Новые истории - основной выпуск

О жизни наших в Великобритании:

Двое наших молодых людей стоят в магазинчике, один из них выбирает
себе головной убор. Долго вертится перед зеркалом, не может решиться.
Наконец, спрашивает товарища:
- Как вообще, нормально?
Тот лениво отвечает:
- Да на хрен тебе нужна эта пидорка?
В этом момент в разговор вмешивается продавец:
- No, no! It's not pidorka!! It's a good hat!
( Нет, нет, это не пидорка! Это хорошая шапка! )

Как известно, вороны очень любят всякие блестящие штучки - вилки,
ложки, кольца и т.д. Так вот один раз я стал свидетелем интересной
истории. Дело было летом - ранее утро - иду я на работу. Впереди
пустая дорога, на которой лежит и ослепительно сверкает в утренних
лучах солнца консервная банка. Надо мной летит ворона. Завидев
блестящий предмет, она немедленно пикирует вниз и хватает ее в клюв.
Но банка слишком тяжела, птице тяжело взлететь. В это момент из-за
поворота выезжает автобус "Икарус" и, набирая ход, мчится на ворону.
И тут пернатую на мысль прошибло!!!! Она поворачивается хвостом
к автобусу - и текать!!!!! Банка выпадает из клюва. Несчастная ворона
видит, что Икарус неминуемо раздавит игрушку, но еще есть время ее
подхватить. Она совершает второй головокружительный маневр и добыча
снова оказывается у нее. Водитель автобуса, видя эту картину, начинает
судорожно бибикать и давит на тормоза. Автобус заносит. Птица мечется
из стороны в сторону, но "Икарус" уже слишком близко - шансов на победу
нет. Ворона взлетает, бнка остается на асфальте и - шмяк - шофер
наезжает на сверкающую игрушку. В небе раздается злостное карканье.
Пыль рассеялась. Ворона приземляется, медленно подходит к расплющенной
банке и грустно-грустно на нее смотрит. Потом разворачивается,
с презрением КАКАЕТ на то, что осталось и также грустно уходит в кусты.
Идет, наверно, и думает про себя: "да срала я на эти банки. У меня таких
еще сто будет. Но все равно очень - обидно!!!"

Был у нас один одногруппник Михалыч, отличался он оригинальностью
и непонятно за что нравился женщинам. Однажды в перерыве между лекциями
на крыльце института, куда все студенты выходили покурить,
он нашел где-то копейку и начал всех расспрашивать, что ему с ней делать.
Кто-то ему сказал, что на такие деньги и дырку от бублика не купишь.
Как нарочно, невдалеке стояла молодая продавщица сладостей. В ее
ассортименте были и бублики. Михалыч не долго думая подошел к ней,
протянул копейку и потребовал:
- Девушка, продайте дырку!
На это она слегка покраснев ответила вопросом:
- Какую?
Всеобщий хохот прервал развитие событий...

Мы ехали с Михалычем в переполненном автобусе. Его немного оттеснили
от нас, и через некоторое время мы услышали его искренний голос,
обращался он к какой-то незнакомой нам особе, тоже зажатой в толпе:
- Девушка! Я вас люблю!
В автобусе наступило на несколько секунд затишие, и все услышали
смущенный ответ девушки:
- Но ведь вы же меня еще не видели...

Начало очень солидной статьи:
"На прошлой недели депутаты приняли новый документ -
"Закон о ежегодном послании Губернатора города".
Губернатор пока документ не подписал..."

Дело было лет пять назад. Ехал я с друзьями на поезде из Питера
в Мариуполь (тогда он еще назывался Ждановым). Вагон плацкартный,
все места заняты. На одном из перегонов в вагон заходит тетка
с какими-то мешками и громко орет:
- Кому ПОСОСАТЬ?
В вагоне повисла гробовая тишина.
Тетка добавила:
- ... мятную карамельку.
Все просто отпали.
Очень немногие сразу поняли, что она просто продавала конфеты.

Расскажу историю, которая произошла со мной лично. Работала я тогда
в одной иностранной фирме. Трудилось нас семь человек в одной комнате,
веселая была компания.Так вот однажды встретила я двух своих
сотрудниц на подходе к зданию, и мы решили обсудить кто как провел
прошлый вечер. Оказалось, что все смотрели видео. Когда очередь
рассказать о фильме дошла до третьей девушки (которая вечером смотрела
фильм "Клиент", но нашла его скучным и нудным), мы уже подходили к
офису. Можете себе представить немую сцену в офисе, когда на пороге
появляется наша подруга со словами: "Вам хорошо, а я вчера на "клиенте"
уснула!"

Дело было во времена сухого закона. Стою в очереди за выпить, впереди
два погибших синюхи о чем-то беседуют. Прислушался:
- Я не понимаю, что это такое - полусухое. Понимаю - сухое, там еще
сладкое, тоже понимаю, или вот столовое, например, а вот полусухое -
ну не понимаю!
Другой его утешает:
- Да ладно тебе, вспомни кентавров, тоже ведь полу-люди полу-женщины.

На РУССКОМ РАДИО есть программа "Стол Заказов" (заявки слушателей).
По ночам ее ведут обычно ди-джеи Антон Голицын или Дмитрий Лебедев.
Еду на днях ночь в машине и слушаю эту программу, которую ведет
какая-то девушка. Она читает письмо: "Дорогие Антон или Дима!
У моего брата 3 февраля День рождения, поставьте ему песню..."
Девушка ди-джей говорит: "Друзья, к сожалению, сейчас
ДИМА и АНТОН в ПОСТЕЛИ (!!!), но я выполню вашу заявку..."

Антиреклама? На последей странице шестого номера "Аргументов
и Фактов" напечатан фрамент новой двухрублевой монеты. И все бы
хорошо, да видны только три большие буквы "БЛЯ"! Что это?
Отношение редакции к новому рублю?

Как-то вечером в нашем доме отключили воду. Только в полночь
к подъезду подвезли канистру. Полусонная и печальная толпа
молчаливо ждала своей очереди.Томилась и надеялась. В тапочках
и с чайником в руке появился мой поддатый сосед - журналист Дымков
и, нарушив тишину, оптимистично подбодрил жильцов:
- Не унывайте, ребята. Ничего страшного. Скоро парашу сами выносить
будем!...

Гаврила рассказывал:
- Под Рязанью у меня живет армейский друг. Пригласил на свадьбу.
Добирался я поездом, потом на электричке. Выйдя с платформы попал
на кладбище. Оттуда до его деревни добирался на катафалке. На полпути
пошел ливень. Дороги превратились в жижу. Начало смеркаться. Вылез
из застрявшей в каком-то дерьме машины и медленно побрел минуя поле.
Вскоре вышел на глинистый пустырь, который оказался танковым полигоном.
В воздухе вдруг услышал протяжный свист (в тот день, как оказалось,
в полном разгаре шли ночные ученья). "Вставил" ноги, вспоминая всех
по матери. Сразу и деревню нашел, и на свадьбе был самым пьющим,
ебким и веселым!

Вот буквально пару часов назад было:
захожу в метро, передо мной стайка бабулек. Проходим мимо тетечки,
которая проездные смотрит. Бабульки, не останавливаясь, семенят мимо.
Тетечка их пытается остановить:
- А документы кто показывать будет?
Одна из бабулек огрызается:
- А что, так не видно?
И тут тетечка выдает фразу, с которой я угорала всю дорогу:
- Я же не рентген!

Работал я одно время в одном задрипаном Минском НИИ. Как-то утром,
в курилке,начальник наш, умудренный опытом мужик, находясь в жутко
бодунном состоянии, поведал нам, уж не помню к чему, такую вот историю:
В старые добрые, еще наверное Хрущевские годы, отправили его на
практику в Харьков на машиностроительный завод. Отбатрачив очередную
смену 3-го трудового семестра, заходит он в душевую и наблюдает
следующую картину: стоят рабочие кружком, а посередине, голой жопой
в тазу с водой, сидит мастер, и воды той все меньше и меньше становится.
Подивился парень х#@е такой, вопрос мужикам задал, а ему и отвечают:
"Мастер с хлопцем одним на пузырь поспорил, что "выпьет" жопой целый
таз воды".
Приходит будущий начальник на квартиру, где жить ему при заводе
определили, и курьез такой хозяину рассказывает, удивить хочет. Выслушал
его старый хохол и говорит: "Знаешь, Валера, я как с войны пришел,
работать устроился на маслозавод. Жили мы бедно очень, голодали.
На заводской проходной обыск - обычное дело, если найдут хоть чего,
то тюрьма сразу. Так я, минут за 5 до окончания смены, снимал штаны
и жопу свою совал в чан с подсолнечным маслом, после чего аккуратненько
шел на проходную и тихонечко домой... Баба моя это дело процеживала
через марлю, разливала по бутылкам и успешно сбывала на базаре.
Вот так мы и жили. Так ты своему мастеру повторить этот опыт предложи.
При отсутствии подсолнечного пойдет и машинное масло."
Чем там у них закончилось, он не рассказывал, его кликнули
опохмелиться, а у нас вся мужская половина лаборатории целый день
обсуждала механику процессов всасывания, транспортировки и слива
жидкостей с использованием этого самого места. (Не подумайте чего
такого, просто с женщинами подобные вопросы обсуждать как-то не удобно).

Вчера в Кодаке-Киномире на сеансе "Чужой Воскрешение" примерно
в середине фильма во время одного из страшных моментов вижу -
впереди загорается панелька сотового телефона.
Первая и единственная мысль - кто-то не выдержал и вызывает
бригаду для разборок с пришельцами.

В позднее советское средневековье (года 50-60-ые)существовал набор для
ванной. В него входило мыло, туалетная вода, ЗУБНОЙ ПОРОШОК И ЗУБНАЯ
ПАСТА. А назывался весь этот подарок советской химии народу - МОЙДОДЫР!!!
Тюбик зубной пасты я храню до сих пор...