Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ависалон в Ле Бурже. Американский стенд. - А вот F-117 - самолет-невидимка. - А почему невидимка? Его что, никто не видит? - Да нет, просто на него никто и не смотрит.
Дык, вот прочитал про друга с Кавказа с его "Тьфу тибе на хуй!" и вспомнил, что когда-то у нас в Рязани был фельдшер на скорой, национальность не помню, но когда у него с носилок упал больной, придавив этому фельдшеру ногу (кажется, из лифта выносили), то он заорал от боли так: "Ебаный насрать тибе гавном па галаве!". А когда он просто чувствовал себя неважно и требовалось слегка облегчить душу, он говорил: "Ой, билять!".
Я, хоть и не очень давний, но пламенный поклонник данного сервера (www.anekdot.ru). Но, так как на работе далеко не всегда удается найти время на то, чтобы без суеты прочитать очередные байки, я повадился их распечатывать на рулонах бумаги и читать в теплой компании, за стаканом глинтвейна, либо бутылочкой «сельтерской». И как только прочел я очередную дневную порцию юмора, заявляется школьный товарищ (в той стадии подпития, которая столь же близка сердцу русского человека, столь не свойственна слабакам за бугром обитающим, просто физически не способным до нее доковылять), которого сотню лет не видал и еще бы столько же не видеть, но не об этом речь. Что бы как-то отвлечь его от гнусных намеков на необходимость срочно подзанять ему сотню другую, я подсунул ему распечатку с анекдотами, а сам удалился готовить какой-нибудь дриньк. Временами из комнаты, где я его оставил, доносилось весьма достойное ржание. Когда я вернулся со стаканами, то байки он уже прочел, но текст не бросил, а наоборот, с удвоенным любопытством просматривал весь листок из конца в начало, щюря при этом свои подслеповатые глазки. Когда, не дождавшись комментариев, я прямо спросил у него, что он там ищет, то получил следующий ответ. По инерции все еще похохатывая, он заявил, что ему очень понравилась байка про «Иду рано утром в понедельник на работу, вижу - три работяги везут…» и он хочет за нее проголосовать, но ни как не может найти кнопки. Когда до меня дошло, что за кнопку он ищет, как вы должно быть догадываетесь, веселью моему не было предела. А так как он загрузился и даже чуток подвис из-за того, что над ним смеются, я с завидной бесшабашностью отвалил ему все резервные бабки. Позже, когда пришло раскаянье за содеянный акт благотворительности, я задумался не хитрый ли это трюк с его стороны. Но Серега тут же развеял мои сомнения, заявив, что у них на работе один вояка предлагал за пять тыщь новенький 386 Pentium. Я посоветовал брать, если, конечно, CD-ROM будет 12 скоростной и винт минимум на 4 Гига. Грешно смеяться над «больными» людьми, но ведь как иногда провоцируют на это. Alex, ftp://somsp.seismo.sakhalin.ru:23/about%20programs.rtf
Пресс-релиз от 18.01.99 Ко дню рождения Т.Б. Дьяченко Московским заводом "Кристалл" совместно с ЦКБ и российским кардиоцентром была выпущена эксклюзивная партия водки под названием "Cardio-ASPIRIN". Б.Н. по достоинству оценил новый продукт на праздновании дня рождения дочери.
Эту историю рассказала моя хорошая знакомая, так что за ее достоверность я ручаюсь. Дальше от ее имени... Спускаюсь я как-то зимой в подземный переход. Скользко и довольно темно. Впереди меня спускается мужик и несет в кульке яйца. Довольно много. Вот, думаю, будет беда если он вдруг поскользнется. И тут, чувствую, что мои ноги уезжают вперед и я сама поскальзываюсь и лечу вниз. По пути я замечаю, что цепляю кого-то, кто валится вместе со мной. Приземлившись, открываю глаза и вижу рядом с собой валяющегося мужика. "Как яйца?" - был мой первый вопрос. "Яйца-то ничего, а вот голова побаливает" - ответил мужик. И тут я вижу, что мужик, который нес кулек яиц продолжает спокойно идти впереди. Оказалось, что я сбила другого мужика...
В прошлом году довелось мне выпивать в ранее не знакомой компании. Как это обычно бывает после n-ой бутылки, общая беседа развалилась на множество независимых диалогов. Мой сосед по правую руку был занят исключительно выпивкой, а тот, что по левую, прознав, что я по образованию, пока еще не оконченному, радиоинженер, вынудил меня провести не большой ликбез по проблемам современного телевидения. Мужик попался не образованный, но не глупый и на горизонте уже замелькали радужные перспективы взаимопонимания. Тот, что справа, видимо, врубался меньше. Это его огорчало и что бы поставить меня на место он, выждав удобный момент, на полном серьезе задал каверзный вопрос : «Раз такой умный попался, так ответь сколько будет два игрек? » Я, естественно, заржал. Но когда я увидел, что больше ни кого это не смешит, а все ждут смогу ли я ответить, меня чуть кандрат не хватил от смеха. С тех пор в незнакомых компаниях роботяг стараюсь не пить. Потому что больно. Даже если и не рессорой от трактора «Белорусь».
"Утро туманное, утро сырое ..." Сколько вчера было выпито мною? Жаждет душа хоть бы кали рассола. Боже! Гляжу, что же это такое? Помню молоденькая старушенция водку мешала с какой-то эссенцией... Ну, а потом мне на щеки,на ухи Сыпались густо ее оплеухи... Мебели нет - лишь кровать и осталась! А как ее звали? Не помню! Вот жалость! Жадность какая у этой карги - Сперла со спящего сапоги! Стук рельсов трамвайных долбит по мозгам Такой-то вот прок от случайных, от дам! Как же теперь до зарплаты дожить? Эх, надо все ЭТО МНЕ ПЕРЕЖИТЬ!
Сидят два заключенных в камере, которым дали высшую меру наказания. Один и говорит другому, слухай кореш все равно нам вышка светит, нам терять ведь нечего, давая сначало я тебя трахну а потом ты меня ведь уже никто не узнает, другой ну давай, трахнул значит он его давольный такой, другой говорит, теперь я тебя, тот которай трахнул отвечает, столько лет уже зону топчу, а такого наглого педика первый раз вижу.
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ер нэйм? - [удивленно] My name is John Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ер нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!
Про ребенка и "сдачу" навеяло. Своего младшего сына отдали в детсад. Чтобы его там не прессовали другие детки - учим всей родней - никому не позволяй себя обижать, чуть-что давай им сдачу. Прошло года два-три, ему исполнилось 6 лет, посылаю его в магазин: - вот тебе 10 денег, купишь то-то, должны тебе дать сдачу. - кто даст сдачи? - продавец - а за что (с испугом и слезами на глазах)?
Долго я над ним бился пока не понял что в его понимании "сдача" это ответ наглому агрессору
Центр Лондона. Посреди площади стоит слепой и машет над головой собакой-поводырем. Подходит полицейский. (П) - Excume me, sir. What are you doing? (С) - Oh, Nothing. Just looking around.
Франция. Париж. Афишы "Впервые в лучшем цирке Парижа представители великой русской школы дрессуры!" На арене стоит свинья, из-за кулис выходит небритый мужик в ушанке и кирзовых сапогах. Разбегается, кричит "Парале ву франсе?" и пинает свинью. Свинья: "Уиии-и-и-и-и-и!!!"
Еду я сегодня в трамвае, в окошко вижу рекламный стенд на котором изображена полуголая девка поглаживающая бутылку шампанского, все бы ничего если бы надпись рядом "Удовольствие без конца". Это реклама какого то шампанского находиться около Черемушкинского рынка.
Украина.Хата.Комната.В комнате на стене ковер , а на ковре висят всякие причандалы - пистолет , шашка и т.п. Старый дедушка укладывает внука спать. - Диду , а диду , а шо це таке ? - Це шабля . - Шо бля ? - Спи бля ...
Мюллер: - Штирлец, как Вы объясните то, что отпечатки Ваших пальцев нашли на заднице Евы Браун? - Я то объясню. А как Вы объясните то, что Вы их там нашли? - Штирлец, я всегда жалел, что Вы работаете не на меня.
Все таки много нас, не так много, как китайцев, но много :) Пятница, вечер, конец рабочей недели, и хочется как следует отдохнуть. Ну я с моим другом как обычно решаем поехать в клуб, подергаться под музыку, благо здоровье пока позволяет совмещать выпивку и танцы. Клуб достаточно приличный, даже по американским меркам, охраны и полиции просто море, но если ты кого-то из них случайно толкнешь, то они поспешат извиниться :) Музыка, свет, уютные уголки, столики, туалеты с прозрачными стенками - все очень культурно, чисто, и каждый найдет способ как получше отдохнуть. Для танцующих есть девушка для разогрева, соответственно одетая, иногда две. Можно и просто так на них смотреть, очень даже ничего :) (кстати, как это ни странно, но я ни разу не видел, чтобы им засовывали купюры за трусики). В общем, все есть, и обстановка очень даже расслабляющая. Правда не для всех. Увидел я еще на входе сидящего в кресле мужика, и сразу внутри что-то подсказало - наш! Но в отличии от нас, студентов, этот пришел сюда не музыкой или даже выпивкой (а выпил он судя по всему уже нехило), и не поглазеть на прелести танцовщиц. Это внутреннее чувство у меня в России еще выработалось - мужик ждал, когда же подвернется случай. Случай подвернулся очень даже быстро - какой-то американец случайно задел братка, и тот немножко повел плечом - американец попросту отлетел. Когда представитель Америки просто решил поинтересоваться, за что же его так немилосердно толкнули, браток ответил ударом в челюсть, парень упал и залил кровью весь пол. Браток развесил еще пару плюх, тем, кто заинтересовался происходящим, и преспокойно вышел. Ни охрана, ни полиция(!) не попыталась даже братка задержать. А парень с разбитой рожей недоуменно поднялся на ноги и было видно, что он только что осознал, что чего-то в этой жизни не понимает. Вот так, я то в курсе, что наши ходят не только пивка попить и на девок поглазеть, но и пиздюлей при случае отвесить, вот только незнакомы с этим явлением в Америке. А жаль.
На конечной станции метро милиционер проверяет вагоны. В одном вагоне видит спящего мужика. Рядом с мужиком лежит книга: Ландау, "Теория поля". Милиционер, прочитав название книги, тыкает мужика дубинкой: "Вставай, агроном, приехали!"
Будучи мальчишкой, я часто с отцом ездили на лошадях с объездом владений лесхоза. В очередной поездке случилось следущее. Тропинка проходила по крутому берегу горной речушки. На противоположном берегу, в кустах, заметили какое-то движение. В бинокль удалось рассмотреть медведя, который что-то усердно тащил к обрыву. Когда он вышел на открытое место, оказалось, что мишка волочет ствол вывороченного с корнем дерева. С какой целью он это делал, стало ясно, когда под обрывом мы разглядели дикую свинью с поросятами. Подтащив дерево к обрыву, мишка встал таким образом, что ствол оказался у него между лап. Затем он резко передними лапами двинул ствол к обрыву. Корневище перевесило и, поддав мишке под зад, ствол вместе с охотником полетело с обрыва. Благо высота обрыва была небольшой. Похоже мишка отделался легкими ушибами. А поросячья семейка, конечно, убежала....
Мамаша возится по хозяйству на кухне, а пятилетний сын играет с игрушечной железной дорогой. Останавливается игрушечный поезд и мама слышит, как сын объявляет: "Так, слушать сюда, уроды! Кому надо вылезать, съ"бывайте нах.. , мы и так опаздываем! А те уроды, кто хочет ехать, шевелите копытами, сейчас отходим!" Мамаша в ужасе, хватает сына и читает ему нотацию: "В нашем доме такими словами не выражаются. Ты сейчас пойдешь в свою комнату и будешь сидеть там 2 часа, и подумаешь о своем поведении. Потом можешь играть дальше". Через два часа мальчик снова играет в железную дорогу и мама слышит: "Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои вещи. Спасибо за то, что вы выбрали нашу компанию. Всего вам хорошего!" Дальше мальчик продолжает: "Просим тех, кто только что сел в поезд, расположить ручную кладь на полках. Напоминаем, что в нашем поезде не курят. Желаем вам приятной поездки!" Мамаша в умилении. А сын продолжает: "А если вы, уважаемые пассажиры, за"бались ждать 2 часа нашего поезда, все вопросы к той толстой дуре на кухне!"
Рекламный ролик по радио. Рекламируют магазин одежды second-hand. Голос диктора: "... вседороги ведут к нам (называется адрес)". Все бы ничего, но музыкальным фоном звучит тема Криса Ри "Road to Hell" (дорога в ад). Это что-же они там продают?
Вовочку приняли в пионеры.... Приходит он домой и говорит: - Мама и папа, я теперь пионер и должен всегда и везде првду говорить... помните, вы пришли из кино, форточка была разбита, а я сказал, что это ветром? - Помним. - Это я ее.... мячиком... - Молодец, что сказал, сынок... - А еще, я съел банку варенья, а чтобы вы не догадались, я в нее накакал... Тут отец говорит: - Я же говорил, гавно.... а вы: "засахарилось".....
"ФБР, столкнувшееся с необходимостью переводить огромное количество документов и расшифровок телефонных разговоров, в срочном порядке нанимает людей, говорящих по-арабски". news.bbc.co.uk 20.09.2001
Было это летом 87-го, когда я находился в пионерском лагере «Зеленая горка» (во название-то) под г. Верея.
Пошли мы «на костер». Поздний вечер, темно, костер догорает, а в углях печется картошка. Вожатый выгребает ее из костра, а те кто пошустрее хватают и пытаются есть. Но не тут-то было – картошка-то горячая. Тотчас же находится верное решение – картофелина подбрасывается вверх, пока она летит и руки и собственно она остывают (goto «картофелина»). Я в очередной раз подбрасываю имеющийся у меня экземпляр повыше и он (экземпляр) приземляется точно за шиворот соседу. Причем я, в попытке поймать картофелину, изо всей силы расплющиваю ее другу по спине.
«А-а-а-а-а-а-а-у-у-у-у-------», - треск веток и звук взлетающего реактивного истребителя. Друг «удаляется» в темноту, сопровождаемый восторгом окружающих. Проходит две минуты, форсаж сменяется нормальным режимом работы, что сопровождается звуком: «Твою ма-а-а-а-а-ть», искаженным эффектом Доплера. Друг появляется с другой стороны костра с каким-то колом наперевес. Хорошо, что сначала он «улетел» от меня, потому что избавившись от ускорителя в лице картофелины он догнать меня уже не смог.
О творческом воровстве времен социализма. 1. Мужику понадобилось ведро белил. Из завода, где он работал, шла железнодорожная одноколейка. Так вот он, взяв это ведро и кисточку, с деловым видом пошел по шпалам, делая пометку примерно через 10 шпал. Подошел к воротам и заорал: "Открывай!". Вахтер открыл, и мужик ушел, так же помечая для виду несколько шпал. 2. Другому мужику понадобилось просто ведро. Он наполнил его опилками и пошел внаглую мимо вахтера. - Что в ведре?- вопрошает бдительный вахтер - Опилки,- невинно отвечает мужик - Врешь! - воскликнул страж и начал дотошно копаться в ведре - Хмм.. Действительно опилки.. Ну, иди Мужик и пошел. С ведром...
Подходит еж к норе и кричит: -Хуйня, Хуйня!!! Из норы вылазит зверь и по морде ежа хлоп:-Сколько раз тебе говорить не хуйня, а выхохоль! -Буду я всякую хуйню на Вы называть!
Пришел домой мент со службы раньше времени. Ну а дома на его жене чубз незнакомый. Мент к нему - тот в окно, мент его схватил за достоинство - ан не тут- то было, чубз выскользнул, в окно выломился и бежать. Мент достал пестик, всю обойму вслед выпустил, да не попал... Присел себе и говорит:
- Эх-ма, невезуха! И хер вытер, и с салютом проводил...
Сидят как-то вечером депутаты, выпивают, разговаривают. Один вдруг говорит: "Господа!!! Вот мы народные избранники и все у нас есть и дома в пригороде, и квартиры в элитных районах, и шикарные автомобили, и денег море, может пора о народе подумать?" "А что" - отвечает другой: "душ по 50 каждому не помешало бы........ ": о)
Братья-славяне не перестают радовать приколами своих языков, а точнее, как это все звучит по-русски. Вот что я привез из маленькой, но гордой Словении.
Во-первых, чтобы в эту самую Словению попасть, вам обязательно нужен будет ПОТНЫЙ ЛИСТ. Сильно потеть не надо, по-словенски это всего лишь "загранпаспорт".
Коль уж будете въезжать со стороны Австрии, загляните в городок Блед (между Есенице и Любляной) и увидите там пиццерию "СРАКА". К дерьму никакого отношения не имеет, а вот к ракам - наверное (хотя срать по-словенски так и будет - "срать").
Если зайдете туда, или в какую другую пиццерию, увидите ВРАЖЬЮ пиццу. Настолько острая, что точно, только врагам давать. А вообще "враг" - это черт по-словенски, так что это "чертова пицца". Тоже ничего.
И, наконец, для чиста канкретных пацанов. В Любляне есть остановки автобуса (все в одном районе) - ЛЮБЛЯНСКИЕ БРИГАДЫ, МУРКОВА и БРАТОВ БАБНИК.
Аналитики ЦРУ сумели решить проблему с доставкой ножек Буша в СНГ. Теперь окорочка самолетами везут в Боливию, далее на подводных лодках мясо скрытно доставляется в Тайвань, откуда под видом страусиных ножек идет с наркокараванами через Афганистан к нам.
Анна Каренина... Еду вчера с работы на трамвае. В какой-то момент резкие тормоза, вопли в салоне, типа задавили, зарезали и т. д. Мужик возле меня в салоне спокойно говорит - че встали, растащили половинки и поехали. Но ничего не видно ни мне, ни ему. Через некоторое время водительша с кондукторшой загружаются и трогаемся. Их комментарии - задолбал этот мужик, надрался и спит возле рельсов (рельсы в не особо оживленном месте). Так вот он периодически просыпается и ползет на рельсы! А они на пару его за ноги оттаскивают. А, судя по резким тормозам, еще и периодически про него забывают:)
Идет групповуха... Огромная куча голых тел. Кто, с кем, где, что, не понятно... Из кучи вылезает голый мужик, встает и обиженно: "Ну ребята, давайте накоенец разберемся, а то обидно - третий раз уже сосу!!!"
Прихожу на днях домой, и любимая радует меня известием: - А я 520 набрала! Быстро прокручиваю в голове список ее интересов и увлечений, прикидывая, где можно набрать такой результат. - В Color Lines? - Да ну тебя! В TOEFL!
В Германии, как и в СССР есть названия улиц, которые встретишь в каждом городе. Как у нас в почти в каждой деревне была и есть улица Ленина, в почти каждом немецком городке есть улица Фридриха Эберта (первый президент после кайзера) и улица Аденауэра (первый канцлер после Гитлера).
В Бонне главная улица называлась, понятно, Конрад-Аденауэр-Аллее. Но кому-то пришло в голову, что другие канцлеры не хуже. Особенно Вилли Брандт, который действительно сделал для страны очень много. А самое главное - Аденауэр и Брандт принадлежали к двум крупнейшим конкурирующим партиям. Политкорректно - дальше некуда. Одним рубль - другим целковый.
Все хорошо, но главная улица-то одна. Другую назовешь - еще обидятся. Поэтому решение приняли оптимальное - улицу разбили на две половинки. Одной оставили старое имя, другую назвали Вилли-Брандт-Аллее. И все довольны.
У моих знакомых жил красивый крупный кот не помню какой породы обладающий аристократическими повадками. Однажды знакомые этих знакомых уезжающие на длительный срок за границу попросили моих знакомых взять к себе на этот самый срок макака мужского пола. Макак оказался веселым и непоседливым и принес моим знакомым много радости (сначала) и еще больше горести (немного позднее) так как любил в отсутствие хозяев гадить где попало и разбивать/рвать/ломать доступные предметы. Но самая главная беда заключалась не в этом, а в том, что с появлением макака как-то постепенно стал хиреть кот-аристократ. Вернее, он все менее походил на аристократа и все более - на зачморенное создание, обитающее на помойке ( перестал следить за собой, лежал постоянно в углу и ничего от жизни не хотел). Долго ломали голову хозяева о причине странной болезни кота, но открывшаяся однажды вернувшейся с работы хозяйке истина была неимоверно тяжела для восприятия: макак в момент обнаружения нагло и с наслаждением обладал котом, который издавал жалобные редкие всхлипы... На семейном совете было решено по возможности не предавать огласке порочащие макака факты о его необычной ориентации и передать макака знакомой старушке - любительнице животных. У нее, говорят, уже жили несколько молодых пуделей...