Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Киев, начало февраля, вечер, дождь... Идем мы с моей знакомой однокурсницей Наташей (после одной очень увлекательной лекции по вегетационным индексам для космоснимков) слегка уставшие. Проходя мимо ларьков с хлебобулочными изделиями, ей жутко захотелось неких пальчиков (кондитерское изделие продолговатой формы, на вкус тоже ничего). Глядя на эти кренделя у меня сразу ассоциации – палки-сосалки. Ну тут меня и понесло по поводу этих палок-сосалок и кренделей. Пока она доставала деньги, пыталась привлечь внимание продавщицы и безуспешно закрыть мне рот,- меня несло. И вот, наконец, продавщица нас заметила, Наташа протягивает деньги, указывает на ценник с "пальчиками" и невозмутимо произносит "4 язычка, пожалуйста!"
Эммигрировал еврей из России - но теперь на работу никто не берет, денег соответсвенно тоже нет, никто не уважает. решил тогда еврей назваться русским сразу и работа нашлась и деньги появились, соседи хорошо относится стали. ходит еврей и думает: вот гусские- сволочи, такой гешефт скрыли.
Стоим с другом у супермаркета, похмеляемся и обмываем купленную им гарду (кинжал типа такой). Район такой, что к супермаркету приписали мента на дежурство. Этот хрюндель типа подваливает с понтом документы проверить и за кинжал поговорить. То что мы в общественном месте потребляем, его совершенно не волнует. Короче вызывает наряд, мы еще с ним минут 10 стоим трепемся и продолжаем потреблять. Что ему пофиг на нас, что нам на наряд. Подъезжает наряд, друга сажают в машину и везут в отделение поговорить за ножик =) Мои попытки поехать с ним пресекаются нарядом со словами - а ты типа если такой правильный - в автобус садись. Это при том, что я на автопилоте уже и как на ногах держусь - сам незнаю. Ладно, сел в автобус, доехал, прохожу мимо КПП (милиция сейчас пугливая, у нас там будка на входе с автоматчиком), меня дежурный спрашивает за цель моего визита к ним. А я смотрю машина с другом во дворе отдела стоит, ну я туда со всех ног и дернул. Автоматчик орет - стой, куда, типа стрелять буду. Я ему - стреляй. Тут до тех что в машине доходит, что я невменяемый и лучше мне друга отдать по хорошему... Вобсчем вернулись мы к тому же супермаркету и продолжили там возлияния. Вот такая вот история. А "Другая Россия" еще жалуется, что их ОМОН гоняет...
Выборы в Верховную раду Украины признаны недействительными из-за того, что антидопинговый комитет, исследуя кровь и мочу членов Центральной избирательной комиссии Украины, обнаружил в них высокое содержание сала и горилки.
Ну это так наблюдения из жизни телевизера ! Первое: за несколько дней до 11.09.02 по РТР показывали фильм о катастрофе в небоскребе а по ТНТ фильм Рембо! Уже смешно правда ? А например во время показа документального фильма реклама начиналась летящими самолетами ! Я прямо скажем не ханжа но ежели мы як страна ПЫТАЕМСЯ изобразить траур так хотябы не прикалывались бы так ! Второе: благодаря таким уважаемым мной людям как Задорнов и некоторые другие сатирики мы в большинстве своем уверены что у американцев нет чувства юмора это не так например любимое слово Петросяна кибенематика даже близко не лежало с американским словом democrazy заменив всего одну букву получили шедевр !
На стройке: - Это что еще такое? Как вы это допустили?! Сказано же - ходить под висящим грузом строго запрещено! - Но шеф, в инструкции не сказано, что лежать под упавшим грузом запрещено...
Alive Deadbody Что такое bip-bip-bip... Вы разве не слышали, что открывается авторская страница Сергея Шнурова?
Так вот, это его рассказ о первой анонсированной передаче - впечатления Шнура об Америке. В которой, как обещано, все неприличные слова забибикали. Ну, Шнур и bip-bip-bip...
Добавлю один из моих старых анекдотов. По аналогии с сигаретами компания "Алкаголик" начала выпуск серии водок: Традиционной - 40 градусов, легкой - 20 градусов, суперлегкой - 10 и безалкогольной. Обычно задается вопрос - а при чем тут водка? Ответ простой: во-первых, наутро от безалгольной водки похмелье - как от обычной (еще лучше - как от подделки), а главное - цена та же.
Челябинские гольферы настолько суровые, что играют нано-клюшками с нано-мячами в пол-метровой траве.
Челябинские киллеры настолько суровые, что становятся рыцарями джедай, чтоб душить клиентов мыслями на растоянии.
Челябинские художники настолько суровые, что рисуют картины только "натуральной акварелью": грязью, травой, соком, кровью, говном и т. д. - все что оставляет пятна.
Пpиехал Янукович в Питер, спpашивает "а что у вас есть интеpесного?" Ему и говоpят, сходи в Зоопарк. Сходил Янукович в Зоопарк, веpнулся. Спpашивают "Hу как, понял?". Нет, не понял, отвечает Янукович. Ну так сходи еще... (долгие походы Януковича в Зоопарк) Hаконец: "Hу как понял?". Радостный возглас "Да!".- Так образовалась партия регионов.
- Как проходит расследование покушения на Януковича, совершенное путем обсыкания штанов Януковича собачкой Тузиком и обстрела куриным яйцом? - Теперь КГБ разыскивает его сестру-курицу, которая, согласно оперативным сведениям, сказала: "Мы снесем другое яйцо!"
Происшествия: http://top.rbc.ru/incidents/13/05/2008/165913.shtml "В Подмосковье на 73-м километре Горьковского шоссе произошло ДТП с участием рейсового автобуса, передает телеканал "Россия". Он нарушил правила дорожного движения, решив развернуть машину в неположенном месте, и врезался в асфальтоукладчик. В результате ДТП травмы различной степени тяжести получили двое пассажиров автобуса, они госпитализированы. По предварительным данным, в аварии виноват водитель автобуса."
Это типа анекдота: врезался мерс в каток. А гаишник - водителю катка: Ну расказывай как обгонял, как подрезал...
Российские спецслужбы продолжают находить улики, подтверждающие связь организаторов терактов в США с чеченскими сепаратистами. Москва попросила США начать борьбу с террором с непосредственных организаторов, для этого уже предоставлен воздушный коридор. В качестве благодарности Москва доставит США Бин Ладена. По материалам Lenta.ru
История про письмо в Ригу, посланное через Ямайку и Ливию, напомнила...
Логику почтовиков, особенно курьерских фирм типа ДХЛ, понять невозможно. Представьте себе, что вы живете, скажем, в Клину. И вам из далекой забугорщины приходит пакет. Прилетает он, ясный пень, в город-герой Москву. Но вместо того, чтоб вам его напрямую отвезти в Клин по Лениниградке, его везут сначала в Питер, потом, скажем, в Тверь, а потом уже вам. Скажете, в России и не такой идиотизм возможен? Вероятно, но я-то описал схему, по которой работает ДХЛ в Германии.
Пришел из далекой забугорщины на Германщину пакет, в славный город Дортмунд. Адресат живет в Мюнстере - это от Дормунда час езды по прямой. И не через лес и овраг, а по хорошему немецкому автобану. Вместо этого пакет повезли за 200 км на промежуточную базу в Бремен (кстати, это по тому же автобану, мимо (!) Мюнстера). Оттуда (все по тому же автобану) он начал свой обратный путь - на Мюнстер. Но не доехал, а приземлился на полпути в окружном пересылочном центре в Оснабрюке. И лишь оттуда уже был передан кому надо. А зачем все это? Ответ всегда один - так инструкция велит.
Услышано от знакомого. Маршрутка Симферополь-Ялта. Практически все пассажиры - мамы с детишками. Одна из детишек (около 5-ти лет) всю дорогу капризничает по поводу покупки Сникерса и на доводы мамы, что "купим, когда приедем", не реагирует. Понятное дело, что рев уже всех достал, но народ попался терпеливый. И вот это чадо уже около Ялты выдает своей мамаше: "Если не купишь Сникерс, я расскажу папе, что ты у дяди Жени писю целовала!". Пунцовая мамаша сразу требует, чтобы остановили маршрутку и выходит. Проржав минут пять, водитель вместе с пассажирами продолжают путь. И тут раздается тоненький голосок: "Мам, купи Марс...". ... маршрутка стояла на трассе еще минут 20...
P.S. по поводу истории 22.11.04 про украинца: хочу обратиться к "грамотному" народу, который пишет не "В Украине", а "НА Украине": вы же не пишете и не говорите: "НА России" или "НА Белоруссии"? Так чем Украина отличается от остальных стран?
1.Чтобы любить Родину необходимо провести года 2-3 в Чечне. Накрайняк в Афгане. 2.Попса – говно. Бутусов – круто. (ебать можно только попсу. Накрайняк созваниваться по мобиле.) 3.Отправить брата-братана работать в милицию. 4.Найти фашиста .Помочь встать ему на ноги купив автомат и несколько гранат. 5.Найти русского банкира . Объебать ГБшную охрану и попробовать сунуть немецкий автомат ему в яйца. (накрайняк после этого эксперимента отлежаться в “склифе “) 6.Замочить русских бандитов ( не американских). Желательно из “максимки”. Желательно не холостыми патронами . (Возможен гиморой и разборки с паханами . Резко после этого свалить из любимой страны. ) 7.Сделать фальшивый загранпаспорт с американской визой и спокойно въехать в штаты.(накрайняк постоять в очереди в посольство за визой , пообщаться с помощником консула и морским пехотинцем умоляя на коленях дать визу студенту медику ) 8.Спасти лысую русскую проститутку и попробовать накормить ее американскими раками. Хохлушки на ленинградке не в счет.(не лысые и не русские) 9.Мочкануть пяток черных.( накрайняк белых американских извращенцев) . Получить за это немного американских денег. 10.Сделать поджигу из трубок , гвоздей и спичек. Попытаться грохнуть черного. (накрайняк , если не отпиздошило пальцы , попытаться от нее прикурить ) 11.Попасть под американскую машину. Остаться в живых. Последний герой. 12.Оттрахать негритянку. Русской бабе позвонить по мобиле. 13.Прослушать несколько песен хохляцко-австралийской группы БИ-2 .После этого найти хохла . Замочить его в сортире. Припомнить Севастополь. Добить из беретты . (накрайняк из поджиги. Если не отпиздошило пальцы) 14.Поспрошать американцев в чем их сила. Перед этим пробежаться по пожарным лестницам оставшихся небоскребов. Потеть не рекомендуется. 15. Заработать немного американских денег . Купить у американцев права на прокат их телевизионной игры. 16.Отправить на якобы необитаемый остров группу соотечественников. Не забыть отправить с ними хохла . (Хохлу – хуй а не деньги. Севастополь все равно наш . Деньги – родной таможне.) 17.Заработать на всем этом немного американских денег ( Съездить отдохнуть на Майами. Накрайняк в Испанию. Севастополь – все равно наш ) 18.Приехать на Родину. Обменять вредного Пелевина и Сорокина на полезного Афанасьева . Посланными на хуй стариком Афанасьевым обменять накрайняк на покойника Бунина.) 19.Попробовать обменять вредный Интернет на полезные “Вести” .Пойти со всей этой бредятиной на ……
Елена- любит хуй по колено Наташа- любит алкаша(ред.совок-3 рубля и наша) Марина- жить не может без грузина Надя-сосет хуй в глаза глядя Варвара- чуть хуй не оторвала Ксюша-ебется только после душа Жанна- любит Ивана Света- отдается только летом Юля- хуй берет в марте, сосет до июля Нина- вход только спереди, в жопе глина Маргарита- пизда всегда подмыта (ред. Вот умничка!) Рита-пизда всегда побрита Люда- ложится только под верблюда Катя- трусов не носит, на теле только платья Оля- обожает трахаться в поле Люба- хуй берет грубо Надежда- хуй берет нежно Вита- без комплексов, ебется открыто Яна- отсосет у любого под звуки баяна (ред. Классика уже не берет) Зина- гнется сучка как резина Нинель- с любым готова лечь в постель Люси-дает сразу, только попроси Меланья- сосать-любимое желание Жаклин- отдается только богатым, блин! (ред. точно блин!) Федора- а ей похуй, может ебатся у соседского забора Люсьен- глотает с яйцами член Антонина- отсасывает исключительно у армянина Илона- если сосать то у чемпиона Валерия- с пехотой не ебусь, нравится кавалерия (ред.животных любит) Алла- мне и 2 хуя мало Рада- а мне 2 нахуй не надо Елизавета- жить не может без минета Кира- при ебле особо криклива Мирослава- чуть до смерти не заебала
Идет мужчина усталый с работы. Все плохо. Купил пива - не помогает. Видит: девочка в песочнице играет. Тот останавливается: "Девочка, чохешь "наку"? Девочка глядит на дядю ангельскими глазками: "Да". Мужчина размахивается и пинает девочке ботинком в лицо: "На-ка!!!"
Идет мужик, видит- девочка в песочнице с лопаткой играется. Подходит к ней и говорит: -Девочка, как тебя зовут? -Не скажу, мне мама сказала не говорить незнакомым дядям. -Девочка, скажи как тебя зовут, а то глаз выколю!!! -Не скажу! Ну, мужик выколол ей глаз и ушел. Идет обратно, девочка сидит в песочнице и играется. -Девочка, скажи как тебя зовут, а то второй глаз выколю!!! -Не скажу! Ну, мужик совсем из себя вышел, выколол ей второй глаз. Девочка спокойно встает и уходит. -Девочка, ты куда??? -Мне мама сказала- как стемнеет-сразу домой!
Жили были четыре привеселых парня. Пили они редко но метко. Через несколько дней приближалось новое тысячилетие. И только за шесть часов до Нового года они узнали что будут его праздновать вместе.
У одного чувака по имени Андрей родители собирались уходить к соседям (на этом же этаже). Прошу учесть и запомнить что это был 5-й этаж пятиэтажного дома. Ну как положено мы - гости пришли раньше оговореного времени, что бы до начала русского Нового года быть уже в полупьяном состоянии. Пришли в девять только я (Я - молодой юноша на два года младше Веталя, но уже успел испробовать на себе действие водки, самогона, большого количества красного вина, конопли и всего этого вместе взятого) и Веталь (Веталь - личность, которая на то время училась в 11-м классе средней школы №158, с которой мы познакомились около месяца назад. Эта подозрительная особь тогда не употребляла ни крепких гарячительных напитков ни легких, ни наркотиков, которые вводятся путем дыма в легкие. Носил скромную сережку в левом ухе, костюм с галгстуком на теле и шее соответственно. Короче был он мальчиком паинькой.). Михаил (Михаил - человек, который постаянно сидел дома и изучал елементарную физику и прикладную математику. Носил очки, редко стригся, одевался прилично.) должен был подойти уже после украинского Нового года, т. к. его мама решила отпраздновать приход нового тысячелетия с сыном. Но мы не обиделись - нам больше будет!!! Когда Я с Веталем подошли к дверям Андрюхи (Андрюха - порода человеческая, весьма образованая, в то время училась на 1-м курсе Института Культуры. Одет хорошо, в левом ухе не малая серьга за розмерами, а на правой лапатке татуировка:"НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РОДНУЮ".) из-за двери посыпался громкий мат изо рта ншего друга. Открыл он нам дверь в трусах и с весьма заспаной рожей. Оказывается "они" спали, а мы "их" разбудили. После открывания двери он улыбнулся, т. к. увидел у нас в руках бутыль шампанского и посудку с оливье. Впустил - выпили, оделся - еще раз выпили. Попоже выяснилось что радаки Андрюхи оставили нам 0,5 водочки "Шустов". Приговорили и ее. Когда начал грохотать телевизор русскими звонами на полу лежали уже тела. Украинский Новый год чуть ли не провтыкали если бы Веталь не сидел на поручнях балкона и не орал бы:"УРА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А", и если бы у него над головой не взорвалась ракета-питарда "Земля-воздух". Поднялись с пола - бахнули за новое тысячелетие, красной икрой захавали и опять пускать ленты на блестящий уже от блявоты паркетный пол. Подтянулся Миша - выпили оставшиеся 6 бутылок шампанского и вернулись к уже невольно приевшейся процедуре блевания. Пошел Я на улицу подышать свежым воздухом, за мной поплентался Веталь. Сели на лавке, закурили. Веталь сказал что хочет попробовать шмали(конопли), а Я возьми да и ляпни что она у меня есть. Веталь угаворил меня что бы Я его накурил. После прихода домой Веталь откинулся в кресло венами вверх. На полу лежали три ели дышащих тела Андрея и Миши и бутылки красного дешового вина. Я решил что мне хватит, роспрощался с хазяином квартиры и поплыл домой спать(было 5 часов утра). В половину шестого Андрюха вспомнил что ему тоже хватит и начал провожать гостей выпихивая их ногами и руками. Миша скатился на второй этаж, где собственно он и жил, и с помощью шкрябания замочной скважины ключом открыл дверь(мама открыла). Веталь же жил в соседнем доме поэтому ему вышло тяжелее: переть в мороз по улице в женском плаще (Андрюха по-случайности спутал Веталя "Танкер" с маменым плащем, когда помогал одеватся гостю), пару раз упавши и дойдя до родных дверей не обнаруживши ключей в кармане начал громко звонить и одновременно тарабанить в дверь.
ИТОГ: Я - головная боль, которая прошла после потчевания у бабушки; Миша - досихпор не видел на улице и не слышал по телефону; Андрей - проснулся с права от своей блявоты; Веталь - проснулся под своей блявотой, разбитые колени и разорваный Андрея мамы плащ в районе колен.
Англичанка гадит. Кнессет таки не против падения российских СУ-27 в секторе Газа, а вот палата общин решительно против затопления крейсера "Петр Великий" в устье Темзы.
Alex вчера в 03:07 я саша очень приятно госпожа одуванчик
Ромашка вчера в 21:04 а у Вас, Саша, есть шерстяное покрытие на груди?
Alex сегодня в 02:50 ))))))))))))))) к чему вопрос не понял искренне купи одеяло шерстяное
Ромашка сегодня в 21:24 жаль, что приходиться обьяснять. мне очень нравиться когда у мужчин есть волосы на груди, если у тебя их нет - больше не пиши. а шерстяное одеяло у меня есть. .. наверно, я слишком серьезна для тебя...
Alex сегодня в 22:04 я обязательно отращу ))) плиз
Ромашка сегодня в 22:34 в очереди стоял когда-нибудь?
Ромашка сегодня в 22:40 мне не нравиться, когда мужчина "курит"-аллергия на запах, не нравиться "максимум секса"-хочу волосы на груди, маленький размер и сильные руки и догадываюсь наперед, что такой человек только один на свете и это не ты, извини, не хочу больше отравлять тебе инетное существование.
Alex сегодня в 22:42 самато как думаешь ))) я по ускоренной программе ))) в лысины же волосню втыкают )))из задници на грудь ))) все пучком бум
Alex сегодня в 22:43 тебе кучерявые нравятся или как ))) а цвету какого - бляндинистые или как у джигитов )))
Ромашка сегодня в 22:43 спокойной ночи.
Alex вчера в 22:51 у меня все есть и курить я брошу
Ромашка вчера в 22:55 извини, я ошиблась, когда сюда отправили свою анкету, я знаю кто мне нужен и его здесь нет, я хотела невозможного: хорошенького, умного, доброго и очень для меня занятого 40летнего мужчину найти в интернете, теперь точно знаю - это глупо.
Alex вчера в 23:00 извини
Ромашка вчера в 23:02 если женщина не может принять тебя таким, какой ты есть, значит она тебя не любит. курящие и лысые тоже бывают о-о-очень симпатичны и интересны.
Alex вчера в 23:07 ну я не спорю )) че тебя так пробило то на волосатые груди то
Ромашка вчера в 23:33 просто однажды, я поняла, что это одно из немногих моих желаний. для меня, мужчина с волосатой грудью - живой и чувственный человек, который, как чау-чау, будет согревать и ароматы от этого места с волосами совершенно другие, у меня самой растут волосики, маленькие правда, но классные! я их обожаю больше всего! а носиком в грудь и спрятаться от всех, а если обнаженным телом просто обнять - лично мне больше ничего не нужно. я люблю одного человека и другого такого нет, я ненавижу тянуть "кота за хвост", а он не мог решить нужность моего присутствия в своей жизни. он мне нравился и после его приближающихся шагов я ринулась его целовать, он обалдел, но больше испугался, он хотел дружить, а я не могу целовать друга, а он может подругу отправить в отпуск, дать кучу денег и не взять обратно. мы разные, но одного не могу понять, почему нас так тянуло друг к другу? а может мне показалось...
Alex вчера в 23:40 во блин ну маленький размерто зачем - маленкий это сколько
Ромашка вчера в 23:42 до 10. а затем, что не размером единым любить можно и не в деньгах счастье. как жить, когда его нет рядом - сама не знаю...
Ромашка вчера в 23:49 да, кстати, а ради чего (или кого)ты курить-то собрался бросить?
Alex вчера в 23:49 10 то маловато будет однако ))) это чирий какой то
Ромашка вчера в 23:54 кому что, а лысому бантик... не помню точно сколько там меня устроило на 100%, но точно знаю, что больше 15 - это больно. а до 10 - как раз ласково и нежно, мне только так подходит. слушай, ну у нас и разговорчики, блин. так что про чирий - это ты зря
Alex сегодня в 00:05 ниче не путаешь интересует меньше 10 точно )))
Ромашка сегодня в 00:09 слушай, мне не до линейки было, знаю, что хорошенький, сладкий мальчик. все, тема закрыта. ты там что, отрезать собрался что-ли? невздумай даже. вдруг я тебя увижу и это будет последней "каплей", а ты и курить бросил, и 2,5см отрезал)))
Ромашка сегодня в 00:10 и волосы нарастил)
Alex сегодня в 00:29 ))))) поздно уже отчикал блин ))) ну че теперь пришивать что ли ))) ладно на холодец сгодится )) гостей накормлю чели )) трансхаер тоже не попер носки распустил но иголок че то нема ))) чистая шерсть блинас попортил )))
Ромашка сегодня в 00:32 что за бред????????? может я, конечно, ненормальная, но, по-моему, на русском языке обьяснила "люблю другого!" прикалываешься, весело тебе, да? а может ты по-русски просто не понимаешь, может на хохольском начирикать?
Alex сегодня в 00:40 а я разве в любовники набиваюсь ))) расслабься ))) получай удовольствие ))) а че монгольский знаешь - ну ты лингвист блин
Ромашка сегодня в 00:47 итальянский с горя учить начала( ну, типа" аста ла виста бэйби!") тебе бы книжку про "съезд с народных депутатов" написать, прокатила бы, только в путь... примерно это я уже говорила кому-то.. любовник у меня есть, месяц назад его мечта осуществилась, 2года человек "терпел", прикинь! это тебе не на метро ездить! а что, говорят, ты кроме "блин" савсэм не ругаешься?
Ромашка сегодня в 00:56 слушай, тебе не надоело ответы на мои вопросы в моей же анкете искать, я с еще большим успехом могу сама этим заняться, сам то можешь что-нибудь придумать. кем работаешь, многопрофильный писатель?
Ромашка сегодня в 00:57 совсем не подумала, что можно еще с другими переписываться... так не интересно. по собственному опыту говорю.
Ромашка сегодня в 01:04 раз ты не пишешь, я пошла есть. надоело ждать... скор вернусь, Саша.
Ромашка сегодня в 01:31 а ты такой же как все... и волос у тебя нет, и размер большой, хотя о чем это я тут сама с собой....
Специалисты нашей фирмы разработали относительно не дорогой способ downgrade: из вашего Pentium IV мы обязуемся смоделировать супер мощную серверную станцию на базе процессора ZX Spectrum всего за 999.99$ Надеемся на взаимовыгодное сотрудничество.
Было это месяца полтора назад. Мы с женой смотрели новости по телевизору. Там передают, что в Японском море затонул какой-то корабль, на котором были 6 россиян, направляющихся в Китай за товарами. Тут жена встрепенулась и спрашивает: - А на х&я им было столько топоров? Я выпал в осадок.