Остальные новые анекдоты

Достоверные последние новости мы узнаем из анекдотов, а фейки – из достоверных официальных источников.

Решили укрупнить театры: Большой, Мариинский, Малый и Художественный – в один Большой мариинский малохудожественный.

Все, что я знаю о фильме "Семнадцать мгновений весны", я знаю по своей инициативе и на этом сайте обычно читаю с улыбкой.
Все, что я знаю о сериале "Слово пацана", я знаю против своей воли, не от его создателей. В процессе написания анекдота начинаю бухать, так как хорошо помню кто и как этих словесных пацанов крышевал.

У меня две новости

Первая: артистом года наконец-то стала не Ольга Бузова!

Вторая: ею стала Инстасамка

©Полищук

-Мэр Ярославля попросил сообщать о плохо убирающих снег...
-Г-н мэр. Выполняя вашу просьбу сообщаю. Ваши подчинённые херово убирают снег по всему городу...

Новый фильм УЖАСОВ
"Ганибал КОЛЛЕКТОР"

Жена мужу:
- Яйца подорожали, а ты и не чешешься!
Муж:
- Я тебя не пойму, вчера ты меня ругала, говорила, что я только и делаю, что их чешу.

Режиссёру и сценаристу сериала "Слово пацана" не плохо было бы вспомнить предварительно :
-Пацан ОТВЕЧАЛ за то, что он делает. Даже если кино снимает...

Гаишник останавливает нарушителя:
- У вас права купленные или настоящие?
- Купленные на настоящие.

Новогоднее меню тут согласовываем. «Зельц из говядины с кремом из хрена». Слегка пугает...

Замечено, что теперь колодец, когда в него плюнули, не ждет испития воды, а сразу бьет ведром плюнувшего по морде.

- Ватсон, я недавно был в России и пришёл к выводу, что дальтоники там составляют почти половину населения.
- Как вы это определили, Холмс?
- Летнее кафе, в котором я завтракал, находилось недалеко от пешеходного перехода со светофором.

СМИ: по слухам, в последнее время в Италии отравили много собак-охотников на трюфелей!
Хммм... Похоже на зловещий заговор свиней-охотников на трюфелей...

Когда женщина даёт понять, что её не понять, вся надежда - на первый глагол.

Золушка, иди перезалей все торренты.

На парижской олимпиаде стартует троеборье: шахматы, тяжёлая атлетика, третий — по желанию.

Было время, когда я считал что самое мерзкое явление в российской попсе - это Шура... А потом появился Шаман...

-А вот скажи. У вас на другой планете армяне тоже есть?
- Есть.
- И тоже с большим носом?
- Ну не с сильно большим. У них два носа.

Ушёл от бабушки, но не сожрал лису - не сдал колобок на краповый берет.

- Умирает вождь нашего племени!
- Ведь говорили ему, не ешь модераторов.

Программист - человек, который на рабочий день, который начинается в 9:00, приходит в 10:30, а на вечеринку, которая начинается в 20:00, приходит в 19:55.

Писарь полковнику:
- Вот пишу характеристику на поручика Ржевского, никак не могу придумать какую-нибудь приличную черту его характера и поведения.
Полковник:
- Пиши, что весьма прилично любит неприличных женщин и тратит на них и весьма приличную долю своего времени и денежного довольствия.

-Марь Иванна, а в английском языке есть оксюмороны?
-Конечно, Машенька. Например, Chinese goods.

Как говорила на огороде одна бабка:
- Растите огурчики, как мужские ху.чики!

Если ты живешь в доме из говна, учись разбрасывать камни.

- Ну надо же, "Человеком года" по версии журнала Таймс, стала та ебанутая певичка, что мне так и не дала... Что скажете, Бэрримор?
- Она засадит вас за харрасмент...сэр. Ваша песенка спета... сэр! Как у той несчастной овсянки, сэр!

Было: Сто пять зубов и хрумкает все яйца?
Стало: Сто пятьдесят рублей и на яичницу во все 33 зуба не хватит?

Дедушка перепутал трампа с трапом и полез на него