Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 сентября 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На саммите в Сочи:
Ширак достает портсигар, на нем надпись: «Президенту Франции от французов».
Шредер достает портсигар, на нем надпись: «Президенту Германии от немцев».
Путин достает портсигар, на нем надпись: «Президенту ЮКОСа от сотрудников».
- Штирлиц,- говорит Мюлер,- мы обнаружили ваши следы на некоторых вещах русской пианистки. - Да понимаете,- начинает оправдываться тот,- на развалинах я помог одной несчастной женщине перенести коляску и какие-то чемоданы... - Какие, к черту, чемоданы, Штирлиц? Мы нашли ваши следы на ее белье!
- Понимаете, Мюллер, она была так благодарна, так благодарна...
Разговаривают два НРа. - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка? - Это как, рыжая, что ль? - Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА... NewRUSSIAN.COM
Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика возрождается" и у секретарши спрашивает: - А как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается? - Через "ж", конечно. - Ты смотри как возрождается так и пишется...
- Что можно сделать из капли масла? - Пожарить ломтик картофелины. - Что можно сделать из капли молока? - Сварить ложку каши. - А что можно сделать из капли "Фейри"? - Помыть всю эту посуду, испачканную ломтиком картошки и ложкой каши.
Вопрос армянскому радио: Какой президент лучше - зек или колхозник? Лучше колхозник, потому что зек знает лишь как сажают, а колхозник - еще и как выкапывают.
1
Однажды Джордж Буш решил посетить спиритический сеанс. Собрались оккультисты, сели за стол, соединились руками в кружок и стали духов вызывать. Вдруг раздался громовой голос, который вначале как будто стал хвалить Буша, а потом сильно ругать его же, только почему-то по-немецки. Когда сеанс закончился, Дж. Буш спросил медиума, за что тот немецкий голос его вначале как будто хвалил, а потом - ругал, и кто этот дух был. Медиум объяснил, что вызванный дух хвалил Буша за то, что так грамотно и умело захватил чужую территорию в Ираке, присвоив себе чужую иракскую нефть и установив в Ираке чуждый для иракцев американский режим, для чего пришлось убить много людей, а многих пленных замучить и запытать в американских концлагерях. А ругал Буша за то, что распустил у себя в Штатах негров и евреев, расплодил разврат, извращенцев и расовые смешения и превратил США в настоящие Содом и Гоморру. - Да кто этот дух был то? - вопросил медиума Буш. - Дух Адольфа Гитлера. - ответил медиум.
Встречаются два одесских бизнессмена - Мойша, ты чего такой грустный, я ведь слышал, что ты продал два судна зерна?! - Да и не спрашивай Абрам! Я решил это отпраздновать и предложил жене заказать все, что она захочет, так она падла на Просто Радио заказала песню Тickett To The Moon (Билет на Луну)- вот и не знаю, что делать!!! - Мойша! Не будь поцом - закажи для своей жены "One way tickett"!!!
- Ты знаешь, что самым популярным сериалом среди солдат является "Дорогая Маша Березина"? - С чего ты взяла? - Да у них там воинских частях на каждой стене написано ДМБ!
Результаты предварительного раследования отравления Ющенко, кандидата в президенты Украины: Ну сначала они пили водку, потом вино, потом опять пили водку, потом, пиво, шампанское, водку и вине, а потом отравились печенькой.
Сообщение ТАСС: Сегодня, в 2 часа ночи, российские ВВС нанесли превентивный удар по базе международных террористов, скрывавшихся в подвале жилого дома на Ленинских Горах в городе Москва. В ходе операции уничтожено 2 нелегальных иммигранта с Кавказа. Сейчас криминалисты устанавливают их личности. К сожалению, есть жертвы среди москвичей...
Кандидат в президетны Украины, Виктор Янукович, наконец предъявил общественности копии бумаг связанных с его судимостями. Главным оправдательным документом, послужившим причиной моментального снятия всех обвинений в изнасиловании и предидущих судимостей за убийство и вооруженное ограбление послужило заявление космонавта Берегового о том, что совершить вышеуказанные преступления Януковича заставили инопланетные пришельцы! По постановлению Енакиевского суда, космонавт Береговой лично отправился на поиски злоумышленников в открытый космос, а также подписал прошение к политическим лидерам других стран мира о содействии в поисках. К сожалению, даже экспедиция американского спутника на Марс не пренесла желаемых результатов. Преступники, соответствующие описанию пострадавшего обнаружены на Марсе не были. Президент США, Джордж Буш, в телефонной беседе с Виктором Януковичем высказал свои соболезнования по поводу того, что негодяи, нанесшие непоправимый урон шаткой психике украинского политического лидера, по-прежнему остаются на свободе. По заявлению команды Януковича документы не были предъявлены ранее в силу скромности кандидата в президенты, поскольку привеженные в них факты подчеркивают лучшие человеческие качества Виктора Федоровича, что в разгар предвыборной кампании могло быть воспринято как самореклама. Приводим часть текста из протокола суда по делу об изнасиловании, который подчеркивает каким чутким и ранимым юношей был Витя Янукович: «Вы не поверите, товарищ судья... ебал и плакал», сказал смахивая слезу Виктор Федорович. Просим прощения у российских читателей, которым не интересны события украинских президентских выборов. Отрывок статьи приведен лишь для того, чтобы недоумевающие россияне наконец поняли почему Владимир Путин всячески поддерживает Виктора Януковича в предвыборной борьбе.
Александ Пуманэ (пособник террористов, перегнавший заминированную машину в центр Москвы), умер от сердечного приступа в следственном изоляторе буквально на следующие сутки после его задержания... - И так будет с каждым террористом - заявил в свом телеинтервью %%%%%%%%% %% В. В. %%%%%, комментируя сие обстоятельство... Взято с
1. Добрый день. Скажите, а фейхуи у вас тоже есть??? 2. " Добрый день, компания PEPSI-COLA. " Это горячаяя линия? " Да, горячая линия нашей компании. " Так вот, я устала от беспредела. Я инвалид, дочь у меня работает и у нас нет возможности сидеть целыми днями в этом авире. Там же просто жуткие очереди. " Простите, а в какую компанию вы звоните? " Какая разница, в какую компанию я звоню?!! Это же горячая линия, так вот и помогите мне. " Мне очень жаль, что у вас такая ситуация, но это горячая линия компании PEPSI-COLA!!! " Да??! (пауза, положили трубку) 3. Здрасте, а у вас выдают рюкзаки спидермена? 4. Тоник Алкоголический??? 5. Где можно получить кресло надувного болельщика? 6. " Здравствуйте, PEPSI-COLA. " Здравствуйте. Я набрала 32 крышки с 9-и-значными номерами. У вас написано, что я могу выиграть игру и анектод. " Да, можете выиграть игру для мобильного телефона "Футбольная коррида" и анекдот. " Но мне ничего не присылают. " А какой у вас оператор сотовой связи? " Девушка, я не электронщик, я не понимаю о чем вы говорите. " Когда вы включаете телефон, что у вас написано: MTS, BEE LINE? " Ничего не написано, но я сейчас позвоню на АТС и узнаю. " А вы пытаетесь получить игру при помощи городского телефона? " Ну да!!! " Участие в этой акции предполагает наличие сотового телефона.
7. " Добрый день, компания PEPSI-COLA. " Здрасте, у меня тут крышки. " Скажите, а что нарисовано на крышках? " Мужчина. " Хорошо, а что вы хотите выиграть? " Надувного болельщика. " К сожалению, акция уже закончилась.
8. В компании PEPSI-COLA проходит акция с Аква-Минерале "Открой неизведанное". Звонит клиентка иговорит: - Здравствуйте, это у вас проходит акция с Аква-Минерале "Тайна неопознанного"?
Ночной дозор - нас посмотрели 3000000 чедовек...2800000 из них блевали дальше чем видели... остальные 200000 - куаленные критики да те, кто принимал участие в съемке.
- Какая конечная цель России ? - Такая же, что и у всего остального мира. Современный мир - это поезд, страны - вагончики, прицепленные к паровозу, которым является США. Куда стремится США? Правильно, в преисподнюю. Вот и весь остальной мир следует за ними туда же (если вовремя не отцепится).
- Что на церемонии открытия Олимпиады в Афинах вам понравилось больше всего ? - Больше всего на церемонии открытия понравилось то, как какой-то мужик в воздухе по кубу ходил.
В связи со сложными взаимоотношениями между артистами внутри кинокомпании Голливуд для реального отражения действительности решено заменить ее второе (неофициальное) название - "Фабрика грез" на "Фабрику гюрз".
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.