Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зашел сегодня в секс-шоп прикупить чего-нибудь этакого в качестве лекарства от скуки. Девушка-продавец с энтузиазмом знакомит с ассортиментом: "А вот эти вибраторы выпускают на наших военных заводах в рамках программ конверсии. Видите, они маленькие - анальные; с пультом дистанционного управления... самонаводящиеся." Я, конечно, уверен, что про самонаводящиеся анальные вибраторы девушка пошутила; но все равно с тех пор часто нервно оглядываюсь и боюсь всяких похожих на жужжание звуков.
Борт американского авианосца. Подплывает мужик в шлюпке. Рукояткой перочинного ножа стучит в иллюминатор. Оттуда вооруженный до зубов часовой, грубо так: "Чего надо?". Мужик, грозно: "Золото, драгоценности в шлюпку!". Часовой, лениво: "Пошел на ...". Мужик,уныло гребя обратно "... и так каждый раз...".
- Изя, привет! Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится, во-первых? - Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится, во-вторых?
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Ранним утром в субботу в Нью-Йорке произошло землетрясение. Сила толчков составила 2.6 балла по шкале Рихтера. Эпицентр землятрясения находился в Афганистане.
Действие происходит, судя по номерам автомобиля, в солнечном Узбекистане. По деревенской дороге едет жигуль "четверка". Останавливается, из него вылезает тетка. Рожа радостная, в руке торт. Водила дает газу... и платье тетки уезжает вместе с ним (защемилось дверью). Тетка остается в эротичном нижнем белье и по-прежнему с тортом. Водила заметил конфуз, остановился, тетка подбегает к тачке, чтоб освободить остатки платья - и получает дверью в лобешник! Это добрый водила решил даме помочь и открыл дверь изнутри. В результате торт по замысловатой траектории улетает в неведомые далека. За бесплатным угощением резво чешет облезлая коза, до этого хмуро наблюдавшая за происходящим. Тетка, схватив нокаут дверью, падает портретом вниз в придорожную канаву. Финальная сцена: тетка, одетая в полупрозрачное черное белье, без торта, злая, как десять носорогов, вылезает из канавы и ее жертвой становится... нет, не водитель, а третий участник трагедии - лицо, сниавшее это все на видеокамеру. Судя по звуку и картинке, лицу этому весьма попортили внешний вид. О судьбе камеры и водителя история умалчивает.
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нем нет...
Навеяло историей №3 от 05.07. Мой старый друг в начале своей карьеры туриста-водника (конец 70-х годов, тогда студент 1-го курса, 17 лет) решил со товарищи построить первый в жизни катамаран. Кто не знает - это две гондолы из прочной ткани с надувными элементами внутри и привязываемой сверху рамой. Тогда все это можно было сделать только своими руками, ничего не продавалось, материалы приходилось тырить где попало. Так вот: один "опытный" турист дал приятелю совет: лучший материал для герметизации швов надувных элементов - изделие № 2 Баковского завода резино-технических изделий. Ну, презерватив советский, цена 4 коп. Длина катамарана 4,5 м, длина швов раза в 4 больше. Прикинули необходимое количество гондонов, получилось (могу соврать за давностью) штук 400 (четыреста). Как он покупал все это хозяйство в аптеке - отдельная песня. Дальше пошло еще веселей: шесть придурков, включая одну девушку, неделю резали презервативы на более-менее ровные полоски шириной 40 мм ( вы только процесс представьте!). Апофигей наступил при проклейке. Презервативы делались и делаются только из качественного натурального латекса, который не переносит контакта с бензиносодержащими жидкостями, коей, в частности, является резиновый клей. При первом же контакте изувеченного гондона с данной субстанцией произошла характерная реакция: полоска латекса свернулась в сморщенный комочек резины размером с ноготь мизинца и напрочь отказалась разворачиваться обратно. Никакие попытки стабилизировать процесс (растягивание полоски двумя балбесами при третьем мажущем ея клеем, попытка прибить полоску гвоздиками к фанерке с последующим намазыванием клея и т. п.) положительного результата не дали. Все ушло в помойку. Реакцию кораблестроителей предлагаю представить самостоятельно. Кстати, как сей эксперимент сказался на уровне рождаемости по Москве - данных нет.
Приходит маленький Иосиф к своему папе Абраму и говорит: - Пап, что такое в теории и что такое на практике? - Ну, смотри сынок! - Ей, жена моя Сара, пойди сюда и ты дочь моя Ревекка пойди ко мне. Скажи мне Сара, вот если какой-то гоим предложит тебе спать с ним за 10 тысяч шекелей, что ты сделаешь? - Да, говорит Сара, Я делаю это каждую ночь с мужем моим Абрамом, почему не сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе и моим детям. - Дочь моя Ревекка, скази мне , вот если какой-то гоим предложит тебе спать с ним за 10 тысяч шекелей,что ты сделаешь. - Хм, говорит Ревекка, Я делаю это с нашим соседом Соломоном, почему не сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе. - Вот видишь, говорит Абрам , Иосиф, в теории мы имеем 20 000 шекелей а на практике две бляди!
Чукча (Ч) в москву приехал, поселился в гостинице. Ну привел проститутку (П) в номер, лежат трахаются. Чукча один раз кончил, открыл чемодан, достал девахе три песцовые шкурки. НУ у той глаза округлились и она ему: - (П) Давай еще! - (Ч) Не хочу больше Ну вообщем она поласкала его, вообщем Чукча еще раз кончил. Взял шкурки и в чемодан убрал. (П) -???!!! (Ч) -Моя хочет, моя платит. Твоя хочет, твоя платит.
Пять минут до проведения важного заседания. В предбаннике перед кабинетом большого начальника собираются руководители разного уровня - люди умные и важные. В числе прочих присутствует и красивая дама лет 30 - секретарь собрания, ответственная за его подготовку и организацию. Помимо внешней привлекательности Бог одарил ее и интеллектом - закончила экономический институт. Один из приглашенных обращается к ней: "Кворум-то будет?". Ответ разит наповал: "А как у него фамилия?" и начинает лихорадочно искать в списке...
Эту историю прислал мой друг... Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "<Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения.
Как-то прошлым летом отдыхали мы с любимой у ее подруги.Классные люди,природа, все замечательно.Проходит год,вновь появляется такое желание рвануть в село, ну и мы вроде решили поехать,а так как я был не в Москве то договорились по телефону ,что позвоню в четверг узнаю название города и поселка,ну и как ехать. В четверг успешно забухав,по случаю возвращения на Родину,я естестно забываю позвонить и прилетев я узнаю ,что все уехали не тставив мне ни каких координатов. Ну я знал ,что вроде бы минское направление и что более 100 км и в км. 10 -15 находится какое то озеро...Набрав спиртных напитков сажусь в машинку и поехал (17-00) Все классно - солнышко , музыка ...Первое беспокойство стал проявлять после 100 го км.Небуду рассказывать как смотрели на меня разные люди когда узнавали что я ищу - дачный поселок,рядом городок и озеро...названия которых я не помнил..20-00 Останавливаюсь около поста в каком то маленьком городке ..Я.Простите,у Вас карты не будет?Г.(пьяный в дым)Нет не будет,зайди внутрь.. Захожу,объясняю не трезвым людям ситуацию,тут же поступает предложение мне выпить отказываюсь ,ссылаясь на головную боль,но люди проявляют большой интерес к моей прблеме и начинается допрос с пристрастиями.После кучи вопросов мне советуют отправится 1)Домой 2)В @-ск, Домой я не поехал.По жуткой,пустой дороге добрался до@-ска,обрадовался,но радость быстро прошла когда увител сколько там улиц 21-00 Поворачиваю на очередную и О чудо !! замечаю магазин где мы ранее брали водку!!!Ну хотьтепеть я знал в какую сторону ехать...На такой радости проехал 30км... не туда..В какой то деревне останавливаюсь,выхожу ,спрашиваю, а где здесь маленький поселк напротив которого еще один в котором есть магазин? Произвожу впечатление на местных жителей ...Один тракторист узав позиционное отношения поселка к озеру подсказал куда ехать.Проехав еще сколько то по ночным сельским дорогам выезжаю к заветному повороту на нужное мне место,поворачиваю не первую улицу,утыкаюсь в тупик,разворачиваюсь и одним колесом попадаю в яму... намертво..Ну думаю ерунда 23 -00 пешочком пройдусь.Взял спортивную сумку с тарой и пошел..Как оказалось там было четыре поселка....Ну теперь у меня был ориентир тоже веселый - двухэтажная баня! Через два часа пустого бражения и бужения спящих жителей я понимаю ,что не все так просто и что в такой одежде я могу замерзнуть молодым.Возвращаюсь к машинке,там сям какой то друг дернул - все отлично,поехал далее уже в тепле.~2-00 Злой,трезвый,уставший ,случайно заехал в очередной поворот и приехал!!Естестно водка ,баня,кофе,чай,любимая.Но если бы не любил - не нашел!!
Сидят в общаге двое русских парней и негр. Бухнуть охота, а на улицу идти ломает. Решают сыграть в карты, кто проиграет, тот и идет. Проигрывает негр, и начинает отмазываться, мол язык плохо знаю, и т. д. Наши ему говорят: "Мы на бумажке тебе все напишем, только прочтешь." Негр соглашается и идет. Подходит к ларьку и читает по бумажке: - Дефушка, а пифо есть? - Нет. Негр возвращается к тексту на бумаге: - Фот плиять, я так и знал.
Маленький мальчик подходит к маме и говорит "Мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу....." тут мама прерывает сына и говорит "Вот придет папа вечером ты за ужином про это и расскажешь". Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит сыну рассказать что он видел, сын встает и начинает "Вчера мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот" .
Перед боем тренер говорит борцу "Ты бегай по матам, делай что хочешь только не давайся противнику в руки." Начинается бой, противник на голову выше, кулаки с голову. Борец бегает, увертывается, но в конце противник ловит его, отрывает от земли и начинает вязать в узел. Тренер увидев это поворачивается и идет к выходу. Дойдя до дверей слышит: "Ураб Иванов Ура". Поворачивается и не понимает. Его ученик валит противника и в чистую выигрывает схватку. После боя тренер спрашивает что случилось? Понимаете, когда он меня схватил, я закрыл глаза и когда открыл вижу передо мной яйца. Я взял и укусил. А, понимаю!!! Нет вы не понимаете какой силой обладает мужчина когда он сам себя за яйца кусает.
сидит девочка в песочнице и кота выщипывает злобно другая наблюдала за этим минут 5, а потом не выдерживает: -Девочка, ты что с котом делаешь, ему же больно! Ты что животных не любишь? та.. перестает выщипать кота, медленно поднимает свой взляд на девочку и глядя на нее изподлобья сквозь зубы процеживает: -да я и людей-то... неочень
Путь камикадзе. Как разработчику программного обеспечения выжить в безнадежном проекте (переводчик: А. Вендров)
Те, кто купил эту книгу, также покупают [... ]
ActiveX (Сулейман Лалани, Рамеш Чандэк) Тестирование программного обеспечения (Сэм Канер, Джек Фолк, Енг Кек Нгуен) Импортные лекарственные препараты (В. К. Викторов)
Приводят мужика в камеру. На самом почетном месте сидит "бугор" и говорит: "Порядок у нас такой: либо шилом в глаз, либа в попу раз...". Мужик начинает стучать в дверь и орать: "За что, гады, с пидорами в одну камеру-то посадил?". Бугор: -За пидора отвечать надо! Мужик: -И отвечу: я что-то среди вас одноглазых не вижу...
Собираемся как-то на одну студенческую конференцию, в Словении. Народ с всей Европы, но многие друг друга уже знают по прошлым подобным тусовкам. Организаторы поэтому разослали список участников - чтобы знали, кто откуда, может, какое знакомое имя промелькнет.
И вот был в списке человечек по имени Jose. Хосе то есть. Пол в списке не проставлен, но ежу понятно что парень - Хосе как-никак. Как вы себе представляете человека по имени Хосе? Смоляные волосы, горячие глаза, комплименты сеньоритам... Именно так наши милые участницы (в основном немецко-польского разлива) Хосе себе и представили. И втайне перебирали способы обратить на себя внимание горячего кастилького мачо. Правда, фамилия нашего Хосе была чисто голландской, и родом был из Голландии, но это никого не смущало - сейчас в Европе все так перемешано. Я вот русский, а живу в Германии, а этот - испанец из Голландии.
И вот финал: конференция началась, народ съезжается. Приезжает и наш Jose... очаровательная голубоглазая блондинка с чувственными губами и ногами от ушей. Чистокровная голландка, по имени Йоши. Пишется Jose. Парни не верят своему счастью, девчонки кусают асфальт со злости. Занавес.
– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист? – Ну, в некотором роде... – Активный или пассивный? – Нейтральный! – А как это? – Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!
Сильные снегопады в Германии - это настоящее национальное бедствие. Если они выпадают днем или вечером, когда дороги и так забиты - это посто катастрофа... Так и случилось 18.11.1996, когда я проехал неполные 10 км за 2 часа и встал пару км от дома насмерть. Скорость продвижения упала до метра в минуту, проедешь пару метров и стоишь полчаса. Попросив у соседа мобилу, я звякнул домой предупредить жену, достал книжку и сижу читаю. И в это время мне постучались в боковое стекло; я вышел из машины и увидел молодую и даже очень красивую женщину лет тридцати из BMW впереди меня. Переминаясь с ноги на ногу и пряча глаза она попросила меня постеречь ее машину так как она очень очень хочет в туалет. Глянув на ее утопающие в снежной каше туфельки и юбочку я оглянулся и резонно спросил, куда она намеревается пойти. Справа от дороги сразу начинался невысокий холм, поросший редкими деревцами, с которых уже давно слетела листва. Слева находился большой паркплатц, где стоит десяток машин. Водители покинули своих железных коней, болтают с соседями, курят, дети бегают и играют в снежки. За ним хода нет - там такой же холм. Машины на дороге стоят в два ряда, фактически возле каждой стоят водители. Поэтому мое предложение открыть дверцу и присесть около машины было отвергнуто и она полезла на холм, расчитывая его перелезть и скрыться от любознательных глаз. Такой неординарный поступок девушки прилек разумеется внимание всех праздношатающихся водителей и около меня мгновенно собралась толпа. К ней полетели умные советы, предложения помочь и предостережения о злых волках за холмом. Кто-то из толпы ее узнал и даже назвал ее имя. Влажный и скользкий снег сделал свое дело и поднявшись с десяток метров девушка поняла что взобраться на холмик полностью у нее никак не получится. Она попыталась спуститься, но тут-же подскользнулась и упала. И тогда она повернулась к нам спиной, взялась рукой за какое-то деревце, приспустила колготки с беленькими трусиками и присела прямо на виду у всех. Она сидела как на помосте и ее белую попу было видно как маяк на три километра. Все окаменели, не веря своим глазам, смешки и приколы как отрезало, даже дети замолкли. А когда эта бедная женщина начала с характерными звуками справлять ту малую и большую естественную надобность, которая ее погнала наверх, все тут-же разошлись, пряча глаза. Уже через минуту я остался один у наших машин. Оглядевшись я видел что все водители сразу сели по своим машинам и даже паркплатц опустел. Последующие десять минут, пока она сделала свое дело и спустилась, были настоящей пыткой. Я еще никогда так не краснел от стыда - скорее всего такое же чувство испытывал каждый из тех, кто стоял со мной. Когда она наконец-то появилась и подошла ко мне забрать ключ от ее машины я пролепетал, что мне очень неловко, что так получилось. Однако она наклонилась ко мне и сказала: - Вы знаете, я так долго, так долко терпела, что когда я наконец смогла присесть, у меня во время процесса облегчения внезапно начался самый, самый бурный оргазм в моей жизни. Не веря своим ушам и понимая, что она не лжет, мы с ней вдруг начали со страшной силой смеяться, ловя удивленные взгляды соседних водителей.
Едем как-то с женой на машине. Тут по радио заиграла очень романтическая мягкая музыка. Я, обращаясь к жене: "Извини, дорогая..." Она: ":( ) За что??", Я: "Вот, в данный момент за рулем и, пожалуй, не смогу сейчас пригласить тебя на танец", Oна (облегченно): "А-а, а я подумала что ты пукнул..."
Приходит Вовочка домой и говорит: - Папа, мне сегодня двойку поставили по математике. - Как же это так? - Сначала меня учительница спросила сколько будет 2+3 и я сказал 5. - Ну, правильно, а двойку за что? - Потом она меня спросила сколько будет 3+2... - А разве это не один хуй? - Ну, вот и я так сказал.
Навеяно историей про сигареты. Младшему поколению, наверное чудно, а люди постарше эти времена запомнили, особенно если курильщики. Начало банальное: Исчезли из продажи сигареты, ну бообще исчезли. Потом стали появляться, но только в городе и то изредка, а в селах по-прежнему кроме домашней махорки ничего. В одном из городских ПТУ учился, скажем Баня, родом из отдаленого полесского села. И как-то Ване неслыханно повезло. Прикупил по случаю целый полиэтиленовый пакет "Лигерос". Кто не знает, то это как "Партагас" из предыдущей истории, но без фильтра, плюс бумага сделанная из отжатого сахарного тростника, т. е. сладкая на вкус и прилипающая намертво к губам. Не удивительно, что число "шаровиков"* (* - любители получить что-либо даром) резко упало. Да и сам Ваня стал подумывать, а не бросить ли курить. И во время поездки на малую родину презентовал остатки заморской роскоши, которой оставалось немало, своему деду измученному махоркой. Прошло некоторое время и Ваня разжился пакетом "Примы" ("Ватры", "Стрелы", "Памира" - не суть важно). И на очередную побывку отправился с новым подарком к деду. Но реакция деда была неожиданна. - А що ты мэни оцэ гивно прывиз? Що отых шо очи на лоба вылазять бильше нема? (А что ты мне за дерьмо привез? Што тех от которых глаза на лоб вылазят больше нет?)
Порадовало на днях объявление владельца, так сказать, малого бизнеса. Видимо, уж очень хочется разрекламировать свои услуги, а возможности (в виде места для надписи) мало оказалось. Пришлось выходить из положения так: -------- !ВУЛКАН! ! И! ! З! ! ЯИЦА! --------
Политики ООН приятно удивлены результатом расходования средств выделенных на борьбу с потеплением на планете. Никто не ожидал столь быстрого и убедительного эффекта. На очереди подготовка законопроекта по ассигнованиям для борьбы с похолоданием... Исполнители будут те же...
У палача 10000-ный клиент. Палач побрился, постирал робу, топор наточил как бритву. Поднимается он на эшафот, а там жертва трясется от страха. Палач успокаивает его: «Не бойся ты у меня юбилейный клиент, я тебе все быстро и не больно сделаю», и топором как жахнет. Клиент:- Ну и что? Палач:- Ну и все. Клиент: - Так я ничего не почувствовал. Палач:- А ты головой кивни.
Прилично одетый молодой человек с большой сумкой через плечо возле станции метро подбегает к женщине средних лет, сосредоточенно спешащей куда-то по своим делам, и, состроив обворожительную улыбку на лице с фингалом под глазом, преграждает ей дорогу: - Девушка, сегодня вам сказочно повезло. У нас проходит праздничная распродажа... У вас есть возможность получить практически бесплатно справочник «Все-все о сексе». В придачу вы получаете терку для сыра, точилку для карандашей, звонок для велосипеда и чернильницу-непроливайку. - Спасибо, молодой человек, не до секса мне сейчас. - Девушка, такая возможность бывает только раз в жизни. За пять замечательных подарков, вы заплатите всего сто рублей. - Но мне этого не нужно и за даром. - Разве вы не занимаетесь сексом? - Это не ваше дело. - Прошу извинить, а как же тогда терка для сыра. - Висит на кухне. - А звонок для велосипеда? У вас дети есть? - Дети есть, велосипеда нет. - Нет, так еще купите. - Велосипед к звонку? Смех. - Ну хорошо, а точилка, ведь это же нужная вещь. Хватитесь, а карандаш поточить нечем. - Я печатаю на компьютере, а потому ваша непроливайка мне тоже ни к чему. - Забудем про чернильницу. Хотите, я дам вам скидку ровно на половину. - Не нужны мне скидки к тому, что я и так не собираюсь покупать. Лучше дайте пройти. - А из симпатии? - Если честно, вы мне не очень симпатичны. - А из жалости? - К вам? Такому розовощекому и энергичному? - А в благотворительных целях? Это же все пойдет в дома престарелых и детей. - Престарелых и детей у меня самой хватает. - А просто так, тетя, купите ради смеха? - Если ради смеха, то мне уже не смешно. - Тогда дайте просто десять рублей на метро. - Я не подаю. И вообще, прицепился как пиявка. - Это я пиявка?! Сама дура, и дети твои ублюдки. Ходит тут, торговлю портит. - Неудачник. - Кто, я? Да я ста придуркам в день эту дрянь втюхиваю. И тебе бы, сука фригидная, продал, если бы захотел. - Чего ж не захотел? - Рожа противная! Иди, тварь, отсюда. - Ах так, ну хорошо, я покупаю. - Чего, правда? - Ага... Женщина достает из кошелька мятую бумажку и в том момент, когда счастливый продавец протягивае к ней руку, отвешивает ему смачную пощечину. От неожиданности торговец роняет сумку, из которой на асфальт вываливается весь скарб. Пока он собирает и отряхивает товар, женщина растворяется в толпе. Запихав все в сумку, молодой человек, как ни в чем не бывало, изображает на лице еще более обворожительную улыбку и подбегает к следующей жертве: - Молодой человек, сегодня вам сказочно повезло....
Однажды, накануне свидания с девушкой мой племянник, человек молодой, холостой, зашел в аптеку для покупки презервативов. Стоя в очереди он выбрал самую дорогую упаковку известной фирмы и обратил внимание на симпатичную девушку-фармацевта, которая производила отпуск лекарств. Будучи человеком общительным он решил по возможности взять ее телефон. Когда подошла очередь он, обоятельно улыбаясь, сказал: - "Мне, пожалуйста, ... по 32 рубля". - "Они стоят 30 рублей" - возразила девушка-фармацевт, "Я же молодой, обоятельный, иду на свидание, на этом не экономлю"- подумал он, а вслух сказал: - "Девушка, мне нужны именно по 32 рубля, уж я то знаю!". Лицо симпотяги-девушки за прилавком было таким, как будто ей дали веслом по голове. Небрежно бросив покупку и молча выбив чек, симпатичная девушка-фармацевт обратилась к следующему в очереди покупателю: - "Слушаю Вас". "Что-то я сделал не так и номер телефона не обломится"- подумал озабоченно паренек. Сев в машину он стал мысленно прокручивать всю сцену в аптеке и не нашел ничего криминального, что могло бы привести к такой резкой смене настроения девушки за прилавком. Тогда он достал из кармана свое приобретение и стал его внимательно рассматривать. Тут его словно током дернуло, внизу упаковки мееееелким шрифтом на русском языке значилось "Презервативы для анального секса "ГОЛУБАЯ ЛАГУНА". ДА! Восстанавливать статус-кво в лице девушки-фармацевта он не стал, но стал более внимателен к выбору товара. :-)))
Популярный артист кино Евгений Моргунов очень любил, провожая кого-нибудь из друзей или улетая куда-либо сам, поражать окружающих следующей шуткой. Диктор по аэропортовскому радио объявляет: - Граждане пассажиры! Объявляется посадка на самолет, вылетающий рейсом 412 по маршруту Москва-Свердловск Моргунов, громко, чтобы все слышали: - Повтори, сука! - Повторяю...
"К вопросу об адекватности американцев - посмотрим что они думают о наших фильмах.
"Моpозко". Режиссеp Александp Роy. В pолях Александp Хвыля, Инна Чypикова.
Hевинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 годy. В конце 90-х он был выпyщен в США на видеокассетах. Hеожиданно вызвал y амеpиканцев бypю эмоций и сpазy вошел в список 100 хyдших фильмов всех вpемен на кpyпнейшем киносайте Интеpнета www.us.imdb.com
Из отзывов посетителей сайта, посмотpевших фильм:
"Самый стpанный фильм в истоpии кино. Веpоятно, гpyппа pyсских сценаpистов наелась наpкотиков..."
"Какая-то пpидypковатая фантазия/сказка пpо пpидypковатого паpня, пpевpатившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аyтисткy, котоpyю он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополyчнyю семью pyсо-финнов, длиннобоpодого ypодливого паpня, котоpый замоpаживает деpевья и yбивает птиц, санки, похожие на свинью, гpибообpазного гнома".
"Да, этот фильм кажется yжасным. Hо заметьте, в нем пpисyтствyет нездешний сюppеализм..."
"Хyже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофpеническая, yжасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотpел этот фильм в детстве, я бы сошел с yма".
============================
Вот оно - одно из "диких счастий, которых мы удостоились".
Решил после работы попить разливного пивка, взял канистру и отправился в ближайший кабак. Там молодая продавшица воевала с разливным пивом - пиво пенилось со страшной силой, пена перехлестывала через край стаканов и наполнить их самим пивом было практически невозможно. Я, отдавая канистру для наполнения, решил слегка подшутить над продавщицей: - Слабовато вы сегодня пиво развели, пенится слишком сильно. Она окинула меня недобрым взглядом и ответила: - Да нет, мы просто слишком много порошка стирального насыпали. Я как-то сразу увял и наверно слегка побледнел, а она, заметив это, успокоила: - Да не лезем мы в эти бочки, это сорт пива просто такой :) Уходя, посмеиваясь нервным смехом, я подумал - понятно, кто над кем подшутил :)
Экзамен в МГИМО. Вопрос : Вы посол в африканской стране к берегам страны подходит советский ядерный кресер с ядерным оружием президент республики требует немедленого выхода судна из териториальных вод,ваши действия? Студент долго пишет , приносит отдает професору. Професор читает: Угу,угу, черномазые ублюдки пишеться через Ю , раздолбаем к чертовой матери раздельно а в принцепе неплохо, неплохо.
Умер геймер, посмотрел на него Господь, и отправил в ад, дескать с людьми мало общался, добра мало людям сделал. Через некоторое время Дьвол спрашивает Бога, типа, ты кого мне в ад засунул? Он из котла вырвался, все чертей на вилы насадил, теперь в моей комнате выход на второй уровень ищет!