Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У Красной шапочки начались месячные (впервые). Она испугалась - и к бабушке. Бабке объяснять не хочется, она и говорит: - Старая я уже стала. Не помню, что это такое. Сходи к маме. Она объяснит. Приходит Красная шапочка к маме. А той объяснять не удобно (деревня), она и говорит: - Да ничего страшного. Скоро само пройдет... Расстроилась Красная шапочка, идет по лесу, плачет. На встречу Серый Волк. - Ты чего, Красная шапочка, плачешь? Рассказала она ему о своем горе. - Покажи, - говорит Волк. Показала. - Я, конечно, не врач, - констатировал Волк, - но по-моему тебе оторвали хyй.
Российские спецслужбы продолжают находить улики, подтверждающие связь организаторов терактов в США с чеченскими сепаратистами. Москва попросила США начать борьбу с террором с непосредственных организаторов, для этого уже предоставлен воздушный коридор. В качестве благодарности Москва доставит США Бин Ладена. По материалам Lenta.ru
Здравствуйте! Простите за прямое цитирование Вашего текста, но я работаю с клавиатурой, на которую не нанесены обозначения русских букв (ну нет русского в Италии), поэтому использование подобных ссылок для меня является более приемлемым вариантом в сравнении с вольным пересказом первоисточника.
«Я думал что попал на сайт где люди могут постебаться и поболтать, а здесь оказывается клуб умудренных жизненным опытом интелектуалов и историков. Господа, Все люди разные и не надо всех греБсти под себя. » (1)
Прошу прощения, но в данном случае Вы пытаетесь навязать пишущим на сайт людям свои желания. К тому же, по-моему, Вы являетесь одним из самых читаемых и комментируемых авторов на сайте – что Вас беспокоит? Вы занимаете свою нишу в данном сайте, Кадет Биглер – свою и т. д. Мне тоже не нравятся споры вокруг личности и книг Резуна (учитывая, что они тянуться много лет и принесли мало полезной информации), но эта тема задевает за живое Кадета Биглера и я его понимаю и уважаю его мнение. Вам нравятся другие темы – выставляйте их на обсуждение, что Вы по-моему активно и делаете. Мне, например, нравится читать Ваши истории, но, извините, не очень нравится читать Ваши комментарии. В них Вы порой позволяете себе достаточно оскорбительные, по-моему мнению, выпады (позвольте не приводить цитаты) в адрес коллег по перу (клавиатуре), что противоречит Вашему: “Я никогда не наезжаю ни на кого кто здесь пишет и комментирует.” Попробуйте представить направленные в Ваш адрес замечания как попытку вызвать Вас на дискуссию, а не на ругань, которая менее плодотворна. А оскорбительные, с вашей точки зрения, комментарии лучше вообще оставлять без ответа – ведь оскорбляющий как раз и добивается подобной Вашей реакции – так оставьте его без сладкого.
“Большинство историй я пишу о себе, не скрываясь за теми же словами типа: "А вот мне мой друг рассказал....","А это случилось с моим другом....","Я вот тут видел такое......","А мне тут такое рассказали....". ”
Я рад, что Ваш жизненный путь столь богат веселыми событиями, которыми Вы хотите с нами поделиться. Но мне, порой, истории произошедшие с моими друзьями кажутся более смешными в определенный момент. Я хочу рассказать эти истории. По-вашему, я должен говорить, что это произошло со мной или не рассказывать эти истории? Оба этих выхода для меня неприемлемы. Приписывать себе чужие истории не буду – не хочу попасть в дурацкую ситуацию с враньем, а все попытки запретить мне рассказывать истории буду рассматривать как покушение на мои права.
“В своих комментариях, отвечая на вопросы о себе, я говорю только ПРАВДУ, и это не в смысле что я крутой такой, а в том что есть на самом деле. ”
Не обижайтесь – умение сомневаться – наиболее полезное качество человека. При попытке систематизировать то что Вы написали о себе действительно создается впечатление присутствия Супермена. Я, например, не сомневаюсь в том что Вы пишете правду, во-первых, потому что верю людям на слово (если не имею противоречащей информации), во-вторых, потому что лично был знаком с человеком обладающим подобным (в смысле - схожим)опытом. К сожалению он сейчас “работает” бандитом (без аналогий, пожалуйста).
Кстати, по прочтении Ваших историй и особенно комментариев остается ощущение раздвоенности – по опыту, которым Вы обладаете (11 лет семейной жизни, 2 клинические смерти, работа в контртеррорестической организации, неоконченное высшее гуманитарное, и т. д.), создается впечатление, что Вам лет 35 не меньше, но по слогу и стилю, который Вы иногда используете (см. (1)), кажется Вам не более 20. Прошу не обижаться – это лишь мои ощущения. Пожалуйста, сообщите хотя бы свой возраст – а то мне тяжело ощущать себя идиотом.
Пара сегодняшних экспромтов-отмазок для шефа. Для тех, кто не выбрит. После "синевы". Короче, не получилось, не успел, да лениво было. И вот меня с 5-дневной щетиной сегодня встречает шеф. Ш: - Почему небрит? Я, меланхолично: - Все в мире взамозвязано, в Афганистане, вон, бороды бреют, у нас - отращивают... Ш, неугомонный: - А я вот охране скажу, чтобы не пропускали, так как ты своей физией фотокарточке на пропуске уже не соответствуешь! Я уже оживившись: - А я скажу, что я волосы пересадил! Отсюда (как в рекламе, указывая на подбородок) - сюда! (указывая на подбородок) А тебе,.... Вот тут я вовремя заткнулся. Поняли, почему.
Новейшие исследования, проведенные ЮНЕСКО, подтвердили, что все блондинки - дуры, все рыжие - бляди, а, также, установили, что все брюнетки не дуры взбляднуть.
Пост ГАИ. Гаишник останавливает машину нового русского. Открывается дверь машины и он видит такую картину: сидящая на соседнем кресле большая горилла делает водителю-новому русскому минет. Гаишник спрашивает водителя: - Она у тебя что, дрессированная? - А ты как думал? Смотри! Водитель бьет гориллу по правому уху-движения головой станлвятся быстрее, бьет по левому-замедляются. Водитель: - Ну, что, хочешь попробовать? Гаишник: - Да ты что, ты же мне так голову отобьешь....
Один мой друг учился в Колледже геодезии и аэрокартографии - пытался стать штурманом, а получился стюард, но об этом в другой раз. Во время учебы, на так называемой практике, им положено было налетать штурманами определенное количество часов. Мой друг летал штурманом на пассажирском АН-24 (на другой самолет его не поставили бы - специализация, т. е. знания не те).
Выполняли они рейс в Анапу. Попали в жуткую грозу. По словам друга - он видел как самолеты летают и крыльями машут. Через минут 20 такого полета всех пассажиров укачало - всех тошнит так, что стюардессы не успевают пакеты подносить. Вдруг, в кабине экипажа появляется одна из стюардесс и говорит, что в салоне намечается драка. Ну моего друга, как самого молодого, отправили разобраться. Он выходит в салон и застает следующую картину. Большая часть народа сосредоточенно борются со свомими взбунтовавшимися желудками, но некоторые уже с интересом посматривают в конец салона. А посмотреть есть на что! В самом конце салона сидит и улыбается своей знаменитой улыбкой (видимо не укачивает его) певец Сергей Пенкин, причем улыбка тем шире, чем больше на него внимания. А к нему лезет драться почти не держащийся на ногах (от тошноты) мужик, приговаривая: «Мало того, что этот пидарас не блюет, так он еще и смеется! ».
Здравствуйте! Честно сказать, писать Вам сегодня не собирался, но случайно залез в «дополнительные истории» и в №17 от 24 сентября 2001 обнаружил следующее (копия с сайта):
«P.S. Трубодурочка, я бы очень хотел с тобой познакомиться. Пиши плиз на alim@sha.rnd.su Буду ждать ответа.
Трубодур. »
Не смог пройти мимо этого. Страна должна знать своих героев. Рекомендую прочитать саму историю – очень показательно.
Возможность квалифицированно прокомментировать все это оставляю Вам.
Имели мы привычку уламывать товарища на тему развоза нас после работы по домам. В один из зимних вечеров собравшись у его машины с желанием добраться до дома. Мы обнаружили что машина не заводиться. Сразу стал вопрос что делать? После некоторых раздумий было решено поймать машину и прикурить от ее аккумулятора. На вопрос к нашему другу есть ли у него прикуриватель он ответил утвердительно. Так вот тормазнули пятерку договорились, подгоняем к нашему страдальцу. Он сидит и ждет с грустным видом. Мы, ипа доставай прикуриватель. Он, протягивает в окно таблетку от салонного прикуривателя и вопрошает: Ну и чем Вам это поможет?
Вопрос: "Как Вы относитесь к событиям произошедшим в Нью-Йорке и Вашингтоне?" Ответ:"Очень, очень жаль невинно загубленные души... Хотя есть и положительная сторона данных событий..."
Вопрос: "Какая!?!?" Ответ:"Исламские фанатики начали ОТКРЕЩИВАТЬСЯ..."
"ФБР, столкнувшееся с необходимостью переводить огромное количество документов и расшифровок телефонных разговоров, в срочном порядке нанимает людей, говорящих по-арабски". news.bbc.co.uk 20.09.2001
Тот самый НР, который покупал барабан от Страдивари, приходит к Антиквару (А) и грит: НР: - Надо мне, типа, перед братвой рисануться, крутизну какую-нибудь древнюю у тебя купить. Бабки - не проблема. А: - ОК. Есть такая крутизна - стоит 100 000 USD. НР: - Давай свой крутизну, бабки - не вопрос!!! Достает тогда Антиквар древний лук, стрелу и бумажку с заклинанием и грит, чтоб НР, значит, стрелу пустил из того лука. НР сделал все как надо и пошел стрелу искать. Нашел ее, как и предполагалось, в зубах у лягухи (Л), которая человечьим голосом ему и молвит: Л: - Че стал? Целуй и говори заклинание, я в принцессу превращусь и женой тебе буду!..... Или ты заклинание не знаешь? НР: - Дык... Знаю я все, тока эттаа... Жена, типа, царевна есть у меня, а говорящая лягуха ПОКРУЧЕ будет!!!!
Реклама пива: ..." Пиво "ПАДЛА"! Пиво с попкой!... И все в порядке, если прыгает попка...
Зубная паста: Лодка, два странной ориентации мужика. Вдвоем. В лодке. На берегу, разговаривающий человеческим голосом, бобер. Грызет последнее дерево. Мужики в шоке: - А что же надо делать, чтобы иметь такие крепкие зубы? - Б**! Зае***ли! БЫТЬ БОБРОМ!
В связи с терактами в США Ясер Арафат выразил соболезнование Президенту и всему американскому народу. В ответ Президент Буш пообещал выразить соболезнование Ясеру Арафату и всему арабскому народу.
У меня есть знакомый сенбернар ("БЕТХОВЕН"), которому около двух лет и он не ест мясо. То-есть вообще не ест. Если он вывозится (на машине с кондиционером) на шашлыки, и топчется как конь вокруг жующих, то он выпрашивает яблоки, бананы и печенье а тарелку с мясом не замечает. Эта собака вся в медалях и куплена в Германии. Четвертое поколение собак, живущих на собачьем корме из пакета, покупаемого в супермаркете.
Так устроена Природа: что не нужно организму - отмирает. Русскому Ване последние четыре поколения не нужны были предприимчивость и уважение к себе - не выживешь! Американскому Bennу не нужны были сомнения и кругозор - чуть замешкался и ты уже looser, а твой кусок дожевывает сосед! Есть ли смысл теперь кидаться через океан комплиментами типа: "тупые пожиратели попкорна" или "ленивые завистливые свиньи"?
Я предлагаю уважать (а не ненавидеть!) каждую нацию за те качества, которых так не хватает сегодня в своей. Не любить друг-друга, но сопереживать и объединяться против отморозков. И попробовать выжить (to survive) в ближайшие пол-года.
Едут два педика в медугороднем автобусе. Ехать далеко, рейс поздний, уже стемнело - тут одному (1) и приспичило, уговаривает второго (2)трахнуться. (2)Да ты чего, люди же кругом! (1)Фигня, все спят давно! Вот попобуй, спроси у них чего-нибудь. (2)Товарищи!!! Водички попить ни у кого не найдется?... (а в ответ - тишина...), ну, они занялись своим любимым делом... Водитель (В) чувствует - дерьмом завоняло, оборачивается - рядом дедок (Д) сидит, красный весь как рак вареный. (В)Дед!!! Ты, что ли обосрался?! (Д)Я, сынок... (В)Ты чо, спросит не мог, я бы остановился!!! (Д)Страшно, сынок! Вон парнишка спросил водички, так его уж два часа ебут!!!
Терроризм / Комментарии --- Дима: По-моему перерастаем в форум. Предлагаю соответственно и софтинку поменять. Безвозмездно предлагаю мощности под это дело если надо. 3 redundant сервера, все Dual PIII - 933, Linux, PHP, MySQL, Dedicated T3, сервер в Канаде, фирма (софтовая) в центре обсуждаемых событий (инфраструктура не пострадала). Вырезание этих конкретных строк разрешаю. :) --- Так накипело, что писал, писал, писал, получилось несколько страниц. Так много, что даже ваш сайт не принял -- пишет Нет Текста (кстати проверьте).
Сбросил страницу себе на сайт -- http://www.e-pros.ws/users/alex/opinion.html Если можете и хотите, намерение было все содержание указанной страницы сюда пихнуть, так что может быть вручную вставите, а может, лучше ссылку так и оставить.
Здравствуйте господин или товарищ (как Вам угодно) Злой Кобель.
Спорить по поводу Вашей оценки США не буду в виду того, что это скорее всего бессмысленно (да мне самому они /Штаты/ не очень нравятся). Однако, должен заметить, что страной «эгоцентриков, страдающих манией величия» мы с Вами были совсем недавно сами. Вспомните Гимн Советского Союза и политику Партии и Правительства. Возможно Вы просто сожалеете об ушедших временах? Далее из Вашего текста видна Ваша просто классовая ненависть к людям живущим в Москве. Вы похоже думаете, что все живущие в Москве получают зарплату огромными суммами в $ ненавистного Вам США. Это мнение ошибочно. К тому же поразмыслите на досуге над тем фактом, что подавляющее большинство самых богатых людей нынешней России – выходцы из так называемой «глубинки»!!! А по поводу Ваших высказываний про Белый дом и самолет – если Вы имели в виду московский Белый Дом, то должен Вам сказать, что людей заседающих там и назначивших их на эти места выбирали Вы ЛИЧНО – получите.
Всем, всем, всем! Уважаемые! Я тоже за чистоту русского языка, но почему в последнее время КОММЕНТАРИИ К ИСТОРИЯМ напоминают клуб безумных филологов (да простят меня филологи)???
Работал и сейчас работает на одной производственной базе человек - Шалимов Иван. Сейчас ему года 53. Все, вне зависимости от возраста, зовут его Ванечка. Привожу некоторые его высказывания. Уберите детей от экрана – ненормативная лексика.
Начальник пьяненькому Ванечке: - Ванечка, а где это ты был все утро? Ванечка: - А я …… малость, ……….. кой-куда …………. в больницу ходил.
Цитаты: - Да ты – мудак, да нет, ты – не мудак, ты медведь ……. малость. - В ентой озере рыба с гулькин м-м-м-м, э-э-э-э-э, А-А-А, эта-а-а – хуй!!! - Вчера с ментом знакомым нажрались и давай из пистолета в небо стрелять, - указывает пальцем вверх, - Вот сюда!
Комментарии В Америке уже около 11 лет, в Нью Йорке около 4. Почитал немного, и захотелось высказать мнение по нескольким вопросам. (попутно, извините за местами странное написание, использую цифирицу, программа очень хорошая, но использую первый раз) 1. По поводу анекдотов как таковых -- у героев всех анекдотов какие-то проблемы, так что любой анекдот это смех над чужим горем. Хотя считаю себя американцем, допустим что у меня не такое же отношение к событиям как у средне-статистического жителя этой страни. Я часто делюсь анекдотами с этого сайта со своими сотрудниками, и реакция достаточно позитивная. Всем хочется отвлечь ся. 2. Для тех кто говорит что мы тут вот русские туда (сюда) уехали, покинули можно сказать родную страну в момент кризиса, а теперь гоним. Извините, я например не русский, а евреи, а вы вот русские мне морду набили, дверь в квартиру выбили, и орали “Уезжай в свои Израиль” (мне было 10 лет). Но это так, лирическое отступление. 3. Кто-то вспомнил сколько русских солдат погибло в Чечне и попытался сравнить. По-моему ситуации совсем разные -- поробуйте на слух -- русские в Чечне / американцы в Америке... Ничего не замечаете? (в данном случае даже не важно кто прав и виноват - русские / чеченцы, хотя мое личное мнение склоняется в пользу последних) 4. Также было сказано что во-первых когда взрывы были в Москве, американцы не скорбили, и на их сайтах анекдотов подобние вещи отпускали, а если и нет, то только потому, что нет дела, а когда по поводу Курска скорбили, то лицемерили. Ну это уже просто как в анекдоте (напоминаю): В ресторане: во-первых это жуткое дерьмо, а во-вторых, почему так мало? 5. Наконец, повторяя и просоединаясь ко многим: Не надо лезть на этот сайт и всех затыкать. Не хотите - не читайте. Хотите свободу слова -- получите. Не хотите -- не пользуйтесь и замолчите.
please publish in re: terrorism (i'm not sure that I have time to figure out how this whole thing works, thanks and sorry about it, since I was a silent reader for many years and here comes the time for me to comment)
To Mr crossifixio
Listen, pal. Let's put it straight. I've got 2 of my bodies there is Morgan Stanley and both of them thanks God are alive. And I'm not laughing at all of these shit people put on this site. But: one point, please 1. Free channel -- can not be no-brainer because it's free in both directions. It's free to post and free to read. Democracy, pal, remember? you don't want it -- you switch the fucking channel, mkey?
"That was attack on Freedom itself and Freedom will be defended!!!"
There are many big and little pieces of shit on this planet -- some of them blow the buildings up and some just make little unfunny jokes about it. So let them do this instead of hijacking the planes. So, grow the fuck up yourself. The fact that you know English or/and learn/live in US does not make you a lot smarter or does it.
once again there is nothing good about laughing at this terrible situation and it is not the time to say that it is America fault. Because even if it is (which is probable) there is no excuse for what those fucked up upstairs did. But there no excuse for people like you who is trying to be sensible and shit to over do it in the most nastiest way. You want the freedom -- you take as much as you can carry away. that's what freedom is all about. If you are not ready to face the freedom -- you are not better then any other.
Алтай. Глушь. Я, уже второй год как, выплачиваю Священный Долг Каждого Советского Гражданина. Дома, в Москве, обдумывают зловещие планы будущие ГКЧПисты, а в нашей части некий воин, либо по замордованности пресловутыми "тяготами и лишениями военной службы", либо по скудоумию, а мож просто от жары, времени на составление планов терять не стал - взял, да и "выбрал свободу". Прям в чем был - в том и рванул. То есть, если бы он чуть-чуть задержался и подумал, то автомат бы свой на покинутом посту оставил и никто б его всерьез не ловил. Поели бы усиленные патрули мороженого на местном вокзале, да и вернулись к мирному ратному труду. А вот человек с ружьем в те времена был дичью редкой и рать за его головой снарядилась великая. Боевая задача, нарезанная мне сотоварищи, заключалась в досмотре мимоезжих автомобилей. Растерянность отцов-командиров была столь велика, что нам зачем-то выдали автоматы и боекомплект. Не то, чтобы я к тому времени сроднился со своим автоматом, но пришлось к нему привыкнуть - считалось, что бегать, ползать и выделывать прочие утомительные кунштюки надо исключительно в обществе этой железяки. Но тут к автомату прилагались Боевые Патроны! Патроны решительно меняли дело, обладание такой грозной силой, как Заряженный Боевыми Автомат, кружило голову хмелем небывалого могущества. Это был великий кайф: останавливаешь Икарус и, ловя на себе испуганно-заинтересованные взгляды пассажиров и (ах! романтика!) молоденьких пассажирок, делаешь вид, что его досматриваешь, физиономия имеет идиотское выражение сурового мужества - полный, короче, восторг. Очередной остановленый жигуль имел на борту старика с евойной старухой, ихнее корыто на крыше и большущий мешок на заднем сиденьи. Мешок развязали (беглеца там, естессно, не обнаружилось), наполнявший багажник хлам - осмотрели. Пожелали жигулю счастливого пути и, кажется, даже извинились за беспокойство. Надо сказать, что вопросов нам особо не задавали: остановили в чистом поле вооруженные гоблины - значит так и надо; багажник открыть велят - дык может шпиена китайского ищут; отпустили восвояси - и слава Богу - у нас просто так не посадят! Однако старушенция из жигуля, убедившись, что ни в чем ее не виноватят, а напротив, вот, пардону даже просят, осмелела, а уж выяснив, что миссия нашего check point - поимка беглого солдата - и вовсе расслабилась. И, видимо, уже смакуя свои будущие рассказы, поинтересовалась приметами беглеца. - Дык, одна только у него примета - автомат у него в руках. Ха! Они даже уезжать боялись!
Сильные снегопады в Германии - это настоящее национальное бедствие. Если они выпадают днем или вечером, когда дороги и так забиты - это посто катастрофа... Так и случилось 18.11.1996, когда я проехал неполные 10 км за 2 часа и встал пару км от дома насмерть. Скорость продвижения упала до метра в минуту, проедешь пару метров и стоишь полчаса. Попросив у соседа мобилу, я звякнул домой предупредить жену, достал книжку и сижу читаю. И в это время мне постучались в боковое стекло; я вышел из машины и увидел молодую и даже очень красивую женщину лет тридцати из BMW впереди меня. Переминаясь с ноги на ногу и пряча глаза она попросила меня постеречь ее машину так как она очень очень хочет в туалет. Глянув на ее утопающие в снежной каше туфельки и юбочку я оглянулся и резонно спросил, куда она намеревается пойти. Справа от дороги сразу начинался невысокий холм, поросший редкими деревцами, с которых уже давно слетела листва. Слева находился большой паркплатц, где стоит десяток машин. Водители покинули своих железных коней, болтают с соседями, курят, дети бегают и играют в снежки. За ним хода нет - там такой же холм. Машины на дороге стоят в два ряда, фактически возле каждой стоят водители. Поэтому мое предложение открыть дверцу и присесть около машины было отвергнуто и она полезла на холм, расчитывая его перелезть и скрыться от любознательных глаз. Такой неординарный поступок девушки прилек разумеется внимание всех праздношатающихся водителей и около меня мгновенно собралась толпа. К ней полетели умные советы, предложения помочь и предостережения о злых волках за холмом. Кто-то из толпы ее узнал и даже назвал ее имя. Влажный и скользкий снег сделал свое дело и поднявшись с десяток метров девушка поняла что взобраться на холмик полностью у нее никак не получится. Она попыталась спуститься, но тут-же подскользнулась и упала. И тогда она повернулась к нам спиной, взялась рукой за какое-то деревце, приспустила колготки с беленькими трусиками и присела прямо на виду у всех. Она сидела как на помосте и ее белую попу было видно как маяк на три километра. Все окаменели, не веря своим глазам, смешки и приколы как отрезало, даже дети замолкли. А когда эта бедная женщина начала с характерными звуками справлять ту малую и большую естественную надобность, которая ее погнала наверх, все тут-же разошлись, пряча глаза. Уже через минуту я остался один у наших машин. Оглядевшись я видел что все водители сразу сели по своим машинам и даже паркплатц опустел. Последующие десять минут, пока она сделала свое дело и спустилась, были настоящей пыткой. Я еще никогда так не краснел от стыда - скорее всего такое же чувство испытывал каждый из тех, кто стоял со мной. Когда она наконец-то появилась и подошла ко мне забрать ключ от ее машины я пролепетал, что мне очень неловко, что так получилось. Однако она наклонилась ко мне и сказала: - Вы знаете, я так долго, так долко терпела, что когда я наконец смогла присесть, у меня во время процесса облегчения внезапно начался самый, самый бурный оргазм в моей жизни. Не веря своим ушам и понимая, что она не лжет, мы с ней вдруг начали со страшной силой смеяться, ловя удивленные взгляды соседних водителей.
Из разговора девушки и парня > Она загадочно: Но ты ведь даже не знаешь сколько мне лет! > Он хитро: 15. > Она кокетливо: Не-е-т. Скажи серьезно, ну хотя-бы две последних цифры. > Он удивленно-печально: что????!!! (не вслух) - больше 100!!! :-(((
Я абсолютно ничего не имею против создателей сайта. Это нормальная политика. На то у нас и демократия. Я вообще считаю, что в Internet`е не должно быть цензуры. Если человек что-то хочет сказать пусть скажет. А потому я скажу все что думаю о тех, кто тут всех НА ХУЙ посылает. Всегда считал, и считаю, что человека от животных отличает присутствие души.. Так вот если человек начинает говорить в подобных ситуациях что дескать так этим злобным янки и надо, то, по-крайней, мере для меня он перестает быть человеком и становится.... Ну как бы сказать помягче, свиньей что-ли... Разговоры о том, что дескать сами американцы поддерживают чечнцев, не могуть быть оправданием. Как можно злорадствовать на чужом горе, я это отказывюсь понимать. Террористов определенно нужно повесить за яйца!!! А свиней кастрировать! Что бы они не плодили себе подобных и не ухудшали генофонд человечества... От ВСЕЙ ДУШИ хочу ответить этим уродам на их послание - -"КУСАЙТЕ ЗА ХУЙ, ЗЛЕЕ БУДЕТЕ!"
Здравствуйте дамы и господа! Отвечаю по порядку поступления комментариев.
Кадету Биглеру. Мне тоже нравится гашековский кадет Биглер. Я всю эту книгу очень люблю. Я давно уже перестал рассматривать ее как сатирическое произведение, теперь, читая, получаю удовольствие от языка, которым она написана и непередаваемо домашних, знакомых персонажей. Например, подпоручик Дуб – вылитая учитель биологии из моего школьного детства. Она дала жизнь следущим жемчужинам словестности: «В появлении СПИДа виноваты ПИДЕРАСЫ», «Тому, кто со мной себя ссорит, тому будет хуже чем сейчас». Ничего, кстати, последняя фраза не напоминает?
Но мой вопрос про «крылья и хвосты» несколько о другом. Выбор псевдонима чем-то обусловлен?! Прошу прощения за настойчивость.
Трубадурочке. «А те читатели, которые считают, что краткость – сестра таланта, - читайте анекдоты, они в большинстве своем очень лаконичны…»
Браво! Спасибо за конструктивную критику! Учту! Возразить нечего.
Михаилу. После получения подобного (см. выше) замечания, приношу Вам свои извинения за написанный ранее комментарий (#11 от 13.09.01).
Из разговора девушки и парня > Она загадочно: Но ты ведь даже не знаешь сколько мне лет! > Он хитро: 15. > Она кокетливо: Не-е-т. Скажи серьезно, ну хотя-бы две последних цифры. > Он удивленно-печально: что????!!! (не вслух) - больше 100!!! :-(((
в Hью-Йорке и Вашингтоне завершились съемки фильма "Сестра 256". Съемочная группа порвала 23 баяна на похоронах тещи, а Путин и усамо блядь ладен позвонили за 3 года до взрыва. Отсюда вопрос. Ну не надоело ли вам придуркам печатать все это?
К Вашему комментарию № 29 от 14.09.01. «Что же касается остального, то я воспринимаю такие эпиграфы как попытку определенного нажима на голосующих, что противоречит демократическому духу сайта. Пользуясь случаем, просил бы авторов этого не делать. »
Хочется Вам ответить. Цитата (извините за возможные неточности): «Ну что ты, Глеб, что они шпионы какие – обыкновенные уголовники. Им и этот-то телефон удалось случайно получить. »
Я думаю, что трудно обвинить кого-либо из упомянувших Ваш псевдоним в преднамеренной попытке таким образом повлиять на общественное мнение. Скорее это можно назвать попыткой повысить самооценку – ссылаясь на «знакомство» с популярным человеком. (Убедительно прошу не искать аналогий, т. к. обидеть кого-либо не является моей целью).
Кстати, «Кадет Биглер» становится популярным в данном разделе сайта, как поручик Ржевский в анекдотах. Завидую белой завистью Вашей популярности и умению рассказывать истории. Мои попытки внести свою лепту прошли незамеченными даже для меня (или стиль неподходящий, или темы неинтересные). А комментарии вообще большей частью ориентированы на Вас. Идея открыть свой сайт не появлялась?
Вернер, ты больной человек. Даже русский президент принес искренние соболезнования и обявил день траура. Миллиарды людей скорбят. Все без исклучения страны осуждают этот кровавуй террор.
А у тебя, козла, хватает наглости зубоскалить над этой трагедией!
ИМХО, сайт руководимый таким фашистом как ты не имеет права на существование.
Господа, ругающие «Кадета Биглера» за якобы непатриотичность, изображение глупых военных и т.п.! Давайте вспомним основную направленность данного сайта и прекратим бесполезную дискуссию. Если уважаемый автор начнет описывать «порядок в танковых войсках», то anekdot.ru можно будет переименовать например в redstar.ru.
А теперь, если позволите, вопрос к Вам, господин «Кадет Биглер» (рука не поднимается написать «товарищ» рядом со словом «кадет»). Почему именно «крыло аиста с рыбьим хвостом», персонаж-то не самый героический?
Мусульманин погиб в автомобильной катастрофе. Он достигает ворот небес. C-. Петр говорит: " Я - Cвятой Петр. Добро пожаловать на небеса". Мусульманин говорит: " Рад встретить Вас Петр но я - Мусульманин, и я хочу встретить Мухамеда". Петр говорит: " Никаких проблем. Поднимитесь вверх по той лестнице позади Вас, и Вы встретитесь с Мухамедом, " Мусульманин поднимается вверх по лестнице, добирается к вершине и видит Моисея. Моисей говорит: " Привет я - Моисей. Добро пожаловать на небеса ". Мусульманин очень возбужден: " Моисей, это - такая честь встретить Вас. Но я уже говорил C-. Петру, я - Мусульманин, и я действительно хочу встретить Мухамеда". Моисей говорит: " Нет проблем. Поднимитесь вверх по лестнице позади Вас, и Вы встретите Мухамеда. " Мусульманин поднимается вверх по лестнице, добирается к вершине, он ничего не видет, только яркий свет. Он видит фигуру перед собой и спрашивает: " Кто - Вы? " Фигура отвечает - " Я - Бог. Рад встрече с Вами. Приветствую на Небесах". Бог идет и пожимает его руку. Мусульманин ошеломлен - он едва может говорить. Он говорит Богу: " Сэр, это - такая честь встретить Вас - я не могу верить этому. Но я - Мусульманин и, несочтите за непочтительность, но я действительно хочу встретить Мухамеда. " Бог говорит: " Охх... Вы должны здесь видеть Мухамеда. Ну что ж нет проблем. Распологайтесь поудобнее. Я могу предложить Вам чашечку кофе или что - нибудь поесть? " Мусульманин говорит: " я выпил бы чашку кофе. " Бог кричит на кухню: " Эй, Мухамед, два кофе!!! "
Около пяти лет назад моего близкого друга и коллеги родился мальчик. Вся семья, особенно родители супруги вне себя от счастья. Один дед - бурчун и работяга (руководитель большого отдела на производстве) отнесся к этой новости относительно спокойно. Я в один из дней пришел к ним в гости (мол не нужна ли какая помощь).
Мама супруги (новоиспеченная бабушка) с восхищением описывает своей подружке по телефону какой замечательный у них родился внук. Какие у него золотистые кадрявые волосики и большие голубые глазки. и. т. д. Все это происходит в присутствии деда – который недавно пришел с объекта и сидит на кухне и поедает ужин. Мама говорит – «ну он просто как ангел» – «мы думаем его назвать Артуром». На том конце провода видно развивают эту идею. Далее мама говорит – «нет – лучше назовем его Архуэл» и т. д. Дед в это время (видно у него выдался не самый удачный день) – поворачивает голову и говорит «вот подрастет этот ваш Архуэл и будут его дразнить – Рахуел. Рахуел.
Пауза молчания у мамы, на лице чувство оскорбленного достоинсива. Настроение испорчено до конца дня (мама – человек очень возвышенных чувста и тонкой души). Короче сына назвали Петенькой. Тем не менее надежды мамы остальных женщин не оправдались. К пяти годам Петенька больше напоминал двуногую шаровую молнию чем миленького ангелочка и переносить его могли только если он попеременно находился в разных семьях и то в небольших количествах. Мама перенесла пару прединфарктых состояний. Что он вытворил за это время – описать пожалуй невозможно, но несмотря на все никто не стал его любить меньше.
Давеча был на Канарах - заряжался, как все, на Тейде. Меню в ресторанах, как и на большинстве нынешних курортов, на русском. Но на каком - Пушкин бы плакал. Забавное блюдо - "свиные шкурки", причем синоним на адекватный пункт на французском, английском и немецком абсолютно другой. Наш гид Ромка прокомментировал это так, что еще в преснопамятные времена, когда на Канарах русскими и не пахло, перевод делали эмигранты, те видно, что после Франко мотнули из России взад, и язык у них был слегка заколдованный. Мораль: учите языки и не вешайти лапшу.