Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andre
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Предистория: Случилось это в то время, когда в Росии (челябинская область) стали появлятся импортные автомобили и мой приятель приобрел почти новый Ford Explorer, произведенный для американского рынка(это важно). Место для номерного знака сзади на бампере, в углублении, но оно квадратное и маленькое под американский стандарт с соответствующим освещением. Наш номер - Российский при установке просто закрывал лампочки, т. е. оставался без освещения. В то время начинал расцветать мусорской беспредел и любой объект в форме наровил остановить, к чему нибудь придраться, ну и естественно с этого поиметь. Это настолько нас всех доставало, что мы всегда возили с собой все необходимое огнтешитель и т. д. , чтобы предраться было некчему. История: Едем как-то на этом Explorere стоят Амоновцы человек 10, на двух Уазиках сшибают на пиво. Естественно остановили и началась проверка на все мыслемые и не мыслемые вещи. Было проверено все: комплект необходимого оборудования, обыскана машина на тему наркотиков и оружия проверен протектор, тех осмотр и т. д.(думаю всем было интересно, как устроено и выглядет внутри это капиталистическое чудо техники) и причем делалось это сразу, всеми мусорами, которые разбились на групы по 2 человека. Изъянов найденно не было, но старшой все не хотел отдавать документы. И вдруг кто-то из них стоя сзади машины крикнул непорядок... (все подошли )с предвкушением скорой наживы, показывая палцем на номерной знак, мусор прищюрив глаза спросил, как освещается номерной знак??? , тут вмешался старшой - да объясните... Моего приятеля интеллигента от природы, все это достало(мата от него практически невозможно было услышать)и тут он выдал: вы что, бля, охуели что-ли совсем, номер освещается СВЕТОМ!!! Через несколько секунд общего молчаниа старшой протягивая документы прошипел сквозь зувы: "Счастливого пути" Часто мы вспоминаем подобные случаи, поражаясь общей тупости милицейского состава. Вот так...
Рассказывал знакомый, повествование от его имени... Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Вечером основательно подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас проносят известные свертки с синими и красными ленточками. Мы сидим, считаем, мальчик, девочка, мальчик, девочка... И тут выносят сверток с зеленой ленточкой, мы в ступоре, кто же там? И тут из-за поворта вылетает бобон с мигалками и к крыльцу, выбегает старшина, хватает жену и ребенка и уносится, понятно - мент родился...
Муж уехал в командировку, а жена пригласила к себе любовника. Неожиданно муж вернулся, жена думает, что делать. Поставила любовника в коридор, покрасила его серебрянкой, говорит стой не двигайся. Муж заходит, спрашивает - "Это что такое?", а жена ему в ответ:"Дорогой, тебя часто дома не бывает, вот я и решила в секс-шопе приобрести для себя". Муж говорит, ну ладно, надо так надо, давай поесть. Жена стала накрывать на стол, хлеба нет. Пошла в булочную. Муж в это время давай ходить вокруг любовника. Думает, если жена пользуется почему бы и мне не воспользоваться. Пристроился сзади и давай пытаться "засунуть", а любовник напрягся, не дает "войти". Муж отошел и произнеся вслух "Надо сверлом рассверлить" пошел за дрелью. Любовник услышав это нагнулся вперед и механическим голосом произнес:"Попробуйте еще раз!"
В маршрутке, 30 апреля, молодая пара... Она говорит Ему: - Завтра праздник - все будут гулять... А мы? Что, как в будние дни будем? Без курицы и винища?
... История от сослуживца.... ... Однажды я и двое моих друзей, так сказать, отдыхали, т.е. пили, гуляли, соответственно, приставали к противоположному полу.... И вечер закончился тем, что одна особа женского пола все же поехала вместе с нами на хату к товарищу - у него как раз родичи отсутствовали.... И вот всю ночь мы попеременно ходил к этой девушке в отдельную комнату, в промежутках пропуская по рюмочке... Надо сказать, что девушка была милой и аккуратной - она, чтобы не искать свою одежду по квартире, сложила ее в пакетик.... ... Так вот, под утро угомонились - она в одной комнате, мы по всей квартире... С утра, естественно, приехал отец товарища и, посмотрев на часы, начал выпихивать своего сына и нас вместе с ним на работу... Товарищ, увидев на часах время, быстренько оделся и, прихватив пакет и нас, вылетел из дома.... Дойдя до трамвайной остановки, мы только там вспомнили про девушку..... В свете опаздывания на работу не стали возвращаться.... ... Отец, как хозяин квартиры, дефилировал по ней в трусах и решил заглянуть в одну закрытую комнату... И вот он заходит и видит на постели девушку под простынкой.... Сцена достойная "Ревизора"..... Все это осложнилось тем, что при выходе друг взял по ошибке (т.е. с бодуна) пакет с ее одеждой...
... Одна знакомая девушка решила стать водителем и пошла на соответствующие курсы.... Через месяц-полтора снова встретились, и спрашиваем у нее как, мол, водится.... Ответ:..... Нормально.... Вчера опять водила...... Сажусь, трогаюсь и...... еду...
О жулике, который сам себя выпорл: "Сторонники Виктора Ющенко оспаривают официальные итоги голосования, согласно которым победил премьер Виктор Янукович. Оппозиция с этим не согласна и заявляет о фальсификации выборов." http://www.ntv.ru/news/index.jsp?nid=56223
Вобщем, проходил я подготовителные курсы с одной девушкой (назовем ее А.) Купила она компьютер, от чего была очень счастлива. Но на следующий день приходит и говорит что ей продали монитор со сломанными колонками (колонки были встроены в монитор). Я спросил как она их подключала, на что она ответила что в комплекте был такой провод с одной стороны синий а с другой зеленый, и она воткнула синий конец в синюю пимпочку а зеленый, соответственно, в зеленую. Я не стал вдаватся в подробности, а посоветовал отнести монитор обратно в магазин, чтоб его поменяли. На другой день она пришла в очень хорошем настроении и сказала что ничего относить не надо, ее мама уже все сделала... Ну я, естессно, поинтересовался в чем же была проблема. На это она ответила фразой от которой я долго не мог придти в себя. Цитирую: "Оказывается только синий нужно было втыкать в процессор, а зеленый в монитор" Т. е. она один и тот же шнур воткнула в системный блок обоими концами и ждала что у нее из колонок польется музыка.
В свете изложенных событий "евангелия от Иуды" Американская общественность выдвинула Иуду на соискание Нобелевской премии мира как спасителя всего демократического человечества.
Мы с женой поехали в свадебное путешествие в Болгарию. Эта страна была выбрана, потому что: а) недорого, б) упрощенная процедура получения визы. Вылетали из Екатеринбурга прямым чартерным рейсом в Варну. И вот, волнительный момент таможенного контроля, когда ты уже как бы и не в России, но еще как бы и не за границей. И мы как законопослушные жители маленького провинциального городка, в принципе, подготовились лететь впервые за границу, прочитали, что существует такой документ – Декларация (с большой буквы), и в него надо занести все ценное. Берем бланк, садимся в уголке, изучаем. Таможенник показывает моей жене жестами, мол "проходите, не задерживаетесь". Она ему так же, жестами, отвечает, мол "Декларация. Заполняем". Вы слышали, как разговаривают таможенники? Они говорят свысока (потому что олицетворяют Государство), протяжно (потому что день впереди длинный) и немного в нос (потому что задолбали уже все!). Так вот, оглядел таможенник мою жену с головы до ног, отдельно остановился на клетчатых штанишках (чтобы в самолете было удобно) и вымолвил (см. предыдущий абзац): "Девушка! Что вам декларировать-то?". Жена засмущалась, говорит "Украшения..." и показывает скромненькое, но радостно сияющее обручальное колечко, "... видеокамера". Таможенник оживился, "Новая?". "Да! На свадьбу подарили! Полгода назад! Все родственники скинулись!". "Девушка! Проходите уже!". ... а ведь для кого-то и обручальное колечко – самая ценная вещь в мире.
Только что: Телеканал Россия, у нас идет Россия-Вологда "Новости экономики", комментарий одного из комм. директоров предприятий: - Работаем с Саратовом, ... будет еще установлена информатизация.
Стоит парень под балконом и орет: - Одуванчик! Одуванчик! через минуту выглядывает тетка и говорит: - Нету его. Ушел он. - Когда придет, не сказал? - Нет. - А... Ну спасибо...