Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Празднник святой пасхи свидетельствует о победе жизни над смертью, о победе ЗЛА НАД... пауза... очень длинная пауза... о победе добра над злом." - в прямом эфире второго канала за час до начала праздника выдал главный поп христианской России.
Было это под Новый, 2001 год. Как правило, во всех учреждениях Н. Г. отмечают 29-го декабря. Так вот 29.12.2000, моя мама сидела дома, занимаясь домашними делами. Часа в 3 дня раздался телефонный звонок: голос в трубке (женский, слышно, что вокруг шумят сотрудники, отмечают): "Ой, извините, я наверное ошиблась" мама: "Ничего страшного, перезвоните".
Проходит 2 часа... Звонок, тот же голос(уже под "мухой"): "А ты че там делаешь?" Мама: "Живу." Голос: "Как живу? А где же мои? Где муж?" Мама вешает трубку, возмущается. В течение еще трех часов история повторяется, та звонит (почему так АТС срабатывала часто неправильно?), мам возмущается и т. п. 22.00, Звонок: "Ты, проститутка, ты еще там?" Ответить уже было ничего невозможно, мама сильно смеялась. Вот это та женщина набралась! Интересно, что у нее потом было дома?
Подходит еж к норе и кричит: -Хуйня, Хуйня!!! Из норы вылазит зверь и по морде ежа хлоп:-Сколько раз тебе говорить не хуйня, а выхохоль! -Буду я всякую хуйню на Вы называть!
Преамбула: в 93 в Москве остановились на квартире, пили, по приезду всю ночь, на утро на предложение хозяина похмелится ответили, что есть встречный "план". Человек привел лагерную фразу - "виноват как крымский негодяй" Амбула: Поехали школьники из второй Феодосийской (самая престижная в городе) школы, на экскурсию в Ялту. Проезжая через Симферополь написали плакат и выставили в заднем стекле - "Мы заложники". Человек из задней машины по мобиле вызвал ментов, подняли на ноги всех до Кучмы - машины, вертолеты, эвакуация Ялты. Теперь весь город считает на сколько попали родители этих придурков. Мораль: крымское негодяство сродни еврейскому счастью.
Сын с отцом и матерью едут в автобусе.Сын канючит: - Я пить хочу! - Подожди немного, - говорит мать, - Скоро приедем. Через некоторое время снова: - Мама, я есть хочу! На что отец отвечает: - Ну все, мне это надоело, выходим на следующей остановке,купишь ему арбуз, и наестся и напьется! Сын помолчал некоторое время и говорит: - Папа, а ты ебаться вприпрыжку пробовал? - Нет, - отвечает удивленно отец. - А ты попробуй, - говорит сын, - И наебешься и натанцуешься.
Прогуливаемся как-то с подругой вечером по улице, медленно приближаясь к дому. И тут значиться моя вторая половинка заявляет, что дома холодильник пустой и коримить меня нечем. Я с упавшим настроением пытаюсь припомнить где находится ближайший продуктовый магазин и который еще не закрылся - время-то позднее. Подходим к одному, заходим.. Продавца почему-то нет. Ходим, смотрим, выбираем. Вдруг откуда-то появляется продавщица и заявляет, что магазин уже закрыт, и дескать нам тут уже делать нечего. И тут моя заявляет "Да мы только быстренько посмотрим и пойдем"...
Сегодня еду на машине... быстро еду (в городе). Тормозит ГАШник... Ну блин, скорость превысил думаю. Выхожу, а он улыбается и радар мне показывает - 107 км\ч... и отпустил... А знаете почему?! Потому что номер у меня к107мч...
Стоит наркоман перед зеркалом и рассуждает: - это я,(указывает на зеркало) - опять я,(указывает на себя) Стук в дверь: Наркоман: - Кто там? Голос: - Это я! Наркоман: - О, и там я!!!
Что делать, если вас в очередной раз пытаются убедить в непропорциональности реакции Израиля.
1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он приемлемой силовую реакцию. 2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?" 3. Подождите, пока он скажет что-то типа "потому, что это приведет к дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и эскалации...". 4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде ударьте его по лицу, достаточно сильно. 5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации. 6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не проявлять дальнейшей жестокости. 7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее. 8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что иногда надо дать сдачи.
Перечитал все новоприбывшие "комментарии к тору", перечитал и свой вчерашний, и меня аж любопытство разобрало. Преподаватель начертательной геометрии говорит одно, а некто с "почти высшим математическим образованием" - нечто совсем другое.
То есть в обоих случаях ясно, что речь идет о замкнутой фигуре вращения окружности (или все-таки круга?) вокруг точки, находящейся в одной плоскости с этим кругом/окружностью - или, скажем, вокруг оси, проведенной через указанную точку на плоскости перпендикулярно линии, соединяющей эту точку и центр данного круга. Правильно?
А теперь вопрос: должна ли эта точка обязательно находиться ВНЕ этого круга/окружности, чтобы получить фигуру тора? Если да, то в трехмерном пространстве тор может быть только "бубликом", велосипедной шиной, спасательным кругом и т.п. - одним словом, непременно с заветной дыркой посередине. Если нет - это может быть и шар (яблоко, лимон, etc.), как фигура вращения окружности вокруг оси диаметра соответствующего круга.
Так что же, уважаемые знатоки на-черта-тельной геометрии, как же все-таки правильно?
A-NJ
P.S. Автору первого комментария за понедельник спасибо, конечно, за поддержку; однако справедливости ради я должен напомнить, что все началось не с моей "истории", а с моего ехидного комментария к чужой истории, в котором я дал один довольно рискованный совет по части разговорного произношения (рискованный - с точки зрения "литературных" норм английского языка). Вот и разгорелся сыр-бор... а в результате именно этого случая на anekdot.ru появилась новая рубрика, которой я теперь наслаждаюсь ежедневно (думаю, что и многие другие посетители сайта тоже). А то, что даже ведущие актеры в американских фильмах говорят, нарушая порой самые элементарные правила английской грамматики, "которым нас в школе учили", это чистая правда. Я таких примеров мог бы привести десятки, да дискуссия и без того уже слишком затянулась...
Алексей, Нью-Джерси
P.P.S. А новую дискуссию - о том, "что такое тор" - я предлагаю торжественно назвать "Дисскуссией про дырку от бублика". Эй, геометры с математиками, ау!
Помните анекдот о том, что общего между ЕБН и Windows-95? Ну вот, все подтверждается: Билл Гейтс УШЕЛ В ОТСТАВКУ С ПОСТА РУКОВОДИТЕЛЯ "МАЙКРОСОФТ" ровно через 13 дней после ЕБН-а!!!
Надо понимать, теперь у него Y2K-bug сработал? Ну, это как всегда в мастдае: с баааальшим опозданием, но в конце концов глюкнет обязательно.
А если серьезно, братцы, кого ж мы теперь материть-то будем за все наши проблемы и глюки? Бориса нету, Билла и того нету... Эх, жисть!
В городе идет война между двумя кланами мафии. Встретились два босса: (1 босс) Ну, что делать будем? Народу положили море, "капусты" потратили море, если так дело пойдет, то останемся голые. (2 босс)Давай женим наших детей. У меня дочь, а у тебя сын. Через месяц после свадьбы приходит дочь к отцу. Все папа, развожусь. Объявляй войну. Отец: Почему? Дочь: Меня-же муж трахает. Отец: Он же твой муж. Ему положено. Дочь: Дак все время в очко. Отец: Ну и что, у каждого свои причуды. дочь: Раньше у меня было очко с 10 копеек, а теперь с 50. Отец: Ну и что. Я что теперь из-за сорока копеек должен войну объявлять?!
Путину рассказали какой-то старый анекдот про рекламу... Он посмеялся, потом уставился на флаг российской федерации, смотрел, смотрел - минуту наверное смотрел, и не говоря не слова и не отрывая глаз от флага, поднял трубку и позвонил Ельцину: - Слыш, Борь... А мы с Aqua Fresh на сколько лет контракт заключили?
Не знаю, история эта, наверное, до боли знакомая свой похожестью. Дело было так. Есть у нас в городе "андеграунд клуб", сам БГ (Борис Гребенщиков) его открывал. Занятное местечко, всякие неформальные группы там дают вечера. Иногда я с друзьями туда захаживаю. Один раз хорошо во всех отношениях мы там посидели в мужском коллективе, без жен. Тусовка перевалила за полночь, мы двинули домой. Живем мы все в одном районе, в одном квартале. Приехал за нами кореш на своем VOLVO. Добрались мы домой. Как обычно, захотелось завершить приятный вечер на хорошей ноте. Остановились возле круглосуточного магазина, взяли еще по пиву. Сидим в машине, пьем пиво, болтаем (используем все возможности великого могучего русского языка). Хозяин машины просит моего приятеля мобильник позвонить жене, у самого импульсы закончились. Поговорил, разговор, по-моему, не получился, в силу понятных обстоятельств. Сидим дальше, болтаем. Хозяин машины просит моего приятеля, когда придет домой, позвонить его жене и сказать, что у него срочные дела и приедет домой он только утром. На этом вскоре мы и расстались. На следующий день узнаю я что произошло дальше. Мой приятель как и было договорено пришел домой и позвонил жене водителя. А та ему:"Давай поспорим на 100 баксов, что муж через 10 минут будет дома!". Ввиду випитого алкоголя мой приятель не почувствствовал подвоха и продолжал настаивать на своей версии (мужская солидарность). Но через несколько минут оказалось, что наш водила действительно пришел домой. Что оказалось? Когда он поговорил с женой, то забыл выключить мобильник!!! Все время, что мы сидели в машине его жена внимательно слушала нашу веселую беседу во всех подробностях. Мой приятель проиграл 100 долларов и получил хороший счет за переговоры по мобильной связи. Что он потом сказал нашему водителю, писать не буду ввиду ненормативности изложения.
Русский, итальянец и узбек спорят какой национальности Буратино. Русский: - Буратино был русский, так как сказку написал русский писатель Алексей Толстой. Итальянец: - Нет, Буратино был итальянец, ведь это итальянское имя и папа у него итальянец. Узбек: - Ну что вы спорите. В книге ясно написано: Папа Карло взял чурку и сделал из нее Буратино.
Здравствуйте! К Вашему комментарию в мой адрес от 02.10.01. Вы же сами просили всех остальных не влезать в комментарии обращенные к конкретным псевдонимам. Ну и как же это понимать? Почему Вы комментируете мое письмо направленное не в Ваш адрес и в котором Вы даже не упоминаетесь? К тому же не надо так прозрачно намекать, что мол я такой великий и ужасный переживаю бурю страстей, а вы все тут нищие духом черпаете переживания из «мыльных опер». Жаль, что не смогу быть 5-го на «Соколе», с удовольствием с Вами подискутировал бы по этому поводу.
Немецкий анекдот. Приходит человек в зоомагазин и просит самого дорогого говорящего попугая. Ему выносят две клетки. - Этот попугай говорит на английском, немецком, французском и русском языках, знает Word, Excel, основы стенографии... Но стоит десять тысяч долларов! - Деньги не проблема. А как насчет другого попугая? - 15000 долларов. - Он что, ножет еще больше!? - Да вобщем, нет... Но он - НАЧАЛЬНИК первого!
Из описания гостиницы в городе Коалинга (штат Калифорния, США)
"... расположена в уютной местности центральной Калифорнии - Благостной долине. До тюрьмы штата Калифорния - 10 миль, до федеральной тюрьмы "Благостная долина" (еще бы "Добро пожаловать" назвали, идиоты!) - 15 миль.
Американцы купили проект ядернрго реактора, собрали, не работает. Пригласили ученого-разработчика, тот предварительно все проверил согластно чертежей, прислушался, попросил у них молоток. Затем как хряпнет молотком по реактору, и процесс пошел. - Вот и все, с вас 1 млн долларов... - Нет, согластно наших законов, один удар молотком стоит один доллар. - Я согласен, что удар молотком стоит один доллар, но мое знание куда ударить, вам обойдется в 999999$!!!
В кинотеатре после окончания фильма - молодой человек говорит раздраженно своей девушке, сидящей рядом с ним: Вот и кино закончилось, а ты меня даже ни разу не поцеловала((( Как...??? Я тебе даже минет сделала!!!!! Кому???? Мне????
Если видишь на картине - нарисован водолаз, Нарисована равнина и на ней с ногами глаз, Нарисован гуманоид и его зеленый друг, Сфера, куб, параболоид, синусоидальный круг, Нарисована сардина, два квадратных синих пня - Значит это не картина, а какая-то хуйня!
О всеобщей грамотности и внимательности. Занимался я поиском сайта с историями о переписке пилотов американских ВВС и техслужбы. Нашел одну из ссылок, скопировал основной текст и дал поиск. Фраза выглядела так: "заявки на обслужиВНАИЕ пилотов". В результатах поиска значилось 30 сайтов. И тут я обнаружил ошибку и запустил поиск по-новой, надеясь на более ощутимый результат. Итог поиска по фразе "заявки на обслужиВАНИЕ пилотов" - 7 сайтов. Без, как говорится, комменТРАРИев...
Мужчина средних лет просит в аптеке презервативы с запахом четного числа хризантем и черного цвета. - А зачем Вам такие? - Понимаете, у меня умер друг и я хочу навестить безутешную вдову. - О, какой у Вас тонкий вкус. Приходит к вдове и требует ее утешить. Вдова отнекивается, затем сдается со словами: - Только медленно и очень печально.
Молодая проститутка стоит у забора. К ней подходит молодой парень: - Становись раком! Нагнулась и спрашивает: - Штаны снимать? - Да не, я так перелезу...
Встретились двое старых приятелей. - Как дела? Где ты? Чем занимаешься? - Работаю. В правительстве. Яйцами. - Как это работаешь яйцами? - Да вот так: и при делах, а не вхож.