Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AlexPortnow
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сороконожке был задан вопрос как она бегает так шустро и быстро и не запутывается в ногах? Сороконожка на лестнице вдруг задумалась, половину ног сломала, половину вывихнула, провела 6 месяцев в гипсе и 3 месяца с 40 костылями. И больше всякой херней себе голову не забивала.
Если на ваши призывы получить за ваучер волгу, купить билеты Мавроди и гербалайф для похудания вас начнут бить. Не делайте поспешных выводов, они не жлобы, не уроды и не пидорасы, они просто обычные скептики.
Анонс электромобиля с искусственным интеллектом! Не даст превысить скорость, посоветует не делать опасный маневр, даст рекомендацию куда и как припарковаться. Сам позвонит вашей жене, если вы застряли в пробке, а если вы с друзьями после ресторана не в состоянии вести автомобиль, сразу везет вас в вытрезвитель.
Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит - там мужик. В робе, в оранжевой каске и с блокнотом. Открывает, входит розовощекий мужик: - Сергей Анатольевич Иванов? Квартира 34? - Да! - Собирайтесь, я смерть! - А как же балахон, коса? Розовощекий мужик радостно: - РЕБРЕНДИНГ!!!
Сломалась маленькая деталь в НЛО. Надо чинить. Гуманоиды смотрят, на стоянке ЗИЛ-130 стоит, водителя нет, пустынно. Как раз болт с колеса подойдет, дотянем до базы! Прибежали, стали выкручивать болты с колеса. И тут ГАИшник. И видит гуманоиды! ГАИшник - "Приветствую вас! Мы земляне, откуда вы тут. Мы вас любить". Гуманоид отвинтил болт, глянул на гаишника и буркнул - понаехали, блядь.
Правда, что Юдифь отрубила голову Алаферну после секса? Не правда. Она ему МОЗГ ВЫНЕСЛА. После секса Юдифь спрашивает - "Сигаретка есть?" Алаферн - "Нет." Юдифь - "А КАКОГО ХЕРА ТЫ ТУТ РАЗЛЕГСЯ!!??"
Если интимные отношения описать с помощью камасутры и теоретической механики. То, если в первом случае получится Мастер и Маргарита, то во втором кинематическая схема 4-х ватной помпы-фильтра для аквариума.
В 1991 руководство страны уверяла руководителей предприятий, ни чего страшного нет в приватизации, рынок все решит! И правда, пришел Рынок и всех порешил....
Винипух, решил уехать в Сибирь. Там тайга закон, а медведь прокурор. Но дальше детского сада он не уехал, где дети оторвали ему в первый день лапы, а потом и голову.
Приходит старый солдат к прапорщику за сухпайком. Он ему дает судно, больничное. Старый солодат — «И чего мне с этим делать?» Прапорщик — «Ну, это даже лучше, кашу из топора делать умеешь!? Сделаешь утку по-пекински!»
В мультфильме "Малыш и Карлсон" был сюжет, где Малышу подарили щенка и Карлсон спросил - "Малыш я же лучше собаки!?" Малыш не ответил. Но стало очевидно, что Карлсон ХУЖЕ СОБАКИ!
Мужик вызвал медиума для изгнания призраков. Вижу женщину в белом. Помогите! Медиум проходит в дом, и видит женщину в белом. Медиум, что вам надо? Делайте и уходите! Женщина, вот рецепт выпишу и уйду.
Дети пожалели Бармалея и решили взять с собою в Ленинград. Горилла, Крокодил и Ай-Болит согласились. Пошарили по карманам, набрали 36 копеек. На билет никак. Горилла - А давайте его просто отпиздим!
Один демон так доставал окружающих и был настолько бестолковым, что его определили на должность Демона Максвелла. А знакомым женщинам он говорил, что работает над 2 законом термодинамики!!!
Похитили инопланетяне мужика, через 3 дня вернули. Мужик ни чего не помнит, ни чего не соображает. Что делали с мужиком на инопланетном корабле врачи-светила не знают... Один нарколог сказал, а по симптомам, очень похоже, он там, просто с ними бухал.
Приходит мужик домой от любовницы в 3 часа ночи. Тихо открывает дверь, на цыпочках входит. И получает сковородкой по морде. Падает, теряя сознание. Жена за воротник трясет его: - Не отключаться! А поговорить?!
Мюнгхаузен рассказывает дамам о новом подвиге. Как-то случился у меня запор, чтобы вылечить, ем сливы. И вот я пукнул, обосрался и от неожиданности поперхнулся косточкой. Нет никого кто бы ударил по спине. Но я не растерялся. Набрал жопой воздух и выдохнул через рот, косточка вылетела так я и спасся! Дымы - Дальше, Барон, не надо, нас сейчас вырвет.
Нашла собака с детьми на прогулке ежика, бедного, грязного. Дети плачут, спасем ежика, помыли его накормили. Ежик заснул, через 3 дня такой запах, что дети и родители с собакой выбежали на улицу вызвали ветеринара. Жалко ежика. Ветеринар зашел и вышел. Семья - Ежик умер.???? Ветеринар — Нет. Пукнул.
Похитил Кащей Елену-Прекрасную. Говорит - "Выходи за меня замуж!" Елена-Прекрасная - "Нет, не выйду!" Кащей "Тогда положу тебя в гроб хрустальный, на вечно, и, будешь там лежать пока не одумаешься!" А, мам подумал, ну не зверь же я? Поставил диван вместо гроба и телек на сериал включил, чтобы не скучно было, и, пошел злодействовать". А Иван-Царевич прознал про это, убил Кащея и пришел в пещеру к Елене-Прекрасной. Переключил телек на футбол, за шиворот Елену-Прекрасную с дивана стащил - "Пошла не хер отсюда. И сам на диван лег.
Принес Левша к Царю подкованную блоху. Царь — И? Левша — «Посмотрите Ваше Величество как блоха пляшет и каблучками выстукивает!» Царь — Ты это как сделал? Левша — «А я ее, Ваше Величество, подковал и заставил плясать! Принесите микроскоп!» Царь рассвирепел — Да ты не мастер, а садист! И Микроскопом прихлопнул блоху. Это чтобы, она, бедная, больше не мучилась!
Нашел мужик бутылку с пробкой. Думал бухло. Открыл, оттуда повалил дым и явился Джин. Джин — "Загадывай самое сокровенное желание." Мужик - "Хочу, хоть одним глазком посмотреть как США сгорят синем пламенем! Джин только начал отводить кулак с указательным пальцем. Мужик - "Стоп, лучше конечно двумя!"
В связи с транспортной перегрузкой Панамского канала и задержкой строительства Никарагуанского. Открывается сбор средств на строительство канала им.Сталина. Убедительная просьба, взносы, меньше 2 мегатонн, не присылать!
Русалочка влюбилась в принца. Пришла к ведьме. Сделай мне ноги чтобы я могла потанцевать с принцем на балу. Ведьма достала платье, туфельки и пузырек. Русалочка выпила пузырек, хвост отпал, появились ноги. Надела платье, туфельки и взвыла, ой бля, как их носят вообще? Э! Алле, ласты оставь!
Экономисты начали сбор средств на эпическую настенную картину, которую закажут известному московскому художнику. "Бог читает прогнозы Минэкономики и ЦБ"
