Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехал как-то петух из деревни в город. Проходит мимо кафе-гриль, а там куры на вертеле крутятся. Посмотрел он на них и говорит: - "Ты глянь, в селе топтать некого, а они тут на каруселях катаются..."
Командующий коалиционными войсками в Ираке генерал Томми Фрэнкс заявил, что вверенные ему силы достигли "поистине впечатляющего прогресса": 90% личного состава наконец-то смогли найти на карте Ирак, 60% научились не ссать против песчаной бури; 70% осознали, что британцы их союзники; 30% узнали о существовании культуры более древней чем американская; и почти 95% заявили, что лучше бы они пошли в пожарные.
В прошлое воскресенье после профилактического разговора со своей совестью в виде жены, я поплелся на кухню что-нибудь приготовить из оставшихся овощей в холодильнике, чтобы они не пропали. Жалко, что моя любовь сейчас за несколько тысяч километров, хорошо, что там же и совесть. Готовить мне особо не хотелось, впрочем, я этого и не обещал, обещал, что «продукты не пропадут». Из всех овощей тяжелее всего было найти применение «дорогим баклажанам» и большому корню имбиря. Чтобы сэкономить время на готовке, первым делом я попробовал есть сырые баклажаны, но вскоре поняв, что со всеми тремя мне не cправиться, я вспомнил о нашем семейном даре готовить рагу. Впрочем, до сих пор он проявлялся только у моей лучшей половины, но я подумал, что высока вероятность того, что он мне передался по наследству или половым путем. Ну, процесс приготовки рагу (для тех, кто не курсе) достаточно прост. Надо помыть овощи (все какие есть), грибы (съедобные), ну там, чеснок (я взял имбирь), порезать, положить в кастрюльку, добавить сливочного масла масла и перемешивать на малом огне. Если добавить отрезанных пальцев, то получится «рагу с кровью», но это не очень практично. Ну, я немножко с маслом переборщил, ну, немножко с солью, еще чуток-два с имбирем, надо было весь использовать (в конце-кнцов, его и вынуть можно из приготовленного - не иголка с стоге сена), ну, китайская аджика вполне пошла вместо помидоров, ну, раз китайский оттенок, так немного сахара полагается, еще добавил для вкуса этот порошок, который всегда добавляют, с ним «ароматней и вкуснее», забыл, как называется, ну, может, немного не додушил. В общем, все это немудреная наука, а первый блин может быть и немножко оладушком. Все это по цвету ни чуть не уступало лучшим произведениям моей жены. К тому времени я уже достаточно проголодался, что вполне помогало перебороть страх перед неизведанным. Рагу пошло «на ура». Сейчас я понимаю, что это был только вкус победы. Ровно через час у меня схватило живот, ну просто невозможно как. Еле успел добежать. А поносило меня со страшной нечеловеческой силой, господа – товарищи. Мне почему-то даже строки Пушкина вспоминались: «Буря мглою небо кроет... », а я крыл себя и проклятое рагу. В общем, после ветерка, точнее ураганчика, обессиленный я уснул с остатками желудочной боли. На следующее утро я дал клятву никогда больше не готовить рагу. Пусть это делает моя совеcть, если ей так хочется.
Депутатам и их поэтам. Как сильно между ног своих не трите, К вам Муза все равно не прилетит. И сколько в задницу Хусейну не лижите Он денег больше вам не посулит.
Отмечали мы как-то 8 марта. Дело происходило в местном баре, где все друг друга знают, общаются давно и отношения очень теплые и непринужденные. Возлияния как обычно обильные и душевные (ну как же без этого, да и праздник как никак). Где-то заполночь одна дама начинает грустить, сидит с несчастным лицом и уже не пьет. И один из молодых людей решил вдруг проявить сочувствие и поинтересовался, что это она такая печальная и не изволит ли чего ее душенька. На что она весьма меланхолично говорит: - Хочу много денег и секса.......... Это услышал другой юноша (тоже уже теплый-теплый), имеющий очень солидное брюхо. Он медленной, вальяжной походкой подходит к ней и, поглаживая животик, изрекает: - Могу предложить секс........
Хамам Известно, со времен последнего потопа У вас роль головы всегда играла жопа. Сколько не тужься ей не догадаться Что им давно пора местами поменяться.
Ночь. Палаточный лагерь. Сижу возле костра курю. Вдруг из леса слышится громкий топот(как слон бежит). Подхожу-ежик. Закинули его кдевонкам в палатку. Утро, сижу курю. Из женской палатки голос переходящий в крик-Ой ежик, ДА ОН ЕЩі И ОБОСЦАЛСЯ СУКА!!!
«Техас пикчерс» представляет вторую часть трилогии «Властелин - пиздец». В роли Саурона - Джордж Буш младший, В роли Сарумана - Саддам Хусейн, В роли Гимли - Тони Блэр, В роли Смеагорла - Ким Дэ Чжур и Дзюнъитиро Коидзуми Роли положительных персонажей из конечного сценария изъяты цензурой.
В ответ на историю с Уинстном Черчиллем. Офицеру этому было действительно около 30 лет, а вот детей было шестеро. Все остальное более-менее верно. А вот еще одна история про знаменитого премьер-министра: В честь прибытия высокого гостя в "подмандатную" Палестину тель-авивцы спешно "посадили" вдоль центральной аллеи (ныне бульвар Ротшильда) длинный ряд деревьев. А так как времени до визита оставалось очень мало, деревья лишь чуть-чуть прикопали, чтобы они создавали впечатление давнего озеленения. И вот гуляют по этой аллее Уинстон Черчилль и Меир Дизенгоф (мэр Тель-Авива), ведут неспешную беседу под еле слышный шепот листвы, как вдруг налетает внезапный порыв ветра и валит деревья одно за другим, как домино. Говорят, мудрый Черчилль посмотрел на не менее мудрого Дизенгофа, вытащил изо рта свою вечную сигару и сказал:
У палача 10000-ный клиент. Палач побрился, постирал робу, топор наточил как бритву. Поднимается он на эшафот, а там жертва трясется от страха. Палач успокаивает его: «Не бойся ты у меня юбилейный клиент, я тебе все быстро и не больно сделаю», и топором как жахнет. Клиент:- Ну и что? Палач:- Ну и все. Клиент: - Так я ничего не почувствовал. Палач:- А ты головой кивни.
Письмо Несчастья. Это письмо было написано на главпочтамте города Жмеринка Коровчуком Эдуардом Вилларионовичем, сантехником жмеринской жилконторы?22 14-го января 1954 года. Само письмо находится в поселке городского типа Великие Бычки, по адресу Аллея Буровиков, д. 3, кв. 164. Письмо не смогло обойти вокруг света 445 раз по причине беспробудного пьянства сотрудников почтового отделения?54, поселка Соснюки, Гомельской области, республики Беларусь. Не знаю каким макаром это письмо попало к Вам, но если попало - то вместе с ним попопали и Вы. Несколько примеров из истории. Механизатор колхоза "Задний привод" Гороховец нашел это письмо под клапаном центрального цилиндра двигателя? 4958736445-554473 трактора "Кировец" (гос. номер 43-78 чмо) и через пять дней запил и впал в буддизм, хотя ни хера в нем не понимал. Просто сидел, тупил в небо, чесал писю и думал, как он крут... Годом позже, письмо получил первый секретарь горкома города Болотинск, Тверской области, РФ, тов. Задрюченко, после чего слег с острейшей формой геморроя. Потом письмо попало в руки Иосифа Эдмундовича Недоперебродившего. Бедный старик скончался от запора после того, как выбросил письмо в мусор. Письмо несколько лет лежало на мусорной свалке того самого городка, пока его ветром не принесло маленькой девочке Маше. Она порвала письмо и скормила своему голодному коту, потому что не умела читать. Бедняга мучался недолго. На тракторе "Кировец" за номером "43-78 чмо" котяру переехал Василий Петрович Шапкин, зам. главного механизатора колхоза "Задний Привод". При этом Василий Петрович умудрился высвободить склеившееся с помощью желчи письмо из желудка животного. Вместе с пушистым хвостом, мясом и кусочками черепных костей оно прилипло к гусеницам трактора. При этом водила тоже помер... правда через месяц после смерти кота, но тем не менее. Вы понимаете, КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО? На съемках фильма "А не послать ли нам гонца?", где снимался тот самый злополучный трактор, письмо отлипло от гусениц и попало в руки к ммальчику Сене из села Мандавошкино, что рядом с хрен знает чем... Мандавошки сожрали мальчишку целиком. Только яйца оставили. Чтоб было где жить. Несмотря на огромное количество жертв, письмо не унималось. Оно требовало все больше и больше крови. Сладострастие, с которым письмо убивало людей, ослепило письму глаза, которых в принципе у него никогда не было. Письмо жаждало расплаты, жаждало опустить несуществующие руки в ведро крови... или спермы... этого уже никто не помнит. Короче, бля.... ПИСЬМО, КОРОЧЕ, ЗА СЕБЯ НЕ ОТВЕЧАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!! Потихоньку письмо росло, умнело - и вот оно добралось до компьютера. Посмотрев фильм про парня, который сначала был тупой и косил лужайки, а потом залез в компьютер и давай там безумствовать, письму в голову... письму просто пришла идея. И вот оно у вас........ на мониторе..... в компьютере....... в телефонных проводах..... в голове..... в мышке..... И ДАЖЕ В КЛАВИАТУРЕ........... БЛЯ........ Короче, Вы попали. Через три дня Вам настанет не полный, но пи$дец. Чтобы Вам не было так обидно, разошлите это письмо ближайшим 50 людям. Желательно лучшим друзьям. Поверьте, они тоже огребут не меньше проблем на свою задницу, чем Вы. НЕсчастья вам!
Немецкий анекдот. Приходит человек в зоомагазин и просит самого дорогого говорящего попугая. Ему выносят две клетки. - Этот попугай говорит на английском, немецком, французском и русском языках, знает Word, Excel, основы стенографии... Но стоит десять тысяч долларов! - Деньги не проблема. А как насчет другого попугая? - 15000 долларов. - Он что, ножет еще больше!? - Да вобщем, нет... Но он - НАЧАЛЬНИК первого!
Только что вернулся со студенческого съезда в Голландии. Ночевали в спальных мешках на полу в спортзале (для европейских студентов нормальный вид ночевки). Перед сном иду разведать "удобства", где что. Слева душ для М, справа для Ж. А посередине душевая с надписью М/Ж. Не для гермафродитов, а для того, что если все душевые заняты, то те, кто без комплексов, могут принять душ там, парни и девчонки вместе.
В связи с этим вспомнился старый эпизод. Берлин, середина 90-х. Я - русский студент, впервые в Германии. Компания - студенты со всей Европы, в том числе деваха из Голландии. Идем по городу, смотрим, где что, куда можно пойти. Попадается местная сауна, на входе расписание - когда женские дни, когда мужские, а когда смешанные. На что голландка удивленно: "А на фига нужны мужские и женские дни? У нас все всегда ходят в сауну вместе." И действительно, в Голландии и в западной Германии пости все сауны общие, все парятся вместе (естественно без всяких купальников).
Приземлились инопланетяне на Земле возле бензоколонки и говорят: - О жители этой планеты очень похожи на нас, спят стоя и цифры на животе, вот только конец мы в ухо не запихиваем.
Казалось бы, чего может быть смешного в политологии. А вот оказывается бывает. Особенно радуют имена иноземных министров. Как ни странно, китайские имена не самые смешные, Камбоджа веселее, особенно если с фантазией подойти.
Суй Сем (это его папа наверное с грузином в преф играл: "Слюшай, суй сем, дарагой!")
Суй Ну (Ну, прямо не знаю что и сказать... Прямо напрашивается "Суй! Ну?!")
И наконец министр по имени Хуй Кохнут-Вора. Во как! Мало того, что этот Кохнут вор, так его хуй еще и министром стал. Да, что-то неладное творится в камбоджийском королевстве.
А как вам министр туризма и гостиниц (хорошо хоть не культуры) в чине генерала? Он что, туристов по казармам расселяет? Или официантов научил честь отдавать? До такого даже Пиночет не додумался, а вот в Бирме додумались. Там, кстати, чуть ни единственный министр без погон - как раз министр культуры (и на том спасибо).
О том что на сайте НТВ слышат звон да не знают где он известно наверное уже многим (когда ссылаются на свежую информацию от французского канала Антенн-2 в то время как ее уже не существует лет 7).
Но надо сказать что и во Франции "грамотеев" хватает.
1. Сегодня утром. Ехал в машине, слушал радио. France Info сообщает о манифестациях против войны в Ираке везде в мире. "Во многих странах Европы сегодня проходят манифестации против войны в Ираке. В Азии тоже. Вчера, например, произошла манифестация в городе Мельбурн, в Австралии".
Оказывается, Мельбурн и вообще Австралия находятся в Азии. :)
2. Та же France Info. Репортаж про Армению и про то как трудно быть журналистом в стране которая пережила 70 лет... коммунизма.
Вот так! А мы и не знали что в Союзе все его пытались построить, а в Армении он уже давно был !
Есть во Франции детское питание марки Blеdina. Так и хочется сказать: "Бледины объелись!"
Если народу понравилось, могу пересказать другую историю про знаменитого адвоката (см. №7 от 09.02.03). Кстати, фамилия у него действительно "лошадиная", но не Конев и даже не Овсов, а КОНИ. Итак, обедая с приятелями, Кони рассказал, что сегодня защишает в суде одного попа-пьянчужку, растратившего церковную казну. У него спрашивают, что, мол, смягчающие обстоятельства есть? Да нет, говорит, никаких обстоятельств. - Тогда что, процесс проиграешь ? - Нет, выиграю. - Знаем, закатишь речь часа на полтора, вспомнишь всех святых с угодниками, задуришь голову присяжным... А давайте пари, говорит Кони, что говорить я буду не больше минуты? Заключили пари, поехали в суд. Когда наступило время выступать адвокату, Кони обратился к присяжным: "Господа! Мой подзащитный столько раз отпускал вам грехи ваши, отпустите раз и вы ему, люди русские!" И поклонился в пояс. Вердикт присяжных был "Невиновен".
Я свято убежден, что все чиновники, независимо от национальности, спят и видят, как бы сделать жизнь сограждан, приходящих к ним, еще более сложной. В России или Франции это в основном решается технически - для нужной бумажки с нужной закорючкой и красивым штемпелем нужно собрать еще десять других с пятью подписями, причем выдают их в десяти разных местах в разных концах города в одно и то же время, скажем, с трех до пяти каждого нечетного вторника, не считая перерыва на обед и перекур. Поэтому, например, постановка машины на учет в Германии занимает 1 час, а в России или Франции - два дня.
Но германские бюрократы отыгрываются на своих гражданах сугубо по-немецки. Они давят их огромным количеством законов, инструкций и дополнений к законам и инструкциям. Да, если у тебя все документы в порядке, тебя обслужат в два счета. Но в этих самых бумагах каждая запятая должна стоять по инструкции, смотри параграф такой-то закона такого-то, принятого в правление Е. И. В. Вильгельма Второго. Стоит запятая на миллиметр в сторону - все, собирай бумажки заново. И нечего тут свои мятые евро в конвертике совать, это вам не Россия.
Все это была преамбула. А сама история такова - вчера по телевизору услышал.
В городе Рюссельсхайме (под Франкфуртом) жители одной из окраинных улиц пожаловались властям на шум под окнами и попросили закрыть улицу для транзитного движения. Работы на десять минут - поставить два запрещающих знака, на въезде и на выезде. Городские власти проблему рассмотрели, покопались в законах и решили: Просьбу жителей рассмотреть, жалобу проверить и установить испытательный срок с целью проследить тенденцию на данной улице. То есть, говоря нормальным языком, посмотреть, а вдруг все само рассосется. Вдруг водители сами решат по улице не ездить, или жители съедут. Причем второе вероятнее, потому что на испытательный срок закон (!) выделял ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ! Срок был выдержан полностью, буква закона соблюдена, и вчера на улочке были торжественно установлены два знака, ожидавшихся с 1988 года. Хэппи энд.
Программа "Умники и умницы". Принимают участие действительно умные, талантливые дети, и тем не менее. Ведуший говорит: "Вы так отвечаете, как будто читали черновики Островского. Умница " Нет я читал только самого Островского".
Значит так. Лежал как-то мой знакомый в больнице (травмотология) и был с ними там мужичек, неопределенного возраста, с переломами обеих рук. Сама история: Идет как-то этот мужичек, который неопределенного возраста, по улице и тут ему в "сандалину" попадает камишек. Ну лень человеку нагибаться, начинает по ходу трусить ногой. Не помогает. Далее он опирается о первую попавшуюся опору и начинает вытрушивать камишек... Тем временем, мимо проходил второй чел. , с матыжноплужными орудиями труда на плече. Смотрит, что кто-то стоит, держится обеими руками за распределительный щиток, и трусится. Святое дело помочь человеку со всего маху дав по рукам тем что было. Результать изветсен. -=Desniza=-