Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот говорят, что мужчина должен родить сына, построить дом и посадить дерево. У ЕБН и ВВП по две дочери и нет сыновей, ЕБН развалил дом Ипатьева, а ВВП, как оказалось, вырубал тайгу в Коми АССР. Пора что-то переделывать в народной мудрости.
"Празднник святой пасхи свидетельствует о победе жизни над смертью, о победе ЗЛА НАД... пауза... очень длинная пауза... о победе добра над злом." - в прямом эфире второго канала за час до начала праздника выдал главный поп христианской России.
"20.04.2006 День рождения ВАЗ 2101 RSS 36 лет назад с конвейера сошел первый автомобиль "ВАЗ 2101". Его собрали слесари В. Присяжнюк, И. Осипов, В. Гусев, В. Орлихин, и В. Глазунов, а первым водителем стал итальянский шеф-инструктор Бенито Гуидо Савоини."
Это что же получается? На всем конвейре АвтоВАЗа стояло пять мужиков? Или первые копейки собирали "на коленке"? 20.04.2006 День рождения ВАЗ 2101 RSS
Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом. Принтер заправить... Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! " Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду".
Президент Буш заявил: "Планы ударов по Ирану - дикий вымысел. А вот намерение добавить к поправке Джексона-Веника пункт о свободной эмиграции скифов и печенегов из России - суровая реальность."
Муж проснулся в холодном поту. Жена спрашивает: - Что случилось? - Мне приснился страшный эротический сон. - Какой? Ты и другая женщина? - Нет. - Ты и другой мужчина? - Нет. Я и.... Я!!!
Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит: - Иди сюда. Как зовут? - Рядовой Иванов! - Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание! Царь я или не царь? Солдат думал, думал и говорит: - Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как. - Хм. Ладно. Графа ко мне! Подходит граф, а царь ему говорит: - Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете? - Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат. Не серьезно! - Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете? - Не серьезно! Какой-то генерал-... - Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь. Что Вы на это скажете, Граф? Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит: - Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдем?
Идет мyжик по пyстынной местности - кpyгом никого и ничего... Умаялся совсем, пить хочет и вдpyг, .... колодец. Посмотpел мyжик в колодец, а там темно - ни воды, ни дна не видать. Он кинyл маленький камyшек в колодец, чтоб пpовеpить. Пpислyшался.... тишина. Мyжик огляделся, нашел большой бyлыжник - и его в колодец.... опять тишина. Тогда он снова поискал - нашел шпалy - и ее в колодец.... снова облом. Совсем мyжик осеpчал. Только он от колодца отвеpнyлся, смотpит, на него коза несется: pога yжасные, глаза дикие, кpовью налитые......... Мyжик еле от нее yвеpнyлся, а она p-pаз и в колодец сиганyла. Тyт вдpyг откyда-то еще один мyжик появляется. втоpой: Слышь, ты козy мою нигде здесь не видел? пеpвый: Видел, видел... бешеная она y тебя - меня чyть не забодала, а потом еще и в колодец пpыгнyла. втоpой: Стpанно,... (почесывая pепy)... а ведь к шпале была пpивязана!
Ага, собачники встретились. Сейчас обнюхаются, и начнут о своих собачках беседовать... Ну и правильно. Существует некое всемирное братство курильщиков, туристов (я имею в виду настоящих, с большими тяжелыми рюкзаками), кактусоводов, вот и собачники тож. А я этот разговор не поддержу. Ибо не собачник. У меня кот. Но к братству любителей кошек я тоже не принадлежу. Они, как соберутся, все о своих недоделанных кугуарах сюсюкают. "Ах, а мой Мурзинька недавно покакал!" Ну и что? Я тоже покакал. Этим кто-нибудь восхищается? Не буду сюсюкать. Щас я дам искреннюю и правдивую характеристику этой древнеегипетской твари. Это мерзкое и отвратительное существо. Спит оно, по-моему, двадцать семь-двадцать девять часов в сутки. В те редкие минуты, когда оно соизволяет показывать свою заспанную харю, оно орет. Противным голосом. Вы когда-нибудь слышали, как паровоз рожает маленький вагончик прямо на ржавых рельсах? Я тоже не слышал. Но уверен, что орет он при этом именно так. Орет это угробищное воплощение Бастет не просто так. Оно просит жрать. Причем немедленно. Оно, видимо, думает, что чем громче кричишь, тем быстрее появится что-то съедобное. Ага, разбежался. Хозяина (то бишь меня) данные вокальные упражнения изволят раздражать. А посему вместо вожделенной миски этот облезлый манул получает тапком по ушам. Нифига не понимает. Прячется под стол. Пытается орать оттуда. Я не такой ленивый. Еще раз тапком по ушам. Мне нетрудно. Мяв становится еле слышным, но продолжается. Ладно, вот твоя миска. Ставлю на подоконник. Лопай. И вот тут начинается зрелище. Этот позор кошачьего рода изготавливается к прыжку. Он присаживается, примеряется, шевелит задницей и передвигает ее на другое место. Нет. Не нравится. Задница переползает на пару сантиметров левее. Раскачивается. Остановился. Чуть назад. Ну, ну, давай! Не-а. Очередная смена позиции, очередное примеривание. Время от времени это убожество оборачивается на меня. Дескать, хозяин, ну возьми меня на ручки, посади меня на подоконник к миске! А рожа поперек себя ширше не треснет? Перетопчешься. Одно время этот доморощенный Макаренко пытался меня воспитывать. Не добившись того, чтобы его сажали к миске, он гордо разворачивался и уходил. Голодовку, так сказать, объявлял. - Наивный! - говорил я ему. – Видишь, мы друг друга пытаемся воспитать. Но я-то тебя воспитываю сытый, а ты меня воспитываешь голодный. Ну и кто из нас победит? Кот выдержал трое суток. Потом сломался и прекрасненько запрыгнул на подоконник сам, без посторонней помощи. Реплика в сторону. Думаю, что голодовки, предпринимаемые в политических целях, имеют столь же мало шансов добиться желаемого. Спрыгивание с подоконника эстетического интереса не представляет. Видели, как падает на пол мокрая тряпка? Вот-вот, один к одному. И звук такой же. Ляп. Ляп, и все. Все оставшиеся минуты, когда этот недоделанный сфинкс еще находится в поле зрения, посвящены презрению. Оно, изволите ли видеть, презирает. То ли меня, то ли весь окружающий мир. Это шерстяное убожество поворачивается спиной, и начинает ей передергивать. Редкостной выразительности зрелище. Просто-таки огненными буквами читается: "Ну какое же вы все быдло, а я в белом фраке! ". Да за бога ради. Хоть обпрезирайся весь. Сайгак на инвалидности. Бурундук-переросток. Мне от твоего спинодерганья ни холодно, ни жарко. Тоже мне, домашний демон, дух презренья... От така забавна зверушка.
Из объявлений знакомств сайта sakh com на Сахалине: "Мужчина, 46 лет, 161 см, 101 кг. Займусь сексом за деньги. Дорого". И слоган: "Помогу Вам утвердиться в мысли, что Ваш муж не такой уж безнадежный любовник".
Произошло буквально вчера. Сейчас у нас гостит племяница 12 лет. Я пытаюсь учить английский, племяница так же усиленно занимается (хорошо сейчас каникулы). И вот решил я проверить ее знание импортных слов. , а сам до этого вспоминал наречия как-то: иногда, часто, обычно ну и т. д. Начинаю спрашивать, все прекрасно sometimes, often, usally... дохожу до слова always (всегда) на что ребенок совершенно замечательно делает перевод со знанием дела: " -это я знаю, ПРОКЛАДКИ"
Рассказал наш водила. Работал он в Казахстане на газзаводе, пускали какую-то генераторную установку. Главным спецом по ним приглашен был француз. Установку собрали, тот лично проверил и присупил к смазке нового агрегата. Тоненькой кисточкой набирал смазку и ровненько так размазывал. Ну наши ему и говорят: "Чего сам мучаешься? Ща работяг найдем - живо всесделают в лучшем виде". Француз согласился, нашли работяг. Через некоторое время он забегает с дикими глазами чуть не прединфарктном состоянии к директору. Оказалось смазка эта измеряется в тысячах долларов за кг. А наши парни не долго думая всю канистру самзки выплеснули на трущиеся части установки, размазали и готово ;)
Знаете ли вы, что у народов Крайнего Севера собчак - это бракованная ездовая собака, которая не может тянуть нарты. Чукчи, например, от собчаков избавляются сразу же...
Вот так. А мы все "чукча дурак, чукча дурак"! Чукча, как раз, не дурак.
Из доклада Фурманова Чапаеву о проверке перевода фамилий на мову для голосования на Украине. "Васылю Iвановычу, докладаю, багато разiв попэрэджував Пэтька, що прiзвыщэ БЛЮХЭР на украiнську мову нэ пэрэкладуеться."
Работаю в компьютерной фирме, компы на заказ собираем, доставку делаем.
Приходит как-то наш постоянный покупатель за компом и спрашивает: - А не подскажете мне какую-нибудь программу чтобы посмотреть температуру процессора? - Ну это и в биосе можно просматривать! Тот не въезжает: - А она так и пишется BIOS? А не подскажете с какого сайта ее скачать можно? PS Измываться над человеком не стали, объяснили что этот bios в каждой материнке зашит и скачивать его не надо. Alex Интернет-магазин JetPC.ru
Новая поправка к Кодексу об административных нарушениях: "В целях повышения благосостояния сотрудников разрешить инспекторам ГИБДД на месте самостоятельно производить тест на определение степени опьянения водителя...".
Работаю в компьютерной фирме, продаем компьютеры, собираем на заказ, доставку делаем, все дела. Заходит серьезный мужик: - Дайте мне кабель для принтера - Без проблем - 100 рублей - Ты не понял, мне для ЦВЕТНОГО принтера - А-а! Тогда 150! - Давай!
В целях дальнейшего развития демократии А. Лукашенко издал указ, согласно которому для признания итогов выборов необходимо, чтобы не менее 1% голосов было подсчитано правильно.
О вреде СМС К нам на работу пришел парень из г. Н (был он там территориальным менагером и перевели в Москву на регионального менагера) Как собеседование прошло, а тогда стоял страшный дубак отключали отопление и свет и грелись изнутри (компания торгует алкоголем) и к томуже днюха у диркетора была, выставил литр вискаря, потом почитали посмеялись парень уехал паковать весчи. А мы сидим и думаем во ля парень в шоколад попал, там бегает трудится а в Москве все толко хань щрут и ничего не делают. 1.02 он выходит на работу и просто ополоумел от свободного московского воздуха, и каждый день все подрывал нас бухнуть, а тут выставка переговоры, корпоративы в общем бухалово, лядки так пронеслось у него три недели в таком угаре. Ну а теперь о главном У него телефон наглухо глюканутый если отправляешь СМС то они отправляются всем последним кому он отправлял. 23 февраля моя половина решила позвонить маме а на моем мобильнике смс "я уже скучаю, приезжай займемся сехсом" и номер не понятный. Моя ко мне с предъявами, а я исам с большими глазами думаю запалился где????? "Подстава какая то грю дорогая." разбор получился сильный и драматический. А потом смотрю по записной (хотя его номер у меня забит), а это сцуко К........ ну я в запале еще не знал что это он, написал пару гневных смс д... м из г. К... мол че палите дуры, а потом посмотрел номер не тот. P.S. были еще от него смски таково же плана штук 5 с переодичностью в час, с выяснением отношений - жена орала. Все бы ничего, но прикол что их получили еще человек 20 и из них наш коммерческий и директор по продажам, ну и весь офис ессественно.
- А кто много такает, тому птичка в рот какает! - сказал Франсуа Рабле.
А Нострадамус добавил: - И будет птичье гуано смертельно опасно всем ТАКерам, и станут они не оранжевыми, а цвета г... да и сами окончательным г... окажутся.
Мужчина средних лет требует в аптеке черных презервативов. Долго ищут. Находят и спрашивают, откуда такая блажь. Объясняет, что у него умер близкий друг, и он должен навестить безутешную вдову. Приходит к вдове и требует дать немедленно. Вдова отнекивается, дескать покойник еще в доме, неудобно... , но друг настаивает и вдова сдается: - Давай в спальне и только МЕДЛЕННО и ПЕЧАЛЬНО.
Хотели про Евросеть - получайте ;-) Ехал на машине, вдруг срочно понадобилась гарнитура для телефона (гаишники любят останавливать за то, что разговариваешь по мобиле во время управления авто без оной). Смотрю - Евросеть. Дай, думаю зайду, может, найду себе гарнитурку. Зашел, купил, работает отлично, уехал. На следующий день на новехонькой гарнитурке коннектор разваливается на 2 части. Поехал менять, переругался с тамошними гоблинами желтого цвета, но правды так и не добился. Так что, господа, думайте сами, решайте сами...
Дело было в лесу. Идет, значит заяц(З), а ему медведь(М) навстречу. - Заяц, хочешь прикол новый покажу? Вертолет называется!!! Заяц подумал и согласился. Ну медведь его схватил, ручки-ножки перекрутил и пинка дал, заяц бедный в кусты кувырком залетел. - Вот тебе вертолет- сказал мишка и дальше пошел. Заяц, весь такой избытый встает и думает: "Ладно же медведь, отомщу я тебе". Через месяц они снова втречаются, а заяц с табуреткой и битой в руках. (З)- Здорово, Миша, хочешь новый прикол про ВЕРТОЛеТ покажу? (М)- Да не, знаю я эти приколы, пойду я (З)- Испугался что ли? Медведь поломался немного и в конце-концов согласился. Заяц его к себе подзывает, берет биту, ставит рядом с ним табуретку и сам на нее забирается. (З)- Ну смотри, медведь прикол- и как П@ЗДАНеТ ему битой по голове. Тот падает, потом подрывается: "Заяц, ТЫ Че, ОХ@ЕЛ?!!! (З)- А нех@й под лопастями стоять!
Это конечно смешно, но "Эльдорадо" действительно "супер"... Пару лет назад, занесло меня в "Эльдорадо" (г. Киев в центре)решил купить муз. центр. Купил, принес домой, оказался заводской брак, а именно СД (3 лота) жили "своей жизнью" когда хотели начинали прыгать с песни на песню через 10-15 секунд. Ясно нарушены "мозги". На следующий день приношу в Эльдорадо, проверяют-действительно так, но в пытливых умах, рождается истина, оказывается это перепрограмировал "мозги" и теперь их сервисный центр будет выяснять нужно ли мне возвращать деньги... В общем вернули.. через месяц. Зарекся не покупать у них ничего. Но, однажды зашел с другом в их магазин и увидел тумбочку под телевизор, ту, что давно искал. Ну думаю, тумбочка не техника, куплю. Заплатил деньги, а мне говорят-эта последняя с витрины забирайте. Я в ответ, позвольте вы ее хотя бы запакуйте, чтобы стекла не разбились при перевозке. Мне в ответ-ничего не знаем, освободите территорию. Шок, ловлю их же грузчика, говорю-мужик запакуй и помоги вынести к машине, вот тебе денюжка. Нет проблем все сразу решилось, нашлась упаковка... Вот так, с тех пор при слове "Эльдорадо" возникает нездоровый смех.
Собираемся с утра семейством - я на работу, жена дочку первоклашку в школу возит."Папа, а кто такие бандиты?" дочка наша болтушка, ну не может молча одеваться;жена от "Бумера" тащится вот вчера опять смотрела эту бандитскую сказку да видимо вместе с дочкой. "Ну это люди которые сами не работают, а у тех кто работает они денежки отнимают" ответил и еще хотел что-нибудь из сказки для примера привести, да в голову в тот момент ничего не пришло. А пример ребенку обязательно для наглядности нужен. Ну пример дочка быстро нашла.
"Вот наша мама не работает и у тебя все деньги отбирает. Что наша мама бандит?" Не нашелся что ответить.
Продолжим. 1983 год. Лето. Жара. Западная Украина. Львов. Регион, никогда не питавший любви к Советской власти. До пятьдесят-какого-то года бендеровцы в лесах шастали, и: "Из веревки смотрит вдаль Комсомольский секретарь". Для тех, кто не застал или не помнит. Стояли на улицах автоматы по продаже газированной воды. 3 копейки с сиропом, 1 копейка без сиропа. Комплектовался этот агрегат граненым стаканом (разовых тогда не знали), был, даже, некий дивайс для условной мойки этого стакана. Антисанитария полная, но тогда на это смотрели проще. Проблема в том, что стакан-то нужен не только тем, кто автоматом пользуется, но и тем, кто в подворотне, на троих, под сырок плавленый... Короче, стаканов дефицит. Вот и у автомата, к которому я подошел, вместо стакана – баночка стеклянная из под майонеза, а поскольку и ее можно "в подворотне, на троих, под сырок", прикована она к автомату нехилой такой цепью... Хихикнул, пью. Подходят два "гарных хлопца". Один другому, показывая на банку, грустно: - Дивись, Мыкола, до коммунизьму, кажуть, идемо... Допил я с трудом. Al-lh