Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сyпеpкомпьютеpы, котоpые использyет HАСА или ЦРУ, или дpyгое пpавительственное yчpеждение, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс
Если же гpафического интеpфейса нет, то использyется чpезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литеpатypный английский (такая оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации, стоит только набpать что-то вpоде "ACCESS THE SECRET FILES" на пеpвой попавшейся клавиатypе)
Нет кypсоpа y текстовых pедактоpов
Никогда не использyется пpобел пpи набоpе текста
Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками
На любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов
Для того, чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом, достаточно пpосто набpать "UPLOAD VIRUS" (фильм "Fortress")
Все компьютеpы соединены. Вы можете считать инфоpмацию с компьютеpа главного негодяя даже в том слyчае, если он выключен
Мощные компьютеpы пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке экpана.
Некотоpые компьютеpы замедляют вывод на экpан так, чтобы вы могли читать текст по меpе вывода, а наиболее пpодвинyтые компьютеpы пpи этом еще и эмyлиpyет звyк матpичного пpинтеpа
Все панели yпpавления pаботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют вмонтиpованные взpывные yстpойства.
О сбое компьютеpа вы yзнаете по яpкой вспышке, клyбам дыма, фонтанy искp и взpывy, котоpый отбpосит вас от клавиатypы
После набоpа текста компьютеp можно спокойно выключить, не сохpанив данные
Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy, yгадав паpоль со втоpого pаза
Вы можете обойти сообщение "PERMISSION DENIED" с помощью команды "OVERRIDE" (фильм "Demolition Man")
Любой компьютеp загpyжается не более чем за 2 секyнды (вместо пpимеpно 2 минyт для обычного писюка или полyчаса для больших систем, котоpые могyт pаботать 24 часа в день 365 дней в годy без пеpезагpyзки)
Сложные вычисления и загpyзка больших объемов данных завеpшаются не более чем за тpи секyнды. Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее двyх гигабайт в секyндy
Когда пеpегpевается главный компьютеp атомной станции или pакетной базы, все панели yпpавления взpываются - непосpедственно пеpед взpывом всего здания
Если вы пpосматpиваете файл, а его кто-то yдаляет, то файл исчезает с экpана (фильм "Clear and Present Danger")
Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод - и y вас сpазy запpосят паpоль
Компьютеpы могyт обмениваться инфоpмацией дpyг с дpyгом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "Independence Day")
Любые дискеты читаются на любом компьютеpе, оснащенном дисководом, любые пpогpаммы идyт на любой платфоpме
Чем совеpшеннее компьютеp, тем больше y него кнопок (фильм "Aliens". Пpи этом pабота на таком компьютеpе тpебовала весьма пpофессионального опеpатоpа, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "SELF-DESTRUCT")
Большинство компьютеpов, даже самые маленькие, способны pаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации фотогpафического качества
Лаптопы всегда могyт pаботать в pежиме полноэкpанного видеофона в pежиме pеального вpемени и имеют пpоизводительность, сопоставимyю с Cray`ем
Когда пеpсонаж смотpит на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpyется на его лицо (фильмы "Alien" или "2001")
Поиск в интеpнете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (в фильме "Mission Impossible" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам "file" и "computer" и полyчил 3 (тpи) ссылки)
А что было бы, если бы политические партии действительно писали программы? Программа КПРФ Последние версии документированы как совместимые с другими программами, но на самом деле после инсталляции стремится их уничтожить. Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера. Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют единственный вариант ответа "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить. Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована легальными средствами. Программа ЛДПР. Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь - женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию. Программа "Яблока" Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль, всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не может. Работает только на компьютерах фирмы Apple. Программа HДР Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию. Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов, постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину.
В Кузбассе с давних времен главой является Тулеев. По новому закону главу региона выбирает наш всеми любимый президент, а утверждение проводится местным законодательным органом, что все-таки соответствует демократизму в России. Как Тулеев умудрился снова оказаться главой отдельная история, но финал я Вам раскажу.
Сегодня утром, еще до утверждения главы региона, в региональном выпуске новостей дают репортаж (привожу дословно): Сегодня в 11-00 Совет народных депутатов проведет голосование по утверждению кандидатуры президента на пост главы региона, а в 13-00 в Филармонии Кузбасса состоится инагурация ТУЛЕЕВА на пост главы региона.
Вот такая демократия у нас в стране, когда самый последний журналист знает исход предвыборной компании.
После просмотра рекламы, выводы: 1. если избавиться от кариеса, натереть рожу кремом и похренячить волосы каким-нибудь едким цветом (главное побрить ноги!) - то все лица противоположного пола будут от тебя без ума – даже если ты кромешный урод или идиот с детства. 2. что бы познакомиться с богачом – нужно утонуть, потому что миллионеры все поголовно некрофилы. 3. Даже если ты бегаешь по пустыне – главное не потеть и обильно поливаться всякой дрянью что б ни капли пота. Абсолютно неважно что есть все шансы умереть от общего перегрева организма даже не добежав до океана (о тепловом ударе я даже не говорю). Кстати, с каких пор у женщин спина потеет как у скаковых лошадей после марафона. 4. Во всех нормальных семьях отцы, всякими способами, отбирают у детей еду или обычный десерт, даже если в холодильнике полным полно всяких вкусностей. 5. Если все грязные места на полу обвести черным маркером, а затем помыть с помощью DOMESTAS то никаких пятен не будет …. Кроме пятен от маркера, которые придется отдирать вместе с половым покрытием.
у меня друг раньше парковал и ПАРАЛЕЛЬНО учился в институте (где и я потом учился - но это не важно). Так вот, был у нас препод по Культурологи (как звали не помню, так что просто ПРЕПОД), мужик умный, начитанный и владеющий парой языков, объяснял хорошо и доступно, что нам - технарям было особенно важно. Однажды ПРЕПОД во время лекции решил объяснить студентам такое понятие как ФЕТИШИЗМ (поклонение предметам, вещам), а на примере моего друга сделать это было удобно, на там ПАНК - серьги, заклепки, косуха. Вот к серьгам он и решил привязать свое повествование. Нужно сказать что друг в то время дома появлялся редко и с собой у него всегда было мыло, одежда сменная и т. д. Так вот подходит препод к моему другу и показывая на него начинает объяснять что: - Вот, мол, пример Фетишизма, мол, чувак поклоняется всяким металлическим феничкам и вообще занимается всякой ерундой недостойной студента такого клевого вуза как их Альма-матер. ЧУВАК терпел долго, а потом порывшись в карманах достал... ЛОЖКУ, обычную ложку-гордость отечественной мелкой промышленности, и в течении 10-и минут объяснил ПРЕПОДУ что поклоняется, молится, превозносит ОН ничто иное как эту самую ложку. Вопросов к моему другу не было до конца курса и даже зачет был поставлен автоматом.
Как-то зимой, будучи студентами, распивали спиртные напитки в общаге. Алкоголь кончился. Решили послать одного товарища за водкой. Но по каким-то причинам как все, через дверь этого было делать нельзя (вахтерша строгая, поздно уже и т. д.).
Этаж четвертый, все уже веселые.
Связали несколько простыней и решили десантировать товарища через окно.
Слез удачно. Купил. Время забираться обратно.
Товарищ долезает до подоконника и необдуманно говорит: "Мужики, держите водку."
Зря он это сказал. Вся компания бросилась к нему забирать водку. Включая тех, кто держал простыни.
В итоге товарищ упал в сугроб с четвертого этажа. Хорошо, зима была...
Из рецептов семейного благополучия. Если ваша жена кажется вам непривлекательной - съездите на пару дней в Германию, "полюбуйтесь" на немок. После этого вы заново влюбитесь в свою жену.
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь - Александру на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра - следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло.... Далее со слов мужиков... Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться... Вот это, говорят, воспитание......
Как было на самом деле : Потоп. Ной плывет на своем корабле.. ну там понятно каждой твари по паре и три его сына. День плывут.. неделю.. Прибегает к бате младший сын и грит.. бать.. чего-то делать надо.. все трюмы от тварей в дерьме... Не трогать! отвечает отец... у меня с богом не было на этот счет договоренностей.. Время прошло - средний сын паниковать уже начал... бааатя!!! е калэ-мэнэ... уже до палубы дерьма набралось.. давай хоть за борт покидаем немного... Не трожь! сказано-же что не было уговору.. Ладно.. плывут дальше.... дерьмо уже по борта.. корабль креном пошел... Не выдержал старший сын и все дерьмо спустил в окиян... плавало это дерьмо.. плавало... пока на него Колумб не наткнулся... Вот так им и была открыта Америка !
У берегов Сомали пираты захватили судно с украинским экипажем на борту 21.10.2005 12:42 | www.rian.ru
МИД Украины официально сообщил, что у берегов Сомали пираты захватили судно с экипажем, состоящим из 22 украинских граждан.
Как сообщили РИА Новости в пресс-службе МИД, теплоход "Панагиа" ("Panagia") под флагом Либерии, перевозивший уголь из Южной Африки в Турцию, был захвачен 18 октября в 90 милях от восточного берега Сомали.
Сейчас судно находится в двух милях от побережья этой африканской страны.
**********
Интересно, зачем в жарком Сомали нужен целый теплоход угля???
Порадовали работники железнодорожного или как они нынче... Мало того, что их сайт называется поезда нет, прикол в том, что есть расписания прибытия поездов на 31 ноября.?!!! Жду на пероне....
В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур в стране. Теперь начали от той же заразы болеть турки... Правительство Германии в случае возникновения очага заражения среди курей и турков будет последовательно.
В цирке: - А сейчас этот юный вундеркинд с феноменальной памятью обоссыт всех сидящих в 3 ряду! ... Господа, можете не пересаживаться! Я же сказал - мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!
предисловие. Все мы слышали или сталкивались с ситуациями, когда воруют или отнимают мобильный телефон. история. Гуляли мы, три друга, в баре, нажрались конкретно, бар закрыли, 2 часа ночи, темно. Подходим к остановке, чтобы вызвать такси. Я начинаю немного трезветь и оглядываюсь вокруг. Наблюдаю картину, какой то парень берет из рук моего пьяного друга телефон и забирает себе, я как герой без вопросов отнимаю у него телефон и посылаю его нах, парень убегает. Оговорюсь: у Сергея - моего друга, кпк и обычный телефон, он по ним двум разговаривает. Ну вот, короче, парень приводит толпу, они начинают нас разводить. Короче, мы сошлись с ними на том что они обознались, садимся в такси и едем домой. Почувствовав себя в безопасности, я отдаю Сереге его телефон, а он меня спрашивает что это? телефон сегодня он оказывается вообще не брал. И тут до него и меня доходит, все разборки сейчас были по поводу этого мобильника. p.s. телефон парню я вернул, позвонил по номерам в телефонной книжке.
Из добрых советских времен. Автобусная остановка. Народ. Подходит колоритная пара: мужик и женщина, бичеватого вида, пропитые в усмерть. У женщины в руках настоящая плетеная авоська, набитая бутылками с "синявкой" (кто не помнит - в свое время весьма популярная жидкость для мытья стекол. Употреблялась во внутрь). Останавливаются у остановки. Мужик, по видимому, уже не в первый раз канючит: - Валь, ну одну бутылочку то можно? - Нет! - Ну, Валь.. Далее следует ответ: - Нет! Я сказала на день рождения, значит на день рождения!
Разработчики нового Офиса для Windows обращают внимание, что при подготовке документа к печати в параметрах страницы в разделе "ориентация" наряду с книжной и альбомной появилась возможность выбрать и нетрадиционную.
Врезались два новых русских в друг друга. Один по честному признал свою вину и говорит: Братан, сколько тебе надо? Прям Щас отдам. Другой- да накой мне нужны твои бабки у самого немерено. - А давай я тебе дачу на канарах отдам - Не нужна мне дача уже есть. Ты понимаешь, что эта машина ручной сборки. Я ее 10 лет ждал пока соберут. Второй - (Ни слова неговоря) выхвытывает ружье и чурке в голову ба-бах.
Подлетают милиционеры, а он:-"ПОДОЖДИТЕ"! Достает бумашку и дает прочитать. Милиционер прочитал, сказал "ИЗВИНИТЕ" и ушел. Второй глядя на все это обалдел, и говорит: "ЭТО ЧТО"? - Это лицензия на отстрел "ЧУРОК". Хочешь, отдам и разошлись. - ХОЧУ. Обрадовался таким чудесам второй и поехал в Охотничий магазин. Накупил автоматы, пулеметя, в общем полную машину. Ездит по городу час, два, три, как назло ни одной чурки. Приезжает на рынок, а они там кишат. Достает стволы и с обеех рук начинает косить их. Горы трупов. Прилетает АЛЬФА, начинают его крутить, а он:- "СТОП". Достает бумажку и дает читать главному. Главный прочитав, (возмущенно):- "Слышь мужик я всебы понял, но в заповедник-то зачем полез"?!
У нас город курортный: зимой народу мало, а летом приезжает толпа народа, сезон открывается и город оживает. В нашей компании открыть сезон – значит первый раз этим летом трахнуть отдыхающую. Ну сейчас-то сезон в разгаре. Познакомились с подругой. Спрашиваю куда тебя можно, она отвечает: "Во все входы, кроме выходов". Едем на квартиру и она стала рассказывать, что в университете учится, все экзамены на пятерки сдает, хочет "красный" диплом получить. А я еду и думаю: "Первый раз такую умную ебать буду! "
Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно? - Было бы опасно, я бы здесь не ходил!
Новость с новостийного сайта Владивостока: http://www.primamedia.ru/news/show/?id=21424
ВЛАДИВОСТОК, 22 сентября, PrimaMedia. В Приморье начали изымать деньги-суперподделки. Как сообщила РИА PrimaMedia пресс-секретарь управления по борьбе с экономическими преступлениями УВД Приморского края, зарегистрированы факты обнаружения поддельных 100 долларовых и 1000 рублевых купюр, так называемых "суперподделок". Специалисты называют их "зеркальными", на купюрах воспроизводится и защитная нить, и водяные знаки, и волокна, светящиеся в ультрафиолете.
"Суперподделки проходят ряд детекторов на подлинность, в том числе и в банках. Во всех случаях суперподделки были выявлены на специальном оборудовании, при проверке на подлинность" - отметила собеседник агентства. Обеспокоенность у оперативников вызывает то, что качественные поддельные доллары США имеют имитацию всех основных отличительных признаков подлинных купюр, проходят ряд детекторов на подлинность. Однако именно в банковских учреждениях зарегистрировано более 10 подобных случаев.
За 8 месяцев текущего года в Приморском крае изъяты из обращения 446 поддельных 100 $ банкнот на сумму 44520 долларов США. Изъято 1297
> > Почему то я всегда считал, что 100$ * 446 = 44600$
российских денежных знаков общей суммой в 1.110.130 рублей. Привлечено к уголовной ответственности 39 человек. Возбуждено 946 уголовных дел. По-прежнему самыми "популярными" у фальшивомонетчиков считаются 1000 рублевые купюры и американские банкноты по 100 долларов. Кроме этого, сотрудниками Управления по борьбе с экономическими преступлениями УВД Приморского края изымаются деньги номиналом в 500, 100, 50 и 20 рублей.
> > > Купюра в 20 рублей это что-то
Основная масса подделок выявляется при сделках купли-продажи сотовых телефонов и автомобилей. Нередки случаи обнаружения фальшивок в игорных заведениях, банках, АЗС, казино.
Метрология. Лабораторная работа. Учимся по выборке определять, технологический процесс регулируемый или нет и так далее. Ну вообщем-то знакомый многим процесс - проверяют не все изделия, а контрольную партию, и по ее качеству судят о качестве всех изделий.
Несколько измерений вышли за пределы нормы. Разумный человек, само собой, подумает, а не стоит ли проверить еще одну партию или стоит сразу забраковать все.
Ошарашивает, как выходит из ситуации специалист по метрологии- наш преподаватель:
- В таком случае, измерение, выходящее за пределы нормы, можно из рассмотрения ИСКЛЮЧИТЬ.
Как все просто. Была бракованая деталь. И нету. Т. е. есть, но мы ее не видим. Так что, купив бракованное изделие не удивляйтесь. С таким замечательным подходом и не такое можно прозвести.
Во время посещения Питера на глаза попадалось довольно много смешного. Ну, например, как вам название для пивного бара - "Проходимец"? Это информация о хозяине бара или как? :)
Но это еще ничего. Другой бар "заявил" о том, чем они торгуют, еще более шокирующей с точки зрения законодательства РФ вывеской - "Самогонщики". Не менее смешной была вывеска третьего бара - "Пьяный кролик". Добро, душевно они о своих посетителях :)
А при посещении Петергофа у дворца Марли мы наткнулись на потрясающий щит. Он гласил, что "посетители могут поймать рыбу, оплатив ее стоимость".
Ну и напоследок мы наткнулись на вывеску "Кошкин дом". Не самая смешная была бы это вывеска, если на нашем факультете замдекана не носил бы фамилию Кошкин :)
версия с фотографиями на http://nappy.it-forge.net
Какова грань между инфляцией и гиперинфляцией? Если вы пришли в магазин с корзиной денег, оставили корзину на входе и деньги украли - в стране инфляция. Если же украли не деньги, а корзину - гиперинфляция.
Представьте себе: остановка транспорта, которая имеет форму прямоугольника вдавленного в пешеходный бульвар. Прямо посередине этого прямоугольника остановки как вы думаете что? Кирпич, гвоздь, люк... нет! СТОЛБ! Самый натуральный столб! При этом это настоящая остановка. Нет, такое может быть только в России.
Только что В Москве изъяты 400 миллионов фальшивых рублей 18.10.2006 13:25 | lenta.ru В Москве задержана группа фальшивомонетчиков, которые пытались продать крупную партию поддельных российских рублей. При личном досмотре у лидера группы 38-летнего жителя Дагестана Романа Аронова были обнаружены 400 тысяч поддельных купюр по 1000 рублей, сообщает пресс-служба ГУ МВД России по ЦФО.
Маленький семейный бизнес по продаже парфюмерии и косметики перенес большое потрясение после удивительного закона, приравнявшего все спиртосодержащее (лак для волос, дезодорант, духи и т. д.) к алкогольной продукции и вступившего в силу с 1 июля 2006 г. Пришлось все убрать с прилавков до момента получения лицензии поставщиками. Тут-то и пожаловали с проверкой представители всех органов власти. Далеко не сразу, но все-таки нашли на прилавке забытй всеми лосьон для снятия макияжа с глаз стоимостью 28 руб, за что с глубоким удовлетвореним выписали штраф 4000 руб. с формулировкой "за тоговлю алкогольной продукцией без соответствующей лицензии". Это приамбула, а теперь суть: Обжаловали данное решение в арбитражном суде. Обвинитель: "скажите спасибо, что обнаружили не духи" Защита: "Действительно, спасибо, ведь, к примеру, духи объемом 5 мл. можно приравнять к наркосодержащей продукции: пить нельзя, а нюхать можно."
Руководство страны решило по настоящему порадовать 10 ноября милиционеров и устроить для них в честь Дня Милиции - настоящее шоу. Теперь 10 ноября так же свои праздники будут праздновать: десантники, пограничники и моряки. В настоящий момент список дополняется и уточняется.