Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Изнасиловали женщину-депутата. Собралась вся дума обсуждать этот инцидент. Один депутат говорит: "Я считаю, что это было заказное изнасилование! У него спрашивают: "Почему вы так считаете?" Депутат: "Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову!"
Недавно прочитал анекдот, как грузин, ехавший в одном купе с тремя девушками представляется им как мастер спорта майор Чингачгук. И анекдот как то запомнился, но история не про это.
Вчера еду в офис, ремнем безопасности не пристегнут, а в последнее время ГАИшники снова стали за это штрафовать, ну и останавливают. Я выхожу и начинается обычные диалог:
ГАИшник: 2-ой полк ДПС ГИБДД, сержант такой-то, почему не пристегнуты, Ваши документы.
Я: протягивая техпаспорт и права вспоминаю анекдот про грузина, беру под козырек и специально не совсем внятно представляюсь "Мастер спорта майор Чингачгук".
ГАИшник: туго начинает соображать, что я ему сказал, видимо решает что сказанное является достаточным для возврата документов, отдает пра- ва и техпаспорт, желает счастливого пути.
Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит: "Вася, Вася!". Тут появляется здоровый зек и спрашивает: "Слышь, мать, тебе кого?" Мать: "Мне Васю". Зек: "А, этого петуха, что ли?" Мать: "Вот, и здесь, проказник, дерется!!"
Эту историю мне поведал мой дядка, поэтому за достоверность не ручаюсь. Дело было в местах где добывают уголь и зимой очень холодно. Сразу хочу сказать, что мой дядка - шахтер, и все шахтерские термины, употребляемые мной могут не совпадать с действительными. Так вот, зима, холодно, бетонные дома отапливались государством, а у коренных жителей еще остались частные строения с печками, ну то есть дрова для них нужны. Василий Петрович (коллега моего дядки), стал замечать, что дрова, заготовленные на зиму у него стали понемногу пропадать... Сам он подрывник, и решил своим особым методом разобраться, и отыскать вора. Взял толовую шашку, которыми рукова в шахте роют, разобрал ее, снял с нее детонатор, затем взял полено, сделал в нем отверстие, ну и этого, детонатор тада и запихнул... Потом то самое полено положил сверху кладки, ну чтобы в первую очередь взяли, и стал ждать. Примерно в 3 часа ночи неподалеку раздоется взрыв - сработало значит. Ну тут наш герой естественно выбегает посмотреть где ж такое. Оказалось - соседь напротив. Зайдя в его дом он обнаружил 2 основные вещи: развороченную печь, и в ж#пу ох$%вшего соседа, который не мог понять откуда же на него такая засада свалилась...
Эта история случилась прошлым летом, когда ко мне в гости (в Россию) приезжала американка. Как-то она у меня спрашивает (все по-английски): "Алекс, как вы моете посуду?" Меня несколько обескуражил такой вопрос, говорю (стояли мы около раковины): "Ну вот так берем и моем..." И руками показываю, она: "Нет, я спрашиваю, что вы используете?" Моя реакция такая же как при ответе на предыдущий вопрос: "Ну вон видишь тряпка лежит - ей и моем..." "Нет, я спрашиваю, что из химии вы используете, когда вы моете посуду...." "А-а-а-а... Ты знаешь, ничего не используем..." :) Она: "Oh, dark ages...." (в переводе - "темные времена") :( Одновременно следует ее неподражаемое выражение лица, говорящее, что, по ее мнению, она попала в каменный век. Другая история. Произошла, когда она уехала к себе в Штаты. Пишет: "Алекс, я с другом в воскресенье играла в теннис. Мы так устали, что я чуть не умерла. А как ты провел weekend? Что-нибудь забавное? (Anything fun?)" Мой ответ: "Субботу и воскресенье мы копали картошку на даче (in the garden). Тоже очень устали. Я тоже чуть не умер...." :) И напоследок две выдержки из руководства для американских туристов, посещающих Россию. Первая касается вождения машины в России, очень короткая, и в книжке была выделена жирным шрифтом "DON'T" ("Не садитесь ни в коем случае!") Затем объяснялось почему. И вторая выдержка касается качества наших российских туалетов. Там они были описаны следующим образом: "Horrible, horrible, horrible." ("Horrible" в переводе означает "ужасный".) Как свидетель могу утверждать, что именно такое (троекратно ужасное) впечатление они и производят на иностранцев. Как сказала моя американка: "Когда я читала это руководство перед поездкой в Россию, я никак не могла понять, почему слово "ужасно" употреблялось там три раза. Теперь я понимаю..." P.S. Один мой знакомый американец, с кем я познакомился по переписке, однажды спросил меня: "Алекс, в экономику каких стран ты предпочитаешь вкладывать свои сбережения?"
Напряженное дежурство в городской больнице. На последний топчан в коридоре укладывают здоровенного мужика – под 2 метра ростом – с множественными ушибами и ссадинами тела и крайне поддатого. Ввиду буйного поведения его фиксируют к топчану двумя простынями и оставляют на ночь. Мужик упорно требует закурить. Не найдя поддержки у персонала, он встает вместе с топчаном за спиной, и заходит в ближайшую палату в таком виде. Просит у какого-то деда спички (обалдевший дед сам дает ему прикурить), возвращается в коридор, укладывается в первоначальное “фиксированное” положение, докуривает и спокойно засыпает на глазах у затихших от ужаса остальных коридорных пациентов.
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: "Шприц с новокаином" (это для анестезии). Сестра удивленно: "А зачем – он же глухонемой!". Полный нежности взгляд Авилыча...
Zametka k istorii no.5 ot 10 Dec. 1998 o voditele i militsii: Podobnuu istoriu ya slishal v populyarnom novom amerikanskom fil'me "Good Will Hunting" - pardon, ne znau kak eto zvuchit po-russki. Kstati, fil'm potryasaushii ob odnom genie kotorogo zvali Will. Recommenduu.
Этим летом я был в городе Сочи. Каждое утро мимо нашего дома проносился Mercedes S 600 с охраной. Буквально через 20 минут этот же Mercedes, с той же охраной проносился в обратную сторону. И вот как-то в одно такое прекрасное утро моя сестра сказала на мой взгляд очень умную вешь: "Саш, а ты знаешь почему этот Мереседес каждое утро проносится мимо нашего дома, а потом обратно? А это новый русский утреннюю пробежку делает. Может конечно это и несмешно, но зато факт....
Приехала комиссия в сумасшедший дом. Обходят пациентов, проверяют. Заходят в палату. Молодой человек, как вас зовут? Леха!!!! О! Похоже, что он совершенно здоров! Ну и кем вы хотите стать? Леха!!!!!
18:00 Репетиция... До начала спектакля осталось 3 часа. Одно из действующего лица нет. ЗАБОЛЕЛО !!! Все в панике. Поскольку все билеты распроданы и это представление должно стать сенсацией XX ВЕКА ;] Что делать? Выбигают во двор... Смотрят нарик сидит. "Косяк" забивает. Режесер говорит : "Давай мы тебе на пять доз дадим, только ты выйдешь на сцену и скажешь : " Я гонец из Пензы"". Нарик и согласился... 21:00 Зал полон народа... Гаснут огни и представление началось... Подходит время выхода нарика на сцену. И вот он выходит и говорит. - Я гонец из ПИЗ#Ы .Не-е-е-е... Во-о-о.. - Я ПИЗ#АТЫЙ гонец. - ПИЗ#ЕЦ-Ц-Ц Я ГОНЮ. А ну Вас на Х#Й с вашим театром.
Слушал как-то по радио сводку проишествий на дорогах города (Уфы). Инспектор ГИББДДД, который ее монотонным голосом рапортовал, выдал следующее: На такой-то улице был совершен наезд на мужчину такого-то года рождения; от полученных травм мужчина скончался на месте происшествия :( Труп был доставлен в 22-ю городскую больницу для оказания медицинской помощи :)
В связи с кризисом и потерей денег в Инкомбанке (нам туда зарплату переводили), на доске объявлений вывесили "успокоительное" объявление на 2-х языках: "Nothing stay forever - even your troubles. Ничто не длится вечно - даже ваши неприятности." В таком виде оно провисело полчаса. После этого кто-то затер букву "t" в слове "troubles".
ЛЭТИ, одаренный факультет, сплошные дувушки (в смысле, всего три юноши). Рассказано женой (моей). Преподаватель: "Э-э. А где Петя?" Моя жена: "А Петя ушел на митинг." (Было у них там что-то) Подруга жены, задумавшись вслух: "А Митя? А Митя ушел на петтинг!" Веселье. (Мити у них нет, то есть это, имно, юмор)
В баре за столиком сидит, значит, девушка за стойкой. Совсем даже ничего из себя. Подходит к ней мужик и представляется супер стильно: - Бонд... Джеймс Бонд... В ответ прозвучало: - Off... Fuck off !!! Вот такая история.
Было это в конце 70-х на военной кафедре МИФИ. Был там среди преподавателей капитан Хисмутдинов - высокий, под 2 метра, очень строгий, придирчивый офицер. Во время занятий, днем, на кафедре назначался дневальный - студент. И вот стоял этот дневальный, где ему положено, а капитан Хисмутдинов вышел покурить в специально отведенное место. В одной руке у него сигарета, другой он хотел облокотиться о стену и случайно нажал на рычаг огнетушителя, висевшего там. Тот срабатывает и начинает испускать из себя мощную струю. Капитан срывает его, направляет струю в стену и что есть мочи орет: "Дневальный!!! Дневальный!!! ..." Тот прибегает испуганный, с преданными глазами, видит капитана Хисмутдинова, усердно работающего огнетушителем. С горячим желанием помочь он срывает второй огнетушитель и направляет его струю туда же, куда и капитан. Так они и стояли на расставленных ногах, с огнетушителями в руках. И капитан почем свет материл бедного студента. Дневальному, кстати, пришлось потом тряпкой долго собирать огромную лужу противной жидкости.
Один мой знакомый рассказал такую историю: Работал он в компьютерной фирме, и заключили они однажды с некоей японской фирмой договор на поставку партии винчестеров. Но с винтами случился трабл, и вызвали они японцев к себе, чтобы разобраться. Только японцы вылетели, тут они сами во всем и разобрались, а по договору за "ложный вызов" им надо было полностью оплачивать приезд "делегации". Ребята платить не захотели, и решили поломать один винт из партии. Протрахались они изрядно, но все же нашли решение - подключили винт на очень длинном шлейфе, комп поставили на тумбочку, винт свисает вниз на шлейфе на 30-40 см, и они его со всей дури о боковую стенку тумбы лупят плашмя (следов не остается на корпусе винта) - естественно, на винт при этом очень интенсивно что-то записывают. Через 30 минут таки сломали, обманули доверчивых япошек (у тех глаза на лоб полезли - первый случай "брака"). А ты говоришь, пнуть ногой системный блок...
К вопросу о Корее. Действительно, у них отличается набор звуков и, например, "п","в" и "ф" в корейском имеют только один аналог, который похож больше на "п". Прошлым летом меня лихо сконвертировали. Из "Потапов" сделал корявое "Потапоп". "Мистер Потапоп, would you like...". И уж, конечно, этот вариант присутствовал на корейской стороне моей визитки. Далее мне должны были изготовить ID Card сотрудника (та, на которой фото, имя и ключ от дверей)... В один прекрасный день я получаю свою карту с "P.P.PO" в разделе имя. Будучи всю жизнь Александр Потаповым, я вдруг стал господином ПИ ПИ ПО и вот уже глаза расплываются веселыми полосками и головами наливается свинцом. Зовите меня "ПО", просто "ПО". God damn! Я, конечно, понимаю, что "Потапоп" написанный по-корейски, выглядит как полное имя, но нельзя же так! Попросил не умничать и написать "Alex". Так что уже почти год, как "Мистер Алекс", но в душе, конечно, я остаюсь секретным доносчиком и похитителем секретов, китайским шпионом Пи Пи По. Сара хе о LG!
К вопросу о Корее. Действительно, у них отличается набор звуков и, например, "п","в" и "ф" в корейском имеют только один аналог, который похож больше на "п". Прошлым летом меня лихо сконвертировали. Из "Потапов" сделал корявое "Потапоп". "Мистер Потапоп, would you like...". И уж, конечно, этот вариант присутствовал на корейской стороне моей визитки. Далее мне должны были изготовить ID Card сотрудника (та, на которой фото, имя и ключ от дверей)... В один прекрасный день я получаю свою карту с "P.P.PO" в разделе имя. Будучи всю жизнь Александр Потаповым, я вдруг стал господином ПИ ПИ ПО и вот уже глаза расплываются веселыми полосками и головами наливается свинцом. Зовите меня "ПО", просто "ПО". God damn! Я, конечно, понимаю, что "Потапоп" написанный по-корейски, выглядит как полное имя, но нельзя же так! Попросил не умничать и написать "Alex". Так что уже почти год, как "Мистер Алекс", но в душе, конечно, я остаюсь секретным доносчиком и похитителем секретов, китайским шпионом Пи Пи По. Сара хе о LG!