Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я работаю преподом на кафедре информационных систем одного небольшого, провинциального вуза. И вот 1 курс лаба по винде один кадр сдает "Панель управления" и отвечает на вопрос - Какие два вида шрифтов используются в Windows? Малый встает и громко так, уверенно отвечает - используемые в Windows шрифты делятся на системные и мастурбируемые! Народ ессно стек и я вместе с ним.
Не далее, как сегодня с утра случилось. Приносят фактуру неточности поправить. Читаю адрес грузополучателя: ул. ТОЛСТОГО ЛЬВА д.4. А еще говорят: от перемены мест слагаемых...
Вчера с другом решили ближе познакомиться с двумя подружками, на наши попытки они уверено ответили, что занимаются сексом только с девушками! На это Шурик заявляет не моргнув и глазом:
- А чем я не девушка, только грудь впалая и клитор 20 сантиметров!
Вопрос армянскому радио: - Что общего между игрушечной железной дорогой и женскими грудями. Ответ: - И то и другое создано для детей, а играют с ними папы.
Новосибирск. Есть у нас некая фирма, выпускающая мороженое "УМКА" - по мотивам мультика про медвежонка. По радио DJ вещает про некий конкурс, где эта фирма спосор, и в финале выдает -
После анекдота "Куплю ногу. Дорого. [email protected]" решил взглянуть - есть, оказывается, такой сайт! А что, думаю, как насчет www.piva.net? И такой есть! Но буржуйский. Проверьте сами. Открываааааю... какие-то веб-хостинги под Юникс, а в карте сайта в Интро - классика: WHY PIVA.NET ?
Про плагиат и БГ (из дополнительных за понедельник):
это же надо, какой любитель БГ нашелся, что все его альбомы собрал, а про историю со средневековой мелодией не знал! Но только это никакой не плагиат, т.к. источник мелодии - совершенно ни для кого не секрет и никогда, насколько мне известно, секретом не был. И лично БГ из этого, по-моему, тоже никакого секрета делать не пытался (если мне память не изменяет, соответствующая запись была даже в титрах фильма "Асса", где песня "Под небом голубым" была впервые представлена почтеннейшей публике). Но БГ честно принадлежат слова, а писать слова на уже существующую мелодию - практика вполне обычная. Иногда тут, правда, возникает деликатная проблема авторских прав композитора (а ну как ему слова не понравятся?), но автор данной средневековой мелодии, к сожалению, остался неизвестным...
В общем, не горюйте, БэГэманы и БэГэфаны, не так все плохо!
Сидят два наркомана. Один снимает майку и говорит второму: 1: - Нарисуй мне на спине 4 вертикальных полоски Второй рисует. 1: - А теперь четыре горизонтальные 2: - Нарисовал 1: - Теперь рядом с горизонтальными напиши буквы от А до Г, а рядом с вертикальными - цифры от 1 до 4. 2: - Написал 1: - А теперь почеши мне квадрат В2...
Дело было в начале 90-х, когда страховая медицина в России еще не достигла невиданных высот и приходилось мне болезному ходить в районную поликлинику (Западный округ, номер не скажу, чтобы не рекламировать). Собственно, зная качество мед. "услуг" поликлиники, я старался посещать сей храм Гиппократа как можно реже, тогда здоровье еще позволяло, в основном для получения больничного, когда уже невмоготу. И вот, напала на меня ангина, температура под 40, помираю. Доктор пришел, прописал какие-то пилюльки, дал больничный и повелел через три дня явиться в полуклинику к участковому терапевту. Температура спала и я пошел закрывать больничный. Попал к тетке лет 50-ти, раньше не встречались. Посмотрела она карту и молвит: "Милай, как же так, ты у нас здеся с 85-го года числисся, а еще ни разу ни анализы не сдавал, ни у специалистов не был". Я: "Да, и не надо, закройте больничный и все дела." Нет. Выдала кучу бумажек на анализы и отпустила мановением руки. Кто постарше наверное помнит, как это было, сдавать анализы в районной поликлинике, неделю точно убить надо. Сдал. Пришел к тетке. Она бумажки глянула и со стула упала. "Ай-яй-яй, моча плохая, срочно к УРОЛОГУ!!!". Я вообще-то знал про свои нездоровые почки и хотел сказать, что мне надо бы к НЕФРОЛОГУ, но спорить не стал и пошел. Представьте себе мужичка ростом примерно 150-155 см. в грязном халате и колпаке, натянутом на здоровенные топырчатые уши. Посмотрел он направление, анализы и говорит:"Так тебе ж к нефрологу надо, фули ты ко мне приперся?". Я:"Послали и пришел. Напиши, что осмотрел и пока". "Нет", говорит гадюка:"снимай штаны и на кушетку". Минут 15 мял он мои причинные органы приговаривая: "Ай, здоровый, ай девки должны любить, а дети есть, а сколько?" Потом отпустил, задумался и сказал: "Какой диагноз-то тебе написать, чтобы эти придурки таких как ты ко мне больше не присылали?" Я сказал, что мне по барабану. И эскулап написал в карте: "DS. Красавец мужчина. Урологически здоров. Д-р И....в". Подпись, личная печать врача. Карту храню до сих пор.
Лекция по компьютерным сетям в большой потоковой аудитории. Ну, и как водится, лектор рассказывает что-то про сетевые технологии... ... на последней парте идет активное заполнение и бурное обсуждение маркетинговой анкеты на тему «Интернет». На вопрос из анкеты, «Какие сайты чаще всего Вы посещаете в Интернете», один из заполняющих отвечает Hot-Anal, о чем незамедлительно, достаточно громко оповещает аудиторию выкриком «ХОТ-АНАЛ»... ... преподаватель, все это время ждавший вопроса от аудитории подхватывает: «Какой кАНАЛ? Витая пара!»
> http://www.compulenta.ru/news/2001/7/7/15410/ > 07.07.2001, 05:38 Новое устройство для измерения скорости вращения > Земли разработано учеными Калифорнийского университета в Беркли. Оно > представляет собой торообразный контейнер, наполненный жидким гелием. > Вся конструкция охлаждена до температуры в миллион раз (!) ниже > комнатной. В таких условиях гелий переходит в сверхжидкую форму, в > которой отсутствует внутреннее трение.
> **** Я был уверен, максимум это минус 273..... Оказывается нет.
Минимальная температура (абсолютный нуль) равна 0К (=-273.15С). Делим комнатную температуру (298К) на миллион, получаем 0.000298К. Ну и, в чем проблема??? Известно, что достигались температуры до 0.000000001К (что в 300 миллиардов раз ниже комнатной!), а может, и ниже - я не специалист по ФНТ. Не путайте "в n раз ниже" и "на n градусов ниже". Счастливо.
Едет как-то раз мужик по трассе. Тормозит его гаишник: - Так, штраф за превышение скорости! Мужик: -Командир, денег нет вообще, десятка вот на бензин осталась! Гаишник: -Ясно,платить отказываемся! Вынимает рацию: -Cидоров,давай машину на пятый пост! Из-за угла, вижжа тормозами, выворачивает Opel Frontera,из него выходит угрюмый мрачный бандит. Гаишник: -Cидоров, у меня вот тут мужик платить не хочет,в отказ пошел, давай, в общем, вези его в лес, там выебешь его в жопу... Базара нет, Сидоров сажает мужика в Opel, едут. Мужик: -Слушай, Сидоров, у меня 200 баксов есть, отпусти меня, пожалуйста! Cидоров с непроницаемым лицом продолжает вести машину. В этот момент в машине раздается сигнал рации:" -Cидоров, машину на пятый пост!" C этим же мужиком разворачивается, возвращается назад. Гаишник: -Так, вот этих троих в лес, и- расстрелять! Едут, уже в пятером. Мужик робко так тянет Сидорова за рубашку и, заискивающе заглядывая в глаза, спрашивает: -Сидоров, ты не забыл?,меня- в жопу!
Приходит к винерологу голубой, узнать результат анлаиза на ВИЧ: Ах, докотор, ну как анализ? Ну что я могу сказать, положительный. Ах, доктор, ну что же мне делать? Не знаю, но кажется, есть одно средство. Ах, доктор, ну скажите, что это за средство? Значит так, записывайте. Берете 2 литра молока, добавляете в него две ложки меда, ложку сахара, квашеной капусты, немного кетчупа, два яйца, головку чеснока, одну луковицу. Все это кипятите в течении двух часов, регулярно помешивая. Затем, процеживаете, и даете настояться в течение двух дней. Будете принимать в течении недели утром и вечером. Ах, доктор, спасибо большое!!
(Медсестра, наблюдавшая за этим в углу кабинета)
Доктор, вы что, ведь у него же отрицательный анализ??? А ПУСТЬ ОН ЗНАЕТ ДЛЯ ЧЕГО ЧЕЛОВЕКУ ЖОПА НУЖНА!
Во времена службы в доблестном стройбате, частенько на нашу промбазу приезжал водила знакомый на москвиче-пирожковозе или по другому каблуке. Развозил он на нем по окрестным кафе и ресторанам всякую съестную фигню типа: пирожков, булочек и т. д. Ну и как то утречком смотрим спускается к нам на своем каблуке и страшно матерится, ну нас ес-но разобрало любопытство, все столпились вокруг. Он выходит из машины, распахивает задние двери, а там картина маслом, вернее кремом, в кузове лежат два противня ровненько друг на дружке с пирожными кремом вниз. Короче его где-то тряхнуло на колдобине, противни аккуратно и синхроно подпрыгнули, перевернулись и также аккуратно улеглись но уже в несколько другом порядке, он почуяв неладное заглянул, офигел и решил чем добру пропадать лучше отвезти войскам, пущай радуются. Ну мы конечно обрадовались и долго потом мучались животами от обжорства. :-)))
Сегодня прочитал объявление в газете. Рубрика "предлагаем работу": Продавец со знанием английского языка (женщина 35-50 лет, энергичная). Работа на лотке, на улице. Тел: (044) 2776837
Прочитал «комментарии» от 1.10 и не смог удержаться. В добавление к предыдущему моему письму в адрес Дмитрия Вернера.
Господа, ратующие за модификацию данного раздела по-моему не являются активными участниками «комментариев», а появляются в них очень редко. Вы, Дмитрий, рискуете остаться с пустым разделом комментариев, переведя нас в другое место. И что это даст?
История эта абсолютна правдива. Сидели как-то ребята отмечали что-то очень серьезное. В общем наотмечались по самое нехочу. И тут одному бойцу вбилась в голову идея, что надо машину переставить в гараж, который метрах в 500 от дома. Уговоры не подействовали, надо и все тут. Ну решили вдвоем поехать очень аккуратно, чтобы ничего не вышло. Ну сели, поехали. Видят впереди светофор горит красный. Они остановились, сидят курят, вдруг видят - идет к ним ГАИшник. Ну они сразу окна нараспашку, типа ничем не пахнет. Он подходит, спрашивает, чего стоим ребята. Ну они отвечают, типа вон светофор щас зеленый будет и поедем. ГАИшник так заулыбался сразу, говорит: выходите из машины. Выходят они и видят, что идет ремонт дороги, какая-то яма выкопана и что стоят они около фонаря красного, который ремонтники повесили. Долго наверное еще зеленый бы ждали :о)))
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли
При очередной проверке одной из фирм обнаружена налоговая накладная, в которой в графе "Наименование продукции" была обнаружена очень содержательная очепятка:
Очередная история о профессионалах воспитания.. Знакомая семейная пара. И он, и она - психологи, оба работают с детьми. Дома продолжают использовать профессиональные навыки в воспитании пятилетнего белокурого существа. Однажды сие существо было застукано с блаженной улыбкой и с ручкой в трусиках. Профессионалы!! Девочке было сказано, что то, чем она занимается, называется мастурбацией, или онанизмом, что вещь, в принципе, не запретная, хотя и не приветствуемая, но вот если уже и мастурбировать, то в интимной обстановке, а уж никак не на публике. Все так спокойно объяснили, без ругани и выпученных глаз. Через неделю примерно мы собирались в этом психологическом питомнике на какую-то тусовку. Надо сказать, что ребенок всегда очень радовался приходу гостей. А тут мы уже вошли, а ее нет. Мама (психологиня) из коридора закричала доченьке, что уже и дядя Паша пришел, и тетя Оля. И Аркадий, и все прочие. Короче - выходи. И тут из комнаты раздалось звонкое девичье: "Мама, я сейчас онанирую, а ты говорила, что это хорошо делать, только когда я одна"..... Может, лучше пороть?
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это все остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу. “Дедушка Мороз, я сирота, у меня нет ни папы ни мамы! И очень мне хочется получит* на Новый год в подарок лыжи, конки, санки и мячик! Пожалуйста, подари мне! Никогда у меня этих вещей не было! Запечатал в конверт и бросил в почтовый ящик. Женщины, которые работают на почте, смотрят - адрес “Деду Морозу”! Ну куда отправлять? Открыли, прочитали, прослезились... Решили сбросится на подарок. Собрали деньги, пошли в магазин. Купили лыжи, конки, санки.... На мячик денег не хватило! Все подарки красиво упаковали, перевязали ленточкой, и 31 декабря оставили под дверю мальчика. Через 3 дня он снова пишет письмо: Дедушка Мороз! Огромное тебе спасибо! Так мне понравились твои подарки: и лыжи, и конки, и санки!!! Одна беда - суки, которые работают на почте с.. издили мячик!
Про загадочную русскую душу. Все было в солнечной, но холодной Швеции.
Сидели мы недавно с Райнером в кабаке. У него была проблема, которую любой русский определяет с ходу - "душа болит". Несмотря что немец, но такое тоже случается. Нагрузились мы пивом изрядно, сидим перекладываем бифштексом с кровью. Вокруг табачный смрад и нормальный для таких заведений в 12 ночи звуковой фон. За столиком напротив сидят 6 шведок, развлекаются по-своему, по-шведски. Неожиданно появляется девушка с ведром роз, на продажу. Подходит к нам, я начинаю с ней обсуждать цену и лезу за деньгами. Райнеру уже интересно, он, по правде сказать, охренел слегка и замахал руками: "Спасибо, мне не надо!" В общем, отдаю девушке денюшку и прошу передать эту розочку вон на тот столик, что напротив, с 6 отдыхающими шведками. Лица ее я не вижу, краем глаза замечаю, что она все сделала как надо, шведки хихикают. Зато я вижу ГЛАЗА РАЙНЕРА... В которые постепенно возвращается сознание...
В течение следующих 5 минут он очень эмоционально допытывался у меня, ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛ?..
Вообще, сами понимаете, объяснить такое трудно. Я пытался как мог. Здесь было все - их мужья, из-за которых они эту розу все равно оставят; моя семья, о которой я должен заботиться; их чисто шведская женская неблагодарность и т. д. и т. п. С моей стороны были попытки объяснить, что мужья могут быть не у всех, что моя семья далеко и ей сейчас хорошо, что дело не в благодарности и т. д. и т. п. Ну не смог я найти этих гребанных английских слов (может, таких слов и не существует?) чтобы ответить человеку на вопрос, который его дуйствительно мучал.
Дальше - ФИНАЛ. Я чуть не умер.
Райнер задумчиво отвалился на спинку стула и, ковыряя в зубах, спросил: "Это что - загадочная русская душа?" На мой утвердительный ответ он, после минутной паузы, С БЕЗЫСХОДНОЙ ТОСКОЙ В ГЛАЗАХ медленно произносит:
внимание!
"Вот, значит, почему мы вам под Сталинградом проиграли"
Райнер! Умница! Побольше бы таких немцев!!! Ура!!!!!!!
Кролик встретил Винни Пуха и спрашивает: - Пух,что-то я давно Пятачка не видел. С ним все в порядке? - Неа... Ты разве не слышал? Он где-то подцепил свинку и вскоре после этого умер. - Как? Ведь от свинки не умерают?.. - Так та свинка блядью была и заразила его СПИДом. Он недолго после этого протянул.
Иду как-то мимо гостиницы и читаю объявления. Представьте мое удивление, когда я вижу объявление следующего содержания "Честный адвокат" (абсурд). Останавливаюсь и читаю еще раз "Частный адвокат". Все сразу становится на свои места.
В детсадике утренник. Дети одеты белочками, зайчиками ... Умиленные родители. Воспитательница выходит на сцену и говорит, что дети приготовили музыкальный сюрприз ... Зовет "Маэстро". На сцену выходит в жопу пьяный "маэстро", ищет рояль, садится, начинает двумя руками - пам-пам-пам-пам ... Басом: -Мы ебали медведЯ (ударение на посл.слоге) Дети, пританцовывая : -Бля будем, будем бля!
Мама с сыном на приеме у уролога: - доктор у моего сына "пипка" болит... Доктор осмотрел и говорит: - так мамаша, с сегодняшнего дня мы "пипку" называем членом и начинаем лечить сифилис...
Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться...
Приходит мужик к врачу. - Доктор, у меня живот болит! - Похоже, в вас зарождается новая жизнь! - (удивленно) Так яж МУЖИК!!! - Да вобщем-то глистам все равно...
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитиль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня заебали! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой хуй! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Сантехник ковыряется в толчке, а позади него стоит маленький очкарик и увлеченно заглядывает через плечо. Наконец сантехник заканчивает работу, выныривает из бачка, поворачивается к ребенку и вытирая руки об штаны говорит: - Вот так, сынок, это те не в Интернете ковыряться, тут соображать надо!
Занесло меня однажды на Антигуа, это такой островок в Карибском море, диаметром километров тридцать. Население - тысяч пятьдесят, в основном англоговорящие негры. Но как в любой цивилизованной стране там есть несколько дорог. Короче на третий день пребывания на этом чудном острове я умудрился заблудиться. Ехал с работы домой, свернул куда-то не туда. Что хорошо - у меня была туристическая карта острова где были показаны все их пять дорог. Что плохо - в какой части острова я находился в данный момент я не имел никакого понятия. Вижу у дома на лавочке сидят несколько пожилых черных женщин. Думаю сейчас спрошу дорогу. Остановился, говорю: "вы не скажете где я нахожусь?" и протягиваю карту. Минут пять они оторопело смотрели на меня, на карту, опять на меня. Наконец одна с огромным удивлением сообщила - "Вы на Антигуа, сэр..." Я уже потом понял, что карту они видели первый раз в жизни. И вопрос человека приехавшего НА МАШИНЕ на ОСТРОВ привел их в полное замешательство...
Так сказать, в дополнение к цитатам от 16 декабря. Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:
Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет- Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
Редкостное происшествие случилось на днях в белорусском Бресте. Воришка перед закрытием магазина спрятался за прилавком и дождался, пока все сотрудники отправятся домой. План злоумышленника был прост: набрать в авоську десяток бутылок водки и выбраться с добычей через форточку. Поначалу все шло удачно: вор вывесил добычу за окно и стал выбираться сам. Однако, высунувшись из окна наполовину, мужик застрял. Все его попытки освободиться ни к чему не привели, бедолага так и остался висеть наполовину на улице, наполовину в магазине. Самая смешная часть ограбления настала именно тогда, когда несчастный вор осознал всю безвыходность своего положения. Раз уж не удалось утащить водку домой, решил он, придется выпить ее на месте - прямо в таком неудобном положении, ведь запрокинуть голову вверх у него не было никакой возможности. Свободной рукой он достал из авоськи бутылку, потом вторую и выпил их обе, поворачиваясь всем телом немного набок. Наряд милиции, вызванный случайными прохожими, долго выдирал из форточки абсолютно безжизненное тело. //Мегаполис-Экспресс (#41)
У меня есть знакомый сенбернар ("БЕТХОВЕН"), которому около двух лет и он не ест мясо. То-есть вообще не ест. Если он вывозится (на машине с кондиционером) на шашлыки, и топчется как конь вокруг жующих, то он выпрашивает яблоки, бананы и печенье а тарелку с мясом не замечает. Эта собака вся в медалях и куплена в Германии. Четвертое поколение собак, живущих на собачьем корме из пакета, покупаемого в супермаркете.
Так устроена Природа: что не нужно организму - отмирает. Русскому Ване последние четыре поколения не нужны были предприимчивость и уважение к себе - не выживешь! Американскому Bennу не нужны были сомнения и кругозор - чуть замешкался и ты уже looser, а твой кусок дожевывает сосед! Есть ли смысл теперь кидаться через океан комплиментами типа: "тупые пожиратели попкорна" или "ленивые завистливые свиньи"?
Я предлагаю уважать (а не ненавидеть!) каждую нацию за те качества, которых так не хватает сегодня в своей. Не любить друг-друга, но сопереживать и объединяться против отморозков. И попробовать выжить (to survive) в ближайшие пол-года.