Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Многие эмигранты из б.СССР в США почему-то свято уверены в том что они европейцы и единственные носители европейской культуры. И подчеркивают это при каждом случае. Половина бизнесов на Брайтон-Бич носит эпитет 'европейский/ая'. Даже девочки по вызову там зовутся 'европейскими девушками'. ТАК ВОТ, открываю я в штате Коннектикут местную газету, посбященную досугу и вижу следующее об'явление: ТРЕБУЮТСЯ ДЕВУШКИ ФОТОМОДЕЛИ ЕВРОПЕЙСКОГО ТИПА: С ПОВЫШЕННЫМ ОВОЛОСЕНИЕ< НЕБРИТЫМИ НОГАМИ И ПОДМЫШКАМИ. Наверное тех ребят из Коннентикута на Брайтон-Бич убедили...
Сын с отцом и матерью едут в автобусе.Сын канючит: - Я пить хочу! - Подожди немного, - говорит мать, - Скоро приедем. Через некоторое время снова: - Мама, я есть хочу! На что отец отвечает: - Ну все, мне это надоело, выходим на следующей остановке,купишь ему арбуз, и наестся и напьется! Сын помолчал некоторое время и говорит: - Папа, а ты ебаться вприпрыжку пробовал? - Нет, - отвечает удивленно отец. - А ты попробуй, - говорит сын, - И наебешься и натанцуешься.
Недавно решили у себя в отделе перестановку и заодно уборку сделать. Пылища страшная везде - на столах, компутерах. А тряпки в нашем отделе я никогда не видел, и решил попросить у соседей. Захожу к ним, пальцы веером, прикалываюсь: "А у вас тряпки, типаа пыль стереть, не найдется?". Мне в ответ прикалываются: "А ты типаа сдуй" :-)))
Прочитал на FISHKI.NET что-то типа анекдота: “Titmouse: Мля!!! скока можно повторять!!! я не мышка с титькой, я синица! По-русски это СИ-НИ-ЦА!!! Словарь купите, зоофилы!!! ” Посмотрел в Лингво: Синица – titmouse; большая синица – ox-eye. Вот это точно – ОХ...У, УЕ!!!
Письмо Таты Лариной Геньке Онегину (Ремикс по Пушкину)
Я Вам корябаю. Порядок. Ну и чудак, в Вас влюблены, В Вас влипли с головы до пяток, А Вы молчок и хоть бы хны... Кончаю, стращно перечесть, Вся измоталась, ну и ночка, А ежели ошибки есть, О них молчите в тряпку, Точка.
Еще раз про наших в Бельгии... В прошлом году мы с другом сделали круиз по европе. А поскольку машину с ручной коробкой мог водить только он, то длительные перегоны из страны в страну без остановок "где придется" (читай устанется) не обходились. И в результате мы оказались в 6 вечера в "штаб квартире враждебного блока" только для того чтобы переночевать. В общем выползли мы на широкие брюссельские улицы на разведку с главной целью поесть и наменять их денег, чтобы на гостинниу хатило. После полу-часа нашего гуляния по городу, мы увидели первых бельгийских пешеходов. Я бросаясь к ним на встречу и слышу "великий могучий". Угадайте мой вопрос? -"Как местные тугрики зовутся".
Путину рассказали какой-то старый анекдот про рекламу... Он посмеялся, потом уставился на флаг российской федерации, смотрел, смотрел - минуту наверное смотрел, и не говоря не слова и не отрывая глаз от флага, поднял трубку и позвонил Ельцину: - Слыш, Борь... А мы с Aqua Fresh на сколько лет контракт заключили?
Из описания гостиницы в городе Коалинга (штат Калифорния, США)
"... расположена в уютной местности центральной Калифорнии - Благостной долине. До тюрьмы штата Калифорния - 10 миль, до федеральной тюрьмы "Благостная долина" (еще бы "Добро пожаловать" назвали, идиоты!) - 15 миль.
Сегодня на работе подслушал (случайно) такой диалог. Моя соседка по столу, девушка по имени Аня, звонит своему молодому человеку: - Привет! Уже конец рабочего дня. Мне о тебе думать или о работе? Ответ парня: - Думай о последствиях. Аня (в гневе): - Я всегда думаю о последствиях!
Было это несколько лет назад, когда я еще учился на физтехе... у моего сокамерника по общаге были друзья в МГУ, к которым он частенько ездил, и после одной из таких поездок рассказал, как познакомили его там с одним негром, который за время учебы умудрился очень хорошо выучить русский язык - разговаривал практически без акцента и ошибок. Любимым его занятием было хвастаться, что русский он знает настолько хорошо, что нет ни одного слова, которого он не знает и не сможет выговорить... Короче, мой друган поспорил с этим негром на поллитра, что есть одно словечко, которое не дано выговорить нерусскому человеку... и слово это ВЗБЗДНУТЬ! Угадайте кто побежал за бутылкой? :)))
Копенгагенские истории. Разговор двух программеров (русских, один из них я;)) по аське: 26-04-01 20:58 Dimka серега уже свалил ? 26-04-01 20:58 Alex нет. пошли домой 26-04-01 20:58 Dimka кто пошел домой 26-04-01 20:59 Alex мы - идем? 26-04-01 20:59 Dimka куда идем ? 26-04-01 21:00 Alex домой ;)))
Произошло это буквально две недели назад. Ко мне вечером должен был заехать клиент и забрать пару запчастей для трактора МТЗ, которые я принес домой специально для него. Звонок по мобиле: «Я уже возле подъезда» Выхожу в спортивных штанах и тельняшке, отдаю запчасти, получаю деньги и возвращаюсь к дверям подъезда. Обнаруживаю, что забыл взять таблетку от домофона, ну да ничего, можно и позвонить, чтобы открыли дверь, и вдруг, подходит женщина лет 50-60 с двумя огромными сумками в руках. Я ессно как джентельмен предлагаю подержать эти сумки пока она откроет дверь таблеткой поскольку у меня оной нет и надо звонить. В ответ дама отходит от меня метра на три, прижимая сумки ближе к телу, и бормоча, что ей тоже надо звонить, потому, что у нее тоже нет таблетки. Ладно, подхожу к домофону, набираю номер своей квартиры, трубку берет старшая дочь. Я: «Света открой дверь, это я, ПАПА» Света (решила пошутить): «А ПАПА ДОМА!? » Я: «Открывай быстрее и не шути так! » Дверь открывается, я захожу в подъезд и чувствую, что сзади меня никого нет. Куда чухнула эта дама и что она подумала обо мне, остается только догадываться.
Здравствуйте господин или товарищ (как Вам угодно) Злой Кобель.
Спорить по поводу Вашей оценки США не буду в виду того, что это скорее всего бессмысленно (да мне самому они /Штаты/ не очень нравятся). Однако, должен заметить, что страной «эгоцентриков, страдающих манией величия» мы с Вами были совсем недавно сами. Вспомните Гимн Советского Союза и политику Партии и Правительства. Возможно Вы просто сожалеете об ушедших временах? Далее из Вашего текста видна Ваша просто классовая ненависть к людям живущим в Москве. Вы похоже думаете, что все живущие в Москве получают зарплату огромными суммами в $ ненавистного Вам США. Это мнение ошибочно. К тому же поразмыслите на досуге над тем фактом, что подавляющее большинство самых богатых людей нынешней России – выходцы из так называемой «глубинки»!!! А по поводу Ваших высказываний про Белый дом и самолет – если Вы имели в виду московский Белый Дом, то должен Вам сказать, что людей заседающих там и назначивших их на эти места выбирали Вы ЛИЧНО – получите.
Всем, всем, всем! Уважаемые! Я тоже за чистоту русского языка, но почему в последнее время КОММЕНТАРИИ К ИСТОРИЯМ напоминают клуб безумных филологов (да простят меня филологи)???
Имели мы привычку уламывать товарища на тему развоза нас после работы по домам. В один из зимних вечеров собравшись у его машины с желанием добраться до дома. Мы обнаружили что машина не заводиться. Сразу стал вопрос что делать? После некоторых раздумий было решено поймать машину и прикурить от ее аккумулятора. На вопрос к нашему другу есть ли у него прикуриватель он ответил утвердительно. Так вот тормазнули пятерку договорились, подгоняем к нашему страдальцу. Он сидит и ждет с грустным видом. Мы, ипа доставай прикуриватель. Он, протягивает в окно таблетку от салонного прикуривателя и вопрошает: Ну и чем Вам это поможет?
Всем постоянным комментаторам!!! Прошу обратить внимание и голосованием выразить свое мнение.
Уважаемый Дмитрий Вернер, здравствуйте! В ответ на Ваши предложения по переустройству сайта выражаю СВОЕ личное мнение, но надеюсь – созвучное мнениям других. Я понимаю, что «комментарии к историям» приобрели характер обмена мнениями по ключевым вопросам или легкого флирта с Трубадурочкой, что Вас как автора сайта похоже не устраивает. Но, по-моему мнению, в данной части Вашего сайта сложился очень неплохой коллектив авторов, чьи комментарии зачастую не хуже, а во многих случаях и интересней самих «историй». К тому же, прошу обратить внимание, что вызывающие интерес истории не остаются незамеченными данными авторами и подвергаются всестороннему обсуждению. Что касается нашего отношения к Трубадурочке – Вы должны нас простить и понять. Она все-таки единственный ПОСТОЯННЫЙ автор и комментатор женского пола на данном сайте, потому (возможно и не только потому) мы ее холим и лелеем. Мне кажется, извините за категоричность суждений, что данную часть сайта было бы лучше оставить без изменений, т. к. через некоторый период новизна улетучится, и новые авторы придут к тому же к чему пришли и мы, но не факт, что на таком же уровне.
Извините, что влез в Ваше письмо к Аглае №22 от 03.10.01, но очень хочется дополнить.
“Бомбежка жилых кварталов - излюбленный способ ведения войны США. Нет, они, конечно, целятся в "важные промышленные и военные объекты", но как-то подозрительно часто промахиваются. При наличии современных систем наведения и ОЧЕНЬ высокой квалификации американских летчиков это странно... ”
В американских ВВС, наряду с “допустимым уровнем потерь” равным 5% от количества участвовавших в боевой операции машин, существует “допустимый уровень отклонения при прицельном бомбометании” равный 10% от количества сброшенных бомб. И если при привышении “уровня потерь” они сразу сворачивают операцию до выяснения причин и смены планов боевого применения, то при привышении “уровня отклонения” (так можно объяснить уничтожение чего угодно) они заявляют, что действовали в рамках допуска. По моему очень удобная тактика.
С уважением Beaver.
Эвакуатору. Здравствуйте.
“А вообще я думаю, что Tzapa - это женщина... ”
Это круто сказано (прощу прощения за сленг), но это действительно круто. Нет, я конечно так не думаю, ни одна женщина не способна вылить в открытый эфир столько самолюбования – это скорее удел мужчин с комплексом неполноценности. Да простит меня Tzapa, но такое впечатление действительно складывается.
Если в Москве идти по улице Большой Никитской (которая бывшая Герцена) от Манежной площади к консерватории, то на одном сером доме виден замечательный барельеф. Запечатлены там рабочие в процессе совершения всяких своих ратных и трудовых подвигов. Угловая фигура - рабочий с лопатой. Ручка лопаты торчит примерно под 45 градусов к... правильно, к паху рабочего, и он сжимает ее в руке. И если смотреть с определенного ракурса, то видишь совершенно неприличную, но реалистичную скульптуру - рабочий, с своершенно мученическим выражением на лице, дрочит нормальных размеров вставший член.
Город такой есть, причем не особо маленький. Русские газеты обожают фотки бельгийских указателей печатать - смотрите типа, посылают на HUY. Произносится он, кстати, "Юи", ибо городишко франкоязычный.
А весело то, что в Бельгии и Голландии есть распросраненные фамилии HUIJNE и HUYMANN. Вот и представьте себе господина HUYMANN из города HUY. Тут любой УВИР со смеху помрет.
Дело было в уездном городе N. У местного цирка, часов так в 23.00 стоит изрядно выпимший гражданин и ловит частника, лелея надежду добраться до дому. (К слову сказать жил он на улице известного политического деятеля Куйбышева). После 30 минут безуспешного голосования останавливается рядом с ним КАМАЗ. - Мужик тебя куда. - До Куйбышева подкинешь. - А деньги то есть? - Есть. - Садись. Мужик сел и преспокойно заснул... Просыпается - на улице день, он лежит на заднем сиденье КАМАЗа, который несется по трассе. - ГДЕ Я ?!!! В ужасе кричит он. - Спи мужик, Саратов проехали, до Куйбышева еще далеко.
Из Новостей по РТР:".... очень трудно проконтролировать дачу взятки при поступлении в ВУЗ. Теперь за этим будет следить МВД и министервство образования." Полагаю, теперь расходы абитуриента увеличатся втрое! TELEGAD.
- Кто были по национальности Адам и Ева? - Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, прилюдно трахаться, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
История про случай на военной кафедре. Автор был свидетелем. На военной кафедре в курсе "Устройство танка" в процессе обучения используется индивидуальный журнал, с помощью которого студент (курсант) изучает принципы работы систем и агрегатов танка. Отчет по заполнению журнала осуществлялся после изучения очередной темы. Подошел очередной момент отчета. В процессе этого и произошла рассказываемая история: Майором-преподавателем был вызван для демонстрации журнала студент, назовем его Рома. При этом Рома изрек следующую фразу: "Товарищ, майор, а можно журнал не полностью заполнять?". Майор ответил вопросом на вопрос: "А ты свою девушку на сколько заполняешь?". На что студент ответил: "На сколько смогу - на столько и запоняю!". Не растерявшись, при таком нахальстве студента, майор резюмировал: "На сколько сможешь, на столько и журнал заполняй! И иди сюда."
Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют: "Тут особые тюремные порядки, надо прописываться. - Решай - или вые@ем хором, или глаз выколем!". Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь. Охранник: Че шумим? Мужик: А какого хера вы меня к пидорам посадили? Охранник: С чего это ты взял, что они пидоры? Мужик: А почему среди них нет ни одного одноглазого?
Во время первой мировой войны одну медсестру серьезно ранило:попало ей в пизду три пули, однако она осталась жива и вскоре после войны вышла замуж нарожала детей (двух девочек и одного мальчика). Однажды подошла к ней старшая дочь и говорит:"Мама, со мной приключилась странная история: сегодня утром я писала а у меня оттуда выпала пуля..." Мать рассказала ей о том ранении и дочка успокоившись ушла. Еще через некоторое время к матери подошла средняя дочь и рассказала такую же историю. Мать и ей рассказала историю о своем ранении. Еще позже к ней подошел сын и сказал:"Мама, со мной приключилась странная история..." "Знаю, знаю ты писал утром и у тебя оттуда выпала пуля."-сказала мама. "Вообще-то я дрочил и этой пулей убило бабушку"- ответил сын.
Приехали американцы к нам заключать контракт, ну наши типа перед подписанием договора говорят : - Нам, дескать надо с Москвой посоветоваться, мы щас с руководством свяжемся и сообщим Вам ответ. Ну вобщем сидят буржуи в конторе и слышат из соседней комнаты страшные вопли: -Але, Москва, %$S#k$%?, вы нас слышите? Москва,Москва,вы нас слышите? Сидят буржуи и тихонько шизеют: -Ну что что %*я за страна, неужто нельзя в Москву по телефону позвонить.
Сидят в пивной три немца (ну арийцы такие натуральные) и разговаривают про своих родителей: (1) Мой дед на русской войне погиб. Под Москвой. (2) Мда... А мой на войне не был. Он до старости дожил и умер в постели. (3) А мой в концлагере умер. (1)и(2) Как так???!!! (3) А вот так! С вышки упал.
Примерно в 1996 г. после некоторого перерыва, связанного с известными событиями на Кавказе и в Закавказье, наша тургруппа(сплав на катамаранах) решила возобновить свое присутсвие в регионе и отправилась на майские праздники на р. Белую (Сев. Кавказ). Ну, сплав прошел нормально и мы двинулись обратно поездом Москва-Нальчик, по-моему. Собственно, это не так важно. Важно, что нам надо было проехать через территорию "самостийной" и "незалежней" Украйны. Незадолго до погранпункта Харьков, большая часть команды (нас было 8 чел.) после суточной пьянки ушла в соседнее купе играть в преф, а мы с приятелем остались обсуждать важнейшие мировые проблемы. Надо сказать, что после трапезы наше купе было довольно сильно запачкано объедками и пустыми бутылками. В разгар теоретических споров о ГКО (если кто помнит что это) к нам заглянул проводник, сопливый такой блондин-альбинос, и в выражениях типа: "Ну, вы, х... та, бл.. , быстро ко мне в купе за веником и бегом подмели, бл... , проверю через 10 минут!" Надо сказать, что средний возраст группы был около 40 лет. Конечно, мы погнались за ним, догнали и около проводницкой стали тузить. На шум пришли преферансисты и отбили юношу. Мы с приятелем приняли еще по 150 за победу и упали спать. Проводник дал телеграмму в Харьков типа: "Банда в поезде, террористы итд." В Харькове в купе заваливает капитан милиции с двумя ОМОНовцами в полной выкладке. На нижних полках два хладных тела. "Капитан Голопупенко, линейная милиция, предъявите документы!" В ответ поднимается рука с фигурой из трех пальцев и бессильно опадает. Капитан:"Тю, це ж русское турье! О то не моя юрисдикция!" После чего с сопровождением уходит из вагона. До самой Москвы проводники ходили тише воды и ниже травы, даже чай предлагали как положено, 2 раза в сутки.