet sigaretku. Ny, mi emy dali Belomoriny, i nabludali sleduyuschuyu kartiny: otoshel on k svoim, podkuril sigaretku, i vdrug on so svoimi druz'yami sel v kryg i nachali belomoriny po krygy peredavat', kak kosiachok, i blagodarno tak posmatrivali na nas... (K teme o chydesnih rossiyskih sigaretah)
Stoiat dva voennix kreicera kak to v okeane- Americanski i Sovietski. Nu voxodit kapitan americanskogo kreicera no mostic dovolni svoiei jisniu. Vse u nego v americe bilo i dengi i babi i vse chto dushe ugodono. I smotrit chto proishodit na sovietskom kreicere. Is kapitankoi rubki Sovietskogo kreicera vibigaet kapitan i oriet: " eb vashu mat, vi chto voobshe ohueli, kto eto sdelal ? Kto eto sdelal Ia sprashivaiu ? Kto vitiral pil na pulte ? Nu americanski kapitan smotria na vse eto, s iavnim cinismom govorit: "A vot u nas v amerike ... Takogo ni kogda ne sluchetsia ..." Kapitan sovietskogo korablia emu v otvet: "DA _NETU_ VASHEI AMERIKI _NETU_ !!!" ;-)
Значит, прихожу я сегодня домой накуреный. Сразу залажу в Интернет. Мама зовет кушать. Прихожу, сажусь. Мама и говорит: -Ну, ты, посмотри на свои глаза они жеу тебя от этого Интернета как у наркомана уже стали... Ж:-)
Летит лайнер над атлантикой. Вдруг заглох один двигатель. Командир корабля вызывает стюардессу: - У нас заглох двигатель, но это сами понимаете ерунда. Долетим и сядем нормально, но пассажиры могут запаниковать, так что выйдите в салон и постарайтесь их успокоить. Стюардесса выходит в салон и абсолютно спокойным голосом произносит: - Господа пассажиры, у нас небольшая неприятность - неполадки в одном из двигателей, но в этом ничего страшного нет. Мы совершенно спокойно долетим и совершим посадку при помощи оставшихся трех. Однако настоятельно рекомендую вам достать свои паспорта, вырвать страницу с фотографией и засунуть себе в задницу. Потому, как показывает опыт предыдущих катастроф, потом такая неразбериха…
Решил как-то в старые времена узбек посмотреть русских. Одел чалму и пошел в Россию. Тут навстречу ему русский идет – в ушанке, дубленке и в лаптях. Смотрит русский на узбека и тащится – - Эй узбек, я твою чалму ебал! Узбек посмотрел на русского и говорит – - Эй русский! Я твой шапка ушанка ебал! Я твой дубленка ебал! И вот эта два корзинка тоже ебал!
Лет двадцать назад мне довелось поработать в славном министерстве энергетики Узбекистана. Гадюшник был тот еще хотя таких наверняка полно было и есть и будет везде. Как-то руководитель группы сказал что меня хотел повидать помощник министра. - Почему именно меня? - спрашиваю. - Не знаю уклончиво ответил мне он. Почему уклончиво я понял позже. Вкратце разговор был примерно такого плана. Вид помощник министра выражал как он озабочен необыкновенно важными проблемами, стол был покрыт какими-то бумажками, журналами, газетами. Что бы показать как он занят очень важными делами он дал мне хорошую выдержку и потом стал мне излагать что–то вроде того, что наш отдел АСУ не отражает топологию энергосистемы. Я был в то время рядовой программист – не руководитель группы – никакой не начальник и конечно не руководитель АСУ в которой тогда работало 150 человек. Почему он все это высказал мне одному Аллаху известно. Но я должен был ответить и так чтобы ни один мускул не дрогнул на моем мужественном лице и что бы у него не зародилось никаких идей о том что я о нем думаю. Я сам вообще-то математик по образованию и теорию топологии немного знал но откуда он выкопал это слово? Что он понимает в топологи? Я его очень деликатно спросил что он имеет в виду. Он сказал что наше АСУ не отражает матрицу энергосистемы – что он просмотрел всю документацию по АСУ и мы в общем ничего не делаем. (Что правда, то правда - но опять таки что он понимает в матрицах?). Я работал в АСУ совсем недавно но не моргнув глазом я заверил его что я ознакомился с работой отдела и у меня создалось впечатление что все нормально - отдел справляется с работой, выдает во время отчеты, итд. Но все равно он оставил неудовлетворенное выражение на своем лице. После этого он выдал мне зачем он меня вызвал. - У нас проблема. Мы должны закрыть электростанцию где-то в Фергане и следовательно уволить или сократить всех служащих. Но на этой электростанции работает уборщица – мать героиня (штук 10 детей) и еще то ли она участница войны вобщем очень заслуженный человек и ни по каким законам они ее уволить не могут. Завершающий вопрос чуть меня не вырубил: - Чем могут помочь наши компьютеры и наше АСУ решить эту проблему? Я вроде человек находчивый и особенно не теряюсь но и теперь по проишествии 20 лет я никак не могу придумать никакого достойного ответа. Кстати после этого мне стало понятно почему из всего АСУ послали меня – недавно поступившего – они знали чего ожидать от министра и его помощников а с меня и спроса нет.
Присудили на Страшном Суде о. Александра Меня к 200 годам котлов с кипящим маслом. Вот ведут его черти вдоль мучающихся грешников... - А этому сколько дали? - 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился... - Небось котлету в пост сожрал- падла сраная! - Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам скормил... - Ни х.. себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!! - Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось, а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут!
-- Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но, наконец, ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал: -- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет идеально красива, она будет любить тебя без памяти, исполннять малейшую твою прихоть, и каждый твой день она превратит в праздник! -- Ого!- сказал Адам.- Вот это здорово! Спасибо! --Однако,- строго сказал Бог,- для того, чтобы мой план осуществился, от тебя немало потребуется... Идеальная Подруга должна быть плоть от плоти твоей, так что ты должен будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки. Адам подумал, вздохнул и спросил: -- Так, ну а что я смогу получить за одно ребро?
Спускается Моисей с Горы: - Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала? - Давай хорошую. - Сошлись на десяти... - Ооо, ну давай теперь плохую. - Прелюбодеяние вошло...
Лезет альпинист (A) на гоpу. Гоpа высокая, долго лезет. Вот наконец взобpался на самую веpшину, пpисел, любуется видом. Вдpуг видит два мужика (M1;M2) с этой же виpшины в пpопасть пpыгают, до низу долетают, а потом плавно поднимаются навеpх. Итак несколько pаз. Ну альпинист, конечно же, в шоке, подходит, спpашивает: (A)- Ребят, это вы как делаете, а ? (М1)- Да вот тута такие хитpые воздушные потоки, ввеpх поднимают. (A)- Да ладно ??? (M1)- Сеpьезно, хочешь сам попpобуй. Ну альпинист пpыгает и, естественно, pазбивается. Втоpой мужик пеpвому: Ты, Гаврило, хоть и архангел, но говнюк поpядочный.
Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa: - Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов? - Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!
Спорят католик и иудей - чья вера более угодна Богу. - Вот наш епископ, - говорит католик, - такой набожный, что сам Господь оказывает ему услуги. Как-то вышел он из церкви, а на улице страшный дождь. Тогда наш епископ обратился к Господу, и тот сделал так, что вокруг епископа был сплошной дождь, а над ним - была еще тихая безоблачная погода.
- А вот наш ребе, - говорит иудей, - тоже такой набожный, что ему сам Бог помогает. Вот однажды вышел он из синагоги вечером в пятницу, идет домой, стемнело, уже суббота наступила. И вдруг видит - лежит тугой кошелек, явно полный денег. Hо суббота, и наклониться и поднять - нельзя, потому что надо блюсти день субботний. И тогда наш ребе обратился к Господу с молитвой, и тот внял ему, и сделал так, что вокруг ребе уже вовсю была суббота, а над нашим ребе все еще... была ПЯТHИЦА !!!
Молодой поп (МП) пpиходит к стаpому попу (П), и узнает, что ему надо вести в этот день службу, ну а в пеpвый pаз все-таки стpемно как-то (МП)-Батюшка, стpемно мне, может pазpешишь пеpед службой остогpаммится ? (МП)-Благословляю, сын мой.
После службы... Совеpшенно кеpной МП пpиходит к П (МП)-Hу че, как й-а службу пppовел ? (П)-Хоpошо, но были некотоpые неточности. (МП)-К-к-аки-й-е ? (П)-Во-пеpвых, ты не остогpамился, а ополлитpился, во-втоpых, в цеpковь входят, а не вваливаются, в-тpетьих, pясу в джинсы не запpавляют, в-четвеpтых кадилом надо слегка помахивать, а не бешенно веpтеть над головой, в-пятых, вместо божьей матеpи ты упомянул какую-то дpугую мать, ну и наконец, в конце молитвы говоpят "аминь" а не "пи%?ец" !
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю: - Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант -- какая епитимья за какой грех - у меня в конспекте. Другу интересно -- он и согласился. Первый посетитель: - Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой. Друг смотрит в конспект: - Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви 200 долларов. Второй посетитель: - Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы. Друг смотрит в конспект: - Прочитаешь 10 раз "Богородица..." и пожертвуешь церкви 300 долларов. Третий посетитель: - Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком. Друг смотрит в конспект -- нет там такого. - Подожди минутку, грех велик, я подумать должен. Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора. - Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком? Ребята (краснея): - Шоколадный торт и деньги на кино.
Помер (М)ужик по пьянке, просыпается на том свете - и ничего не помнит :( И не могут решить куда его определить - в рай, ад etc Hу пришли к (И)исусу (И) Hу ты хоть че-нить помнишь, мужик? (М) Да помню вот сын у меня был - вроде человек, но и не человек, очень добрый был, про него даже книжка есть. (И) ПАПА?!! (М) БУРАТИHО!!!
Вариант: Иисус и старик Св. Петр отпросился в отпуск и вместо него у врат Рая на три недели засел сам Иисус. На третий день к нему подошла очередная душа,которую опять нужно было расспрашивать... - Ну, кто ты - спросил Иисус. - Я - простой плотник - говорит душа - Однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал
- мой сын был ни на кого не похож. Он прошел через великие испытания и стал очень известен... Иисус обнял старика - Папа, как давно это было... Протирая старые глаза, старик воскликнул - Буратино, ты ли?
Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва. Начинает молиться:"Господи! Внуши этому льву христианские мысли...". Бог услышал мольбы и совершил чудо. Лев садиться на задние лапы и начинает молиться сам:"Господи! Благослови пищу, которую я сейчас приму!"....
У Абpама был cын - xyлиган неcноcнейший. Пpоcто бандит малолетний. Долго отец дyмал - что c ним cделать. И pешил отдать в школy пpи cинагоге. Пpишел к pаввинy. Говоpит: - Рабби, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный? - Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете... Чеpез две недели пpишел. - Вы знаете, доpогой Абpам, вы извините, конечно, но вы забеpите его. Мало того, что он cам xyлиганит, бездельничает, cтекла бьет - он еще и дpyгиx подcтpекает. Долго дyмал Абpам - наконец пошел в пpавоcлавнyю цеpковь. - Отец Иван, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал - в cинагогy отдавал - ничего не помогает. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный? Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете... Чеpез две недели пpишел.
- А вы зpя на cвоего cына наговаpивали. Оcтальные xyлиганят, бездельничают, а он такой поcлyшный, тpyдитcя, вcе делает. Абpам вызывает cвоего cына c занятий: - Мойша, что c тобой cлyчилоcь? Я c тобой cтолько мyчилcя, и Рабби, и мама... Объяcни... - Ты знаешь, папа, я к ним в цеpковь зашел - а там евpей на кpеcте pаcпят. И я понял - здеcь не шyтят.
На пляже играют дети. Голышом. Мальчик из католической семьи, девочка - из протестантской. Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит: - Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками существует такая разница.
Новый русский решил купить себе крестик - для пасхальной службы. Пришел в "Самосвят" (Софринская лавка) и, указывая на самый большой золотой наперстный священнический крест с инкрустацией и драгоценными камнями, говорит продавцу: - Во! Ну типа то шо надо! Слушай, сделай мне точно такой же, тока типа цепь потолще и типа без гимнаста, понял...
Иисус Христос ведет очередную проповедь перед разомлевшей под палящим южным солнцем толпой. И вот он, встав в патетическую позу, обращается к слушателям со словами: "Кто без греха - пусть первым бросит в меня камень!". Но не успел он договорить фразу, как увесистый булыжник треснул его по темени... Встав на ноги и по-немногу приходя в себя от неожиданной боли, он обращается к бросившей в него камень женщине: "Мама, я же много раз просил тебя сидеть дома, когда я на работе!"
Мужик по приговору Страшного Суда попал в Рай. Апостол Петр ведет его в соответствующий барак и предлагает ему найти себе свободное место на нарах. Между тем все спят и время от времени поворачиваются с боку на бок. - Это че они все крутятся-то? Не спится что ли? - Это происходит в тот момент, когда кого-нибудь из них на Земле поминают. - А.. понятно. А что у вас тут такая вонища-то? Я, пожалуй, пристроюсь где-нибудь во-о-он там, между тех двух вентиляторов. Можно? - Это не вентиляторы, сын мой, это Петька с Василь-Ивановичем...
Примерить кепку Ильича - 4 $ Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд): - рядом - 23 $ - на - 39.99 $ - вольтом - 31 $ - под - 25 $ - одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99 $ Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100 $ Принять ходока - 12 $ Принять с ходоком по 100 гр. - 18 $ Выгнать ходока: - к чертовой матери - 10 $ - просто выгнать - 4.99 $ - выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99 $ Перенести бревно (цена за метр) - настоящее - 6 $ - надувное - 1.50 $ - из красного дерева работы китайских мастеров - 14 $ Включить лампочку Ильича - 2 $ Вывинтить и унести ее - в открытую - 300. 99 $ - тайно (деньги вперед) - 400. 57 $ Выстрелить из орудия "АВРОРЫ" - холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89 $ - боевыми снарядами пулеметной очередью - 3242 $ Дать бутерброд тов. Цюрупе - 7 $ Съесть бутерброд тов. Цюрупы - 11 $ Дать землю крестьянам (цена за пол килограмма) - 16 $ Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя. (рябчика отпустить на волю, ананас закопать) - 21 $ Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы - 12.99 $ Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб.
Значит так. История эта имела место в одном учебном заведении, что находится в славном городе Алматы, который до недавнего времени был столицей KZ (Казахстан то бишь). Каждый из вас знает что такое сессия. Так вот, сессия была в самом разгаре, зимой, под Новый Год. Стоит группа студентов возле кафедры и ждет препода значит для сдачи зачета. А препод сидит на кафедре со своим коллегой. Как я упомянул выше, было это под Новый Год. И эти два препода сидят значит и квасят за вышеназванный праздник. Ну они конечно же закрылись на кафедре, а препод этот сказал чтоб студенты его ждали. Ну народ естественно руки потирает, мол щас препод подобреет под влиянием водочки, и зачет на халяву получим. Но дело почему то затягивается и народ расходится сдавать другие предметы. И под конец дня эта группа студентов уходя из института видит препода, который ну просто никакой. Народ быстренько собрал все зачетки и снарядил двух человек для попытки получения зачета на халяву. И эти двое доставляют препода домой, после чего в доску пьяный, но еще чего то соображающий препод в качестве благодарности выражает желание проставить зачеты этим двум студентам. Ну те естественно подсунули свои зачетки, а затем стали подсовывать преподу зачетки остальных студентов. А препод знай себе расписывается и на количество подсунутых зачеток внимания никакого не обращает, ну и естественно всем зачеты проставил. А надо отметить происходила вся эта процедура на улице, под фонарным столбом. Соответсвенно недостаток освещенности и нетрезвое состояние препода сыграли свою роль в росписях препода. То есть он там расписывался на аж целых 3 строчки. Ну а студентам поровну все равно. Все как говорится all set and happy about it. И все довольные расходятся по домам. А на прощание препод им говорит, что если в деканате будут спрашивать, чего это я(препод) на 3 строчки расписался, скажите что вы со мной поспорили что я с закрытыми глазами в зачетке распишусь... Во так то.
Одной строкой. По сообщениям прессы, в аптеках уездного города N. появились в продаже оригинальной формы сосательные леденцы от кашля "Клинтонс" югославского производства. Минздрав рекомендует ...
Замполит вызывает сержанта: - Садись, Иванов - вот ты слыхал про такого композитора, Чайковского Петра Ильича? - Ну... - Так вот он педерастом был, а какую музыку писал - Россию на весь мир прославил! Классика! - Ну... - А вот про Айвазовского, художника слыхад? - Ну... - Так и он педерастом был - а какие картины писал - шедевры! Девятый вал... стихия... маринист! Сила! - Ну... - А вот, скажем, Александра Блока, поэта, знаешь? - Ну... - Тоже педерастом был, а какие стихи писал - к революции взывал... "Двенадцать"... " в белом венчике из роз..." - Ну... - Что ну?! А ты вот, педераст, матери письмо третий месяц написать не можешь!
Красная шапочка приходит к бабушке. - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза. - А это что-бы тебя лучше видеть внученка. - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши. - А это что-бы тебя лучше слышать внученка. - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот. - А ты хj& у дедушки видела !?
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: Вано, разберите предложение :"Мужчина и женщина мылись в бане." Вано: Я думаю что женщина это подлэжащие, мужчина надлэжащие, а баня прэдлог. Гога(встает): У мэня есть прэдложэние, я считаю что баня это нэ предлог, а местоимэние.
Короче, гдето год назад, еду в электричке =) Вышел покурить в тамбур, ну и бля, менты. И говорят, мол, плати штраф, я им десятку даю, а они говорят, мол, нихуя, юудем протокол составлять =) Короче мент минут 10 переписывал данные паспорта и вякую хуйню, и говорит, пиши обьяснение. Я охуел слегка, говорю, чо писать то ? =) Ну, говорит, напиши как все было. Я короче писал минут пятнадцать едва сдерживая смех. Отдаю бумажку менту, ну он тоже попался с понятием. Встает и начитает вслух типа на весь вагон читать то что я написал, содержание приблизительно следующее:
"Я, Хабибулькин Василий Петрович, 1977 года рождения, находясь в тамбуре электропоезда курил сигареты с фильтром, тем самым грубо нарушая правила пожарной безопасности в электопоездах и создавая опасность непроизвольного возгорания вагонов поезда. За содеянное мной раскаиваюсь и прошу чтобы судьи были ко мне благосклонны"
Число подпись.
Занавес. P.S. Мусор читал эту тему с выражением поэта
Приносит мужик домой банку (стеклянную) краски. Заходит в коридор и тут банка выскальзывает из рук и БА-БАХ на пол .... Мужик, начиная догонять, сколько работы ему "привалило", стоит никакой...
На звук выходит его шестилетняя дочурка. Посмотрела она на эту картину, и спросила: - Что, папа, бл%дь?
Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...). Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местому прапору - известному пофигисту с просьмой соверщить погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!). Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему его мыть - и погрузился. Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обо$#ал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили - кому охота быть осмеянным? Как рассказывал после прапор, искал он, искал - и забрел (как позже понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет). И почувствовал струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице. Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила глазки и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив соответствующий визг. А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и звать их на помощь... PS. А пистолет-таки нашли... Прислал Солдат Чонкин
Да что тут рассказывать, просто цитата: "Еще одно назначение SIM-карты, помимо функций памяти, - обеспечение несанкционированного использования вашего счета и телефона." Взято вот отсюда. http://www.potrebitel.ru/cgi-bin/products.cgi?03&02&40&000
Продолжение приколов словаря Lingvo 6.0: статья "Winnie-the-Pooh theory" гласит "одна из теорий возникновения языка, согласно которой создателем человеческого языка был Винни-Пух" И это рядом с вполне нормальными терминами теории возникновения языка.
угу... по Ярославскому направлению есть станция Тайнинская. На одной из улиц там есть дом. Обычная такая хрущевка. И по всей длине этой самой хрущевки написано число e (2.718281..etc). Впечатляет. Но _фишка_ не в этом, а в том, что с 10-го знака там поправлено другой рукой...
История - не история, а так... Зарисовка из жизни...
Санкт-Петербург. Охта. Опохмеляйнен после Линолеума. Хочется выкинуть мусор (в мусоропровод на лестнице). Объявление над оным: "В соответствии с программой губернатора <<Чистый город>>, мусоропровод ЗАБЛОКИРОВАН. Администрация." И действительно, замок висит...
P.S. С восьмого этажа вниз с ведром и до помойки... И наоборот, соответственно. P.P.S. До сих пор "заблокирован"........