Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrew
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут в купе два грузина. Разложили стол, выпили-закусили, угостили попутчиков. Один полез на верхнюю полку спать, другой мирно беседует с дамой. Вдруг, грузин с верхней полки как пернет! Его друг сделал вид что ничего не заметил и продолжил беседу. Через некоторое время сверху опять раздался раскатистый пердеж, все немного притихли, а "нижний" грузин опять сделал вид что ничего не произошло. Третий раз рулада педежа взорвала тишину в купе. "Нжний" грузин не выдержал, встал, растолкал друга и гворит: - Э... , Гиви, виключи телефон, а то твой полифония всех заебал!!! Andrew
Жила и ничего не знала, Она, зеленая была, И никого не обижала, Чинила примус -- Так добра! И Серый Волк под ней ютился, И заяц, стужей обожжен, Хоть не всегда Волк с ним мирился, Но все-ж, то был их общий дом. Идиллия суетной жизни! Ты так прекрасна и мила, И корни на земле отчизны, И ветви в небе -- красота! Но нечто, пахнущее спиртом, Чудовище, небрито и страшно, Нарушило покой ужасным скрипом, Всадив железо сильно в древо то... О ужас Апокалипсиса! Дико Вскричал напуганный до полусмерти Волк! А Заяй тут же сдох, вообще без крика, Так ничего не взяв, бедняга в толк...
Ее отдал на рынке всего за четвертак, Потом закинут елку на балкон, А после на чердак, Там кончит жизнь она свою, Средь пауков и крыс, Вот так нашло добро ко злу, Такой вот компромис...
Хутор. Из окна высовывается хохол и орет в направлении ближайшего дома. - Микола! Молчание. - Микола, айда сало исть! Молчание. - Микола, айда ко мне! Сало исть, горилку пить! Из того окна высовывается голшова Миколы. - Грицько! Та не могу я! Ну #бусь я, будь оно неладно!
История эта произошла в Августе 1986 года. Ехал я на автобусе междугороднем, и с собой была куплена бутылочка воды газированной. Для большего удобства родная, жестяная крышка, была удалена еще дома, и бутылка закрыта универсальной пробкой-ключем с зажимным резиновым уплотнителем. Кто такими пользовался - поймет, о чем я. И вот лето, Автобус- Икарус, Кондиционеров нет, да и не знали мы тогда о существовании таковых. После пяти часов пути, усталость, жара берут свое. Решил достать бутылочку, попить водички. Что такое наши дороги, говорить не надо. Что происходит с газировкой если ее греть и болтать в течении пяти часов? Вот именно. Но мозги уже плавились, и мысль о трагедии в голову не лезла. Была только ЖАЖДА. А сидел я в первом ряду за водителем, от него меня отделяла только старая, потрепаная ветрами дорог шторка. Что происходило далее. Достаю бутылку, и выверенным движением большого пальца откидываю прижимной рычаг пробки. Происходит оглушительный взрыв. По салону распространяется облако пара, брызг, взвеси, в общем, облако. Водитель рвет тормоза. Автобус тормозит юзом, становясь поперек дороги и перекрывая шоссе. Водитель в панике выбегает и осматривает баллоны (колеса). Потом в недоумении заходит в салон и наблюдает странное облако, окутывающее пассажиров. От 0,5 л воды у меня в бутылке осталось только на один глоток, вся остальная испарилась в мановение ока. Слава богу, что тогда не было террористов, а то мне бы не поздоровилось. Придя в себя, и объяснив ситуацию, вся эта история привела к дружному смеху в салоне. Водитель, с трудом сдерживаясь, вывернул автобус, и минут 5 мы стояли. Оставшиеся пол часа пути мертвую тишину изредка разрывали раскаты одинокого смеха.
Дело было в далеком 1991 году за 900 км. от Москвы, в детском лагере (учебном). Начальником тогда был страшный и ужасный В. , заместителем - И. Это чтобы их различать и не утруждать себя набиванием их имен.
Жили мы в общежитии местного техникума (то ли лесного хозяйства, то ли что-то подобное, не помню) в какой-то деревушке. Общежитие не было рассчитано на такое большое количество нас, и, естественно, это резко ощущалось по утрам и вечерам (когда справляют естественные надобности). Кроме того, это был мужской корпус, и в нем был только один туалет (на втором этаже, что важно), и, естесвенно, весело было наблюдать какого-нибудь мальчика, пританцовывающего около него, и громко кричащего что-то вроде "Девчонки, выходите!", при этом еще и сильно смущающегося.
Начальник лагеря, в связи со своей должностью обеспокоенный такой ситуацией, решил помочь делу, тем более, что заведение, расположенное в другом конце коридора не функционировало только из-за того, что там не хватало техники (ну, т. е. фаянса). И вот, лагерь купил этот фаянс и назначил торжественную дату установки. Устанавливал, естественно, сам В. своими руками при помощи рук заместителя. Устанавливали, по слухам, долго - это же занятие для настоящих мужчин! Чтобы было на всю жизнь, как надо. В общем, вечером разнеслась весть: открыто новое заведение. Назвали его буквой "М". Нормальная реакция всех детей: радость. Как же, наконец-то мучения закончились, и в туалет можно ходить не по расписанию, и, если что, не мчаться в ближайший лесок. И туда пошел народ. Посмотреть. Убедиться. Опробовать. Даже тем, кому и не надо туда было, сумели сходить. Говорят, приглашали посмотреть даже девочек. Чтобы они обзавидовались всему новому, тем более, что чувствовался труд большого начальства, которое все может, если захочет. Заходили туда по поводу и без повода. Нарадоваться не могли. А если зашли - то не выходить же, не дернув за веревочку.
Следующее утро. 6 часов. В дверь В. кто-то стучится. Он, естественно, не отвечает. Ну кому надо в такую рано вставать. Стук настойчивый. Он злой идет и открывает. На пороге какой-то незнакомый мужик, который слова сказать не может (хоть и не пьян), руками машет, за собой зовет (т. е. за рукав тянет). В. ничего не понимает, пытается отвязаться, но мужик пристал сильно, и не отстает. Тут из соседней комнаты на отнекивания В. и мычание мужика выползает сонный И. Они, ничего не понимая, решаются все-таки проследовать за этим мужиком. Мужик по-прежнему ничего не говорит, только мычит. Хотя сказать что-то и хочет, вроде. Идут на первый этаж жилого корпуса, где даже и комнат наших не было. И вот, мужик открывает дверь в комнату, а там... морковка, капуста, картошка, еще какая-то еда, заготовленная, похоже, на зиму, и сверху свешиваются отрезанные где-то у середины канализационные трубы. Нетрудно уже догадаться, в чем все его заготовки плавали (к тому времени уже действительно плавали).
Как рассказывали, В. и И. не появлялись из своих комнат около двух суток (сидели там с этим мужиком), выглядывая только для того, чтобы попавшегося воспитателя послать за водкой. Причем сказать, что им надо, они уже не могли, и просто показывали пустую тару. Все и так понимали. Ну как? Это действительная история, бывшая в 1991 году где-то в 900 км. от Москвы в сторону Каспийского моря.
Извините, если где в чем ошибся т. к. сам услышал эту историю из вторых рук, но полностью ей верю т. к. мне ее рассказывали "по горячим следам".
На улице стоит мужик и вертит у себя над головой за волосы голую девушку. Подходит мент: - Если вы не прекратите это безобразие, я вас арестую за садизм. - А ей не больно - она мертвая.
В Канаде, значит, дело происходит... Сижу себе с канадцами (2 мужчин и 1 женщина), пьем пивко, пиццу вот подвезли, расслабляемся. Поскольку я тут пару недель всего, развлекаю хозяев и гостей своим английским и рассказами про Совок... Тут Гленн спрашивант: -"А про Канаду что ты знаешь?" Я, понятное дело, с весьма умным видом начинаю излагать разные занимательные факты из Сети и книжек, причем многого канадцы не знают, слушают, похохатывая над моим английским... Заходит речь о символах Канады. Я, чтобы нагляднее, принес из бейсмента красивую брошюру с картинками и фактами... С еще более умным видом серьезно читаю вслух: "Большой Канадский Бобер также является Официальным символом Канады..." Что такое, ни черта ни могу понять... Гленн лицом в пицце, Одри в слезах под столом, Мюррей валяется посреди кухни - рыдают все... Через 42-45 минут (!) мне объяснили, что на местном сленге Бобер- это... вот именно, женские половые органы... Ласково так, типа "мохнатка", также часто синонимично со словом "киска"... Классные символы у этой страны!
Американская киноакадемия отменяет номинации "лучшая мужская роль" и "лучшая женская роль" и вводит новые: "лучшая гетерориентированая роль" и "лучшая гомоориентированая роль" andr.ru
Идет заяц по лесной дороге и догоняет его медведь на "мерсюке". -Садись, Косой, подвезу! Едут, заяц восхищается: хорошая машина мерседес, дорогая... Денег не хватит такую купить... Глядь, лиса голосует. Останавливаются. Лиса просовывает голову в салон, а медведь давит на стеклоподъемник и зажимает ей шею, подняв стекло. После чего выходит, шпилит ее по полной и отпускает. Едут дальше. Заяц: - хорошая машина мерседес, дорогая... Никогда столько денег не накопить... НО ДВЕРЬ КУПЛЮ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
Диалог между двумя американцами- 1-й - Ах, Россия! Толстой, Достоевский! Загадочная русская душа! Никогда нам не понять психологию этих русских! 2-й - Да что там психологию, я их физиологию понять-то не могу! 1-й - А они, что, не такие же люди как мы?! 2-й - Ты знаешь, иду я вчера по улице, впереди - двое русских, один говорит другому - "Холодно! Одень шапку на х$й, а то уши мерзнут!!!"
Идут по лесу медведь и заяц. Вдруг смотрят - лежит бутылка закрытая, они ее открывают - а оттуда Джинн вылетает и говорит "Вы меня освободили, я вам по 3 желения исполню" Медведь подумал, и говорит "Хочу, чтобы в нашем лесу все медведи стали бабами !" Тут же в лесу все медведи стали бабами. Заяц : "А я хочу крутой мотоцикл !" Тут же стоит рядом крутой мотоцикл. Медведь, еще подумал, и говорит : "Хочу, чтобы по всей нашей стране, все медведи стали бабами !!" По всей стране медведи тут же стали бабами. Заяц : "А я хочу крутую спортивную машину" Исполнено. Медведь, еще подумал и говорит "Сделай так, чтобы ВО ВСЕМ МИРЕ все медведи стали бабами !" И во всем мире все медведи стали бабами. А заяц говорит "Джинн, а сделай ты его пассивным пидарасом"
...Было у отца три дочери. Пришла пора выдавать их замуж. Дал отец каждой по стреле и отпустил в чистое поле. Выстрелила старшая дочь-попала в банк-вышла замуж за банкира. Выстрелила средняя-попала в супермаркет-вышла за top-менеджера. Выстрелила младшая-попала в болото. Нечего делать.Пришлось идти... Пришла младшенькая на болото, видит жаба сидит зеленая-зеленая, склизкая-склизкая, а в зубах стрела. Взяла она ее на руки и поцеловала. Ничего не случилось. Еще раз-ничего! Еще раз-ничего! -Это что за х"ьня!-вскипела младшая дочь. -Мне сначало отсасать надо, я шибко заколдованный!-отвечает жаба.
Больной у психиатра: - Доктор, у меня проблема - вчера на дне роджения у друга я встал с рюмкой водки в руке, произнес длинный, хороший и добрый тост за именинника, выпил и сел на свое место. А друзья мне потом говорят: "Что это ты - встал с рюмкой водки в руке, долго молчал, потом выпил и сел на свое место?" Психиатр, поднимая глаза на больного: - Ну что, так и будем в молчанку играть?
Кажется в 1996 году смотрел я чемпионат мира по хоккею, наши играли с кем-то, с кем уже не помню, и дошло дело до буллитов. Капитан нашей сборной - Яшин едет мимо скамейки игроков, и в этот момент комментатор замолкает и я отчетливо слышу слова Яшина - "... смотрите, ребята, лед хуевый."
Дело было в далеком 1991 году за 900 км. от Москвы, в детском лагере (учебном). Начальником тогда был страшный и ужасный В. , заместителем - И. Это чтобы их различать и не утруждать себя набиванием их имен.
Жили мы в общежитии местного техникума (то ли лесного хозяйства, то ли что-то подобное, не помню) в какой-то деревушке. Общежитие не было рассчитано на такое большое количество нас, и, естественно, это резко ощущалось по утрам и вечерам (когда справляют естественные надобности). Кроме того, это был мужской корпус, и в нем был только один туалет (на втором этаже, что важно), и, естесвенно, весело было наблюдать какого-нибудь мальчика, пританцовывающего около него, и громко кричащего что-то вроде "Девчонки, выходите!", при этом еще и сильно смущающегося.
Начальник лагеря, в связи со своей должностью обеспокоенный такой ситуацией, решил помочь делу, тем более, что заведение, расположенное в другом конце коридора не функционировало только из-за того, что там не хватало техники (ну, т. е. фаянса). И вот, лагерь купил этот фаянс и назначил торжественную дату установки. Устанавливал, естественно, сам В. своими руками при помощи рук заместителя. Устанавливали, по слухам, долго - это же занятие для настоящих мужчин! Чтобы было на всю жизнь, как надо. В общем, вечером разнеслась весть: открыто новое заведение. Назвали его буквой "М". Нормальная реакция всех детей: радость. Как же, наконец-то мучения закончились, и в туалет можно ходить не по расписанию, и, если что, не мчаться в ближайший лесок. И туда пошел народ. Посмотреть. Убедиться. Опробовать. Даже тем, кому и не надо туда было, сумели сходить. Говорят, приглашали посмотреть даже девочек. Чтобы они обзавидовались всему новому, тем более, что чувствовался труд большого начальства, которое все может, если захочет. Заходили туда по поводу и без повода. Нарадоваться не могли. А если зашли - то не выходить же, не дернув за веревочку.
Следующее утро. 6 часов. В дверь В. кто-то стучится. Он, естественно, не отвечает. Ну кому надо в такую рано вставать. Стук настойчивый. Он злой идет и открывает. На пороге какой-то незнакомый мужик, который слова сказать не может (хоть и не пьян), руками машет, за собой зовет (т. е. за рукав тянет). В. ничего не понимает, пытается отвязаться, но мужик пристал сильно, и не отстает. Тут из соседней комнаты на отнекивания В. и мычание мужика выползает сонный И. Они, ничего не понимая, решаются все-таки проследовать за этим мужиком. Мужик по-прежнему ничего не говорит, только мычит. Хотя сказать что-то и хочет, вроде. Идут на первый этаж жилого корпуса, где даже и комнат наших не было. И вот, мужик открывает дверь в комнату, а там... морковка, капуста, картошка, еще какая-то еда, заготовленная, похоже, на зиму, и сверху свешиваются отрезанные где-то у середины канализационные трубы. Нетрудно уже догадаться, в чем все его заготовки плавали (к тому времени уже действительно плавали).
Как рассказывали, В. и И. не появлялись из своих комнат около двух суток (сидели там с этим мужиком), выглядывая только для того, чтобы попавшегося воспитателя послать за водкой. Причем сказать, что им надо, они уже не могли, и просто показывали пустую тару. Все и так понимали. Ну как? Это действительная история, бывшая в 1991 году где-то в 900 км. от Москвы в сторону Каспийского моря.
Извините, если где в чем ошибся т. к. сам услышал эту историю из вторых рук, но полностью ей верю т. к. мне ее рассказывали "по горячим следам".
Директор большого строительного завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц - табельщиком, через 3 месяца - сменным мастером, затем - инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха. Теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа!
13 марта. Москва. Волжский бульвар. 7 часов вечера. Еще светло. у дома в кустах сидит друг без штанов - видно живот прихватило. Неожиданно у него в кармане звонит сотовый. Он его вынимает и я слышу следующее: "Перезвони попозже - у меня совещание".
Перекресток.Стоит 'Волга'.Сзади в нее въезжает 600-й мерин.Из Волги вылезает маленький щупленький мужик, из мерина вываливает толпа братков. -ну, мужик ,ты попал.На волгу попал, на деньги попал, на квартиру попал ,даже на кепку свою попал.Ты вообще кто? -Мер Лужков. -И на лужки свои ты тоже попал.
Мужик пригласил женщину домой, посидели, выпили. Как залезли в кровать - чувствует мужик, что не может. Что делать ? Позор. Вскочил в панике с кровати, подбежал к столу, схватил два карандаша и примотал их к члену. Вернулся в кровать, благополучно завершил свое дело и откинулся спать.
Разговор двух половых губ: -Послушай, говорит одна, я в своей жизни много членов перевидала: и коротких, и диныых, и толстых и тонких, и кривых и всяких, но вот чтобы на носилках..... первый раз....
Шеф застает молодого сотрудника за просмотром порнокартинок. - ... мать!!!! Я час назад просил тебя проверить почту от поставщиков, а ты в интернете баб голых смотришь! - Бог с вами, шеф! Я и смотрю почту, просто одноклассница вышла замуж за шведа, вот прислала свадебные фотографии.
Дело было в 1981 году, когда мы - 15 лейтенантов-двухгодичников по окончании института (МАИ, 4 факультет - привет всем!!!) попали служить в одну из частей ОдВО в Крыму. Событие для части было неординарное (еще бы столько народу и сразу) и мозги командира части чуваша полковника Иванова заклинило. Решил он устроить торжественный прием прибывших в ряды части со всеми атрибутами воинской чести - с маршами, клятвами и целованием знамени. После месяца муштры почти все было готово. Грубо говоря готовы были 14 человек из 15. Не был готов только я один. Нет, со строевой и прочими делами у меня все было в порядке - не было парадной формы, обязательной для готовящегося праздника. Рост у меня 190см, размер по тем временам - 52 и почему-то на складе для меня ничего найдено не было. Оставить меня в покое было нельзя - приказ!!! Поэтому было принято решение - найти у кого-нибудь. На всю часть (200 офицеров) людей моего размера обнаружено не было! Нет- люди 52 размера и роста 190см были, но полных совпадений не было. Окончательное решение было принято верхним руководством - мне вручили форму моего роста, но 48 размера. То что при контрольной примерке мне не удалось застегнуть не только верхнюю, но и вообще какую-либо пуговицы на брюках в расчет принято не было - под кителем не видно, а чтоб не спадало - веревочкой подвяжешь. И вот день Ч. Часть построена и начинается действо. Нас 15 человек, отбирали нас по алфавиту (в основном все на А и Б). Моя очередь где-то ближе к концу. Потихоньку, один за другим мои друзья клянутся в верности части, целуют знамя и встают в строй. Строй явно скучает и тут мой выход. Я выхожу изумительным строевым шагом - ноги просто не гнутся, обтянутые чужими брюками. Народ оживился. Я подхожу к командиру, говорю все положенные слова, а напоследок нужно поцеловать знамя. А чтобы поцеловать знамя нужно опуститься на одно колено, что уже проблематично. И вот медленно-медленно, чтобы не порвать брюки пытаюсь это проделать. В строю в это время уже работает тотализатор - порвутся или не порвутся. Опуститься у меня так и не получилось, к восторгу всего строя знамя целовалось в позиции цыпленка табака. По окончании действа ко мне подходили и выражали свое восхищение мои будущие сослуживцы (типа, “Никогда не видел чтобы форма как джинсы сидела”, и т. д.), а вот таких концертов в части уже больше не устраивали - наш был первый и последний.
Идем с приятелем с работы. Вечер, метель, мороз. Приятелю звонит мама и просит купить о дороге таблетки от головной боли "Триган-Д". (Для тех кто не знает, "Триган-Д" недорогой индийский анальгетик). Заходим в попутную аптеку, друг замерзшими губами, одной фразой говорит: - Тригандэ пжалста! Аптекарша, показывая на витрину с презервативами отвечает: - Они все по три идут, но в разную цену. Вам какие именно? Мы в непонятке секунд десять тупо смотрим на контрацептивы, потом начинаем догонять и нас порвало смехом. Теперь аптекарша вопросительно тупит на нас. Когда мы ей объяснили что нам нужно не "три гандэ" а "Триган-Д", она сама валялась минут десять, даже не могла кассу открыть... Давно я так не ржал. Короче, мы в тот вечер и лекарства купили, и наржались, и согрелись.
Пресс-конференция Януковича. Журналист подобострастно: - Виктор Федорович, откуда у Вас такая харизма? Ведь у Вас было трудное детство, Вы жили в небольшом городке, у Вас не было элитного образования… - Слышь, баклан, фильтруй базар! Я тебе сейчас сам настреляю по харизме, посмотрим, какая она у тебя будет!
В дополнение к основной истории 8 от 23.10.2002 У моего сына в дневнике в разное время было две изумительных записи: 1. Читал на уроке литературы. 2. Бегал на уроке физкультуры.