Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrew
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На днях приятель Леха вносил в телефон номер и фамилию другого человека.
Фамилия простая: "Тимуков". Тыкает-тыкает в кнопочки, вдруг я подпрыгиваю. Этот идиот заржал громогласно, согнулся и дергается, хохоча. Через пару минут, оторжавшись, показывает мне мобилу. Хотите - проверьте, но при включенном Т9 при наборе фамилии "Тимуков" труба чудесным образом показывает "СВОЛОЧЬ". Ну я-то в курсах, что Влад таки да, сволочь, особобливо по-пьяни, но как мобильник Лехи об этом узнал? Не иначе - Вселенский Разум...
Поезд, жара. В купе, где уже сидит пожилой еврей, заходит мужик. Шумно отдувается, раздевается до трусов, снимает туфли, ,блаженно протягивает босые ноги... Отвратительная вонь заполняет купе. Еврей с отвращением и ужасом смотрит на эту картину. Мужик замечает брезгливое выражение лица попутчика: - Какие-то проблемы, отец? - Вы понимаете... как бы это поточнее сказать... у вас ноги в конце пахнут так, как должны пахнуть в начале...
Мне всех послать большА охота.. Но лучше я уйду в работу Или пойду я по мирам - По виртуальным серверам
Тут все кипит - Тут жизнь бурлит... На сайте банер вон висит- И он меня к себе манит.
На красный банер кликнул я И новая открылась мне земля: Ох как крупье здесь хороша, ...И я остался без гроша.
Ну все пошел я в Пентагон, Ядреных бомб себе вагон У них сегодня одолжу И Пакистану предложу!
А если все-же Пнтагон Отвалит денег мне вагон То бомбы все я им отдам: Все ж жалко мне прекрасных дам.
...Ух ты какая благодать: Всех уложил бы на кровать, ...Но это ж только фотографии- Происки интернетовской мафии.
В Adobe я опять попал: И сколько ж я у вас украл? Ага, счет тысч на восемнадцать: Ну все, пора мне, братцы, удаляться.
Вот в чат любимый я зашел Подружку там свою нашел: Опять по сайтам мечимся И совсем не лечимся!
Ну я на часик отлучаюсь Посплю, немножко подпитаюсь...
Ей, ламеры! Всем внимание! А ну бегом крушить Германию: Там сегодняя на халяву Раздают мышей и клаву! *** Как красив мир виртуальный Он прекрасней чем реальный... В нем нет той лжи и лицемерства, Тут пресекаются все зверства...
Слышал еще один неплохой ответ на дурацкий вопрос девушке по поводу ее местонахождения в момент раздачи богом ног - "Там же где и ты был когда мозги раздавали".
Еще раз о футбольных коментаторах. 12 июня. Радио Маяк. Уже не помню какой матч. Коментатор выдает:"Футболист нанес сильный прицельный удар, но промахнулся".
Дополнение к истории за 31.07.03 о бейдже... В кинотеатре (кого интересует - "Звездочка" ) был замечен контролер с надписью на бейдже "Сервер"... Остается спросить, кто его администрит и где, собственно сеть, которую он обслуживает ?
Темный московский вечер. Я иду по улице и неожиданно вижу вывеску на магазине - "Довод". Интересно, -думаю, для бандюков чтоли магазин - не иначе как оружием торгуют. Да и расположение хорошее - Лефортово. Нет все оказалось проще. Там две буквы не горели, а магазин называется "Садовод"
- Ты знаешь, что самым популярным сериалом среди солдат является "Дорогая Маша Березина"? - С чего ты взяла? - Да у них там воинских частях на каждой стене написано ДМБ!
Пейте виноградный сок! Сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это секс! Секс - это СПИД! НЕ пейте виноградный сок! ;)
"Недавно вернулись представители "Газпрома" из Украины. 7,7 млрд кубометров газа по документам - есть, в наличии - нет", - сообщил президент России Владимир Путин. По его словам "если даже по европейским ценам, это - 160 долларов за кубический метр. Это более 1,3 млрд". Боже мой! Любой двоечник скажет, что 7,7 млрд кубометров газа умноженные на 160 долларов - это будет гораздо больше 1,3 млрд. долларов! Похоже, пиво, которое Вова пил в студенческие годы еще дорого нам обойдется.
Новость часа: Вчера, в своем подмосковном доме покончил жизнь самоубийством Евгений Петросян. "Меня убил Путин! " - так, в своей предсмертной записке, мотивировал свой уход из жизни известный сатирик. Как полагают эксперты, смерть наступила после эфира юбилейной игры КВН, на которой Президент России представил А. В. Маслякова к Ордену "За заслуги перед Отечеством".
Киркорова пригласили на Рублевку, выступить на дне рождения мамы олигарха. Дом-дворц, подлинники картин, бассейны, корты, зимний сад, концертный зал – все как надо. Выступил, значит, отпел-отплясал, пригласили его за стол к хозяину. Публика собралась соответствующая, все уставшие от жизни миллиардеры. Дабы не чувствовать себя отстойно, Филя решил блеснуть своим благосостоянием. Филя (показывая на свой пиджак): - Этот пиджак от Роберто Кавалли, усеян 10000 кристаллов Сваровски, единственный в мире и очень дорогой. Невероятно дорогой, единственный в мире... Специально по моему заказу сделали, ну очень дорогой... Олигарх, засмеялся и грит: - Ты мой дом видел? У меня все стеклопакеты в окнах от Сваровски, специально для меня делали, они потом месяц работать не могли – сырья не было. А ты говоришь пиджак...
Сегодня вспомнил историю, прочитанную здесь где-то 2-3 месяца назад. Вернее ее меня заставили вспомнить. Суть ее была в том, что в "отвратительной сопдеповской СССР военных принудительно заставляли голосовать за нужных депутатов. Ослушавшихся тут же карали." Теперь история. У меня есть родственних, служащий в Вооруженных силах. Сегодня у нас зазвонил телефон. Звонил его непосредственный начальник, который приказал ему после выборов сразу же позвонить и доложить, что проголосовал за "кого надо". "Кто надо" естественно Единая Россия, Путин, отец наш родной. Вот так вот, демократия у нас. Поэтому перед тем, как пнуть в очередной раз мертвого льва СССР, задумайтесь, намного ли лучше сейчас.
На встрече Ющенко-Медведев, президент Украины высказал мнение, что не прочь отдать Крым России, но не знает как это технически и юридически оформить. В связи с чем попросил своего российского коллегу показать пример и вначале отдать острова Японии. Andrew (c)
Приехал в концлагерь новый офицер. Посмотрел свою квартиру -нужно ремонтировать. Спрашивает у коллег: "Украинцы в лагере есть?" Ему говорят: "Вроде были, но их уже в газовую камеру увели. Беги быстрей, может успеешь." Он бежит смотрит, дверь в ГК уже закрывают, но в последний момент успевает вставить ногу. Кричит внутрь: - Украинцы есть? - Е... - А ну, иди сюда! Вышел хохол. Офицер спрашивает: - Ты кафель кладешь? - Та кладу потроху... - Почем? - По шисть... - А по четыре? А хохол посмотрел так на него, носом шмыгнул: - Ногу прибери...
Сын после просмотра рекламы: - Пап, а что такое Tampax? - А это, сыночек, такая белая-белая и мягкая-премягкая ватка, особым образом скрученная и упакованная и превращенная в затычку для пизды!
Послала жена мужика в аптеку за прокладками. Мужику стыдно, недобно, вобщем почти как в "Наша Раша" два оболтуса покупают презервативы. Подходит он к провизору, - У вас сверхтонкие прокладки есть? - Нет, закончились. - (радостно, с ухмылкой) Тогда дайте пачку лейкопластырей!
Узнав, что президент Украины Ющенко, хочет ввести уголовную ответственность за непризнание голодомора, жители Розуэлла (штат Нью-Мексико)обратились в конгресс США, с законодательной иннициативой об уголовной ответственности за непризнание инопланетян.
Работаем, переходим в нирвану под новый год. Коллеги в кабинете обсуждают автомобильную темку. Дизеля, тра-ля-ля... ... Когда я работал на Камазе, во времена борьбы с зеленым змие говорит один, поймал меня мент на скорость. НУ так сяк, говорю что в кабине коньяк у меня а я выпить не удается и мент говорит ну неси (проходило лучще червонца) Мы все соглашаемся. И тут наш коллега, который так же находился в комнате, выдает: "Особенно за сантехнические услуги" и прибавляет: "В те времена" Мы и выпали в осадок. И попал же парень в тему.
- Василий Иванович, там мужики беляка поймали, к тебе ломится! - Приведите. Пиводят, значит, белого, а тот с порога: - Василь Иваныч, одолжи Анку на денек, Христом богом молю! - Ты че, контра белопузая, охренел!? на что она тебе сдалась? - Брат Митька помирает, пизды просит...
Новости мира моды. В преддверии зимнего сезона в подмосковной Барвихе открылся элитный салон-магазин «Русский мех». Конечно же, ассортимент магазина, в основном ориентирован на милых дам. В удобном торговом зале, спроектированном итальянским архитектором, выставлены великолепные образцы шуб, манто, дубленок от лучших дизайнеров мира моды. В торговом зале также расположены уютные клетки с лисами, белками, норкой, песцом и другими ценными животными. Покупатель может на месте, по каталогам заказать фасон шубы, снять мерки, выбрать понравившихся зверьков, которых при вас забьют, аккуратно снимут шкурки и тщательно их выделают. А через несколько дней уже готовое меховое изделие будет радовать свою владелицу, согревая лютой российской зимой.
Еще одна история о маршрутках и не (упаси боже) о маме и ребенке. История о предприимчивости водителей маршруток. Ближнее Подмосковье. Маршрутка идет от платформы одного направления железной дороги до платформы другого направления где-то раз в пятнадцать минут. Естесственно на конечной она набивается по самое не могу и кто-то едет стоя. Так вот - для увеличения вместительности в маршрутке снято одно из сидений над задним колесом и как результат - вместо двух челевек на сидении там же за ту же цену едет человек пять сидя на корточках.
Мужик приходит с утра в магазин. - Так, дайте мне 8 круасанов,5 чупа-чупсов,6 шоколадных батончиков... Пиздю, пиздю... Крем для рук пожалуйста. Драчун Дрон
Сидят трое новых русских, киряют. Хвастают своей техникой: 1. - Я вот "Бентли" се купил. Наворочена, супер!!! Прет как самолет! 2. - А я "Ламборжини" взял. Тачка улет, девки сами в нее прыгают! 3. - Да корейцы ваще молодцы! А телевизоры у них какие!?