Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Предложение Грефу. А давайте приватизируем право каждого заплатившего соответствующую сумму ехать на своей машине куда он хочет, с какой хочет скоростью и по какой хочет стороне улицы. Тогда можно будет устранить ГАИ и правила дорожного движения - рынок все отрегулирует...
У знакомых моих родителей есть дочка. Несколько лет назад произошла с ней такая история. Приходит ребенок к родителям и говорит (а тогда она еще плохо говорила): "Мама, папа, скажите: та-та-нель". Родители говорят: "Татанель". "Непаильно, непаильно!" - заголосил ребенок. - "Ну, скажите "та-та-нель"! Те повторяют: "Татанель". Ребенок - в слезы, родители говорят неправильно. После нескольких часов мучений правильное слово было найдено: "Шифоньер". И кто бы мог подумать!
Не люблю свадьбы. По специфике своего хобби-работы я побывал на многих мероприятиях такого рода. Фсе они абсолютно одинаковые и различаются только лицами там присутвствующими, которые к вечеру превращаются в рожЫ. Начитается фсе утром, когда невеста, ее мамаша и родня просыпаются с первыми лучами ничего не подозревающего солнца. Они в панике завтракают и начинают суетиться, бегать и кричать, ничего при етом не делая. Всегда орут, что не успевают и что только у них такое может быть, что никогда не видели такой неорганизованности и т. д. и т. п. У жениха фсе начинается по-другому, он просыпается, спокойно выспавшимся, встает завтракает, проверяет на месте ли костюм, потом принимает для храбрости 50 грамм и идет за пивом в магазин. Потом приходит свидетель, только если он на машине, он фсегда опаздывает, так что НИКОГДА (если вы идете свидетелем на свадьбу) не берите свой авто, хотя впрочем в любом случае не берите свою тачку на ето пиздарное мероприятие, иначе потом будете ломать себе моск куда ие поставить, чтобы не быть лохом и набухаться со фсеми. Вернемся к жениху. После того как он в легкую примет со свидетелем и батей, он начинает бесцельно бродить в трениках и майке по своей квартире, обзванивая тех, кто еще не приехал. Между тем невеста берет ноги в руки и едет в парикмахерскую, однако есть и хитрые невесты (правда ето редкость), которые приглашают цЫрюльника домой, и тада им пользуются фсе присутствующие там женщины))) А подруга невесты (свидетельница) никогда не опаздывает, она, сцуко, просыпается раньше невесты, потому что она завидует ей, и от нетерпения на фсе ето посмотреть поближе, чтобы разведать то, чему собственно она завидует. Свидетельница прилетает первой из гостей, затем приходят остальные подруги, которым не повезло быть главной завидующей, поетому они еще больше завидуют, потому что они не свидетельницы, будут хавать со всеми за столом и их не будет ночью трахать свидетель. Фсе ети тела бегают по квартие и придумывают фсякий бред для того чтобы выбить побольше денег из жениха, для чего не знает никто, потому что ети деньги фсегда кудато внезапно исчезают. Они суетятся, целуют бумагу, топят ключ и фсе в таком духе. У жениха фсе по другому. У него накрыт небольшой столик, возле которого все пришедшие, могут выпить и закусить. И тут внезапно появляются фотограф и видеооператор, которые должны запечатлеть фсе ето безобразие. Они крутят ставят жениха во фсе позы, и сваливают. Жених же пребывая после етого в небольшом шоке начинает судорожно фсе проверять (кольца букет и паспорт) и контролировать загрузку гостей и водки в машины. Про машины отдельная история, а конкретнее про их украшения, которые нужны лишь только для того чтоб не останавливали менты. Хотя особо догадливые личности налепляют на номера наклейки типа "Свадьба" или "Братва Жениха", за что их ипут на первом же посту ДПС. Перенесемся в квартиру невесты, туда уже кстати приехал фотограф и т. д., теперь они ставят невесту во фсе позы, какие тока можно придумать. Но в отличие от жениха етих поз почемуто находится больше. Следующее важное действие – это выкуп. Но здесь есть одно но. Не фсе невесты, сцуки, успевают приехать из парикмахерской. В таком случае жених с его хвостом, т. е. картежом ждет ее за углом дома. Итак они подъехали. Их у подъезда встречает красивая свидетельница, которая разучила модный текст, который почти у фсех одинаковый, типа "Э.. здрасте гости-господа вы откуда и куда.... ". Но, сцуко, найдется какаянибудь блядь из родственников невесты которая сцуко своей инициативой испортит фсе фступление. Затем с жениха начнут требовать бабки за вход, а он со свидетелем, зная что ето далеко не последнее место вымогательства, жмется до последнего и бабки не отдает. Потом его просят доораться до невесты на 16 этаже потитпу признание в любви. А поскольку жениху стремно, т. к. он там один трезвый со свидетелем, то орет невесте признание в любви фся кодла жениха. Фсе тут его запускайут ф подъезд где на каждой ступеньке будет по сраному конкурсу. Конкурсы ето ваще угар. Особенно с поцелуями на листе. Задумайтесь, где жених мог видеть отпечаток губ невесты?! Если они где и засветились, то скорее всего там было темно)) Следующий угарный конкурс с 3х литровой банкой воды. Скажите: ктонибудь ВЫПИВАЛ ВОДУ???!?!?!? Х*й, фсе выливайут нах*й! Кстати ключ в банке почти фсегда от другой двери. Дальше самое интересное возле стола, за которым сидит невеста без обуви. Правильно, без обуви потомучто та песда, что и внизу успела до етого спиздить туфли и положить их ф самуйу засранную коробку. Все етот фокус знайут и жених тоже, но он упорно выбирает самую красивую коробку с тапочками прабабушки. На етом его денежные средства заканчиваются, но родня невесты непреклонно пытается выбить из жениха 500 рублев зачемто. У жениха со свидетелем их кагфсегда не оказывается, и они стоят и тупят минут 5, пока ктонибудь из кодлы жениха не скинется ему на невесту. Дальше фсе скучно, стандартное распитие шампанского и водки с закуской из шпрот, и по коням. С криками: "Мы опаздываем, а не забыли ли паспорта, кольца, - хотя бывает и такое, - и т. д. !!!! ", -они едут в ЗАГС. ЗАГС, сцуко хитрые. Они собрали при подаче документов с молодожен деньги за фсе, даже за музыку из магнитофона. Там 5-7 минут им говорят что они 2 барана, т. е. муж и жена. Потом со слезами, соплями и звистью подружки поздравляют жЫну, друзя жениха жмут ему руку (замете, что они ему не завидуют, а в основном наоборот, поздравляют со словами "Ну ты попал Брат" или просто показывают пальцем с криком "Бугога"). Фсе теперь свершилось то, заради чего фсе ето подготавливалось, но ето так думают молодожены, фсем же на ето наплевать, фсе ждут второй части свадьбы. Дальше идет самое бесполезное время за весь день – гуляние в парке. Его истинная цель както убить время до столовой. Во время етих поездок фсе родственники окончательно проголодаются и самые слабые из них (женщины и дети, в основном женщины, а детей мне в етой ситуации жалко больше фсех, неизвестно никому даже родителям, а тем более детям, ЗАЧЕМ их пригласили на ету попойку) начнут ныть о желании пожрать. Фотограф и Ко забирайут нах молодых от гостей, и оставляют их пить в одиночестве. Через полтора часа грязные с порванным платьем, слетевшей фатой и поникшим букетом, молодые уставшие после съемок возвращаются к гостям. Тут 3 варианта развития событий: все уже пьяные и им пох*й, половина съе*алась по машинам, остались тока пьяные и те которым просто пох*й, и третий, когда все трезвые голодные и злые тупо зае*ались там сидеть. Орут на оператора и молодых, мол они ох*ели так долго бродить. Фсе основное мучение закончено. И фся "свадьба" на открытом 2-м дыхании едет в столовую. Там их встречает пожЫратель мога – тамада! Она сразу показывает фсем, что бесконтрольно напиться у них не получится и начинает командовать парадом. Первое что она делает – это выстраивает фсех гостей в 2 шеренги и дает им фсякую х*йню типа риса чтобы они обкидали молодых, т. е. отомстили за полутрочасовое голодание. Тут происходит трогательный обычай: они жрут хлеб)))) Родители обычно плачут при етом, наверное вид детей наконецто что-то жрущих после голодного дня трогателен. Кстати есть обычай, что, типа, кто больше отломит хлебу – тот и хозяин, фсе об етом знайут, фсе хотят к етому моменту жрать, но, сцуко, выпендриваясь, отламывайут удивительно мало. Никто на моей памяти не додумался отломить маленький кусочек, взять каравай в руки и положить кусочек на поднос))) Теперь кода прелюдия закончена, фсе бегут в туалет, а потом за стол. Но не едят. Фсе ждут команду тамады. Однако самые находчивые писдят потихоньку со стола хавку. И тут тамада дает старт безобразию первым тостом. Фсе накидываются на еду. Но не тут то было, тамада, все видя голодных людей продолжает издеваться над ними длинным вторым тостом. Недовольные гости с нетерпением ждут, кодаж он наконецто закончится, косясь на начатое блюдо в тарелке. И вот они опять с чавканьем начинают поглощать кулинарные художества повара столовой. В общем первая часть гуляния в столовой проходит по такому сценарию жрем-слушаем_тост-пьем-орем_горько и так несколько раз. В ето время когда народ низачто не выйдет из-за стола, потому что еще не наелся, и пока етотже народ еще боее или менее трезв, тамада проводит официальную часть со соплями, слюнями, поцелуями, присвоением гордых званий родственников, и зажиганием домашнего очага, воском которого обольют в конце скатерть. В ето время дают 2 бутылки дешевого шампанского, перевязанных лентой, мол будете пить с горя или с радости в годовщину и кода родится первенец. Нах*я?! Нах*я им на такие знаменательные даты пить шампанское из под полы?! Молодые ето знают, и скорее всего ети бутылки будут распиты еще до конца вечера. Настает долгожданное молодыми, и наоборот гостями, время даров))) Фсе поочереди фстайут, говорят тост, пожелание, или если не хватает фантазии такие фразы: "Скажу просто. Совет да любовь", или "Здесь уже много говорили о... ", или "Мне уже нечего добавить ко всему сказанному", или "Вроде фсе уже пожелали, и мне сказать нечего", а особо находчивые читают по открытке за 35 рублей. Иногда поражает варианты подарков. От круп и овощей, до нижнего белья. Жуть!)))) Особенно ненавижу деревенские понты женщин предпенсионного и пенсионного возрастов, которые пол жызни копили на подарок, за отсутствием фантазии при покупке подарка дарят фсе же деньги со словами: "Дарю вам 0 тыыыыщщщщ", както поособенному выделяя Ы и Щ, и с гордостью кидая на поднос "Счетной комиссии" (жесть). После тоста каждый гость должен сказать как ему понравился напиток ф стакане. Традиция в чистом виде интересная, но ебаная реклама со своим "Вкусно" фсе испортила, да еще и ети народные производные типа, сладко, елочкой, пресно, и особенно заслуживает внимание КИСЛО. Ето слово наверное ввели бывшие свидетели (для тех кто не знает ето команда свидетелям). Палюбому! Иначе кому еще в голову взбредет фсе внимание перевести на 3х лиц в свадьбе?? Ет еще хорошо если свидетели пришли без пары, им то фсе равно вечером ипаться (тут кстати есть западло: если один из свидетелей пришел с парой, а второй нет, то он\она считает себя самыйм\ой несчастной на фсей свадьбе), а в другом случае они ето делают с наигранным отвращением, и косясь на своего спутника, как он на них смотрит бешеным взглядом, мол тока попробуй. И тут наступает момент кода гости сыты и им становится скучно за столом, если тамада не поймает его, то госте х*й соберешь потом, хороший тамада тут вставляет конкурсы. Ето ваще отдельный разговор. Ососбенно конкурсы с переодеванием, или как я их называю шоу трансвеститов. Тут вам и Верка Сердючка, и Пугачева, и Тату вобщем фся попса, разнообразие зависит от фантазии тамады. Для этих ролей выбираются самые трезвые гости, которые исчо могут жечь)) Конкурс Кулху, типа я угодайу твои мЫсли. Он, сцуко, тоже туповатый, ето подборка кусков песен и фраз из фильмов в большинстве случаев бездарная. И самое главное фсе смеются, как будто видят и слышат ето в первый раз. Конкурс по кинофильмам ето козырное оружие тамады, нужно угадать, где прозвучала фраза, в каком фильме. ЗАПОМНИТЕ НАКОНЕЦТО фраза "Пиво без водки – деньги на ветер" - это не операция Ы а операция с новым годом!!!!!! Ну ни на одной свадьбе не отгадали! Лана, вернемся к гостям. Тут приходит время танцев. Я промолчу о том какое зрелище смотреть на то как танцует пьяная свадьба, кода ты трезв. Самое раздражающее в танцах не только танцоры, еще и "музыка". О, Боже.. Как меня зае*али Карие глаза и Сердючка, кто бы знал.... Но помимо фсего есть еще и современная попса, она добивает разрушенный Сердючкой моск. Выживших после танцев добивает тамада все новыми и новыми конкурсами. За весь вечер люди съедают внушительно количество пищи и алкоголя, ето кА минимум 2 горячих. Представляете себе танцы после всего етого? Но вдруг молодые решают отомстить гостям, они подают чай с тортом, мол умрите выжившие. Тут начинается не менее замечательная традиция – продажа сладкого. Здесь выигрывают тока хитрые гости, т. е. те которые в конверт подарка положили не фсе деньги а тока половину. Вот тут то вторая половина и пригождается!)) Именно они и пробуют первый кусок торта. Остальные гости смотрят на этих хитрецов, с наслаждением поглощающих по сути бесплатный торт (деньги они отдали те же, что и в случае полного подарка), решают что они тоже зачемто его хотят, забывая про фигуры и диеты. Они наскребают последнюю мелочь на проезд и покупают торт. А тут фокус, как только больше никто не покупает торт, его раздают бесплатно. У людей купивших торт за деньги лицо меняется с довольного на задумчивое, оно напряжено одной мыслю: "А нах*я я за него платил", с косящимися глазами на как ни в чем не бывало поглощающих торт хитрецов. Тут наступает кульминационный момент свадьбы. Прощание со свечами. Всем гостям раздается по свечке за 2,5 рубля. Свечки поджигают. Я думаю что поджигают для того чтобы фсем обжечься воском и им же облить платье невесты и весь пол ф сталовой. После етого молодые прихватив подаренное добро, внезапно исчезают, оставляя гостей одних, гости приходят ф себя, понимайут что праздник закончился и каг зомби расходятся по домам.
З. Ы. Нахуя ето нужно. Так бездарно провести день, отдав за ето внушительную сумму денег. Что останется наутро после такого праздника?? У гостей тока головная боль, недовольство недоеденным тортом и т. д. Многие запоминают только то, что было плохое в свадьбе, где лоханулся обслуживающий персонал или молодые. Фсе остатки впечатлений сглаживаются пьянкой на 2й день. В итоге мы получаем, что молодые делали ето для себя? А посмотрите как провели день молодые? Вот..... Вам не кажется, что в этом сценарии надо что-то пересмотреть?? Например ФСЕ!!!
>>Я же спокойно делаю Дело, реализую пионерный сетевой проект и энергию направляю в творческие разделы сайта, хотя и приходится отругиваться от наезжателей. >>
Приехал американ в Грузию. Видит: возвращаются охотники с охоты с богатой добычей - огромного медведя с трудом вчетвером тащат. "О, гризли!.." - "Нэт, голымы рукамы удавылы!"
навеяно историей про препода по политологии его перлы, хотя сюжет больше связан с физикой (привет тов. Эйнштейну). навеяно потому как произошло это году эдак в 1999 на факультете политологии МГУ (Молдавский Государственный университет, значит), привет выпуск 2001 !
о примененении теории относительности на практике. оказывается для того, чтобы почувствовать относительность времени, не надо развивать околосветовую скорость. знаете че надо? ну ладно, по порядку. знаете что такое месяц ноябрь в молдавии? - это жуть - дожди не унимаются, ветер "сильный, временами порывистый", температура близка к нулю, короче жуть, а тут еще без четверти восемь, скоро первая пара, во дворе универа стоит машина студента (С), одногрупник мой тогдашний, который настраивается там на успешное проведение дня. подсаживается к нему в машину однокурсник (О), сигарету перекурить, чтоб не под дождем значить. покурили. 10 минут до первой пары. О: может косяк забить, время скоротать? С: валяй! забили (не сочтите за пропаганду наркотиков, но все правда, без этого повествование не складывается. на самом деле это активная антиреклама наркоты), покурили. С: ну лады, курим по сигарете (табак) и на пару. О: че-то не догнало, давай еще косяк, по сигарете и на пару. С: лады. сказано, сделано - забычковали наспех раскуренные сигареты и пошли на пару. сверились с расписанием, заходят в аудиторию - пусто! срабатывает короткое замыкание в черепной коробке, возвращаются к расписанию, сверяются - все верно. опять в аудиторию - там опять пусто. смех постепенно переходит в ступор. программа зависла, че делать? CTRL+F - результата не дает, беспорядочное открытие дверей ни к чему ни приводит - везде пусто. система безнадежно виснет, разум отказывается это воспринимать - куда делись 2000 студентов (наш факультет находится в отдельном корпусе) уму непостижимо. система перезагружается и наши герои спускаются к выходу, чтоб покурить, значить, и осмыслить сей парадокс - они на грани научного открытия! как это обычно бывает, решение приходит откуда не ждали - в данном случае в лице вахтерши, которая недвусмысленно показала на дверь и попросила их удалиться. С и О, естественно начинают возмущаться по поводу нарушения их права на обучение и начинают качать права. ответ был коротким: вахтерша: какие на хрен пары, 6 часов вечера! комментарии излишни, поистине время относительно, не тем путем товарищи академики пошли однако, учитесь у политологов!
Все видели магнитные карточки Московского метро. Это те которые после прохода через турникет выбрасывают. А зря. Внизу написано: "Сохранять до конца поездки". То есть на любой станции может войти контролер и проверить - а у вас его и нету. ;-)
Весна, стоит на улице гаишник ловит на фару, а рядом мальчик катается на велосипеде. Несется по дороге Мерс и мент решил его остановить. Останавливает. Братки вылазят из мерса и начинают его бить помочились на него сели в мерс и уехали. Мент встал, отряхнулся и у мальчика спрашивает: Ты номер видел а? Тот ему отвечает: В цирке бывал но ТАКОГО номера не ВИДЕЛ!!!!!
Ноябрь 1998 года. Для тех кто подзабыл - несколько месяцев спустя после знаменитого августа. Я - директор одной маленькой частной фирмочки специализирующейся на ремонте, изготовлении и обслуживании всякой рекламной дребедени. Заказчиками являются в основном западные фирмы. Итак после кризиса состояние близкое к панике (отсутствие заказов, отсутствие денег, голодные и злые глаза сотрудников в общем полная ж...) Звонок в офис. Нас беспокоят из одной очень крупной американской фирмы производящей газированные напитки(попробуйте догадаться какой.... ) Некий менеджер, назовем его Боб интересуется не могли бы мы проехать по Москве вместе с ним и осмотреть их торговые палатки, которые мы когда-то обслуживали, на предмет ревизии и косметического ремонта. Мы с компаньоном естественно быстренько седлаем ВАЗ 2109 и рвем в офис проклятых буржуев. 10 часов 00 минут. Лоснящийся и самодовольный Боб в сопровождении российского менеджера Артемия соизволил пожать нам руку. Определили маршрут. Компаньон спрашивает на чем господин Боб будет перемещаться по Москве. Следует ответ - на белом "Вольво". Мы просим америкоса ехать не слишком быстро чтобы не отрываться от нашей "девятки". 10 часов 30 минут. "Вольво" отсутствует. Боб принимает решение ехать с переводчиком Артемием на ВАЗ 2104 принадлежащим их фирме. (Естественно все машины фирмы убиты российскими менеджерами... ) 11 часов 00 минут. Первая остановка. Из ВАЗ 2104 вываливаются ржущие Боб и переводчик. На наши недоуменные взгляды следует ответ:"Бобу очень понравилось ездить в российских Жигулях, но он постоянно просит сделать мотор потише..." Осмотр объекта. Палатка в нормальном состоянии хотя и не работает. Сияющий Боб всем своим видом показывает нам что ни цента мы не получим. Россия-Америка. Счет 0-1. 11 часов 30 минут. Центр. Палатки торгуют. Логотипы буржуинской фирмы выломаны нашими арендаторами и вместо них вставлены витрины на которых широко представлена продукция отечественной пивоваренной промышленности. (Ни единого доллара аренды от этих палаток Америка нагло не получает который год... ). Боб тихо подходит к торговой точке и в упор начинает разглядывать эту красоту. Спрашиваю переводчика:"Чего это с ним?" "Ищет свою газировку" следует ответ. Мы с компаньоном отворачиваемся чтобы Боб не видел наших сияющих лиц. Следует вопрос:"Можно ли как то вернуть все к первоначальному виду и сколько это будет стоить?" Российская сторона обещает подумать. (В уме уже просчитываю сколько тысяч выкатить этому жмоту... ) Россия-Америка. Счет 1-1. 12 часов 30 минут. Окраина Москвы. Осмотр мобильной торговой точки. С момента своего изготовления данное чудо не торговало ни минуты. От разграбления аборигенами палаточку спасло только то что она аккуратненько привалена к стене здания в котором размещается ГАИ. Избежать участи общественного туалета это обстоятельство не помешало.... Боб внимательно изучил все надписи поверх логотипа родной ему фирмы. (Было там несколько граффити и на английском языке). Подошел к нам и стараясь не смотреть в глаза задал вопрос. "Сколько будет стоить не отремонтировать палатки а уничтожить их?" Мы поинтересовались до какого состояния. "В пыль. В порошок." На ум пришла фраза из фильма:"Это будет стоить папаше Дорсету....." Но мы не стали добивать буржуя цифрами. Уж больно как-то он сразу сник. Обещали подумать. Россия-Америка. Счет 2-1. Оле-оле-оле, Россия вперед! P. S. Денег конечно нам они не заплатили и через некоторое время контора наша накрылась медным тазом...
Соревнуются значит как то два новых русских чей мерин быстрее будет, едут по трассе 250 и никак не могут друг друга обогнать. Тут смотрят между ними со свистом запорожец пролетает, остановились глазам своим не верят, тут подъезжает новая БМВ, вылазеет мужик и говорит: Мужики, а Вам Гол!
Смотрел тут недавно фильм "Хладнокровный" (Coldblooded в оригинале). Фильмец отстойный, но один момент меня позабавил: идут начальные титры, проскакивает - специально приглашенный актер Michael J. Fox. Чуть позже надпись - продюсер(!) Michael J. Fox. Это что ж получается, он сам себя специально пригласил?!! :)
Все помнят сказочку про голого короля? А король то голый- сказал маленький мальчик и все увидели, что король голый... Попал мне в руки DVD с аудиокнигами на английском языке и я прослушал английский вариант окончания сказки, причем, подозреваю, именно он совпадает с оригиналом. Маленький мальчик сидя на плечах своего отца сказал: "А король голый..." Король повернулся и сказал: "Схватить эту семью, посадить их в темницу и обезглавить". Что и было сделано. Потому что есть большая разница между тем, чтобы просто смотреть и говорить о том что ты видишь. Смысл сказочки то меняется... P.S. перевод немного сокращен и изменен, но смысл остался.
3. Сидят три сперматазойда. Первый: -Я,типа када вырасту,стану лейтенантом! Второй: -А я вот буду капитаном! Третий: -А вот я, а вот я полковником! Входит четвертый к ним: -Господа офицеры, мы в резиновой ловушке!
Телефонный звонок в школу.Вовочку просят отпустить домой,т.к. у него дома что-то случилось. Идет Вовочка домой проходит мимо алкашей. -Давай выпьем по стакану. -Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы. Проходит мимо наркоманов -Давай дунем -Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы. Проходит мимо проституток -Эй,давай перепихнемся -Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы. Приходит домой.Мама ему -Вовочка у нас беда в семье. -Что случилось,мама? -Твой брат царя взорвал!
Письмо Таты Лариной Геньке Онегину (Ремикс по Пушкину)
Я Вам корябаю. Порядок. Ну и чудак, в Вас влюблены, В Вас влипли с головы до пяток, А Вы молчок и хоть бы хны... Кончаю, стращно перечесть, Вся измоталась, ну и ночка, А ежели ошибки есть, О них молчите в тряпку, Точка.
Тут много было историй про счастливое детство... А наше детство было не хуже! И даже веселее!
Детство, которое начиналось, как и у наших родителей... Спокойной ночи малыши с тетей Валей и дядей Володей... Диктор Кириллов в программе Время... мороженое за 10 копеек и за 20 копеек... Литр молока в угловом стоит 32 копейки, и это кажется вечным, как снег зимой и небо над головой... Первый раз в первый класс... Дедушка Ленин в каждом классе... Поразительно часто на красных флагах вешают черные ленты, троллейбус не ходит, потому что сегодня очередного важного дяденьку везут через Москву к Кремлевской стене ногами вперед... Среди пацанов ходит как жуткая порнография затертый до дыр журнал "Штерн" с миниатюной фотографией тетки без купальника... Открываются первые кооперативы, на Арбат ходят как в музей - смотреть на первых торговцев сувенирами... У некоторых ребят появляются даже (!) кассетные плейеры... Школьной валютой становятся вкладыши от жвачки - и за пачку турецких "Турбо" можно выменять настоящего американского (!) "Дональда"... В школе учителей истории и литературы трясет в трясучке - приходится менять программы... Помимо Базарова с Онегиным и вечно видящей сны Веры Павловны в программу входят "Мы" Замятина и даже "Собачье сердце" Булгакова... Самые отчаянные уже пытаются не носить школьную форму... По телевизору идут первые сериалы и американские мультфильмы, и здоровенные лбы-старшекласники обсуждают приключения Чипа и Дейла... В восьмом классе отменяют сочинения - все темы про партию и комсомол устарели... Старшие классы соревнуются, у кого меньше комсомольцев... Клуб интернациональной дружбы испытал невероятный прилив членов... В центре Москвы начинают показывать Си-Эн-Эн и весь наш 10 Б радуется победам американского оружия над злодеем Саддамом... Веселое было детство... После выпускного бала мы шли по пустому проспекут Калинина, и не понимали, что оно кончилось... через 2 месяца мы поняли это... утром 19 августа 1991 года.
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный.
Родина мать навеяла... У нас в лаборатории работала сотрудница по фамилии Кибенко. В советские времена были деньги на вахтера. Теперь представьте, по громкой связи, во всех комнатах звучит фраза: "Товарищ Кибенко, подойдите на вахту, к Вам кибенкина мать пришла!"
Жило-было царство-наркоманство и был у них Царь-торчок, прилетел тут Змей-героинович и украл у Царя-торчка принцессу-конопелечку. Крикнули крик по царству-наркоманству: Кто спасет принцессу-конопелечку, получит царство-наркоманство. Вызвался солдат Иван-наркоман. Идет по горам, по долам и видит - пещера. Заходит, а там Змей-героинович сидит, изгаляется. Вызвал Иван-наркоман Змея на бой, а тот говорит: "Давай биться на следующих условиях: курим марихуану и кто выключится, тот и проиграл". Сидят курят-курят день-два, потом Змей отпал и говорит: "Бери принцессу, но только дверь в углу пещеры не открывай". Иван вроде пошел с принцессой домой, но стало ему интересно. Подошел к двери, открыл - тут менты их всех и повязали.
Тренер: Теперь Неструев не станет думать о бизнесе и посвятит себя стрельбе
Как сообщала "Газета.Ru", Михаил Неструев завоевал для сборной России вторую золотую олимпийскую медаль в пулевой стрельбе из малокалиберного пистолета с 50 метров. Тренер ЦСКА по пулевой стрельбе Александр Суслов рассказал корреспонденту "Известий":"... Благо, теперь материально Неструев будет обеспечен, мысли заняться бизнесом перестанут появляться (хотя раньше было не без этого), и он сможет полностью посвятить себя стрельбе".//
Источник: GAZETA.RU 18/08/04
R.S. Можно только радоваться, что стрелки не стремятся в бизнес...
Может моя байка будет не столь интересна, но все же... Меня она позабавила, возможно потому, что я был ее участником. Итак... Приехал я домой в свой небольшой уральский город на встречу нового года, так как в Германии это наискучнейшее мероприятие. Уже почти со всеми повстречался, со всеми отметил, тут приятель Серега звонит: дуй, мол, на площадь, стою тут с одной нашей общей знакомой. Я быстренько оделся, на улицу выхожу. А надо заметить, что за время моего отъезда в близлежащем доме открыли барчик с биллиардом и какая-то кампания как раз из него расходиться. И вот кто на машинах разъехался, кто-то уже пошел куда хотел и только две молодые и приличноодетые бырышни стоят в недоумении: неужели праздник закончился? И тут прохожу я со своим не очень местным имиджем ну и привлекаю их внимание. И в это время одна дама говорит другой настолько громко, чтобы я слышал: "А я слышала,что в Новотроицке (городок километрах в семи) принято снимать молодых людей..." У меня, естественно это не могло не вызвать улыбки, прохожу мимо и соображаю, как же мне адекватно на это реагировать. Девушки тронулись в одном с мной направлении. Тут я, обернувшись, делаю слабую попытку парировать: "Может на будущее, когда это правило будет действовать в нашем городе, мне дать вам свой номер телефона?" Та девушка, с которой это все началось, задумавшись на пару секунд, выдала: "А может сейчас в Новотроицк махнем?"
В троллейбус входит толстый дядя (Д) с ОГРОООООМНЫМ животом. Видит, сидит мальчик (М). Просит мальчика уступить ему место: Д - Мальчик, уступи дяде с большим аквариумом место. М - А где же ваш аквариум? Д - А вот (показывает на свой живот), десять литров пива и 2 воблы, чем не аквариум?
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок пррезервативы и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар - А в чем дело? - Они рвуться! Старичек из очереди: - А еще мнуться и гнуться. http://fm-mail.nm.ru
В тот самый день я наткнулся на одного покупателя. То есть это он наткнулся на меня, вроде как магнитолку там в машину выбирал, смотрел, слушал, тискал, по всей вероятности, сотенные купюры в кармане, с естественным видом предполагая то, что каждый уважающий себя продавец в этом магазине просто мечтает вытянуть из него кровью заработанные средства на приобретение музыкального аппарата, а впарить ему вместо реальной вещи самую что ни на есть китайскую побрякушку. Вот такой видок был у того дяди, когда он подошел к моему прилавку. Как обычно, с умным видом и блуждающим взглядом. На вопрос, что его интересует, он мотнул головой. Я расценил это как знак на его умение автоматически определять все функциональные возможности любого аппарата и промолчал. Через пять минут я заметил, что он немного погрустнел. Видимо, не ожидал такой реакции. Нет проблем. Я тут же подорвался и начал с ним увлеченно беседовать по тематике качества звука разнообразных магнитол, немного опустил в этом плане Daewoo, LG, несколько китайских аппаратов, и в итоге мы остановились на хорошей, доброй фирме Sony. Выбрав магнитолку подешевше, мы вдвоем начали слушать, как же она играет. Ему было очень интересно узнать качество звучания, мне было очень интересно узнать, потянет ли он со своей рваной авоськой на такую сумму. Включили кассету. "Руки вверх", как обычно. Народ прется невероятно. Слушаем. Фонит, говорит он. Фон, мол, стоит невероятный. Конечно, говорю ему я, конечно фонит, как не фонить, если запись на кассете полное дерьмо. Он говорит, давай другую кассету. Я метнулся, нашел кассетку получше, с владимирским централом, воткнул. Он опять за свое, фонит и все, пиздец, магнитола - хуйня, только деньги на ветер выкидывать, че ты мне эту поебень суешь, давай вон лучше какую-нибудь Daewoo там послушаем, хоть и дешевле в два раза, авось проканает, мол. Я ему спокойно говорю, что услышав Daewoo, он вообще музыку перестанет слушать, потому что на этом аппарате что музыку любимую слушать, что вопить по вечерам мелодичные песни на барабанах под расстроенную гитару, что кидать с пятого этажа советские телевизоры, что это все одно и то же по звуку, одинаково, мол. Он на меня глянул так интересно, с юморком, видимо попытался то же что-то оригинальное придумать, но не смог, моргнул и промолчал. Я ему говорю, давайте включим радио. На радио же фона как такового не должно быть, передают с компакт-дисков и все такое. Изначально он заупирался, мы, мол, кассетки любим, там, песенки там наши русские, а на радио только иностранщину гоняют. Я говорю, ни хрена, щас как включим, так и обалдеете. Не поверите, что этот аппарат так вообще может играть. Русские песни, исключительный звук. Убедил. Включил ему радио. Русское радио. Один из самых лучших сигналов по городу. Он мне - фонит и пиздец. Ну фон, фон стоит. Я этого фона ни хрена не слышу, а он слышит. Видимо он еще и ультразвук слышит, сука, и инфракрас видит. Ладно, я стерпел и включил ему другую радиостанцию. Ну тут уж никуда не упереться. Самый лучший сигнал, что у нас тут есть. Интерволну. Чистота оглушающая, лучше не бывает. Ну как, говорю я ему, звук Вам? Зашибись? Он послушал правый динамик, левый, поднял голову, посмотрел мне в глаза и говорит - фон есть. Я ему говорю - нет, нету тут фона, никакого на хрен фона. А он совсем охуел, смотрит прямо мне в глаза и нагло врет - фон, фон, ублюдочный фон. Тут я немного прихуел от такого расклада. Вздохнул, протянул руку, выключил аппарат вообще из сети и спросил, а щас? Есть фон? Непередаваемое чувство облегчения я испытал, когда посмотрел на него. Видимо, фон теперь был у него. Был-был, это точно. В голове, в руках, в ногах, в носу, в ресницах, в губах, даже в авоське, потому что он задрожал. Правда ненадолго, так что кайфа было немного. Но, по-видимому, с чувством юмора у него действительно было чрезвычайно туго, я даже сделал один шаг назад, на расстояние полторы вытянутой руки, чтобы он меня случайно ею не достал, но мужик просто что-то там пробормотал невнятно, я не уловил, совершил поворот налево и сделал пару-тройку шагов к соседнему отделу. Там он у парней посмотрел-послушал ту же самую магнитолку, сказал ребятам, что завтра придет и ее купит, пробежал мимо меня и испарился в недрах магазина. На следующий день по счастливой случайности меня не было в отделе и мой напарник ему же ее и впарил, согласившись, видимо, с тем, что да, мол, фон немного есть, ну и хуй с ним, мол, с этим фоном, на половине громкости его почти не слышно, а если динамики отключить, так и вообще будет заебись. Мужик от счастья чуть там не сдох, выложил бабки и свалил в предвкушении прослушивания какого-нибудь очередного Круга. Вот такие вот истории происходят с нашими покупателями в родном магазине, самые что ни на есть правдивые.
приходи мужык в аптеку и говорит: - Дайте пожалуйста мне 3 упаковки "Виагры" - Но зачем - Ко мне должны прийти 3 девушки И продает ему. На следующий день он опять приходит. - Опять "Виагру"? - Нет, крем для рук. - Зачем - Девушки не пришли
Решила проститутка закончить свою карьеру и выйти замуж. Первая брачная ночь молодожен. Она дико кричит, он начинает кричать не менее дико. Утро. Он спрашивает почему она так кричала, на что она отвечает, что он у нее первый мужчина, а первый раз всегда больно. Затем она спрашивает почему кричал он, на что в ответ слышит: Страшно когда яйца проваливаются! Alex
Друг, вернувшись из археологической экспедиции в Старой Ладоге, рассказал.
Старая Ладога -- это, как из названия и следует, неподалеку от Ладожского озера, соответственно -- поблизости от Питера. Характерно это поселение древней и славной историей, наличием некоторого количества археологических памятников, а также твердыми ценами на "товары и услуги": 20 рублей. Почему двадцать? А потому что ровно столько стоит самогон, цена которого, в свою очередь, определяется текущей сахарной конъюнктурой.
Экспедиция там, надо сказать, та еще: вокруг пасутся левые и не совсем левые люди, некоторые из них иногда еще и копают, а вот самогон употребляют решительно все. Среди прочего народа некоторое количество московской мОлодежи.
В частности, наблюдались там и два москвича-подростка, отличающихся вполне характерным поведением а-ля Бивис энд Батхед, соответствующей речью и большой тягой к "разговору руками", то бишь к неумеренному употреблению дикой жестикуляции по ходу пьесы ("разговора"). Одному из оных москвичей посчастливилось где-то углядеть страшное чудо враждебной техники прошлого века... Печатающую машинку. Через некоторое время, встретившись со своим приятелем, излагает на национальном языке племени Мумбу-Юмбу: "Этта... Печатающую машинку... этта... видел" (размахивание руками перед собой здесь и далее передать не берусь, но представить себе _это_ можно). Второй в ответ: "А что _это_?" -- "Ну, этта... принтер такой... с _клавиатурой_!!!"
Две девушки-москвички (ну, скажем, Маша и Даша) пошли позвонить. При этом, как оно обычно и бывает, выражение "позвонить в город" понимается в тех краях однозначно: город=Питер. Через некоторое время возникает вопрос: "А где Маша?". Отвечают: "В город пошла позвонить" -- "А-ааа. А Даша где?". Немедленный и логичный ответ: "А Даша пошла звонить в Москву!". И что характерно, все друг друга поняли...
В общем, не зря в народе говорят, что граница России проходит по Садовому кольцу...
В институт я поступал в самом начале 90х - когда раньше ничего было нельзя, а потом вдруг стало можно. Да, да, именно так и было у нас - в год, когда я поступал, впервые не нужна была рекомендация райкома партии (по причине отсутствия этой самой партии). Как и вся жизнь, либеральной стала и форма одежды студентов. Сейчас это звучит дико, но раньше студент такого крутого института как наш приходил на занятия исключительно в костюме, галстуке и с комсомольским значком на нем. Мы же ходили как нормальные люди - ваш покорный слуга проходил все пять курсов в свитере и джинсах. И вот был в нашей группе парень по имени, допустим, Андрей. Из самой что ни на есть "золотой молодежи", но при этом абсолютно нормальный, пальцы не гнул, не прибеднялся, но и не выпендривался. Вида он был совершенно арийского - высокий, худой сероглазый блондин. Так вот, блондинистые свои локоны отпускал он ниже плеч, а дополняла вид кожаная куртка с кучей заклепок. Курса до третьего внешний вид Андрюхи никого не волновал, кроме нескольких преподш-коммунисток, которые, однако, бурчали не слишком громко. Понимали, что Андрюша в день на пиво спускает больше, чем они в месяц зарабатывают. Но на третьем курсе началась военная кафедра. На военной кафедре при входе висел "Образец прически для студента". Я раньше думал, что такую дебильную рожу (прямо как в рассказах Задорнова - "Ты записался куда-нибудь?") можно только нарисовать, для фотографии типаж найти трудно будет. Да вот нет, нашли ведь! Андрюша со своей шевелюрой в "Образец" совершенно не вписывался, и подстригаться не собирался. Переговоры с "военкой" быстро зашли в тупик. Андрюха ничего не имел против самой "военки" со всеми ее маразмами, но менять имидж ради пары часов в неделю - дудки! Военные, как и положенно, знать ничего не хотели и требовали привести прическу в соответствие с их представлениями о красоте. Решение оказалось простым и на удивление компромисным. С помощью своей девушки Андрей овладел несложным искусством обращения со шпильками и заколками и на военку завязывал волосы в "конский хвост", при надобности заворачивая его в узел. И все были довольны!
PS: А потом Андрюша охладел к хард-року и состриг свою шевелюру к чертям собачьим. Народ после каникул встретил его словами из Ильфа и Петрова: "А где же ваши локоны?"