Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrew
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот вчера (28.08.04) решил анекдотов почитать, захожу на анекдот. ру, открываю все анекдоты августа и вижу ссылку "Вести.Ru: По приметам Москву ждет дождливое лето" - свежие новости -да?
А вот еще: У моего друга Лехи мобильник Нокия 3310 - такой прямоугольный как кирпич, так вот, на нем буква е - не пришется в смске место нее такой прямоугольничек пришет очень похожий на букву О. И вот мой друг - стал на меня че то обижаться, без причины. Я его спрашиваю в чем дело, а он и говорит а че это ты меня в смсках все время лОхом называешь, я не понял в чем дела, а потом разобрались, я набирал Лех, а у него получалось ЛОх.
- Как России быстро нарастить свой ядерный потенциал до невообразимых высот? - Срочно организовать повсеместные массовые бракосочетания. Недаром же говорится: МУЖ И ЖЕНА - ОДНА "САТАНА".
Великобритания, Нигерия и Билл Гейтс представили новый план борьбы с туберкулезом на Всемирном экономическом форуме в Давосе. На форуме информационный магнат с удивлением узнал, что оказывается туберкулезная палочка КОМПЬЮТЕРЫ НЕ ЗАРАЖАЕТ. andr.ru
- Интересно, а зрителям деньги вернут за отмену спектакля Норд-Ост? - Только когда соберут деньги с 143 млн человек, которые, по данным прошедшей переписи, посмотрели мюзикл за последние сутки.
Две подруги в душевой фитнес-центра: - Ой, я вижу ты себе новые трусики "квадранга" купила? - Да нет, это обычные танга, просто я торпилась и обеими ногами в одну дырку влезла. Andrew
9 марта 2035 года, выпуск новостей: В очередной раз женский праздник ознаменовался проишествиями, в том числе чрезвычайными. Группа распоясовшихся пъяных женщин била витрины магазинов (с дезабелъем и парфюмом), переворачивали автомобили. Чтобы успокоить хулиганок в отпуск на сутки была выпущена рота срочников ВДВ. СМИ уже неоднократно призывали городские власти принять меры и для начала хотя бы ограничить продажу спиртного 6,7 и 8 марта в центре города. beastie.ru
Сидят трое новых русских, киряют. Хвастают своей техникой: 1. - Я вот "Бентли" се купил. Наворочена, супер!!! Прет как самолет! 2. - А я "Ламборжини" взял. Тачка улет, девки сами в нее прыгают! 3. - Да корейцы ваще молодцы! А телевизоры у них какие!?
Врач Януковичу: - Виктор Федорович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошее то, чт мы обследовали вас и не обнаружили ни каких повреждений. А вторая то, что мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание и вы войдете в историю психиатрии как первый человек заболевший ЯЙЦЕФОБИЕЙ!
В связи с изменением названия новой версии Виндовс с Longhorn на Vista при запуске пользователь будет слышать подбадривающее приветствие голосом Шварцнеггера - "astalaVISTA baby!"
У меня идеальная жена. Я с ней ни разу еще не поругался. Стирает, готовит, убирает .... всегда рядом, всегда готова помочь. Понимает как никто другой. Живем с ней душа в душу. О-о-о! А что она вытворяет в постели! Хочу поздравить тебя с 8 марта, моя любимая правая рука!
Обнаружена неизвестная рукопись книги Альберта Энштейна, посвященная отношениям с противоположным полом. Оказывается, старик любил поэксперементировать с женщинами. Называется книга "Теория отсосительности".
Еще раз о футбольных коментаторах. 12 июня. Радио Маяк. Уже не помню какой матч. Коментатор выдает:"Футболист нанес сильный прицельный удар, но промахнулся".
Известный тренер по спортивной гимнастике звонит своей не менее известной ученице и просит ее выступить на открытии детского турнира. - Лена, я тебя включил в программу. Ты должна быть ровно в девять! Кровь из носу! Но в условленный день гимнастка не пришла. У тренера звонит телефон, расстроенный голос сообщает: - Владимир Иванович, я не смогла прийти, у меня месячные. - Лена, ну я же просил кровь из носу, а не из…. Andrew
Если во сне Вы видите коноплю, то наяву Вам обеспечен успех во всех начинаниях, особенно в крупных делах.
Для молодой женщины сон, в котором она пострадала оттого, что выращивала коноплю, предсказывает ссоры и разлуку с возлюбленным.
Сон, в котором Вы видите семена конопли, означает, что у Вас появится верный надежный друг. Для делового человека такой сон сулит благоприятные возможности для упрочения вашего материального положения.
Встретились два гея. Чай, кофе, потанцуем, приступили к основному. Один пристроился сзади, вошел. Вдруг: - Ой, кто-то меня ТАМ за член кусает!!!! Второй говорит: - Извини, милый, забыл сказать..., наклоняется к своей заднице, кричит: – Фу! Нельзя! Это заходил дядя Сережа, он свой! Второй гей в непонятке: - Ты что это, с жопой разговариваешь? - Понимаешь, у меня там глист дрессированный живет, чужих не пускает.
Кхе-кхе... Идем это, значит, с женой по пр. Просвещения, что в Питере. А там - на каждом шагу эти, как их... Хомяки, пылесосы, и прочие барышни. Жена, проходя мимо, задумчиво изрекает: - М-да, несладкий у них хлеб... И ведь правда. Сам не пробовал, но рассказывали...
Парень долго переписывался с девушкой по сети. Потом наконец встретились. - Ну как она? спрашивают друзья. - Оказалась такой проказницей... - В смысле приколоться любит? - У нее ЛЕПРА!!!
По итогам 8 марта публикуется этот краткий КУХОННЫЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
АНТРЕКОТ - странно, причем тут говядина. ВИЛКА - между 7 и 9 марта. ДУХОВКА - восьмой круг ада. КАСТРЮЛЯ - травма полученная на кухне. ПОСОЛИТЬ - не то же, что дипломатить. САЛФЕТКА - конфетка по-украински. СЛЕПЫШИ - пельмени. ШЛЕПКИ - бутерброды. ШУМОВКА - праздничный концерт. ЭТУАЛЬ ЖУЛЬЕН А-ЛЯ НАТЮРЕЛЬ - и за чем я женился...
Приходит баба с любовником домой, и они начинают неистово трахаться. В это время из соседней комнаты раздается монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает бабу: - Эт че такое, у тебя там кукушка? - Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва"
Мужик приходит с утра в магазин. - Так, дайте мне 8 круасанов,5 чупа-чупсов,6 шоколадных батончиков... Пиздю, пиздю... Крем для рук пожалуйста. Драчун Дрон