Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Януковича. 3-Я премия - 2 года общего режима. 2-Я премия - 1 год строгого режима плюс пять лет по Януковским зонам. 1-Я премия - встреча с юбиляром.
- Давайте выпьем, Владимир Ильич! - Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хуйню понес - до сих пог газобгаться не можем!
- Что вы нам все время фильмы о Януковиче показываете, неужели ничего хорошего нет? - Обратились к Куму малолетки в зоне. - А вот, пока вы будете нарушать режим, я вам все время буду показывать фильмы о Януковиче, - ответил Кум. А. Амальрик "Записки уголовника".
Депутата от партии коммунистов вызвали в канцелярию: - товарищ Симоненко, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть? - Я?! Да на хуй она мне всралась!
Когда Буш посетил Украину, Янукович продемонстрировал ему украинский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Буша соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Буш рассказал о украинской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Буш снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! - Как же так, - сокрушается Буш. - Там это стоило 27 копеек! - Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.
Семь чудес украинской власти: 1. Безработицы нет, но никто не работает. 2. Никто не работает, но с голоду никто не умирает. 3. С голоду не умирают, но купить нечего. 4. Купить нечего, но всюду очереди. 5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. 6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. 7. Все недовольны, но голосуют "за".
Украина. 2007 год. Выборы. Надпись на заборе возле выборного участка: "Голосуй, не голосуй, все равно получишь хуй! " Рядом еще одна надпись "Ющенко – лох, а Янукович – петух! "
На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант Мойша, заходит молодая и красивая девушка. Но через пол часа вся в слезах прибегает к проводнику. - Что случилось? - спрашивает он. - Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал: "Пускай просохнет" - я терпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: "Шобы мухы не поели" - я терпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на хуй, произнес: " Смотри Шлема кого мы щас ебать будем "- я невытерпела...
В пивной стоит мужик, пьет пиво. Подходит бомж: "Мужик, дай дeсятку, опохмeлиться". Мужик: "Да пошел ты!". Тот отходит, но чeрeз врeмя возвращаeтся с той жe просьбой. И так нeсколько раз. В концe-концов, мужик: "Видишь помойноe вeдро в углу? Глоток оттуда - дeсятка твоя". Бомжу дeваться нeкуда. Бeрет вeдро. Прикладываeтся. Глоток, второй, трeтий. Мужик ужe подбeгаeт: "Хватит, хватит, вот твоя дeсятка!" Бомж нe отрываясь допиваeт вeдро. Ставит на пол: "Да пошел ты со своeй дeсяткой. На пeрвом глоткe такая сопля попалась - нe проглотить, нe пeрeкусить, пришлось все допивать".
Игра "Поле Чудес" в зоне. В финал выходит зек, осидевший много лет. Супер-игра. Вопрос: Женский половой орган из 5 букв. Минута на размышление. Проходит минута. Зек отвечает, -"Я точно не могу сказать, потому, что не помню как правильно пишется "Жопа" с двумя П, или "Очко" с двумя Ч"
Тот самый НР, который покупал барабан от Страдивари, приходит к Антиквару (А) и грит: НР: - Надо мне, типа, перед братвой рисануться, крутизну какую-нибудь древнюю у тебя купить. Бабки - не проблема. А: - ОК. Есть такая крутизна - стоит 100 000 USD. НР: - Давай свой крутизну, бабки - не вопрос!!! Достает тогда Антиквар древний лук, стрелу и бумажку с заклинанием и грит, чтоб НР, значит, стрелу пустил из того лука. НР сделал все как надо и пошел стрелу искать. Нашел ее, как и предполагалось, в зубах у лягухи (Л), которая человечьим голосом ему и молвит: Л: - Че стал? Целуй и говори заклинание, я в принцессу превращусь и женой тебе буду!..... Или ты заклинание не знаешь? НР: - Дык... Знаю я все, тока эттаа... Жена, типа, царевна есть у меня, а говорящая лягуха ПОКРУЧЕ будет!!!!
Может и не интересно но недавно пришел ко мне мой друг посидели поговорили, потом еще поговорил, ну как известно природа берет свое. Друг пошел в сортир (сказать надо он на всякие приблуды падкий), не знаю поссал он или нет (не следил), слышу хохот и крики. Выходит энтот ссыкун и в рожу мне тычет свою цифровую фотокамеру. Я сначала не понял. Потом на снимке вижу флакон крем после бритья "Норд-Ост" и в это самое время идет по ОРТ передача посвященная годовщине захвата залажников и там так красиво политики говорят о том что у нас сейчас они наконец осознали, что усилия власти должны быть направлены на борьбу с терроризмом (кто не понял Беслан только что случился) а на экране постоянно меняются картинки показывают убитых боевиков. Я вот сижу и думаю не пора ли сделать так, чтоб энтим дядькам энтим кремом одно место намазать (кстати в наборе еще есть и крем для бритья, это я думаю надо выдавать на Кавказе, и еще есть дезик, его я думаю надо по сортирам рапылять после "мочиловки"). В советское время про это сказали бы как своевременно наша парфюмерная промышленность отреагировала на текущую ситуацию в стране.
Особенности национальной охоты в зимний период (Из жизни уренгойского лесника) Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул там. А почему в избе никого не было? - Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул там. А почему в избе никого не было? - Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул там. А почему в избе никого не было? - Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул там.
А почему в избе никого не было? - Ну, это, я думаю, всем ясно.
А что же было потом? - Стал мужик утром домой возвращаться, а навстречу - медведь…. И разодрал мужика….
Идет ежик по лесу. Темнеет. Вдруг видит в сумраке что-то большое, белое, мягкое. Решил познакомиться: - Ты кто? - Пр-р-р... (Ежик вытирается) - А я ежик...
Это подлинная объяснительная!!!!! Орфография и пунктуация сохранены.
Командиру в/ч 41564 Обьяснительная
Я старшина в/ч 41564 ст. с-нт с/с Узакбаев И. Ж. не давно моего Хода украдено 30 бушлат с комплектом, но сколько посмотрел ничего не получаются. Прошу принять меня эту цену и обещаю на место востановит своем силом. Как востановлю эти вещи на место Я доложу вам. Старшина роти с/с. ст. с-нт Узакбаев И. Ж. 4 январь 1998 г
Всякий раз радуюсь, когда открываю свою страничку в Hotmail`е. Живу в Германии, он (Хотмейл) у меня "прописан" в Германщине (пардон за компьютерную неграмотность - чайник-с), реклама в нем тоже германская. А радуюсь я рекламному баннеру немецкой фирмы ЕБАЙ.
Место - Румыния, время - зима 1988г. Во времена довольно интересных, а главное денежных стройотрядов стараниями нашего командира мы к тому же удостоились переходящего Красного знамени. За что были премированы турпоездками в страны соцлагеря. В результате сначала мучительного выбора, а потом цейтнота досталась именно эта страна. В последствии слушая рассказы бойцов о ГДР, Польше и др. совсем не пожалели.
День 7-ой. Горный курорт названи городка не помню. Бутылка коньяка, используемая как трубка мира подружила нашу троицу с немцем Кристианом (18лет)из Берлина. Проблема одна мы довольно сносно владеем школьно-разговорным аглицким, он же исключительно изъясняется на родном, но о чудо через время понимаем друг друга на языке жестов и международных " Горбачев " Перестройка". Договариваемся о встрече между тургруппами
Приходит ессно только Кристиан (Уж очень мы бурно отдыхали наконуне ) Делать нечего - предлагаем картишки. (Все общение жестами и тарабарщиной ) Раскладываем преферанс - он мотает головой типа нихт ферштейн, раскладываем поккер то же самое, ну что остается конечно наш национальный дурачок. Он оживляетя и выдает Я - Я дескать да да Русиш зольдатен и изображает пальцами наш отечеств. жест означаемый в простонародье - чилим, щелбан и т. п. Мы в ауте. Играем. Он профессионально мухлюет, причем если выигрывает пытается угрожать этим самым чилимом, если сливает, то хватается за голову. Любопытство пересиливает и мы находим в их же делегации будущую учительницу русского языка. И вот объяснение.
Парень после школы работал в Берлине на каком-то там складе а наши воины тоже привлекались и в короткий срок проффесионально и доходчиво обучили всем приемам карточного дела.
Специалисты нашей фирмы разработали относительно не дорогой способ downgrade: из вашего Pentium IV мы обязуемся смоделировать супер мощную серверную станцию на базе процессора ZX Spectrum всего за 999.99$ Надеемся на взаимовыгодное сотрудничество.
Призказка: в оДЕССЕ, ПРАКТИЧЕСКИ ВЕЗДЕ КСЕРОКС ДЕЛАЮТ КРАСИВЫЕ, МОЛОДЫЕ ДЕВУШКИ............ В инет-клубе на Балковской,28 Работает админ... , он же подтирает носы малышне, и следит за дебоширами, и КОНЕЧНО, ,, , ДЕЛАЕТ КСЕРОКС.... Цинус: сидит мой напарник в подсобке... , распечатывает текст для девушки (крссивой), Заходит чередная клиентка спрашивает, обращаясь к девушке, девушка, а вы ксерокс мне сделаете? на что первая и отвечает, вы знаете, я не девушка.......... Дальше никто ее уже дослушать не смог....... Славик, передаю тебе привет, и надеюсь, что к тебе, всегда будут ходить такие девушкииииииииииххххххх
В свою очередь рады предложить новинку на рынке расходных материалов (суперпредложение для владельцев режущих и мажущих плоттеров). Это уникальная ламинирующая пленка для тонких бумаг TOUALETT (36", длина рулона 54 м), позволяющая использовать их многократно. Подробности в журнале "ТЕЗОЛК" за апрель 2002 года.
Ей бо надоело читать єту галиматью.......... ----------------------------------------------------------- Имеем: 53 км 147 м = 53 147 00 см => в день профессор обхаживал жену 5314700 / (43 * 365) = 338,6237655304 раз. Возникает вопрос, не кролик ли он??? ------------------------------------------------------------- 338,6237655304 / 60(сек) = 5,64........ Если принять фрикцию за секунду то получается чуть больше 5(пяти) минут времени :)) А ВАМ что слабо????
сегодня 01.03.05 20:00 местное время на сайте 74mail.ru - реальная ссылка - http://news.74mail.ru/news.php?news_id=30653 03.03.05 02:00 Компания "Южно-Уральский сотовый телефон" проводит акцию... и так далее... это у кого так часы спешат? у ЮУСТ-а? или у 74mail.ru?
Чистая правда - моему знакомому племянник его тещи рассказывал. Иду вчера и вижу : бля, пи%дец! Занавес, аплодисменты. Лекция была сорвана, а когда все поднялись с пола и разогнулись, было уже утро.
Про нелюдей или мертвых душ... решать вам. Попался мне на глаза сценарий посещения одного универа делегацией из Пакистана. И В целом нормальный сценарий , но только вот пункт первый гласит следующее: 11.00 Встреча состоится у главного корпуса ХХХХ, встречают Кучуков М.М. -первый проректор, Мокеев А.М.- проректор по внешним связям и 3 человека. Эт ,что получается проректор не человек что-ли!!!??? Таааак , быстренько,быстренько... создаем массовку из проректоров.
Alive Deadbody Что такое bip-bip-bip... Вы разве не слышали, что открывается авторская страница Сергея Шнурова?
Так вот, это его рассказ о первой анонсированной передаче - впечатления Шнура об Америке. В которой, как обещано, все неприличные слова забибикали. Ну, Шнур и bip-bip-bip...
в чехие я живу пару лет... однажды я шол с другом(чехом) в кинотеатр на примиеру фильма TERMINATOR 3: Vzpoura stroju. перед фильмом я купил чешское пиво, что-бы было что попить во время просмотра... в середине фильма я почуствовал резкую нужду отойти на туалет, я несмог сидеть и две минуты! нетрезвый я встал и помчался на туалет, на несчастие я перепутал двери, вместо выхода я вошол в дверь служэбного входа! я это сразу непонял-продолжал движение бегом(уже немог выдержать) куда я зашол, было много дверей без обозначения, я сразу забыл откуда я пришол, начав пробовать все двери я обнаружил открытую дверь-вошол, ситуация повторяйется! только на этот раз я необнаружил открытые двери, очень спеша пробовал двери я обнаружил одну открытую-недолго думая вошол. комнота была метр на метр и стойал там мусорник!!! недолго думая я сделал свойо дело, и уже трезвый я хотел возвратится. дорогу назад я забыл, пробрался через лаберинт дверей и я стойал перед кинотеатрем!!! пришлось возврашатся в кинотеатр через главный вход..
извините за граматические ошибкы-отучлся писать, эх заграница..