Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две статуи, прекрасной обнаженной женщины и красивого обнаженного мужчины, стоят в парке напротив друг друга. Однажды появляется ангел и говорит им: - Вы терпеливо стояли здесь двадцать лет, глядя друг на друга, и не могли друг к другу приблизиться. Теперь я хочу наградить вас за долготерпение. На пятнадцать минут я оживлю вас, сделаю вас живыми мужчиной и женщиной, и вы в течение пятнадцати минут можете делать все, что хотите. Внезапно статуи становятся плотью и кровью. Они немедленно бегут и скрываются в кустах. Ангел слышит, как кусты трясутся, листья шуршат, как из кустов доносятся его и ее смех. Через десять минут мужчина и женщина выходят из кустов. - Ваше время еще не кончилось, - говорит ангел. - У вас есть еще целых пять минут! - О, как прекрасно! - кричат они. Они опять несутся к кустам, и ангел слышит, как женщина говорит мужчине: - Окей. Теперь ты держи голубей, а я буду срать им на головы.
Встречаются два американца в России. Один другому говорит: -Мне совершенно не понятна идеология русских людей. -А мне и их физиология. -Как это? -А вот вчера иду по улице и слышу: "Вася, надень на хуй шапку, а то уши отморозишь!"
Произошло это в одном из дельтаклубов г.Свердловска (ныне Е-бург). Зашел как-то к нам в гости известный среди дельтапланеристов Свердловска и области маникальный пилот-дельтапланерист Модест Соколов. Был он волком - одиночкой,ни к какому клубу не примыкал, а если нужно было что нибудь из оборудования починить - просто приходил в любой клуб и там чинил. А минут через 30 после его прихода должно было начаться первое занятие с принятой в клуб молодежью 16-17 лет. Надо сказать , что Модест был жуткий матершинник. То-есть цензурные слова в его речи встречались, но очень редко. Поэтому руководитель нашего клуба Саня Гущин строго Модеста предупредил : "Модест! Давай сегодня без мата!" Модест кивнул головой и зажав в тисы какую-то железку начал ее обрабатывть. Через некотрое время подтянулись новобранцы и началось занятие.Ну вопросы, ответы ... Постепено Саня Гущин, проводивший занятия, перешел на рассказы о различных случаях на полетах. К рассказам подключились еще несколько дельтапланеристов и ,наконец не выдержал Модест. Широко раскинув руки, видимо изображая дельтаплан, Модест попытался начать свою историю. При этом он четко помнил обещание обойтись без мата. Вот текст его истории дословно: "Я... это... туда... сюда... фью... фью." И замолчал. На этом его словарный запас цензурных слов был исчерпан.
ЕБН возвращается с саммита в Стамбуле. Встречающие в аэропорту наперебой поздравляют его: - А здорово вы, Борис Николаевич, отшили этих буржуев! Они вам - прекратите бомбардировки Чечни. А вы им - какие бомбардировки? Они вам - разберитесь с беженцами. А вы им - с какими беженцами? А Клинтон только заикнулся про ограниченный контингент НАТО, а вы ему - какое, к лешему, НАТО??? - Какой Клинтон?
Учились в нашем институте в свое время двое финнов - парень и девчонка. Прекрасные ребята, компанейские, неплохо по-русски говорят. Жили они вместе и были даже помолвлены. Так вот, финская девушка была, как и многие современные европейки, абсолютно без комлексов. Так, мы уже знали, что она любит загорать и купаться без купальника ("Это вэть таак романтично - наэдинэ с природой, как Адам и Эва!"). Она также спокойно показывала гостям фотографию с какой-то финской вечеринки, где умудрилась сесть так, что было видно все, что у нее было под юбкой, т. е. полное отстутствие нижнего белья.
Но это так, штрихи к портрету. Вообще деваха она была веселая, русский язык знала включая особенные идиоматические обороты, и горячо и активно любила своего жениха. А жених ее любил еще и компьютер. В один прекрасный день он купил для компа какую-то новую примочку, и, придя на пару, восторжено об этом рассказывал. Рядом сидит его подруга с довольно кислой миной. Мы ей говорим, типа, чего грустная, порадовалась бы за милого - примочку для компа достал, счастливый. На что милая финская девушка делает серьезное лицо и выдает фразу: - Теперь он будет всю неделю ебаться с компьютером, вместо того чтобы ебаться со мной.
А говорят, иностранцы не понимают специфику русского народного языка. Ведь как сказала - песня!
Эту информацию мне поведал друг, учившийся в 1-й Мед. Академии (по-моему так это называется). Был у них предмет связанный с несчастными случаями или хирургия, или травматология оных (специалисты - простите). Цитата из реального протокола осмотра дорожного происшествия.
Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом - написать ему письмо. Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца: - Пожалуста, мне лист бумаги... - Вам какой? - Для письма. - Какого формата? - Обычного, чтобы отправить в конверте. - Э, нет, конверты бывают разные... - Ну, давайте вот для этого конверта... - А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую? - Давайте белую. - А вам простую или мелованную? - Мне все равно, давайте простую! - А вы кому писать собрались? - Какое вам дело? - Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая, с розочкой, например... - Дайте для письма другу, без розочек! - А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками? - Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!! - А какой ручкой вы будете писать? - Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!! - Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем для шариковой... - Шариковой, черт возьми, давайте...! - А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо? - ??? Этот диалог прерывается звуком открываемой двери. В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз. Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны... и произносит со злостью: - Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон туалетной бумаги!!!!!
Рекламы теперь много всякой развелось, вывески на шопах и лавочках - красота! Мимо едешь - читаешь подряд. И вот прикол: Впритык вдоль улицы два магазинчика- "Аромат" и "Полет души русской", уже вечер, горят. У "Аромата" перегорел один слог - "ро" и, почти цитата - " А мат - полет души русской".:-)
Газета. Ru 17:42 The New York Times: Россия испытывает в Антарктике новое оружие
Как утверждает газета The New York Times, у специалистов есть основания полагать, что Москва испытывает новое оружие. Согласно имеющимся сведениям, Россия проводила на острове Новая земля ядерные испытания небольшой мощности, официально объявленные российскими военными безъядерными... - -------------------------- ... географы, блин!
Восточные фризы - это народ такой, один из многих, составляющих великую германскую нацию. Если швабы - это немецкие хохлы, то фризы - это немецкие эстонцы и чукчи в одном флаконе.
И вот пришлось мне побывать в восточной Фризии. Заправляюсь бензином, наливаю ровно на 50 тогда еще дойчмарок. 50 Д-марок ноль ноль пфенюжков. Иду оплатить в кассу. На кассе стоит великовозрастное фермерское дите мужского пола, колбаской да сыром откормленное, молочком да пивком отпоенное. Торжественно вручаю ему 50 марок одной бумажкой... и получаю двадцатку сдачи.
Я, вообще-то, честный. На идиотизме окружающих наживаюсь, только уж если очень просят. А тут день солнечный, птички каркают, коровки мычат... ну не хочу я грабить концерн "Бритиш петролеум" на их кровные 20 марок. Пусть подавятся. Да и фриза-дурака жалко. Ему за эту жалкую двадцатку хозяин дыню вставит по самые помидоры, вылетит под зад коленом с работы - а безработица в стране немаленькая.
Спрашиваю: "Сколько я за бензин должен был?" - "Пятьдесят". "Сколько я дал тебе?" - "Пятьдесят". "Сдачи давать надо было?" "Э-э-э... нэ, нэ надо..." "А на фига дал тогда?" Задумался. Серьезно задумался детина. Первый раз в жизни, наверное. Аж слышно как мозги скрипят. Потом сообразил: "Дык... сегодня все по тридцатке заправлялись... а ты на полтинник залил - я подумал (!) что касса глючит".
Хохма эта случилась недавно в нашей конторе, длилась она пару дней, но смеялись потом неделю... При получении зарплаты (у нас ее бухгалтер выдает) одному из наших сотрудников уж очень приглянулась пачка новеньких банкнот по 10р. (соответсвенно 1000р.) и он _уговорил_ бухгалтера поменять 10 соток на эту пачку. Ну и ходит с ней, рисуется, типа, только-что напечатал, даже номера по-порядку! :) Ну и кого-то родилась эта идея - напечатали красивую такую бумажку - мол, поздравляем, вы выиграли в такую-то лоторею 5000р., обращайтесь в такой-то банк по такому-то адресу. И вложили потихоньку эту бумажку в его _свеженапечатанную_ пачку банкнот. Через пару дней он расчитывался в такси и обнаружил СЮРПРИЗ как раз в присутствии другого нашего сотрудника, который был соотвественно предупрежден. Ну, тут началось: - Ух ты смотри какая бумажка !!! А может просто прикол ??? - Ну если прикол, то выброси ее. - Не, а вдруг правда !?!? На следующий день он потихоньку (чтоб никто не слышал) подходит к бухгалтеру и спрашивает: - Тамара Ивановна, у вас ведь в этом банке есть знакомые? - А что ? - Да вот, мол, так и так, деньги выиграл (причем старается говорить полушутя-полусерьезно, он и верит и сомневается одновременно) - Ну так иди и получай ! (Громко, чтобы все услышали) Ну тут как все услышали, так начался массовый прессинг бедного _счастливчика_. Одни говорят - да фигня все это, подкалывают тебя. Он соглашается - да, мол, ха-ха-ха. Другие говорят - сходи в банк и проверь, может и правду выиграл. Он тоже соглашается - да, надо пойти. Но тут же сомнения - а вдруг прикол, и буду я как дурак там посреди банка стоять. Задумался... Вдруг находит выход из положения: - Нет, сам не пойду - жену пошлю, если что, пусть она отдувается !!! (обрадованно) Ну, наши тоже не растерялись: - Если жену пошлешь, она деньги заберет, а тебе скажет, что это шутка была ! - И то правда, все-таки сам пойду! Дальше - больше, один предлагает: - Давай я у тебя эту бумажку за 3000р. куплю ! - (после паузы) Нет, фиг тебе ! Другой говорит: - Да ерунда все это - выкинь бумажку и все! - А вдруг и вправду выиграл ! В общем, промурыжили его еще до вечера, но потом все рассказали, и начали друг с другом впечатлениями делиться - он ведь с каждым подходил советоваться... Хорошо, он парень добрый - зла ни на кого не держал, сказал только, что ему сразу подозрительно показалoсь, что бумажка без печати...
Военная кафедра МАИ, начало 70-х. Тогда еще всерьез обсуждались варианты ведения боя в условиях ядерной бомбардировки местности (помните -- "вспышка слева!"...). Препод (майор) объясняет необходимость иметь ракеты с высокой точностью попадания в цель, аргументируя это следующим постулатом: -- Современные ракеты с ядерными боеголовками страшно дороги, и расходовать их попусту -- непозволительная роскошь. Поэтому надо стремиться, чтобы они поражали военные заводы, мосты, штабы, а не всякую ерунду. Вот, например, если ракета угодит в наш институт, то ничего страшного не произойдет. Минуту-другую в аудитории стоит тишина, мы пытаемся переварить только что услышанное. Внезапно тишину прерывает голос студента Купцова с легкой обидой в голосе: -- Как "ничего страшного"?! Нам всем -- АБЗАЦ! И настал "абзац".
Мой папаша был несколько лет назад в командировке в Англии. Пошли они как-то с другими сотрудниками вместе поужинать в индийский ресторан. Народ подобрался со всего света, батя мой там единственный русский. Приносит им официант-индус еду, интересно ему стало, спрашивает: откуда, мол, люди добрые. Ну, ему отвечают, я, мол, из Португалии, а вот деваха - из Норвегии, а вот этот парень (папаша мой) из России. Индус услышал, что есть человек из России, обрадовался и говорит: "А я по-русски немного умею." Папа: "Ну скажи чего-нибудь" Индус: "Пошел на х@й!" Папаша мой прифигел от такого, спрашивает - сам-то понял, чего сказал? И вообще, откуда слова такие умные знаешь? И индус этот объяснил: "У меня брат женился на русской и уехал в Петербург. И когда я ему звоню и подходит к телефону его жена, она говорит вот эту фразу."
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты че, е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое
Большинство российских граждан знают не понаслышке, что милиционеры далеко не сплошь и рядом блистают интеллектом. А теперь клинический случай. Работал я одно время в милиции. Годика два работал, потом уволился - надоело. Откровенно больные на голову граждане, отсутствие выходных, копейки до получки, и получка - копейки... В общем, в память о службе осталась периодическая головная боль, ностальгическое умиление при слове "водка" и милицейский бушлат. А ввиду того, что нынче у нас зима и совсем не жарко, я его иногда ношу (вешш теплая, да и "оружейный карман" - весьма удобная фича). Так вот: иду не далее как вчера из гостей, немного выпивши, но все соображаю и не шатаюсь. В бушлате. Останавливается рядышком патрульная "таблетка", выходит целый сержант, и ни тебе "зрасьте", "сержант Пупкин" выдает: "-Твои документы!" Я, уже ничему не удивляясь ;-) :"-Зачем?"Спокойно так спрашиваю, чтобы не нервировать товарища. Тот с ходу, видно, не понял моего контрвопроса. Далее диалог: С: - Как зачем?.. Ну, это..У нас это..Как ее..Во, ПРОВЕРКА!!! Я: - Почему? С (на лице напряженная работа мысли):- Счас, погодите (прогресс, на вы перешел). И сержант полез в машину. Вылазит мамлей (младший лейтенант). Диалог: М: - Ваши документы! Я: - Зачем? М: - Эта..Как эта зачем.. Ну, проверка.. Я: - Почему? (ласково так, задушевно, чтобы не нервировать...) М: - Это, документов проверка...(напряженнейшая работа мысли, и...) Вы в МИЛИЦИИ РАБОТАЕТЕ? (со светлым озарением в глазах) Я: - Нет. М: - А почему на Вас такой же бушлат, как у меня? Я: - Гражданин младший лейтенант, это на мне фуфайка, так как счас зима и холодно без фуфайки ходить, а то что ваша фуфайка на мою похожа - это не моя проблема.(я предусмотрительно все знаки различия с бушлата отпорол, давно уже, так что все законно). М: - Щас, секундочку, подождите, я с центром свяжусь... Слышно, как кричит позывные, докладывает о человеке в милицейском бушлате... И слышу, как ему в ответ (связь по типу интеркома): - "Ты, мля, Х№№№, едь по вызовам, квартиры грабят, а ты Х№№№й занимаешься!!! Мент это, не видно что ли!!! Он же тебе, МУ№№ку, уши чешет!!!!" Уезжая, мамлей очень человечно пригласил меня идти работать в милицию. Я также вежливо отказался. Нехорошо возвращаться туда, откуда с таким трудом вырвался. Да, в принципе, и многие милиционеры - люди соображающие, но на общем их сером фоне почти не выделяются, не дают им выделяться...
История ставшая Анекдотом, но история. Середина 90-х, зона прилета аэропорта Шереметьево. Дьюти фри и все такое. Подвыпившего "нового русского"" после баров несут под мышки сотоварищи и подруга. Он очухивается на мгновение и спаршивает: где мы?. В Шереметьево. Куда летим? Мы не летим, мы прилетели. А куда летали? В Базель. В Базель? Ну и как там в Базеле?
Посетитель в ресторане подзывает официанта и спрашивает: - Скажите, я заметил, что у всех официантов из нагрудных карманов торчат маленькие ложки. Это зачем? - О, сэр, это очень интересно. Руководство нашего ресторана пригласило консалтинговую компанию. Они выявили, что чаще всего посетители роняют на пол маленькие ложки. Раньше официант тратил время, чтобы сходить за ложкой и принести ее клиенту. Теперь ложка всегда с собой и руководству удалось сократить количество официантов на два человека. - Да, это интересно. Скажите, еще я заметил, что у всех официантов из ширинок торчат веревочки. Это зачем? - Понимаете, консалтинговая компания обнаружила, что, когда официант идет в туалет, он тратит время, чтобы расстегнуть ширинку, достать член, потом приходится мыть руки, вытирать их. Теперь у каждого официанта к члену привязана веревочка, потянув за которую, член вынимается. Руки остаются чистыми. Фирме ежемесячно удается сэкономить пять кусков мыла и три рулона бумажных полотенец. Кроме того удалось сократить одного официанта. - Да, это действительно необычно и очень интересно. Постойте, постойте... Вынимаете за веревочку, а назад-то как? - Ну, кто как. Я, например, ложечкой.
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушисты взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке.
В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы. За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям. Рожденный копать летать (на кибитке) не может! Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов. В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
На РУССКОМ РАДИО есть программа "Стол Заказов" (заявки слушателей). По ночам ее ведут обычно ди-джеи Антон Голицын или Дмитрий Лебедев. Еду на днях ночь в машине и слушаю эту программу, которую ведет какая-то девушка. Она читает письмо: "Дорогие Антон или Дима! У моего брата 3 февраля День рождения, поставьте ему песню..." Девушка ди-джей говорит: "Друзья, к сожалению, сейчас ДИМА и АНТОН в ПОСТЕЛИ (!!!), но я выполню вашу заявку..."
История скорее печальная, но поучительная, произошла с нашей знакомой, которая уезжала в Израиль в те годы, когда вывезти что-либо ценное из СССР было практически невозможно. Нашелся один умник, который посоветовал ей купить скрипку какого-нибудь старинного мастера, выдать ее за изделие, скажем, мытищинского древкомбината, спокойно вывезти и "там" продать с немалой прибылью. После долгих и мучительных поисков она вышла на некоего антиквара. Цену тот заломил немалую, но делать нечего -- продала почти все, что у нее было и купила этот инструмент. К тому же антиквар сам оформил на скрипку необходимую при прохождении таможни бумагу о том, что никакой ценности она не представляет, взяв за бумажку дополнительную плату. Переезд в Израиль прошел успешно -- "таможня дала добро". Там, на месте, эта дама не стала сразу расставаться со своим сокровищем -- во-первых, ей выдали кое-какое пособие, во-вторых, евреям вообще присуща черта сберегать что-то "на черный день" -- с последней рубашкой они расстаются крайне неохотно. Но вот однажды такой день наступил. Наша знакомая в последний раз протерла фланелькой пыль веков с этого шедевра Гварнери и, скрепя сердце, понесла продавать на какой-то нехилый аукцион. Но там скрипку не приняли к торгам... На внутренней поверхности верхней деки оценщик нашел незамеченную ранее бирку: "МЫТИЩИНСКАЯ ФАБРИКА МУЗЫКАЛЬНЫХ ИНСТРУМЕНТОВ ИМ. ЛЕНИНА, 1975 Г."
Значит так. Лежал как-то мой знакомый в больнице (травмотология) и был с ними там мужичек, неопределенного возраста, с переломами обеих рук. Сама история: Идет как-то этот мужичек, который неопределенного возраста, по улице и тут ему в "сандалину" попадает камишек. Ну лень человеку нагибаться, начинает по ходу трусить ногой. Не помогает. Далее он опирается о первую попавшуюся опору и начинает вытрушивать камишек... Тем временем, мимо проходил второй чел. , с матыжноплужными орудиями труда на плече. Смотрит, что кто-то стоит, держится обеими руками за распределительный щиток, и трусится. Святое дело помочь человеку со всего маху дав по рукам тем что было. Результать изветсен. -=Desniza=-
Эта оговорка случилась в одном театре. По ходу спектакля (про войну) должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним с печальным лицом, должен сказать: "Девятнадцать лет ему было...". Поскольку это была премьера (то ли День Победы, то ли что-то в этом духе), то командир, разволновавшись, склонился с печальным лицом над бойцом и с чувством произнес: "Девятнадцать лет ебу мыло...". Спектакль всем очень понравился.
Я живу в Израиле и как-то раз мой напарник (не говорит и не понимает по руски не слова только знает несколько слов из мата )спрашивает меня :" Alex ma ze bliyad'?" что означает Алекс что такое БЛЯДЬ по-русски? Я ему говорю : "Это проститутка" тогда он снова спрашивает :"Тогда почему когда он ранним утром спрашивает у еще одного русского работника "Как здоровье Михаил? И как ты себя чувствуешь" Михаил отвечает ему "ХОРОШО БЛЯДЬ!!!".
История эта произошла не со мной лично, но мой приятель был свидетелем, а я через пол часа, после описываемых событий, сам изучал место проишествия, поэтому за правдивость ручаюсь. Итак (рассказывать буду от первого лица): Прошлый понедельник, вечер, один из спальных районов Москвы. Выхожу я из автобуса и неспеша иду к своему подьезду, вдруг замечаю что по тротуару на офигенной скорости несеться иномарка (как показало вскрытие - Opel). В это время по дорожке в ту-же сторону куда и ломился опель, шла какая-то тетечка, и машина довольно быстро ее настигала... внезапно до водителя видимо доходит что на тротуаре им в двоем места не хватит, и он давит на бибикалку (расстояние до тетки было порядка 10 метров)... прыжку с переворотом который совершила тетечка (неся в руках не маленькие сумки) позавидовали-бы все Джеки Чаны и Брюсы Ли. Водила видимо решив не проверять ловкось бабули, не снижая скорости, резко забирает влево. Слева были деревья... и машина, оставив на них левое крыло и два колпака продолжила ломиться паралельно дорожке, по сугробам... Но это было только начало. Через несколько метров тротуар пересекался с выездом из дворов, где проезжла ничего не подозревающая Ока. Опель выпрыгнул на нее из сугроба как дикий медведь из берлоги, и своротив пол-переда ломанулся дальше, постепенно снижая скорость, и в конце концов он затих воткнувшись в густые заросли кустов. Два пацана которые сидели в Оке отошли от шока, и начали выбираться из машины. Водитель оценив ущерб (а, судя по всему, оку можно было отправлять на свалку), решительно направился к опелю... В этот момент из опеля выползает... хотя, нет... выпадает водитель. Сказать что он был бухой - все равно что не сказать ни чего, он был в состоянии полного единения с природой, и возможно даже общался с духами. С трудом поднявшись, он начал что-то обьяснять парню из Оки. Слышались обрывки фраз, "чувак, прости", "всякое бывает", "нашел из-за чего убиваться". По виду парня можно было понять что еще 10 секунд и будет драка... в этот момент водила опеля произносит ключевую фразу "ты не парься, братан, я все оплачу. ты скажи скока надо", лицо парня меняется, а водила добавляет "тока у меня с собой 3 штуки баксов, так-что если больше надо - то я завтра принесу"... парешь уже готов поцеловать своего нового бухого друга, и по видимому согласился-бы и на 3 килобакса, если-бы не.... В этот момент двери ближайшего подьезда распахиваются, и оттуда выбегает дамочка, с безумным выражением лица, пару секунд оглядывает остатки Оки, и орет водиле опеля: "Ты урод! Мы эту машину 2 недели назад купили, она денег стоит!!! Ты нам должен 64000 рублей!!!"... Водила говорит "Нивапрос, чувак!" и лезет в кошелек.... Парень из оки молча оборачивается в сторону девахи, смотрит на нее грустным взглядом, видно как его руки сжимаются в кулаки.... Занавес...
Вспомнилось из армейского прошлого ... Учился я до поступления в политех в военном училище два курса. На мой взгляд, основным отличием учебного процесса в институте от училища является то, что в институте кроме тебя самого до твоих оценок нет дела никому. В училище ситуация противоположная: начальство крайне заинтересовано в наибольшем рейтинге твоего интеллекта. Чтобы рейтинг поднять, начальник курса со старшиной ходят по преподам и устаканивают оценки, объявляют взыскания за двойки и, иногда, тройки: короче идиотов тянут за уши. Без ложной скромности отмечу, что идиотом я не был, и за уши меня тащить необходимости не было никакой. Однако, с философией что-то не сложилось. Не то, чтобы не понимал - не сложилось и все. Не сложилось, кстати, у всей группы, поэтому при сдаче зачета с оценкой курсовой офицер был просто необходим. После того, как препода наш капитан отозвал "на 5 минут" полковник явился через полчасика в чрезвычайно приподнятом настроении и с устойчивым душком коньяка. Объявление оценок было круче Music Awards. Когда дошла очередь до меня, полкан с чрезвычайно серьезным видом объявил: "У Вас, товарищ курсант, текущие оценки: 2,3,2. Гм... Это ТВЕРДАЯ ПЯТЕРКА, НО МОЖНО И ЛУЧШЕ... " P.S. Кастати, философию я в политехе любил и при поступлении в аспирантуру тоже пятерку получил.
Дело было поздней осенью… После тренировки мы обычно группой вываливались из спорткомплекса и, разбившись на группы сориентированные по сторонам света, разбредались кто-куда. Однако в этот раз, в момент прощания, внимание одного из наших востроглазых коллег привлек предмет угловато топорщившийся около одного из подсобных помещений спорткомплекса. - Мужики, смотрите какую классную вещь выкинули! – привлек он всеобщее внимание. - А, че там? – вяло поинтересовались мы, поскольку после тренировки сил отавалось только на то, чтобы добраться до дома и рухнуть в постель. - Дык этож самая классная вещь, МАССАЖНАЯ КУШЕТКА! – с блеском в глазах заявил он – Смотрите, почти все детали на месте, даже подлокотники. - Ну и накой … она нам? – без особого энтузазизма спросили мы. - Ну, в клубе поставим, будем массаж друг другу делать, а также лицам противоположного пола. Она ж любые положения принимает - и он как шаман туземного племени принялся исполнять танец пояснения действия МАССАЖНОЙ КУШЕТКИ. То ли его магический дар проявился именно в эту минуту, то ли его слова о лицах противоположного распалили наше воображение, но идею оттащить ВЕЩЬ до нашего клуба поддержали почти все. Куб был бывшим бомбоубежищем и представлял собой облагороженное несколькими поколениями «членов клуба» помещение. Все попытки заняться в нем спортом обычно сводились к тривиальным попойкам, с выяснением «кто круче» мы или «они» только в разговорах. Располагался клуб на расстоянии нескольких троллейбусных остановок. Но зараженные энергией нашего «шамана», мы голыми руками похватались за ВЕЩЬ, напряглись и темными переулками потащили ее к клубу, внутренне упиваясь собственной сообразительностью и находчивостью. Пару раз приходилось отдыхать, тащить было холодно и неудобно. Наконец мы ее дотащили, с трудом разместив кушетку в одной из комнат и собрав из запчастей угловатое сооружение мы усталые и гордые собой принялись при ярком свете любоваться этим шедевром массажного искусства. Любование продолжалось до тех пор пока один из наиболее любознательных не прочитал на маленькой бирке, прикрепленной снизу, что это не массажная кушетка, а ГИНЕКОЛОГИЧЕСКОЕ КРЕСЛО.
Прочитал дискуссию про penis и paparazzi (заодно и историю слова узнал! :), а по ходу дела вспомнил другую историю - бывшую, правда, не со мной, а с моим знакомым (от него и слышал).
Когда-то в городе Омске подрабатывал он переводчиком с итальянского. И прибыла к ним группа итальянских инженеров (какой-то завод строили). Ребята развеселые. Вот с чего началось их знакомство (диалог, естественно, на итальянском): - О-о-о, это наш переводчик! А вот мы сейчас проверим, как ты знаешь итальянский язык! Вот есть в Италии такой город "Рим" (ит. Roma). А как называются его жители? - Ну как, - говорит мой знакомый, - "Romani". - Молодец! А жители Милана (Milano)? - Milanesi. - Отлично! А вот есть у нас на юге Италии такой город Trefalle (примечание: "tre" по-итальянски - "три", а "fallos" - сами знаете...). Вот как называются его жители?
Ну, мой знакомый чувствует подвох, но деваться некуда.
Отец грузин учит жить сына: - Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы - одну государству, 2 других - себе, понял? - Нет, не понял - говорит сынок. - Вах! Тяжело с тобой. Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг спрашивает у отца: - Папа,а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран? - Есть сынок! Это твоя мама.
История про моего друга Вовку ("Убил и съел"). Несколько лет назад он решил отпразновать со своей девушкой 8-е марта у себя дома. А жил он с мамой и сестрой. Квартира имела две комнаты - вход в спальню через гостинную. Спал он в гостинной, а остальные обитатели - в спальне. И вот, коварно заманив маму с сестрой в гостинную к телевизору, он уединился с феминой в спальне. Кто бывал в таких ситуациях, знaет - занятие любовью в такой ситуации щекотливо - остальные обитатели квартиры догадываются, что за дверями что-то происходит, но допускают, что все цивильно (типа делают уроки и т.п.). Проблема в скрипучих звуках, которые издают разные диваны, столы, паркет и др. при таких ситуациях. Свет решили выключить. Друг Вовка решил проблему просто - примостил девушку к стене (как ОМОН при обыске), и, минут через 20, дева ему просто так говорит: - Милый, у меня что-то по ноге течет. Милый еще не кончил, и решил поглядеть, че там такое. Когда они включили свет, то увидели СТРАШНОЕ. У девы был был первый день "праздников". А на обоях на стене - ровная линия кровавых ладошек. Что он напел маме и сестре, когда те пришли укладываться спать - он не говорит.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Приходит Вовочка домой и говорит: - Папа, мне сегодня двойку поставили по математике. - Как же это так? - Сначала меня учительница спросила сколько будет 2+3 и я сказал 5. - Ну, правильно, а двойку за что? - Потом она меня спросила сколько будет 3+2... - А разве это не один хуй? - Ну, вот и я так сказал.
Приходит муж домой, счастливый, настроение выликолепное и давай к жене приставать. Но жена ни в какую, говорит: - Мне завтра к гинекологу на прием, так что я должна быть чистая, в общем ничего не выйдет. Ну мужик огорчился, на строение сразу упало, сидит угрюмый... Вдруг лицо его озаряется и он говорит жене: - Слушай, а стоматологу тебе завтра не надо?
В свое время служил я в милиции. Помню, году этак в 1993, когда в Екатеринбург поперли удушливой волной всякие там китайско-монгольские торговцы с ширпотребом, на центральной площади города с лотка у торговца-монгола какой-то парень свистнул курточку. Убежать ему далеко не дали, тут же прихватили и доставили в отделение милиции. Тут же допросили и потерпевшего монгола, который учился в каком-то нашем вузе и сносно говорил по-русски. Я был свидетелем этого диалога. Опер (задумчиво и старательно пишет протокол): Ваше имя? Монгол (старательно выговаривает): Ганхуяк. Опер удивленно поднимает голову под хохот окружающих коллег и даже задержанного жулика. - Ганхуяк? - Да. - На, - протягивает монголу ручку, - сам впиши в протокол, а то начальство подумает, что я над ним издеваюсь.
Во время первой мировой войны одну медсестру серьезно ранило:попало ей в пизду три пули, однако она осталась жива и вскоре после войны вышла замуж нарожала детей (двух девочек и одного мальчика). Однажды подошла к ней старшая дочь и говорит:"Мама, со мной приключилась странная история: сегодня утром я писала а у меня оттуда выпала пуля..." Мать рассказала ей о том ранении и дочка успокоившись ушла. Еще через некоторое время к матери подошла средняя дочь и рассказала такую же историю. Мать и ей рассказала историю о своем ранении. Еще позже к ней подошел сын и сказал:"Мама, со мной приключилась странная история..." "Знаю, знаю ты писал утром и у тебя оттуда выпала пуля."-сказала мама. "Вообще-то я дрочил и этой пулей убило бабушку"- ответил сын.
Простителен пещерный уровень некоторых рассказчиков - это глас народа, и тут ни прибавить, ни отнять... Но записные критики-комментаторы - достали. Граната Ф-1 - не советская (комментаторам!) и не немецкая (косвенно-рассказчику!). Она чешская. Как, кстати и автомат Шмайссер. Поэтому и оставлено у нее было такое название, а не, например, РГ или РГД. Тор - это кольцевая труба ("бублик"), а не "лимон". Лимонка - общее название любой гранаты в форме лимона. Существует с конца прошлого века. Сменило собственно "граната" от гранат в форме граната (другого фрукта). Курвиметр - см словарь, стыдно даже объяснять.
1. Аэропорт Бергамо. Мы (двое русских из Германии и две немецкие девчонки) покупаем билет на автобус до Милана. Рядом висит расписание, из которго видно, что автобус ушел пять минут назад. Привыкшие в Германии к тому, что автобус отходит тогда, когда в расписании написано, стоим, бормочем про себя нехорошие немецкие слова. За всем этим наблюдает кассир-итальянец, после чего разражается англо-итальянской фразой с общим смыслом "Хули вы стоите, автобус ща уйдет!" И действительно, стоит автобус. Водилы (двое) стоят в теньке и оживленно болтают. И болтали бы дальше, если бы не пришел кто-то типа менеджера. Беззлобно (с улыбкой во всю рожу) наорав на водил, он пинком направил одного в сторону кабины. Можно ехать, 20 минут опоздания - пустяки!
2. Городской автобус в Турине. Вечер. Билеты у водителя не продаются, он сидит за стеклом. Билеты продаются в специальных кассах, но никто не знает, где они находятся, а во-вторых, вечером они все равно закрыты. И все ездят зайцем. А водил в автобусе часто двое. Второй - не контролер и не кондуктор, как мы сначала опасались. Его задача - водителя разговорами развлекать.
3. Полезное изобретение - телефон "hands free". Его придумали для тех, кто часто водит машину. На башку крепятся наушники и микрофон, руки свободны. Итальянские водители автобусов используют освободившиеся руки чтобы... жестикулировать при разговоре.
Здравствуйте! Простите за прямое цитирование Вашего текста, но я работаю с клавиатурой, на которую не нанесены обозначения русских букв (ну нет русского в Италии), поэтому использование подобных ссылок для меня является более приемлемым вариантом в сравнении с вольным пересказом первоисточника.
«Я думал что попал на сайт где люди могут постебаться и поболтать, а здесь оказывается клуб умудренных жизненным опытом интелектуалов и историков. Господа, Все люди разные и не надо всех греБсти под себя. » (1)
Прошу прощения, но в данном случае Вы пытаетесь навязать пишущим на сайт людям свои желания. К тому же, по-моему, Вы являетесь одним из самых читаемых и комментируемых авторов на сайте – что Вас беспокоит? Вы занимаете свою нишу в данном сайте, Кадет Биглер – свою и т. д. Мне тоже не нравятся споры вокруг личности и книг Резуна (учитывая, что они тянуться много лет и принесли мало полезной информации), но эта тема задевает за живое Кадета Биглера и я его понимаю и уважаю его мнение. Вам нравятся другие темы – выставляйте их на обсуждение, что Вы по-моему активно и делаете. Мне, например, нравится читать Ваши истории, но, извините, не очень нравится читать Ваши комментарии. В них Вы порой позволяете себе достаточно оскорбительные, по-моему мнению, выпады (позвольте не приводить цитаты) в адрес коллег по перу (клавиатуре), что противоречит Вашему: “Я никогда не наезжаю ни на кого кто здесь пишет и комментирует.” Попробуйте представить направленные в Ваш адрес замечания как попытку вызвать Вас на дискуссию, а не на ругань, которая менее плодотворна. А оскорбительные, с вашей точки зрения, комментарии лучше вообще оставлять без ответа – ведь оскорбляющий как раз и добивается подобной Вашей реакции – так оставьте его без сладкого.
“Большинство историй я пишу о себе, не скрываясь за теми же словами типа: "А вот мне мой друг рассказал....","А это случилось с моим другом....","Я вот тут видел такое......","А мне тут такое рассказали....". ”
Я рад, что Ваш жизненный путь столь богат веселыми событиями, которыми Вы хотите с нами поделиться. Но мне, порой, истории произошедшие с моими друзьями кажутся более смешными в определенный момент. Я хочу рассказать эти истории. По-вашему, я должен говорить, что это произошло со мной или не рассказывать эти истории? Оба этих выхода для меня неприемлемы. Приписывать себе чужие истории не буду – не хочу попасть в дурацкую ситуацию с враньем, а все попытки запретить мне рассказывать истории буду рассматривать как покушение на мои права.
“В своих комментариях, отвечая на вопросы о себе, я говорю только ПРАВДУ, и это не в смысле что я крутой такой, а в том что есть на самом деле. ”
Не обижайтесь – умение сомневаться – наиболее полезное качество человека. При попытке систематизировать то что Вы написали о себе действительно создается впечатление присутствия Супермена. Я, например, не сомневаюсь в том что Вы пишете правду, во-первых, потому что верю людям на слово (если не имею противоречащей информации), во-вторых, потому что лично был знаком с человеком обладающим подобным (в смысле - схожим)опытом. К сожалению он сейчас “работает” бандитом (без аналогий, пожалуйста).
Кстати, по прочтении Ваших историй и особенно комментариев остается ощущение раздвоенности – по опыту, которым Вы обладаете (11 лет семейной жизни, 2 клинические смерти, работа в контртеррорестической организации, неоконченное высшее гуманитарное, и т. д.), создается впечатление, что Вам лет 35 не меньше, но по слогу и стилю, который Вы иногда используете (см. (1)), кажется Вам не более 20. Прошу не обижаться – это лишь мои ощущения. Пожалуйста, сообщите хотя бы свой возраст – а то мне тяжело ощущать себя идиотом.
Недокументированные возможности операционной системы Pen32is.
Существует недокументированная возможность в базовой операционной системе Pen32is одновременного использования Девушек разных версий в режиме вытесняющей многозадачности. В этом случае высокие требования (что несомненно сказывается на ресурсах системы) предъявляются к диспетчеризации занятости системы. Однако для наиболее полного и качественного использования динамически связанных компонент Девушек разных версий в системе должен быть запущен сервис Групповичок версии не ниже 3.0.