Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Доносит полковник генералу: - Там солдаты ебают скамейку. - Всех сюда. Всех собрали. - Кто не ебал скамейку - выйти из строя. Один солдат вышел. - Молодец, не ебал скамейку. Как фамилия? - Скамейка. Alex
Центральная избирательная комиссия приняла решение о недопущении к участию в выборах президента граждан, имеющих задолженности перед банками, ГИББД, ДЭЗами, налоговой инспекцией и пр.
На одной из садовых дорожек Повстречался однажды мне ежик Средь других представителей фауны Для меня эта тварь хуже дауна Вместо нежной и мягонькой шерстки У него сплошь колючки-иголки А уж как он пыхтит и пихается Когда кто-то к нему прикасается И домой ты его не тащи У него меж иголок клещи! Морда узкая, нос как смородина Сразу видно: не зверь, а уродина Так какого такого рожна Эта дрянь жить на свете должна Я из сада его уволок И на стройке швырнул под каток Хруст костей скрылся в реве мотора Результат получился - умора!!! :))))))))))))))))
Наблюдение из жизни, народ за пределами Соединенных Штатов гораздо более раскован в смысле публичного показа голого тела (женского, с мужским вроде одинаково - никому оно на хуй не нужно). Вот на Кайманах напротив супрмаркета был какой-то тряпичный магазин, там в окне (а потом и в аэропорту) я видел рекламу наших “Indecence” духов. Заграничный вариант - женщина с спадшим плечом от очень открытого платья томно держащая себя за (в результате) одну голую грудь. Другая еще под платьем. Американский вариант (видел здесь) - платье все на месте, и баба выглядит довольно прилично (переведи название духов). В остальном идентичная фотография. Та же баба, тот же пейзаж за ней, то же платье. Другой пример - реклама которую даже будет трудно отретушировать для американского рынка. Видел ее в небольшом еженедельном бюллетене для нажей индустрии - Cosmetic World. Стоит модель (Русская кстати - Анна Еирих, из серии “есть женщины в русских селениях”, эта коня может не остановит но конную дивизию - точно, особенно если в том виде что на рекламе) держа себя томно за голову одетая в расстегнутый пиджак, и все. Потом только начинаешь понимать что ниже пояса на ней все таки что-то есть но видимое только с большим увеличением. Снимок построен так что ничего в общем не видно, но счетчик зашкаливает все равно. Но это еще даже не начало, голых баб на рекламах духов бывает (Yves Saint Laurent в этом случае). Скандал не в этом. Интерьер снимка - шикарная жилая комната (скорее всего спальня) и рядом с этой феей стоит один мужик в трусах и другой в черном костюме с черным же галстуком. Все смотрят на зрителя (который возможно смотрит через зеркало) с довольно отмороженным выражением лица - хули пришел, тебя еще здесь не хватало. Такой рекламы американские фермеры не вынесут, так что видеть ее здесь не придется. Сам бюллетень небольшую статью про эту реакламу имел, и вот так вот она туда попала. Агенство кстати которое сделало ее - Американское (Том Форд). С другой стороны на Оскар и другие awards некоторые приходят в платьях сделланых из количества материала недостаточногo для серьезного носового платка и приклееных к телу прозрачной изолентой (ты должен был видеть, только что было). Но фермеры эти программы видимо не смотрят.
Работал и сейчас работает на одной производственной базе человек - Шалимов Иван. Сейчас ему года 53. Все, вне зависимости от возраста, зовут его Ванечка. Привожу некоторые его высказывания. Уберите детей от экрана – ненормативная лексика.
Начальник пьяненькому Ванечке: - Ванечка, а где это ты был все утро? Ванечка: - А я …… малость, ……….. кой-куда …………. в больницу ходил.
Цитаты: - Да ты – мудак, да нет, ты – не мудак, ты медведь ……. малость. - В ентой озере рыба с гулькин м-м-м-м, э-э-э-э-э, А-А-А, эта-а-а – хуй!!! - Вчера с ментом знакомым нажрались и давай из пистолета в небо стрелять, - указывает пальцем вверх, - Вот сюда!
Разговор мужа и жены. Жена: - Милый, как думаешь, это хорошо, что у меня здесь родинка? Муж: - Ну, вот, у всех родина как родина, и только у тебя "родинка"!
Жили дед с бабкой 60 лет и решил дед приколоться над бабкой ранним утром: как будет бабка его хоронять? Проснулась бабка, давай будить деда, а дед не встает. Принесла костюм, одела его, положила в гроб и сидит рыдает: - Поцеловала бы тебя в ручки, да не носил ты гад получки... - Поцеловала бы тебя в глазки, да не видала от тебя ласки... - Поцеловала бы тебя в пятки, да ходил ты на блядки... Надоели деду рыданья бабкины и говорит: - Поцелуй в шишку, да закрывай крышку.
Пришел как то Бутусов (лидер некогда известнои группи Наутилус Помпилиус) на берег озера и взмолился: господи, ну сделай же наконец так чтоб я мог ходить по воде! Ну как скажешь, отеветил всевышний и превратил Бутусова в водомерку...
Вдогонку зарисовке про населенный пункт Грань. В Ленинградской области на юго-западе стоит н. п. Глядино. Постоянно проезжая мимо боролся с искушением остановиться и немного подправить первую букву на указателе. Но однажды это желание прошло. Почему? Кто-то уже остановился...
- Во-первых, не забывайте, что еще совсем недавно мы его все любили… - Во-вторых, если уж человек продается, то нужно в этом увидеть что-нибудь положительное: например, что у него появляется больше денег на счету… - В третьих, ну не надо же набрасыватся всей страной на Доренко - в конце концов он всего-лишь человек ?…!
Сенсация! Известный уфимский офтальмолог и разгадыватель тибетских загадок -Эрнест Мулдашев, приступил к написанию новой книги. Она называется: "Трагический ответ человечества на трагическое послание. Загадки древней Хургады и Шарм-эль-Шейха". Автор надеется, что тираж новой книги поможет ему окупить свой летний отдых в Египте.
Идет мужик, видит- девочка в песочнице с лопаткой играется. Подходит к ней и говорит: -Девочка, как тебя зовут? -Не скажу, мне мама сказала не говорить незнакомым дядям. -Девочка, скажи как тебя зовут, а то глаз выколю!!! -Не скажу! Ну, мужик выколол ей глаз и ушел. Идет обратно, девочка сидит в песочнице и играется. -Девочка, скажи как тебя зовут, а то второй глаз выколю!!! -Не скажу! Ну, мужик совсем из себя вышел, выколол ей второй глаз. Девочка спокойно встает и уходит. -Девочка, ты куда??? -Мне мама сказала- как стемнеет-сразу домой!
Коварство Путина безмерно. Что бы кто бы в России не делал - это происки КГБ (ЧК, ОГПУ, НКВД, МГБ) против белого и пушистого НАТО. У меня под окном сейчас пара рабочих лопатами работают. Это они не трубу ремонтируют, а под НАТО копают, опять происки Путина.
Сын собирается на вечеринку и предупреждает своего отца, что он придет позно и возможно пьяным, и просит его не ругать и не бить. На следующее утро сын ничего не помня просыпается весь в синиках. - Папа, я же предупреждал тебя чтобы ты меня не бил. - Когда ты пришел в 3 часа ночи и выбил ногой дверь- я стерпел, когда ты оскорбил свою мать - я стерпел, когда ты оскорбил меня я тоже стерпел, но когда ты залез на стол, насрал, натыкал в эту кучу спички и сказал, что этот ежик будет жить с нами...
Приходит мужик к врачу и говорит - Доктор, у меня палец на ноге синий. Доктор - Да, это все х?! ня! Через неделю мужик снова приходит - Доктор, у меня уже вся ступня синяя! - Да, это все х?! ня! Через 2 недели снова мужик - Доктор, у меня уже вся нога синяя! - А вот это уже пиздец!
Попали на остров американец, китаец и хохол. Местные аборигены им говорят: - Если хотите выбраться с этого острова, необходимо дать сто баксов или выдержать сто палочных ударов, или съесть ведро говна.
Американец подумал: «У меня этих баксов завались» - и отдал им деньги. Китаец подумал: «Я смогу. Я сильный» - и выдержал сто ударов. Хохол помялся, помялся: - Давайте ваше ведро! Ел, ел - пол ведра съел. Говорит: - Нэ можу. Быйтэ. Били, били. Он не выдержал долго, потом достает из кармана сто баксов и со словами: - Шоб, вы задавылысь своимы баксамы! - бросил им деньги.
анекдот Сообщение службы "Plug and Play" в WINDOWS: "Система обнаружила новую хуйню и ни хуя не понимает, что с ней делать!" Следует поместить в раздел: Украинские выборы Это же про новую локализацию Виндовс для Украины, после победы Януковича
Все-таки влияние Штатов незаметно подсознание пропитывает, если в Европе живешь...
Года четыре назад попал впервые в жизни в Англию. Выхожу из автобуса, глаза нараспашку, башкой кручу - интересно! И ловлю себя на мысли: "Надо же, не Америка, а все по-английски разговаривают."
Узнали бы англичане - врагом нации стал бы на всю жизнь.
Знакомый прислал ситуацию, произошедшую сегодня с ним. Решил выложить без купюр:
Спешу рассказать тебе такую историю (произошла со мной сегодня утром).
Расклад такой: сегодня утром проснулся, как обычно зашел в ванну, открываю кран холодной воды, и о-па... ??? из него пошла горячая и, потом, кипяток, ну как обычно из горячего крана. Ну, думаю, не проснулся, надо открыть кран горячей воды (может перепутал). Открываю, и, ВО, БЛЯ, ГОРЯЧАЯ ВОДА. Кароче, у меня из двух кранов идет оху-но горячая вода (в унитазном бачке в туалете - тоже горячая вода!!!) Ну я не смог помыться, похавать (чай из горячей воды - западло) и т. д. Выхожу на работу, а внизу консьержка сидит, спрашиваю у нее: Тетя, а чего так получается, что у меня из обоих кранов кипяток х..ярит?? А она отвечает, что вчера трое сантехников-слесарей в ОЧЕНЬ пьяном состоянии (а пьяном, потому что их вызвали в конце дня, а они в конце дня всегда пьяные) ремонтировали какую-то поломку, и, бля, так наремонтировали, что перепутали трубы холодной и горячей воды!!!!!!!!
Короче, Леша, я подумал, что вот сейчас люди будут потихоньку просыпаться и пытаться привести себя в порядок, А НИХ.. Я НЕ ПОЛУЧИТСЯ, потому что вчера наши ребята постарались и ОТРЕМОНТИРОВАЛИ как надо!!!
Это по-нашему, - так напиться, что перепутать трубы холодной и горячей воды!!!! :)))))
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "спасибо товарищу Януковичу за наше счастливое детство!" К ним подбегает некто в штатском: - вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Янукович еще был в зоне! - Вот за это ему и спасибо!
Была у нас в институтской группе девушка, звали ее Лена Головач.
Как-то на семинаре препод устроил проверку посещаемости: - Петров Андрей? - здесь. - Головач Лена? - я. Секундная пауза, дикий ржач на весь институт...
В сумасшедшем доме выступает Янукович и расхваливает Партию регионов. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - Интересуется Янукович. - А я не сумасшедший, я санитар!
Сижу вечером в деревне, наслаждаюсь свежим воздухом. Рядом мой дедушка. Говорю: - Хорошо! Свежо-то как!!! А он отвечает: - Ну естественно, это не то, что у вас в Москве,.. это... как его... ну немец-то... - Какой такой немец? Подумал-подумал: - ДУШЕГУБКА!
Работаем мы видеомонтажерами (нелинейный монтаж) на компах, кто знает-поймет, а для тех, кто не знает, краткий курс: это монтаж видеороликов на компьютере. Дык... вот... У нас (двое нас в одной комнате) стоят 3 компа, один -2-х мониторный (чтобы виднее и проще считать длинные ролики), второй одномониторный (но с бооольшим монитором) и третий (самый мощный) для просчета (рендеринга) с мааааленьким мониторчиком. А поскольку один стол длинный, на нем, есссно, стоят 3 моника (2 средних и один маааоенький), а на другом один боооольшой.... Это преамбула... А вот амбула... Появился у нас импортный товарисч (британец, до мозга костей гуманитарий).... Первый вопрос: А скока получают эти двое за работу? Ответ.. Ну, столько-то (получаем одиноково).... Его реакция: Это несправедливо! Ведь один работает на 3-х компах, а другой только на одном! Пытались объяснять, но бесполезно: ведь на одном столе 3 моника, а на другом только 1! Вот она, загадочная британская душа!
только что на рамблере "До берегов США добрался ураган "Деннис"." и фото вазовской пятерки рядом))))) http://www.rambler.ru/db/news/ и http://info-images.rambler.ru/pubd/sections/260/004/335/1119855461.jpg
В рамках избирательной кампании по выборам в Гос. Думу лидер КПРФ Геннадий Андреевич Мэнсон для привлечения молодежи снял музыкальный клип "Коммуняка суперстар". Начинается он так: Стоит Геннадий Андреевич, загримированный под Брежнева, в костюме с 4-мя звездами Героя Сов. Союза, и смотрит в зеркало. Вздыхает: - Я стар... Я стар... Я суперстар! Далее в том же духе.
Предложение участников детско-юношеского движения "Мишки" возглавить их Путин вначале с гневом отверг: - Они что меня с Ходорковским или Касьяновым перепутали?! Но, подумав, согласился: - Вот только название надо поменять!
Ja Vas sozdal, sozdal kak Galateju, Dlja oschuschenii ostrih, dlja nochei bessonnih, dlja obid. No skul'ptor ja plohoi, ljubovnuju zateju Ne v Kamne voploschat', a v strasti, v nezhnosti plechei, lanit, Kotoruju ne v silah zamenit' ni kamen' i ni rasstojan'je. Vi pishite, chto mi razlichni, no svidan'je Nashe tak i ne sostojalos', a druz'jami Chtob ostat'sja- to kuda slozhnee. Ja Vas sozdal- moja Vi Galateja.
Деревня. Мужик вышел из дома покурить. Смотрит, свинья выбежала в огород и давай все топтать. Мужик в дом кинулся, схватил вилы и наставил их прямо на свинью. Стоят так минуты две. Это дело увидел сосед, вытащил ружье и выстрелил в свинью. Свинья замертво падает. Мужик с вилами вбегает в дом и к жене: Жена, ты вилы заряжала!? Жена: Як заряжала, они ж без дула.. Мужик: Без дула то без дула, как пиздануло, так моего поросенка нахуй сдуло...
Только что видел рекламу по немецкому телевидению.
Голос: Представляем вам новый фильм "Сделан из стали" (есть действительно такой фильм, Том Хэнкс, по-моему, играет). Далее в кадр въезжает... старая "Волга", скрипит, пердит. Ну, а потом идет собственно реклама - типа, для вас герой - совсем другая машина, сделана не из стали, а из чего-то более современного.