Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей 13 от 20.05.98 (первый выпуск) (из цикла "загадочная японская душа")
Дело было в конце декабря 1993 г. сразу после первых демократических выборов в Думу (когда Жириновский взял процентов 25 голосов). Встретились мы с нашим японским деловым партнером. Естественно, сначала - о погоде поговорили, потом экономике, перешли к политике. Ну, он и спрашивает: What do you think about last erection? -??? Секунд 20 немая сцена с нашей стороны. Потом я все-таки вспомнил, что в японском языке нет звука Л и японцы иногда вместо Л произносят Р.
Часто я читал здесь истории про Windows95. Сам я с компом не очень много времени провожу, поэтому считал многие из этих историй народным фольклером. Сегодня я пошел на сайт Microsoft'a чтобы загрузить дополнение к Win95 которое по словам Гейтса избавит Windows от многих недостатков. Ну загрузил я, проинстолировал и перезагружаю компьютер. На 5-ой минуте Windows виснут. Я их Norton CrashGuard еле разморозил. Через 2 минуты опять виснут. На этот раз надолго. Называется "избавился от проблем". Убил бы Гейтса...
Судят мужика(М) за многоженство. Судья(С) спрашивает: - Почему вы развелись с первой женой? М - Она была очень худа и я долго искал ее в постели. С - А почему вы развелись со второй женой? М - Она была очень толстая и потела - я с нее постоянно соскальзывал. С - Ну а почему вы развелись с третьей женой? М - Вы понимаете, все люди как люди брали руками, а эта брала вилкой... Больно ведь... :(
Есть у меня друг - Вовочка , вечно с ним всякие чудеса происходють решил отделится от родителей ну и снял квартиру . И вот лежит ,значит ,балдеет , видик смотрит ,а тут звонок в дверь Открывает дверь, стоит мужик , показывает корочки ,представляется "Налоговая инспекция" И сурово так " Это не вы на лестнице насрали ? Ж8-()
Решил Вовочка, тут на днях, девушку пригласить к себе на вечерок . Все нечего только время 3-00 ночи , ну походил ,походил -нет девушек на улице , Уже пошел было домой, глядь идет одна !!! Энтот кадр подходит к ней сзади ,хлопает по плечу ,падруга есессно вздрагивает и оборачивается ,Вовочка пытается добить ее вопросом - Трахатся пойдем ?? Начто получает ответ - Мне сейчас некогда !! 8-()
Ну скажите мне с кем такое могло еще произойти кроме Вовочки! ;-) P.S. Вовочка -не имя , Это судьба !!!
Директор ANL, одной из крупнейших лабораторий США (основанной едва ли не самим Ферми), человек во всем мире уважаемый, вхожий во все двери в Вашингтоне, выступает перед группой новых сотрудников (и сотрудниц) лаборатории с поздравительной и вводной речью. Все чинно, благородно. Речь неоднократно прерывается аплодисментами... Вдруг он заявляет (а в зале много дам): "Давайте прервемся на пять минут, а то я сегодня выпил слишком много кофе и МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ". Через некоторое время он возвращается и, как ни в чем не бывало, продолжает свой доклад. Я долго изучал лица слушателей... Никто даже ухом не повел! А вы говорите "американцы"...
Случилось это в ITEFе (физики поймут, где это, а, впрочем, неважно где). Сидели мы вчетвером в одной комнате, среди нас одна маленькая, изящная девушка, которую мы, трое охальников и раздолбаев, всячески оберегали от грубости и хамства физиков вообще, и выпускников МИФИ в частности. А надо сказать, что я по какому-то странному недоразумению слыл чуть ли не интеллигентом, во всяком случае, эта девица никогда от меня слова грубого не слышала. Тут сидим как-то в комнате, девочка выходит. Через некоторое время Валера говорит: -- Мужики! Никак не могу найти мой штангель, вы не знаете, где он? Я в это время думаю о чем-то другом и на полном автомате громко и четко, не оборачиваясь, выдаю: -- СПИ#$%ЛИ... Гробовая тишина... Затем голос Шурика Вишни с нотками уважения: -- Сильно сказано! Я оглядываюсь и.... о! ужас!, сидит наша девица света спелой клубники. Она, оказывается, давно сидит здесь, мною не замеченная. Боевое крещение! С тех пор, несмотря на ее бурные протесты, мы при ней уже не очень стеснялись в выражениях.
Почему-то никто еще не рассказал этого -- не заметили что ли? Пару дней тому назад дядяд Билл Г. ЛИЧНО (!) представлял "Windows '98" в каком-то американском городе. В самый ответственный момент его винды зависли, да так основательно, что пришлось бедному БГ даже поменять PC (!!!!).
Буквально вчера случилась со мной и моим другом такая история: Работаем мы с ним в одной фирмочке где требуется круглосуточное дежурство. Вот позавчера подошла наша очередь дежурить в ночь, отдежурили нормально, утром дождались смену, уходим. Вышли, стоим значить на остановке ждем нужный нам троллейбус. Подходит он, родимый, мы в него почти на автопилоте (ночь не спали, да предыдуший день не из легких выдался)загружаемся и стоим у задней двери, на самом выходе. Троллейбус вот-вот отъедет, подбегает к нему бабулька и следует такой вопрос: - Ребятки, это какой троллейбус? На что мой друг на полном автомате отвечает: - Синий!!! Бабулька офигевает, двери закрываются. P.S. Я в хохму въехал только на следующей остановке, посмеялись от души.
Травушка-муравушка, мезонин над речкой Деве юной парень подарил колечко. Где же та любимая, где же тот любимый? Злые обстоятельства разлучили силой.
Силой разлучили мезонин и речку, Парень у девчонки отобрал колечко. Значит нелюбимая, значит нелюбимый. Злые обстоятельства не считайте силой, А считайте силой мезонин и речку, Травушку-муравушку, да юное сердечко.
(песенка-гимн) Однажды,в студеную,зимнюю пору Сплотилась навеки великая Русь. С тех пор поднимается медленно в гору, Великий,Могучий Советский Союз. (поется с надрывом)
Сосед (С) спрашивает мужика (М). С : "Почему у Вас вчера так жутко орала кошка?" М : - Я вчера ее мыл. С : Я тоже мою свою кошку, но она так не кричит. М : А Вы ее после мытья выжимаете?
Скачет ковбой по прериям.На лошади,все как полагается.Вдруг ему внутренний голос говорит:"Пригнись!".Ковбой только успел пригнуться, как над головое просвистела пуля... Скачет он дальше,снова внутренний голос говорит:"Поверни вправо!".Повернул.Сбоку стрела индейца пролетела.Радуется ,значит,ковбой,скачет дальше по прериям. Голос говорит:"Остановись!".Остановился."Слезай с лошади!".Слез. "Нагнись раком и сними штаны!".Сделал и это.В следующую секунду ему в задницу воткнулось огромное копье."Зато джинсы целы."-сказал внутренний голос.
Разговор пользователя (П) и специалиста (С): С: Что у вас за беда? П: У меня идет дым из блока питания. С: Вам нужно заменить блок питания. П: Не может быть! Мне нужно просто поправить какой-то файл! С: Помилуйте - у вас неисправный блок питания! Он должен быть заменен! П: Ни за что. Мне сказали, что нужно добавить какую-то команду в autoexec.bat или config.sys. Вы мне только скажите - какую.
Проходит десять минут. Пользователь уверен в своей правоте. Специалист задолбан в доску. С: Извините... мы обычно не говорим этого нашим клиентам, но существует недокументированная команда ДОСа, которая решит ваши проблемы. П: Так я и знал! С: Добавьте команду LOAD NOSMOKE.COM в конце файла CONFIG.SYS, и сообщите, как оно - поможет, или нет. Проходит десять минут. П: Не помогло! Дым все равно идет. С: Какая у вас версия ДОСа? П: 6.22 С: Ааа! Вот в чем дело. В эту версию NOSMOKE не входит. Позвоните в Микрософт, попросите их выслать вам нужный драйвер.
Проходит час.
П: Знаете, мне нужен новый блок питания. С: Почему вы так решили? П: Я позвонил в Микрософт, и они стали расспрашивать меня о том, кто производитель моего блока питания. С: И что? П: Выяснилось, что мой блок питания не совместим с драйвером NOSMOKE.
Сидим мы с мамой,смотрим "Зал ожидания", сериал такой сейчас идет. Показывают: Мент сидит, задумался, начал петь гимн Советского союза. Мама: - "Задумал что то " Мент, всхлипывая, - "Вот именно"
Молодой человек говорит девушке: - Можно я буду называть тебя Евой? - Почему? - Ты у меня первая! - Тогда я тебя Москвичом - Почему? - Ты у меня 412-й!!!
Новому русскому (НР) уже который день снится картошка. Решил он обратиться к гадалке (Г). НР - Мне уже который день снится картошка. К чему это? Г - Так это, милок, очень просто. Или тебя по весне посадят, или по осени уберут.
Из истории недавнего армяно-азербайджанского конфликта. Сидит как то со своими внуками-бойцами старый армянин и рассказывает им о своем славном боевом прошлом в Великую Отечественную... -" Ну вот, внучки, с большим трудом захватили меня в плен немецкие фашисты, а вместе со мной они легко захватили троих азербайджанцев... В плену немцы говорят нам-или мы трахнем вас в попу или расстреляем... И эти проклятые азербайджанцы так попами и завиляли, и завиляли..." -"А как же ты, дедушка!?"-"А меня? Меня расстреляли!..."
Играют в гольф трое: негр (н), еврей (е) и британский националист (бн). Восемнадцатая лунка, и все трое попадают с первого удара в нее. Дым, грохот. Появляется джин (д). (д) - Я так долго ждал этого момента, что готов исполнить по одному вашему желанию. (н) - Я хочу, чтобы все негры жили в одном месте в мире и согласии. Джин выдергивает волосок из бороды и негр исчезает. (е) - Я хочу, чтобы все евреи жили в одном месте в мире и согласиию Джин выдергивает волосок из бороды и еврей исчезает. (бн) - Я правильно понял, что все негры и евреи живут в одном месте? (д) - Абсолютно верно! (бн) - Тогда Diet Pepsi !
Пустыня Гоби. До самого горизонта нет ничего кроме песка и небольшого каменного валуна. На нем сидит поручик Ржевский и позевывает, положив ногу на ногу. Рядом денщик чистит коня, зачерпывая воду из непонятно откуда взявшегося полного ведра. Р(зевая): - Эх, скучно. Денщик молча продолжает работать. Р(почти безнадежно): - Может на потолок насрать? Д: - Азия-с, не поймут-с.
Едут два человека в автомобиле.Один другому говорит: Тормози птичку задавим! задавили.Птичку жалко. Тормози наш друг Вася дорогу переходит. Задавили. Васю жалко. А другой ему говорит: ты за рулем ты и тормози
Чебурашка просит у гены денег на кино. Гена дал денег.Через 5 часов чебурашка вышебает дверь в квартиру гены. гена говорит: -Чебурашка ты,что? -Я не чебурашка я чебуратор!
Приехали американцы к нам заключать контракт, ну наши типа перед подписанием договора говорят : - Нам, дескать надо с Москвой посоветоваться, мы щас с руководством свяжемся и сообщим Вам ответ. Ну вобщем сидят буржуи в конторе и слышат из соседней комнаты страшные вопли: -Але, Москва, %$S#k$%?, вы нас слышите? Москва,Москва,вы нас слышите? Сидят буржуи и тихонько шизеют: -Ну что что %*я за страна, неужто нельзя в Москву по телефону позвонить.
Недели две назад мне было очень плохо после бурного справления дня всех влюбленных мира. Это состояние я называю "послеалкоголический депресняк". Я не знала куда деть свои мысли и свое безжизненное тело и потащилась ночевать к старой и верной подруге Н. Подруга Н. всегда вкусно кормила, поила душистым чаем и понимала все - вообщем бальзам для раненой души. Но на этот раз ее чаи и явства почему-то не помогли мне и настали долгие и мучительные часы бессоницы - я вертелась, скрипела, сопела (маленькая подробность - спали мы вальтом, только не надо понимать превратно. В итоге я не не спала и подруге Н. спать не давала. Мне то хотелось пить, то курить. Пить Н. разрешала, но курить запретила по всей строгости своей. И вот когда я наконец-то сладко заснула, меня разбудили совершенно дикие вопли возмущения. Я долго ничего не могла понять, пока Н. в волю наоравшись, а потом насмеявшись,рассказала причины своего поведения. Сначала ей приснилось, что я нагло расхаживала с сигаретой по комнате и дымила ей в лицо, после чего наконец-то улеглась. Вторая часть сна была более ужасной - Н. проснулась с криками от того, что я песпощадно душила ее ногами. Она сказа, что ощкщения были очень естественными. Теперь Н. не зовет меня к себе в гости, только понять до сих пор не могу, почему на утро исцарапан подбородок был у меня...
Istoriya woobschem-to korotkaya. W nashem slawnom malen'kom shahterskom gorodke na Donbasse stoit po w'ezdu w gorog obelisk. Takoi znachit krotoi shahter w kepke i c protyanutoi rukoi i wnisu nadpic "Shahta Yubile'naya". Rukoi on wrode pokasywaet, mol w tu storonu ona nahoditsya. Da wot beda, ruka u nego powernuta ladon'yu wwerh. Chego my tol'ko w etoi ruke sa poslednii gody ne wideli.. i butylki,i trusy,i kirpichi. No teper wrode eotomu prishel konez. Rukowodstwo shahty i miliziya sadolbalis' kasdyi ras wynimat' is ego ruki eti predmety. I teper' w ego ruke krasuetsya bol'shaya krasnaya swesda. Chto ona obosnaghaet i simwolisiruet nikto ne snaet, no sit' stalo skuchno.
Zamechatelnayya istoriyya, raskazannaya Kupermanom (legendarnii prepod po mat. analizu v Technione0:
Kogda-to v poru svoej unosti v Polshe, i emu prishlos sdavat mat. analiz. Nu, vse kak voditsia, poobeschali postavit puzir, a etot original poobeschal, chto esli sdast, to vibezhit na chtverenkah iz klassa i zalaet.
Kak ni stranno, on taki zdal (vsem bi tak) etot okayanni ekzamen. Sdal, no vihodit iz klassa ne toropitsia.
Nu, prepod ego estestvenno sprosil v chem delo. Kuperman, govorit chto prosporil... Prepod: Spor - delo sviatoe. Stav butilku.
Kogda prtpodu ob'jasnili NA CHTO bil spor, on bez slov podoshel k dveri, raspahnul ee shirokim zhestom i skazal "A teper - laj!!!"
Многие эмигранты из б.СССР в США почему-то свято уверены в том что они европейцы и единственные носители европейской культуры. И подчеркивают это при каждом случае. Половина бизнесов на Брайтон-Бич носит эпитет 'европейский/ая'. Даже девочки по вызову там зовутся 'европейскими девушками'. ТАК ВОТ, открываю я в штате Коннектикут местную газету, посбященную досугу и вижу следующее об'явление: ТРЕБУЮТСЯ ДЕВУШКИ ФОТОМОДЕЛИ ЕВРОПЕЙСКОГО ТИПА: С ПОВЫШЕННЫМ ОВОЛОСЕНИЕ< НЕБРИТЫМИ НОГАМИ И ПОДМЫШКАМИ. Наверное тех ребят из Коннентикута на Брайтон-Бич убедили...
Картинная галерея. Среди посетителей выделяется одна миловидная образованная девушка явно из приличной семьи. Указывая на одну из картин, она спрашивает гида: — Скажите пожалуйста, это Рембрандт? — Да, Отвечает гид. Девушка,вскинув руки: — Ах,обоссаться!
Поймал Змей-Горыныч англичанина, француза и русского и говорит: - Сейчас загадаю задачку - кто всех смешнее ответит, так, чтобы все три головы рассмеялись, того отпущу, остальных - съем. В общем, так. Приходите вы домой, а жена - в постели с любовником. Что делать? Англичанин: - Ну, я, как интеллигентный человек, пройду на кухню и заварю себе кофе. Одна голова: - Ха-ха-ха!.. Француз: - Ну, я, как интеллигентный человек, лягу с другой стороны. Две головы: - Ха-ха-ха!.. Русский: - Ну,я, как интеллигентный человек... Три головы: - Ха-ха-ха-ха-ха-ха!...
Программист находит наконец, где можно продать свою залепуху - глухой аул под Эльбрусом. Добирается туда дня за три и за последние деньги, начинает ставить свою программу и обнаруживает, что зазиповал unzip вместе со всем добром на своей дискете внутри zip - файла. В холодном поту ищет unzip на единственном компе аула - нету! - Ни хуя! - мужественно говорит себе программист. - Распакую! - яростно орет он. И печально вслушивается в гулкое горное эхо.
Здравствуйте! Честно сказать, писать Вам сегодня не собирался, но случайно залез в «дополнительные истории» и в №17 от 24 сентября 2001 обнаружил следующее (копия с сайта):
«P.S. Трубодурочка, я бы очень хотел с тобой познакомиться. Пиши плиз на alim@sha.rnd.su Буду ждать ответа.
Трубодур. »
Не смог пройти мимо этого. Страна должна знать своих героев. Рекомендую прочитать саму историю – очень показательно.
Возможность квалифицированно прокомментировать все это оставляю Вам.
Извините, что влез в Ваше письмо к Аглае №22 от 03.10.01, но очень хочется дополнить.
“Бомбежка жилых кварталов - излюбленный способ ведения войны США. Нет, они, конечно, целятся в "важные промышленные и военные объекты", но как-то подозрительно часто промахиваются. При наличии современных систем наведения и ОЧЕНЬ высокой квалификации американских летчиков это странно... ”
В американских ВВС, наряду с “допустимым уровнем потерь” равным 5% от количества участвовавших в боевой операции машин, существует “допустимый уровень отклонения при прицельном бомбометании” равный 10% от количества сброшенных бомб. И если при привышении “уровня потерь” они сразу сворачивают операцию до выяснения причин и смены планов боевого применения, то при привышении “уровня отклонения” (так можно объяснить уничтожение чего угодно) они заявляют, что действовали в рамках допуска. По моему очень удобная тактика.
С уважением Beaver.
Эвакуатору. Здравствуйте.
“А вообще я думаю, что Tzapa - это женщина... ”
Это круто сказано (прощу прощения за сленг), но это действительно круто. Нет, я конечно так не думаю, ни одна женщина не способна вылить в открытый эфир столько самолюбования – это скорее удел мужчин с комплексом неполноценности. Да простит меня Tzapa, но такое впечатление действительно складывается.
"Ебай" (Ebay)-это не поисковая система, а интернет-аукцион, причем всемирный и находит эта система естественно ТОЛЬКО то, что выставлено на этом самом аукционе на продажу...
Какие истории я не читаю 1) безусловно пропускаю всех сисадминов и прочих IT персонал часто публикующих протоколы ICQ, еще не встречал чего-нибудь стоящего, им кажется смешным если кто-то не знает чего-то. Юмор у них удручающий, я сам программер, так что не обвиняйте меня в предвзятости. 2) пропускаю графоманов (этих легко определить прежде всего по объему текста. обилию эпитетов, метафор, и прочих украшений). Будьте кратки, избегайте штампов. 3) заглядывая в конец ищу фразу типа - я плакаль или мы хохотали, если есть - пропускаю, Это все равно как рассказав анекдот первым смеяться 4) все рассказы о пьянках и о поведении в состоянии опьянения - почти отсутствуют рассказы интересные. 5) все политические реплики или злободневные типа украинского газа, морозов или оговорки Черномырдина (несть им числва) 6) появившиеся в последнее время тексты с намеренно искаженной орфографией всевозможных аффтараф, они мне напоминают (почему не знаю) пацанов с опущенными штанами, бейсболкой набекрень, эдакий нонконформистский конформизм.(Не знаю появились ли они в России уже, хотя судя по Грибоедову "слепое, рабское, немое подорожанье" должно бы заставить наших одеть что-нибудь a la rough neighborhood)
С интересом читаю о
1)наши за рубежом - даже если не смешно то просто интересно (как правило, люди пишут литературнее- извините за неологизм) 2) военные истории - часто смешные 3) студенческие 4) застойные времена - забавно 5) культурные различия
А Вы?
Если кому-то в голову придет сделать компиляцию всех историй - это будет международный хит под названием - Россия и ближайшие окрестности - невероятные люди.