Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купил я тут давеча себе бутылочку пива чешского, "Козел" называется. Стал от нечего делать этикетку разглядывать, и вот какую вещь интересную обнаружил: Читаю по-аглицки - в пиве алкоголя 5,1% Читаю по-украински - в пиве алкоголя 5,1% Читаю по-русски, и глазам не верю, - в пиве алкоголя 5,0%
Это же насколько у нас распоясалась таможня, если уже градусы у пива стали тырить, причем не открывая бутылок. :-))
P.S. А может это в России градусы по другому считают?
Какая живность пользуется прямо таки дикой популярностью у авторов www.anekdot.ru ? Правильно, они родимые, хомячки. Одни их к уринотерапии приобщают, другие на парашютах с балкона скидывают. Сплошная чернуха. А вот мой хороший приятель Димка нашел им много более гуманное приминение. Он ими ... натирался. Нет, вы не подумайте, что он какой-нибудь полный идиот из тех, что любят хлопчатобумажные носки ... под майонезом. Даже наоборот, соображает он отменно и еще в детские годы подметил, что как повозится со своими любимцами минут 10-20, сразу начинает чесатся, и ходит потом весь раскрасневшийся, как герой столь натурально изображаемый Евдокимовым из "Аншлага", после бани. Банальная аллергия, но из этого зла Димка умудрился извлечь для себя максимальную пользу. Дело в том, что когда ему засветила армия, багровыми языками героического пламени, он возьми, да и натрись перед походом на комиссию, хомячками. Отправили к дерматологу. Опять: хомяк выручай ! Так до 27 лет и дотянул. Пионеры, мотайте на ус (будующий) : Не фиг касить, изображая из себя дебилов, а то, не дай бог, войдете в роль, и так в ней и будете пребывать. Пользуйтесь дарами природы. Хомяк, он еще и не то от вас стерпит, тварь бессловесная. Димкина технология лишь единожды, хоть и не подвела под монастырь, но принесла ему вред... Уже после женидьбы пришла Димке очередная повестка. Ну заходит Ксюха, жена его, в ванную накануне медосмотра, а там стоит по пояс голый мужинек и "мылится" вырывающимися хомячками. Объяснения были не из легких, но жена у него просто умница, и уже через пару часов смогла справиться с истерическим хохотом и, более того, уверовать, что крыша у мужа еще не съехала. Что это еще впереди.
Стоит мент на дороге, гонщиков ловит, капусту скребет... Тут видит: по дороге несется офигенный Grand Cheerokie. Ну мент его тормозить. Из джипа вылазит вонячий бомж. У гаишника челюсть до колена! Он и спрашивает у бомжа, типа где ты такую тачку взял? Новый руский купил - отвечает бомж. А что ты такого сделал? Да вот поспорил с ним, что я наложу на бошку проходящему мимо мужику, а он потом дерьмо еще и по башке размажет. Ну я подошел к мужику( а он лысый) и сказал, что если я те на голову наделаю и ты размажешь дерьмо по всей лысине, то у тебя волосы вырастут. Он мне с радостью говорит: ДАВАЙ! Я наделал и у него через 5 минут волосы на голове выросли. Вот так мне и купил новый русский машину... Тут гаишник срывает парик и говорит: Насри и мне тоже! Я тоже хочу чтоб у меня волосы выросли! Ну давай, только пошли в лес, чтоб никто не видел. Пошли. Тут бомж спокойно обосрал лысину гаишника...Да то еще и размазал хорошенько. Вдруг из кустов выбегает новый русский с радостным воплем: Ну ты бомж даешь!!!! Я те еще и квартиру куплю!!!!!!!!!
Столкнулись на перекрестке два "Запора". Кто виноват - не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать - тоже не знают. Стали связываться с начальством. - Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ! - Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП? - Первый, первый, у нас не ДТП а ХЗЧТ!
Знакомая девушка рассказала что достала себе какой-то прикольный графический файл. Я естественно прошу сбросить его себе на дискету и интересуюсь, мол, в каком формате он записан, на что получаю реакцию в виде широко раскрытых глаз и ответного вопроса : -Что значит "формате"? -Ну, расширение у него какое??? -Аааа, ну так бы и сказал, Расширение у него на весь экран! - %%%%%%(((((((
Рассказал(а) Judoka Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: - Какой курс? Первый человек в строю крикнул: - Первый! Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: - Второй. Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал: - Первый. И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: - Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
Приходит женщина на прием к врачу-сексопатологу и говорит: - Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса! Доктор: - Вам пора выйти замуж! Ж: - Я замужем! Д: - Тогда заведите себе любовника. Ж: - У меня их шесть! Д(восхищенно): - Ну тогда вы просто удивительная женщина! Ж: - Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все вокруг говорят, что я бл@ть!
К истории от 31 июля, про банк и "пендесят баксов". В Израиле разрешают выписывать чеки на русском языке. Как-то стоял в очереде в банке и слышал, как кассирша (русским не владеет, но видимо уже наловчилась читать чеки) просит помочь разобраться с чеком. Я случайно увидел этот чек. Там где указывается сумма прописью, было написано "Две штуки шекелей"
Со слов уважаемого моего дядьки Юрия Степановича и от его имени.
Пришлось мне съездить на Алтай к сестре моей жены. Эти родственники живут в очень богатом совхозе (или как там это теперь называется). Домашней птицы у них просто много - сколько они и сами не знают точно. Куры, гуси, утки.Эта сестра обрадовалась, засуетилась и попросила своего мужа зарубить пару-тройку кур на ужин. Этот муж набрал горсть зерна, бросил на середину двора и, когда вся домашняя птица сбежалась, запустил увесистым поленом в середину суматошной стаи. После этого подобрал подбитых и отрубил им головы. На мой недоуменно-восхищенный взгляд последовал ответ: - А что ж мне за ними бегать?
Город Бобруйск. Белоруссия. 80-е годы. Конец рабочего дня. Стоит народ на остановке. Все торопятся домой. Тут подходит переполненный автобус. Ну, народ, естественно - как ломанется! У дверей давка - невероятная. В самом конце толпы стоит пьяный в дрободан мужик и жалобно так просит: "Пустите! Мне домой надо! Жена ругать будет!". Народ , естественно - ноль внимания, максимум презрения. Мужик снова за свое:"Пустите! Мне домой надо! Жена ругать будет!". Народ поглощен соревнованием - кто кого вытолкнет. Тут мужик смотрит остекленевшими глазами на всю толпу и грозно как зарычит: "А ну пустите! А то сейчас как рыгану!". Толпа в ужасе расступается и пьяный спокойно заходит в автобус.
О воспитании детей. На прошлой неделе был в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало. Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами, производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание. Так ведь нет же, Англия! Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается, оборачивается и кричит свему чаду: "Томми, иди скорее! Здесь еще одна большая лужа!" Радостное дите галопом несется к маме продолжать пачкаться.
Новый русский приходит на выборы. - Здесь записывают, что ли? - Да здесь, пройдите к столику с буквой, на которую начинается ваша фамилия. Подходит. - Я Щербатый, блин! - Простите, а "блин" через черточку пишется? - Да я, блин, Щербатый!!!!! - Извините, на букву "Б" записывают в другом конце коридора.
Недлеко от метро Беляево захожу в маленький магазинчик. В отделе мороженных продуктов лежит нечто птицеобразное, названное в ценнике БРАТ ГУСЯ. Долго я думал, что же это за зверь такой невиданный - гусю брат, но, видимо, не гусь? Или, может, конкретный гусь, которому полагалось лежать здесь, по каким-то причинам не прибыл и пришлось заменить его братом. При детальном рассмотрении оказалось, что в оригинале (по-немецки) "зверь невиданный" назывался BRATHANS, что означает "гусь для жарки".
На этом история не кончилась. Продавцам мы смешной ценник показали, растолковали, что к чему. Но, видимо, получилось это у нас только наполовину. В исправленном варианте ценник выглядел так: Гусь "БРАТ"
Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Возвращаются домой из ресторана. Ложатся в кровать. Муж говорит: - Дорогая, я приготовил тебе сюрприз. И тут он ее долго и мастерски трахает, несколько раз доводя до оргазма, чего раньше никогда не делал. После чего жена говорит мужу: - Дорогой, я тоже приготовила тебе сюрприз. Я знаю, что все эти годы ты был мне верен, при этом мечтая трахнуться со шлюхой. Так вот, дорогой. Твоя мечта осуществилась.
Ситуация - компьютерный сервисный центр. Заходит перепуганная женщина и сдает в ремонт принтер со словами: - Представляете, принтер перестал работать и запищал, я его выключила и обесточила питание, а он продолжал пищать. Сотрудник сервисного центра вскрывает крышку, а там мышь (животное) зажата кареткой.
Мой знакомый рассказал историю, произошедшую с ним, примерно вот так: "Лет десять назад мы с Серегой С., ну, ты его знаешь, мы с ним в одном бассейне тренерами по плаванью работали, поехали отдохнуть на турбазу, недалеко здесь. Там, естественно, познакомились с девушками, и получилось так, что с одной из них сначала... в общем, сначала Серега, а потом я. Через некоторое время по возвращении домой я обнаружил у себя заболевание, не столько опасное, сколько неприличное. Этих, как их, ну короче, мандавошек. В процессе обсуждения проблемы с Серегой выяснилось, что это, скорее всего, от той самой девушки, а у нее, видимо, от Сереги, поскольку он именно это заболевание подцепил незадолго до турбазы и пытался излечить, но, похоже, безуспешно. Н-да. Надо лечиться, ясное дело, но я же уже... Делать нечего, прихожу к своей тогдашней подружке и говорю, мол, Алла, присядь, дело в том, что у НАС с тобой, пардон, лобковые вши. Ну, Алла в крик, я ей - стоп, стоп, ты же, как врач, должна понимать, что подобные вещи не только половым путем передаются; я на работе, в бассейне, вдруг решил поплавать, а плавки чего-то дома забыл, ну и взял Серегины, а он, оказывается, болел и не долечил; вот я и поплавал... Алла уже на полтона тише, но продолжает, мол, Серега такой-сякой, ты же знаешь, что он ни одной юбки не пропускает, неизвестно вообще, что там у него за букет может быть, а ты, такой чистоплотный, надел, о ужас, ЕГО плавки, я о тебе думала гораздо лучше... и так далее. Самое интересное, что отмазка прокатила и мы с Аллой у ее же знакомого врача быстренько и вылечились. А через пару недель я был в гостях у еще одного своего коллеги-тренера, недавно, кстати, женившегося. Молодая жена на кухне салат крошит, а мы в комнате понемногу уже выпиваем и я всю эту историю коллеге и рассказал. В конце, как положено, посмеялись, по-мужски так, вроде, какие же бабы глупые. И тут из кухни голос: - Ты-то ладно, мандавошек, а мой-то, представляешь, в семью ТРИППЕР приволок, когда в Серегиных плавках поплавал!!
Произошло это в Брянске. Возле одного из хлебозаводов есть ларек "Горячий хлеб", где продают только что выпеченные хлебобулочные изделия. Там всегда очередь. Ну и вот - стоит очередь, подъезжает мерс, оттуда выходит мужик с квадратной фигурой и внешностью братка и спокойно становится в конец очереди. Через несколько минут останавливается джип, откуда выходит навороченного вида подруга и пытается пролезть к окошку ларька без очереди. Народ начинает тихо возмущаться. Ну, а этот НР к ней подходит, трогает за плечо и говорит, что, мол, тут очередь есть. Она достает платок, типа вытирает плечо и бросает платок тут же на землю. Но, тем не менее, становится в хвост очереди. На этот жест с платком НР (хотя народ явно ждал зрелища) не среагировал никак. Зрелище было чуть позже, когда подошла его очередь. Взяв хлеб, он кидает его в свой мерс, а сам остается стоять снаружи. Тут подходит к своему джипу эта мадам. Когда она открывает дверь, чтобы садиться, он дает ей со всей дури ногой под зад, после чего снимает туфли, оставляет их, садится в мерс и уезжает :)))
Живу и работаю я в данный момент в Риме. На работу и с работы добираюсь на метро. Всего метро здесь две ветки, расположенные буквой Х. Водилы же местного метро набираются видимо из бывших пилотов Формулы-1 (судя по перегрузкам при ускорении/торможении). 05.10.01 еду в метро. Проезжаем мимо Quintiliani (виртуальная станция типа Дубровки в Москве) – резкое торможение. Мимо меня пробегает женщина, хватается в последний момент за поручень и громко вскрикивает: «Блядь! ». Испуганно оглядывается по сторонам, убеждается, что ее никто не понял, но все-таки тихо себе под нос произносит: «Извините».
Товарищ рассказал про своего друга. Сказал правда.
Как-то этот мужик, хорошенько поддав, возвращался домой. И уже набирая код на подъездной двери услышал: "СТОЯТЬ!" Вобщем менты. Он начал объснять, что практически уже зашел домой и т. д. - бесполезно, мол едем в вытрезвитель. Потом в машине смягчились, говорят: "Расскажи смешную историю-отпустим". Мужик начал рассказывать: - Мол, в Китае с рождаемостью борятся так: то мужское население, у кого более двух детей пригоняется на стадион, раздевается, ложится на спину, а по животам ходит онаженная соблазнительная девица. А за ней идет мужик с косой и косит, у кого встал, члены. Ну, менты посмеялись, отпускают мужика. Тот опять к двери, набирает код. Менты просмеялись и спрашивают у мужика: "А что китайцы с отрезанными членами делают?" Мужик ответил: "А ИЗ ЧЛЕНОВ ОНИ ВАМ ПИДОРАСАМ СВИСТКИ ДЕЛАЮТ!!!" И бежал, захлопнув за собой дверь с кодовым замком. Alex
Сотрудников Microsoft пытались заразить сибирской язвой
"В Microsoft... пришло подозрительное письмо из Малайзии. В нем лежали _мокрые вырезки из порножурнала_. Бактериологическая экспертиза с третьего раза показала, что письмо заражено штаммом вируса сибирской язвы. .... Представитель Microsoft по связям с общественностью также отметил, что часть служащих офиса, _имевшая контакты с опасным конвертом_, а это около _____75_____ человек...." Дорвались, бедные. Когда все-таки вырезки стали мокрыми.
Рассказано другом. Разговаривают два сослуживца: - ...Ты мне еще очки должен. Помнишь? Модель "Привет, пидарасы". Народ, рядом сидящий, начинает живо интересоваться: - Это как? - Да шли мы вот с этим разгильдяем по городу, а он и говорит: "Дай мне свои очки примерить" Берет он очки, надевает. Тут навстречу идет компания. Он и говорит:"Привет, пидарасы" Какие были очки... Пятнадцать баксов!...
Было это в самом начале 1992 года, я тогда учился на первом курсе МГИМО. Был там предмет типа государственное право СССР, там изучали конституцию, госустройство и еще какую-то бурду. Вот приходим мы после каникул, обреченно приходим на первый семинар, настроивишись на выслушивание всякой устаревшей нудятины. А времена, кто забыл - 1992 год, Союз только что почил в бозе. Заходит препод, смотрит на нас и изрекает: "Советского Союза больше нет. Соответственно советского госправа уже тоже нет. Но российского госправа ЕЩЕ нет. Учить нам нечего". Поставил на ПЕРВОМ семинаре всем зачет автоматом и ушел.
Давешняя история с хомяками напомнила мне эти события давно минувших дней. Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными способами...
Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши. Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т.д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят.
Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка - та так просто в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие... Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол. Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра. Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось.
Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке - с которым, кстати, у них смежный балкон был. Сосед и говорит: - Ты знаешь, я вот уже месяц как "завязал" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой!). - ??? - Дык допися до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ!!! А за ней ЗЕЛЕНАЯ!!! А потом ФИОЛЕТОВАЯ!!! Я как такое увидел, так смертный зарок дал - ни капли больше этой отравы!
В Америке особый прикол в стиле рекламирования местного молока. Возьмут знаменитость (Шварцнегер, Шарон Стоун), измажут верхнюю губу в чем-то белом и напишут снизу «Got milk?». Так вот, иду я вчера по Беркли, вижу майку с Моникой Левински. Губы добротно так измазаны в чем-то белом и внизу подпись – «Not milk!». Изменена всего одна буква, зато какая сила!
Прихожу я на днях в военкомат заполнять анкету (уже 4-й раз). Вообще система статистической отчетности в нашем военкомате оставляет желать намного лучшего: на мой вопрос "Зачем же заполнять анкету так часто?" мне отвечают, что мол так НАДО! Ладно отвечаю, и как будующий служака, решив не задавать много вопросов, сажусь и заполняю эту уже зае#@#шую анкету. Но самое интересное в этой истории то, что меня тут же попросили ответить на эти же вопросы еще раз(!!!), но уже устно, в беседе. Причем вопросы в большинстве своем настолько тупые, стандартные и никому на х#й не нужные, что я предложил беседовавшей со мной женщине ответить самой "стандартно". Последовал очень "вежливый" ответ из которого я понял. что отвечать мне все же придется. Ну я и ответил... - Как Вы относитесь к гомосексуализму? - ??? - Ну какие у Вас отношения с друзьями? Я подумал-подумал и ответил - ЧИСТО ПЛАТОНИЧЕСКИЕ (!!!) Все немного грузанулись , но "оправившись" решили продолжить - Какие у Вас отношения с преподавателями? Тут мне ужасно захотелось ответить в том же духе но я никак не мог подобрать нужного слова, но к счастью ко мне пришло озарение (муза мудрости не оставила меня в этот ответственный момент): - КОНКЛЮДЕНТНЫЕ!!!!!!!!!! Дамочка смотрела на меня в течение минут двух и выдала: - Дальше я сама заполню!!! p.s. Слово это значит - не выходящие за рамки делового соглашения :))
Навеяло историями про "помопердежа" и "помдежопера". Недавно в Украине проводился аукцион по продаже Николаевского глиноземного завода. Так вот, приобрела контрольный пакет компания "Украинский алюминий", а в сокращении просто "УКРАЛ" (по аналогии с русским "СибАл"). Не хочу обидеть представителей компании, но неужели авторы ее названия имели в виду именно то, что имели?..
Слышал я такую байку: Дело было в военном училище, точно не скажу в каком, а врать как-то не хочется. Начинается лекция. Заходит в аудиторию преподаватель в звании полковника, дежурный орет во всю глотку: "Рота, равняйсь, смирнаааа!!!!". Все вскакивают, равняются, смирнеют, в общем, все как положено. Дежурный бежит к преподу и докладывает: "Товарищ полковник, рота такая-то на занятия по такому-то предмету прибыла!". Полковник оглядывает аудиторию и произносит стандартную армейскую фразу: "Здравствуйте, товарищи курсанты!". 150 глоток 300-ми легкими с шумом засасывают воздух, чтоб проорать знаменитое "Здравия желаем, товарищ полковник!!!" так, чтобы ближайшая сейсмостанция зарегистрировала толчток силой балла 4, как вдруг из аудитории раздается тонкий голосок: "Здрасти..." И 149 глоток вместо заученной фразы выдают гогот такой силы, что на сейсмостанции приборы должны были бы зашкалить. Полковник тут же стал похожим на синьора Помидора и заорал на дежурного: "Повторить!!!". Дежурный, цветом лица ставший напоминать свежевыпавший снег, отбегает, снова орет: "Рота, равняйсь, смирнаааа!!!!", бежит к полковнику и докладывает (чуть заикаясь): "Товарищ полковник, рота такая-то на занятия по такому-то предмету прибыла!". Полковник выдает свое знаменитое: "Здравствуйте, товарищи курсанты!", вновь свист втягиваемого легкими воздуха.... "Здрасти..." И опять: "Ха-ха-ха!!!!". Полковник цветом лица стал похож... на крокодила Гену, из ушей пар валит... Дежурный, уже реально представивший себе 10 суток карцера, вечный наряд и распределение в Тьмутаракань, в третий раз орет "Рота....", опять бежит к полковнику, докладывает, что 150 рыл все-таки пришли на лекцию, полковник срывающимся голосом приветствует курсантов, слышит вновь шум втягиваемой легкими смеси азота, кислорода и прочей дребедени, и ждет... И рота с переполненными воздухом легкими тоже ждет... ждет... ждет... а в ответ тишина... И с утроенной силой здание потрясает "Ха-ха-ха!!!!".
И еще о вреде компьютеров. Сижу, работаю и одновременно разъясняю юной студентке как делать доклады: -- Чтобы говорить гладко, потребно во время поизнесения фразы обдумывать последующую... -- А я могу обдумывать только ту фразу, которую говорю. -- Ну, значит, у тебя буфер маленький...
Экзамены в престижный ВУЗ. Девушка проходит собеседование с Председателем приемной комиссии - Скажите,зачем Вы поступаете именно в этот ВУЗ - Пап ! Кончай прикалывться !
История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы... Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог пожара не было)... Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток. А вы все Мерседес да Мерседес.
Одна небольшая фирма занималась производством химреактивов. И работал в этой фирме некто Коля. Был он ГлавнымКудаПошлют. А еще был он не очень умным и очень исполнительным. Так вот, велел этому Коле директор фирмы отправить партнерам в другой город образец продукции. По почте. Бандеролью. Упаковали это абсолютно безобидное вещество в полиэтиленовый пакет, чтобы не промокло, и сверху в оберточную бумагу. Написали адрес партнерской фирмы и поехал Коля на главпочтамт. На главпочтамте девушка взвесила отправление и сказала Коле, что бандеролью не получится, так как перевес. - Ну давайте посылкой, ответил Коля, понимая, что директор будет ругаться. Ведь отправить посылкой стоило дороже чем бандеролью. - Только надо перепаковать и вложить опись имущества, - сказала девушка. - Что там у вас? - спросила она. - Какой-то белый порошок, - ответил Коля и стал заполнять опись. Через некоторое время на плечо Коле лягла тяжелая ладонь и голос произнес: гражданин пройдемте. В милиции Коля два часа рассказывал кто, что и куда послал его послать по почте. В конце концов менты позвонили на Колину фирму, позвонили в другой город партнерам, которые подтвердили, что ждут от Колиной фирмы … каустическую соду. Колю отпустили, сказав: Ну ладно, иди отправляй свою соду. Но Коля не поехал на почту отправлять соду. Он вернулся на фирму и пожаловался директору. На фирме посмеялись над Колиным приключением, и директор велел ему снова взять порошок соду, но так, чтобы отправить бандеролью. Коля запаковал порошок в полиэтиленовый пакет, заклеил скотчем, завернул в газету, склеил скотчем и показал директору. И вот тут вся фирма сползла со стульев. На газете была фотография Бен Ладена и заголовок: «А ТЫ ПОЛУЧИЛ БЕЛЫЙ ПОРОШОК? »
Новосибирск. Есть у нас некая фирма, выпускающая мороженое "УМКА" - по мотивам мультика про медвежонка. По радио DJ вещает про некий конкурс, где эта фирма спосор, и в финале выдает -
Треплемся с ребятами в перерыве между лекциями. Мимо проходит однокурсница, здороваемся с ней - она нас не видит, глаза в пол, проходит мимо не отвечая. Кто-то спрашивает: - Чего это у нее вид такой за***ный? Ответ из толпы: - А у нее вчера свадьба была.
Историю рассказали в русскоязычной диаспоре Германии.
Поехали, короче, несколько наших (папа с сыном и друг папы) отдыхать в солнечный Таиланд. Именно отдыхать, а не по бабам - пляжи, пагоды, экзотическая кухня. Вот на кухне они и накололись. Пришли в ресторан, а официантка по-английски ни бум-бум, они по местному тоже. Ну, короче, посоветовали им блюдо, самое что ни есть экзотическое. Они согласились - интересно ведь. Приносят им эту снедь. На тарелке лежит сочный лист какой-то зелени, а по зелени задумчиво ползает большой упитанный червяк, да еще и слизистый след за ним. Ну, наши от первого шока отошли, и решили таки к еде приступить - деньги немалые стоит, да и вкус, может, не такой страшный, как вид. Прикололи червяка вилкой, прибили, разрезали и съели. Ничего, съедобный оказался. Только видят вдруг, что у всего персонала глаза аж с блюдце величиной, даром что азиаты. Повар прибежал, что-то по-местному ругается. Оказывается, смысл червяка был именно в слизи, которой он смазывал лист, типа приправы. А есть его совсем не надо. А самое грустное, у повара он был один, то то он и ругался.
Когда моему шурину было лет пять, к ним домой пришли друзья его отца - офицеры. Сидели, пили водочку, пели песни патриотические. И вдруг чадо спрашивает: - Папа, а что такое аборт? Общее молчание. Потом осторожный вопрос: - А где ты это слово слышал? - А вы же только что пели. Снова недоумение: - Когда это мы такое слово пели? - Ну как же: "А волны и стонут, и плачут, и бьются О БОРТ корабля..."
Месяц назад, в начале февраля, сижу вечером дома. Скукотища, по телеку - ноль, настроение - минус. Открываю "Центр+", и по первому же телефону из раздела "Досуг" звоню: - Здравствуйте, я хотел бы пригласить девушку. - Какую? (как обычно, голос женский и приятный) - Брюнетку, рост 160 - 170, пофигуристее... На пару часов... - Адрес? Через полчаса звонок. Входит девушка. Я чуть не обалдел - без провожатого и очень даже ничего, не крокодил, как обычно! Еще через минут десять я понял, что совсем неопытная девченка, но очень приятная, Ирой звать... Через три часа (а не через два!) она сказала, что ей пора, спрятала стольник в косметичку, надела шубку и адью... Через минут пять я заметил, что она на журнальном столике эту самую косметичку и забыла. Девочка хорошая, жалко. Звоню по тому же телефону, объясняю ситуацию. Девушка спрашивает адрес. Называю. "Нет, - говорит - по такому адресу сегодня вызовов не было." Приплыли... Слазил в косметичку - мой стольник, барахло женское, и никаких координат. Вдруг, звонок в дверь. "Я у вас забыла косметичку...". Ну, думаю, с ума сойду от любопытства, если не выясню все. Открываю ей расклад и прошу объяснить, мол, "Кто ты есть-то?". Покраснела, но рассказала. Оказывается, сидит она дома, муж запил - второй день носу не кажет домой. Вдруг звонит телефон, и приятный мужской голос просит девушку, очень похожую на нее... Ну и поехала от злости. Смеялись мы с нею долго. Я в магазин сбегал. Выпили за прекрасную работу АТС. Утром она ушла, так и не сказав ни адреса, ни телефона... И такое бывает. Может, ее и не Ирой зовут. Но если она наткнется на эту историю, пускай мне напишет по мылу...
Мой друг - хозяин сапожной мастерской. Сам работает и нанимает "помощников". Однажды он взял в помощники даму средних лет - вшивать молнии и т.п. А в мастерской у них нет туалета - они ходят в расположенную по соседству столовую. Однажды столовая оказалась закрытой. На вопрос дамы - А где? - один из помощников сказал: - Я тебе сейчас персональный туалет сделаю. Вернулся он через три минуты с большой картонной коробкой. В стенке была прорезана щель. Инструкция по эксплуатации гласила: - Одеваешь на голову. Садишься по делам на газон рядом с мастерской. Смотришь через щелку. На удивленный вопрос - "Зачем коробка на голове?" - последовало объяснение: - Чтобы стыдно не было.
Из разговора девушки и парня > Она загадочно: Но ты ведь даже не знаешь сколько мне лет! > Он хитро: 15. > Она кокетливо: Не-е-т. Скажи серьезно, ну хотя-бы две последних цифры. > Он удивленно-печально: что????!!! (не вслух) - больше 100!!! :-(((
Немцы - народ педантичный и без чувства юмора, это все знают. Но, придя сегодня в родной университет города Мюнстер, искренне порадовался вот такому объявлению:
Деканат факультета находится на этаже 5, который на самом деле четвертый.
Весело? Это еще не все. Следущая фраза там же:
Кто едет в деканат на лифте, нажимайте кнопку "ШЕСТЬ".
Тетка моей мамы была в свое время довольно известным в славном городе Одессе врачом. В 41-м году, когда враги подходили к городу, большинство жителей подалось в эвакуацию, справедливо полагая, что при фашистах им не поздоровится. Уходили молча. Обстановка сильно напоминала классические кадры бегства врангелевцев из Крыма в 1920 году -- давка на причалах, битком забитые пароходы, паника и т. д. Тетке же, как известному человеку, по большому блату устроили не только посадку на корабль, но и должность судового врача с некоторой даже зарплатой. Осень 41-го... Волнуется синее море... Только вышли ли бухты -- у тети начинается страшная "морская болезнь". Она (тетя, кстати, внешне очень похожа на Фаину Раневскую) уползает куда-то на корму, забывается за бухты каких-то канатов и свесив голову за борт все двое суток до Батуми пугает своим рыком рыб, дельфинов и немецкие подводные лодки. Значительная часть пассажиров занята тем же. Всем плохо. Прибавьте к этому кучу детей всех возрастов, стариков, просто больных. Короче, всем был нужен доктор, и крики "врача! врача!" не умолкали все это время. Команда сбилась с ног, капитан пообещал пристрелить как дезертира этого чертова врача как только он попадется ему на глаза... По прибытии в Батуми тетка еще какое-то время приходила в себя. Все пассажиры уже сошли на берег, когда она наконец очухалась, поправила прическу, припудрилась и пошла искать капитана. Теперь представьте следующую сцену глазами этого "морского волка". По пустой палубе к нему направляется солидная дама, кого-то до боли напоминающая. -- Извините, кто здесь капитан? -- Я, а что вам надо? -- Где я могу получить свою зарплату? -- Какую зарплату? А вы, собственно, кто? Дама, возмущенно: -- Как это "кто"?! Я ваш судовой врач! То, что произошло затем, тетя не очень любила вспоминать.