Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недели две назад мне было очень плохо после бурного справления дня всех влюбленных мира. Это состояние я называю "послеалкоголический депресняк". Я не знала куда деть свои мысли и свое безжизненное тело и потащилась ночевать к старой и верной подруге Н. Подруга Н. всегда вкусно кормила, поила душистым чаем и понимала все - вообщем бальзам для раненой души. Но на этот раз ее чаи и явства почему-то не помогли мне и настали долгие и мучительные часы бессоницы - я вертелась, скрипела, сопела (маленькая подробность - спали мы вальтом, только не надо понимать превратно. В итоге я не не спала и подруге Н. спать не давала. Мне то хотелось пить, то курить. Пить Н. разрешала, но курить запретила по всей строгости своей. И вот когда я наконец-то сладко заснула, меня разбудили совершенно дикие вопли возмущения. Я долго ничего не могла понять, пока Н. в волю наоравшись, а потом насмеявшись,рассказала причины своего поведения. Сначала ей приснилось, что я нагло расхаживала с сигаретой по комнате и дымила ей в лицо, после чего наконец-то улеглась. Вторая часть сна была более ужасной - Н. проснулась с криками от того, что я песпощадно душила ее ногами. Она сказа, что ощкщения были очень естественными. Теперь Н. не зовет меня к себе в гости, только понять до сих пор не могу, почему на утро исцарапан подбородок был у меня...
Istoriya woobschem-to korotkaya. W nashem slawnom malen'kom shahterskom gorodke na Donbasse stoit po w'ezdu w gorog obelisk. Takoi znachit krotoi shahter w kepke i c protyanutoi rukoi i wnisu nadpic "Shahta Yubile'naya". Rukoi on wrode pokasywaet, mol w tu storonu ona nahoditsya. Da wot beda, ruka u nego powernuta ladon'yu wwerh. Chego my tol'ko w etoi ruke sa poslednii gody ne wideli.. i butylki,i trusy,i kirpichi. No teper wrode eotomu prishel konez. Rukowodstwo shahty i miliziya sadolbalis' kasdyi ras wynimat' is ego ruki eti predmety. I teper' w ego ruke krasuetsya bol'shaya krasnaya swesda. Chto ona obosnaghaet i simwolisiruet nikto ne snaet, no sit' stalo skuchno.
Работал я в свое время в одной конторе, часто приходилось паспорта ненашинские в руках держать. А у немцев, да и других иностранов, бывают имена, которые по-русски смешно звучат. Итак...
Господа Йобст и Еблик (два солидных бизнесмена, к тому же деловые партнеры). Еще один Йобст - на этот раз по имени, а не по фамилии. Господин Пук, а в дополнение к нему - господин Попа (выходец из румынских немцев). Весьма "подходящая" для немки фамилия Ундойч ("ненемка" или "ненемец" в переводе). Женщина по имени Вагина (пожилая эмигрантка из Башкортостана). Господа HUY (немец), HUIMANN (тоже немец) и HUIGHE (голландец). Имя СвЕнья, возможно, не очень смешное. А вот в сочетании с фамилией Хрюшка - уже смешно. Кстати, довольно симпатичная молодая девушка-студентка, эта Свенья Хрюшка. Немецкий дворянин, все его титулы (герцог фон чего-то, граф фон куда-то) занимали ТРИ строчки в паспорте. Смешное: сам парень был "только" бароном, остальные герцогские и графские титулы, штук пять-шесть, он унаследовал от своих жен. У одной не слишком старой женщины (эмигрантка с Алтая, религиозная фанатичка) в паспорте было вписано ПЯТНАДЦАТЬ детей. Я не поверил, подумал сначала, что ошибка. Ошибка действительно была - на самом деле детей у нее было СЕМНАДЦАТЬ. Гражданин РОССИИ по имени-отчеству Наум СРУЛЕВИЧ (старый еврейский дедушка).
Ну ладно, когда твоя фамилия за границей криво звучит. Но когда она на родном языке смешная... Попался мне немецкий автор монографии. Фамилия - Ficker. В переводе - Е&арь (да, да, именно это и означает). И живет себе человек с фамилией Е&арь, и в ус не дует, книжки вон даже не стесняется таким именем подписывать.
Ну и, наконец, несколько названий населенных пунктов.
Про бельгийский город Huy (Юи) и его пригород Heron (Эрон) уже здесь писали. Также как про немецкий город Хасслох (Ненавистная дыра) в горах Хассберге (Ненавистные горы). А в горах Гарц есть деревня Эленд (нищета). На въезде плакат "Добро пожаловать в Нищету!" А для полного счастья соседние деревни называются Куммер (забота) и Зорге (беспокойство).
Прочитал про синхрнонный перевод от 30 августа (про стреляющую маму). Тоже вспомнил (фильм непомню): (оригинал) - fucking door! (перевод) - где эта дверь!
Значит так: В детский дом (для детей инвалидов, умственно отсталых и проч.) приезжает Дед Мороз. Ну все дети собрались в большой комнате и ждут его. Он входит, все разом на него накидываются, рвут мешок из рук, отодрали бороду, порвали халат. Он стреманулся, кое как вырвался и бежать оттуда. А там дележ подарков в самом разгаре. Крики, визг - драка, в общем. И с кроватки кричит мальчик, без рук, без ног: - Оставьте мне, оставьте мне! Ну нахера он кому сдался - никто внимания на него не обращает. Он тогда изловчился, скатился с кроватки и пополз в общую кучу. Там перекатится, здесь зубами подтянется, дополз. Влез в самый низ и зубами схватил пакет. Еле дополз обратно - сил уже нет. Залез под кровать, бедняга, и зубами стал пакет открывть. Умаялся, взмок, но открыл-таки. И тут вопль: -БЛЯ, ОПЯТЬ ПРЫГАЛКИ!!!
Над Зимбаве, Нигерией и Уругваем летит розовощекий Дед Мороз. Тощие, дистрофичные дети с земли ему кричат: - Дедушка Мороз, ты нам подарки принес? - Нет, я не дарю подарки детям, которые плохо едят!
По мотивам рекламы: Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент: - А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было? - Нет, мужик, я просто хочу, чтобы и дети были заняты, и доехать без ДТП!
Слушал итоги полета вчерашнего дня которые NASA TV передавала. Два космонавта выходили в космос. Один наш, другой американец. Приколола фраза о том что каждый занимался своим делом. Американец занимался разконсервирование запасной системы навигации а наш собирал и прикручивал 6 метровую трубу - антену.
Я подумал, нашу 6 метровую трубу прикрутить к нашему модулю могут толоко родные руки трудовые.
Отдыхал этой осенью в Болгарии на Золотых Песках. Наерное, почти что все в курсах, что у болгар кивок головы означает "нет", и, наоборот, отрицательно (по-русски) помотать головой означает "да". Но на голове казусы не заканчиваются. По-болгарски "прямо" будет "направо", и вот с этим небольшим разногласием двух культур у меня и вышел конфуз. Поехали мы на экскурсию в Несебр, город такой старинный с развалинами всяческими. Группа была маленькой (конец сезона, как-никак), поэтому выделили нам маленький "мерседесик". Чтобы добраться до Несебра, нужно было по горному серпантину переваливать через Балканы, что мы и намеривались предпринять. Однако, дабы дать нашему замученному автобусику передышку, остановились мы перед самыми горами в придорожной кофеюшке. Кто сок пошел попивать, кто ноги разминал, а мне приспичило. Ну и направился я, значит, в местный сортир. Там на входе сидит сонный дядечка, который взимает мзду за посещение данного заведения. Я ему даю несколько тамашних тугриков, собираюсь идти дальше и тут вижу, что дорога к местам не столь отдаленным "раздвояется". Прямо идет коридор, ведущий к кабинкам, и направо - тоже коридор. Над первым намалевана буквочка "H" над вторым - "D". Я в замешательстве останавливаюсь и гадаю, а куда мне-то надо?! (Это мне, чайнику, только потом объяснили, что буковки были немецкими: D - для дам, H - для "херров", то есть для мужиков. Немцы в Болгарии - основные туристы, поэтому у них там немецкий язык в таком большом почете). Дядечка-мздец, видя мое замешательство, автоматически так кидает: "Направо!". По-болгарски. Что по-русски, ессно, означает "Прямо!". Я так же "автоматично" валю направо, туда, где свою нужду справляют немецкие фрау... Надо отдать должное мужичку, он сразу сообразил, что я - русский и у меня проблемы с болгарским языком. Поэтому он споро вышел из сонного состояния и гаркнул уже по-русски: "Прямо, прямо!". Чем избавил меня и "даммен" от пикантной ситуации. P.S. И последний штрих к истории. Дошел я, наконец, до туалета типа сортир, а сортир тот, скажу я вам... Это нам, пользующимся им, доплачивать надо за то, что мы им пользуемся. В полу дыра, стены облезлые, смыв не работает. Короче, полный капут гигиене. Ну я-то, положим, как человек, выросший в Совке, привычный к такой антисанитарии, поэтому меня не парило. А тут вместе с нами на отдых остановились пристарелые французы и тоже "завернули за угол". И вот какой, понимаете, сюр я познал, стоя у раздолбанного очка и слыша в соседних кабинках переливчатую трель французского... Лепота!
Это конечно смешно, но "Эльдорадо" действительно "супер"... Пару лет назад, занесло меня в "Эльдорадо" (г. Киев в центре)решил купить муз. центр. Купил, принес домой, оказался заводской брак, а именно СД (3 лота) жили "своей жизнью" когда хотели начинали прыгать с песни на песню через 10-15 секунд. Ясно нарушены "мозги". На следующий день приношу в Эльдорадо, проверяют-действительно так, но в пытливых умах, рождается истина, оказывается это перепрограмировал "мозги" и теперь их сервисный центр будет выяснять нужно ли мне возвращать деньги... В общем вернули.. через месяц. Зарекся не покупать у них ничего. Но, однажды зашел с другом в их магазин и увидел тумбочку под телевизор, ту, что давно искал. Ну думаю, тумбочка не техника, куплю. Заплатил деньги, а мне говорят-эта последняя с витрины забирайте. Я в ответ, позвольте вы ее хотя бы запакуйте, чтобы стекла не разбились при перевозке. Мне в ответ-ничего не знаем, освободите территорию. Шок, ловлю их же грузчика, говорю-мужик запакуй и помоги вынести к машине, вот тебе денюжка. Нет проблем все сразу решилось, нашлась упаковка... Вот так, с тех пор при слове "Эльдорадо" возникает нездоровый смех.
Телефонный звонок в школу.Вовочку просят отпустить домой,т.к. у него дома что-то случилось. Идет Вовочка домой проходит мимо алкашей. -Давай выпьем по стакану. -Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы. Проходит мимо наркоманов -Давай дунем -Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы. Проходит мимо проституток -Эй,давай перепихнемся -Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы. Приходит домой.Мама ему -Вовочка у нас беда в семье. -Что случилось,мама? -Твой брат царя взорвал!
Поехала этим летом одна моя немецкая подруга (уже больше чем просто подруга, но не настолько близкая, чтобы называться моей девушкой, но это к делу не относится) в круиз по Средиземному морю. И послала мне в Германию открыточку из Венеции. Типа все хорошо, погода хорошая, вода мокрая, скоро буду, жди меня и т.д. Я в это время был занят на другом конце Европы - в Москве - печальным делом - хоронил свою любимую бабушку. Возвращаюсь в Германию, дай, думаю, порадуюсь, как там моя милая фройлейн в Италиях отдыхает. Обещала ведь открытrу прислать, пора уже. Приезжаю - почтовый ящик пуст, как карман перед стипендией, отдохнувшая и загоревшая барышня меня спрашивает: "Ты получил мою открытку?" Я говорю, нет, ни фига не получил. На почте спросил - никто ни ухом, ни рылом... Европейское качество, чтоб их... Прошел МЕСЯЦ. Приходит открытка. Та самая, из Венеции. Оказалось, корабельщики смогли отправить ее "на сушу" только в Греции. Кто-нибудь видел, как работает что-нибудь, сделанное в Греции? Или в Испании? Или в Италии? Правильно - работает, но не спеша, соблюдая сиесту и не напрягая свою драгоценную греческую задницу. Так вот, судя по штемпелям, почтовый работник вообразил себя героем Марафона и понес открытку из порта (уж не знаю какого) в Афины пешком. Потому что она шла по вообще-то небольшой стране ТРИ НЕДЕЛИ, пока не попала на тамошний главпочтамт. Ну а оттуда уж до Германии совсем пустяки. Всего за неделю дошла.
Для сравнения: Письмо из Москвы дошло до меня за 10 дней.
Ругаются русский и украинец: - Ваш украинский язык такой неконкретный, взять к примеру "незабаром" или в баре, или под баром... - ну Ваш русский не лучше: например "сравни" - чи срав ти, чи нi - непонятно.
На тему оговорок "по Фрейду". Жена сидит дома с ребенком, и что бы не бросать работу, работает на дому. Только что пришли с прогулки с коляской, и тут звонит ейный Шеф. Что-то спрашивает и жена отвечает: "Пока я стою и одета я Вам ничего ответить не могу". Смотрит на меня и мы оба сползаем... И еще одно: попробовала воду из крана. Я спрашиваю как температура? Жена отвечает: Телесного цвета...
Публика, как Вы сами видите, здесь собралась самая разная – интеллигентная и не очень, но это и хорошо по-моему. Чем разнообразнее точки зрения, тем интереснее дискуссии. Я не пытаюсь никого учить, просто предпочитаю цивилизованное общение. С радостью замечаю общую тенденцию к переходу с ругани на нормальный язык (не матерный). Согласитесь, что даже после критического ответа становиться как-то лучше на душе, когда в конце читаешь: «С уважением», и т. п. А насчет скелета в шкафу. Да, наверное у всех он есть, просто Вы иногда немножко громко гремите его костями. Но я ничуть не возражаю. Это хорошо, что Вы не боитесь показывать свои недостатки (просто рассказывая о своих достоинствах). А жизнь у Вас в последнее время видимо действительно невеселая. Сочувствую. Держитесь, пишите, кто-нибудь обругает, а кто-нибудь и поддержит.
С уважением Beaver.
Кадету Биглеру. Здравствуйте.
«У меня такое впечатление, что янки специально шарахнули по китайскому посольству в Белграде: им было важно посмотреть, как отреагирует Китай -постоянный член Совбеза и ядерная держава. А он проглотил! »
У меня есть жена – очень умная и красивая (не блондинка, как сказали бы читатели anekdot.ru). Я ей часто рассказываю содержание сайта, т. к. доступа в Интернет она не имеет. Когда я рассказал ей как влез со своими комментариями в Вашу переписку с Аглаей, жена тоже вспомнила про Китайское посольство. Приходится констатировать – умные мысли в умные головы приходят одновременно. Моя голова в данном случае отдыхает.
Страшно другое. Ваш ответ я получил в пятницу, но, по независящим от меня причинам, не смог сразу ответить. Вчера же 07.10.01 Америка и иже с ними начали бомбить Афганистан. И хоть они утверждают, что уничтожают стратегические объекты – куда на самом деле полетят их ракеты и бомбы? Пострадают наверняка неповинные женщины, старики и дети, а все террористы давно в безопасных укрытиях. Опять получается акция по прикрытию задницы американского президента, как в Югославии, когда отвлекали народ от М. Левински.
«Вы ее видели или по нику судите? А может этот ник отражает не реальность, а самоощущение. »
Конечно в основном по нику сужу, ну еще немного по стилю изложения и употребляемым выражениям. А тут до Вас Эвакуатор выражал сомнение по поводу половой принадлежности Tzapы. Вы можете прочитать мой ответ в этих же комментариях. В общем-то мне не очень понятно, откуда появились подобные идеи, но стараюсь честно отвечать. Мне, по крайней мере, пока не приходилось ни в Трубадурочке ни в Tzapе сомневаться. С уважением Beaver.
Tzapе. Здравствуйте.
Опыта в разбивании бутылок руками честно говоря не имею. Как наверное любой человек мужского пола в детстве увлекался карате и разбивал всякие деревяшки, начал было переходить к кирпичам, но от попыток более серьезного вредительства собственному организму удержал тот факт, что в это время я занимался в музыкальной школе, и любое серьезное повреждение было бы интерпретировано как «самострел» и дезертирство. А насчет обращения на «ты». Если желаете – обращайтесь. Я от этого не помру, но оставляю за собой право называть Вас на «Вы». Возможно, когда-нибудь мы познакомимся лично, выпьем... Вот тогда и я с чистой совестью Вам по-тыкаю. С уважением Beaver.
Ноябрь 1998 года. Для тех кто подзабыл - несколько месяцев спустя после знаменитого августа. Я - директор одной маленькой частной фирмочки специализирующейся на ремонте, изготовлении и обслуживании всякой рекламной дребедени. Заказчиками являются в основном западные фирмы. Итак после кризиса состояние близкое к панике (отсутствие заказов, отсутствие денег, голодные и злые глаза сотрудников в общем полная ж...) Звонок в офис. Нас беспокоят из одной очень крупной американской фирмы производящей газированные напитки(попробуйте догадаться какой.... ) Некий менеджер, назовем его Боб интересуется не могли бы мы проехать по Москве вместе с ним и осмотреть их торговые палатки, которые мы когда-то обслуживали, на предмет ревизии и косметического ремонта. Мы с компаньоном естественно быстренько седлаем ВАЗ 2109 и рвем в офис проклятых буржуев. 10 часов 00 минут. Лоснящийся и самодовольный Боб в сопровождении российского менеджера Артемия соизволил пожать нам руку. Определили маршрут. Компаньон спрашивает на чем господин Боб будет перемещаться по Москве. Следует ответ - на белом "Вольво". Мы просим америкоса ехать не слишком быстро чтобы не отрываться от нашей "девятки". 10 часов 30 минут. "Вольво" отсутствует. Боб принимает решение ехать с переводчиком Артемием на ВАЗ 2104 принадлежащим их фирме. (Естественно все машины фирмы убиты российскими менеджерами... ) 11 часов 00 минут. Первая остановка. Из ВАЗ 2104 вываливаются ржущие Боб и переводчик. На наши недоуменные взгляды следует ответ:"Бобу очень понравилось ездить в российских Жигулях, но он постоянно просит сделать мотор потише..." Осмотр объекта. Палатка в нормальном состоянии хотя и не работает. Сияющий Боб всем своим видом показывает нам что ни цента мы не получим. Россия-Америка. Счет 0-1. 11 часов 30 минут. Центр. Палатки торгуют. Логотипы буржуинской фирмы выломаны нашими арендаторами и вместо них вставлены витрины на которых широко представлена продукция отечественной пивоваренной промышленности. (Ни единого доллара аренды от этих палаток Америка нагло не получает который год... ). Боб тихо подходит к торговой точке и в упор начинает разглядывать эту красоту. Спрашиваю переводчика:"Чего это с ним?" "Ищет свою газировку" следует ответ. Мы с компаньоном отворачиваемся чтобы Боб не видел наших сияющих лиц. Следует вопрос:"Можно ли как то вернуть все к первоначальному виду и сколько это будет стоить?" Российская сторона обещает подумать. (В уме уже просчитываю сколько тысяч выкатить этому жмоту... ) Россия-Америка. Счет 1-1. 12 часов 30 минут. Окраина Москвы. Осмотр мобильной торговой точки. С момента своего изготовления данное чудо не торговало ни минуты. От разграбления аборигенами палаточку спасло только то что она аккуратненько привалена к стене здания в котором размещается ГАИ. Избежать участи общественного туалета это обстоятельство не помешало.... Боб внимательно изучил все надписи поверх логотипа родной ему фирмы. (Было там несколько граффити и на английском языке). Подошел к нам и стараясь не смотреть в глаза задал вопрос. "Сколько будет стоить не отремонтировать палатки а уничтожить их?" Мы поинтересовались до какого состояния. "В пыль. В порошок." На ум пришла фраза из фильма:"Это будет стоить папаше Дорсету....." Но мы не стали добивать буржуя цифрами. Уж больно как-то он сразу сник. Обещали подумать. Россия-Америка. Счет 2-1. Оле-оле-оле, Россия вперед! P. S. Денег конечно нам они не заплатили и через некоторое время контора наша накрылась медным тазом...
Уговорил я как-то раз своего приятеля, кардиолога, что он будет вести медицинскую рубрику на сайте. Свел с тамошними начальниками. Они спрашивают: "Как Вы представляете себе рубрику? Какие задачи она будет выподнять?". Отвечает: "Повышение медицинской грамотности населения. Уменение оказать помощь в неотложных ситуациях и пр.". Говорить он умеет красиво, всем понравилось. "ОК. Давайте сотрудничать. Для начала пришилите небольшой текст про себя и первую статью" Среди недели звонит, довольный, читает текст. Что-то вроде. Профессор, доктор медицинских наук, врач высшей категории, и т. д и т. п. начинает консультации "Беседы с кардиологом" Ладно, говорю, читай статью. Читает: Заголовок: Внезапная смерть. Эпиграф: "Плохо не то, что человек смертен, а то, что он внезапно смертен". Отвечаю: "Профессор, простой народ тебя не поймет!"
Идет мyжик по пyстынной местности - кpyгом никого и ничего... Умаялся совсем, пить хочет и вдpyг, .... колодец. Посмотpел мyжик в колодец, а там темно - ни воды, ни дна не видать. Он кинyл маленький камyшек в колодец, чтоб пpовеpить. Пpислyшался.... тишина. Мyжик огляделся, нашел большой бyлыжник - и его в колодец.... опять тишина. Тогда он снова поискал - нашел шпалy - и ее в колодец.... снова облом. Совсем мyжик осеpчал. Только он от колодца отвеpнyлся, смотpит, на него коза несется: pога yжасные, глаза дикие, кpовью налитые......... Мyжик еле от нее yвеpнyлся, а она p-pаз и в колодец сиганyла. Тyт вдpyг откyда-то еще один мyжик появляется. втоpой: Слышь, ты козy мою нигде здесь не видел? пеpвый: Видел, видел... бешеная она y тебя - меня чyть не забодала, а потом еще и в колодец пpыгнyла. втоpой: Стpанно,... (почесывая pепy)... а ведь к шпале была пpивязана!
Представьте себе идилическую семейную сцену. Мой отец собирается в магазин. Моя дочь (4.5 года) спокойно играет. Услышав, что за дедушкой закрылась дверь, подбегает к бабушке и сочувственным тоном: - Дедушка ушел? А знаешь, бабушка, дедушка тебя обманывает! - ?! - Говорит, что пошел в магазин, а сам... - ?!!! - ... А сам на работу пошел!!!
Я абсолютно ничего не имею против создателей сайта. Это нормальная политика. На то у нас и демократия. Я вообще считаю, что в Internet`е не должно быть цензуры. Если человек что-то хочет сказать пусть скажет. А потому я скажу все что думаю о тех, кто тут всех НА ХУЙ посылает. Всегда считал, и считаю, что человека от животных отличает присутствие души.. Так вот если человек начинает говорить в подобных ситуациях что дескать так этим злобным янки и надо, то, по-крайней, мере для меня он перестает быть человеком и становится.... Ну как бы сказать помягче, свиньей что-ли... Разговоры о том, что дескать сами американцы поддерживают чечнцев, не могуть быть оправданием. Как можно злорадствовать на чужом горе, я это отказывюсь понимать. Террористов определенно нужно повесить за яйца!!! А свиней кастрировать! Что бы они не плодили себе подобных и не ухудшали генофонд человечества... От ВСЕЙ ДУШИ хочу ответить этим уродам на их послание - -"КУСАЙТЕ ЗА ХУЙ, ЗЛЕЕ БУДЕТЕ!"
- А у меня девушка - учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...". http://www.egornet.ru/forum/showpost.php?p=1798&postcount=22
«Спасибо уважаемому мистеру Боброву, неравнодушному и переживающему за судьбы людские человеку, что не дал разминуться двум одиночествам во времени и пространстве... » Как говорил Л. Быков в фильме «В бой идут одни старики»: «Да нема за шо! ». Как говорится: совет – да любовь, плодитесь и размножайтесь. Я даже пожалел, что не в мой адрес направлен этот бешенный взрыв Ваших эмоций. Какой слог, какая экспрессия. Вызвав хоть однажды подобную бурю в женской душе, мужчина может считать, что прожил жизнь не зря. Я думаю, что Ваш ответ нужно было поместить в «основные истории», благо качеством материала он (ответ) на порядок превосходит инициирующую историю от Трубодура. А в «дополнительных историях» много своих маленьких шедевров – читайте. С уважением
Едут два педика в медугороднем автобусе. Ехать далеко, рейс поздний, уже стемнело - тут одному (1) и приспичило, уговаривает второго (2)трахнуться. (2)Да ты чего, люди же кругом! (1)Фигня, все спят давно! Вот попобуй, спроси у них чего-нибудь. (2)Товарищи!!! Водички попить ни у кого не найдется?... (а в ответ - тишина...), ну, они занялись своим любимым делом... Водитель (В) чувствует - дерьмом завоняло, оборачивается - рядом дедок (Д) сидит, красный весь как рак вареный. (В)Дед!!! Ты, что ли обосрался?! (Д)Я, сынок... (В)Ты чо, спросит не мог, я бы остановился!!! (Д)Страшно, сынок! Вон парнишка спросил водички, так его уж два часа ебут!!!
В догонку к истории про DHL. Отправили из Канады, Ванкувер, пакет с бумагами в Киев. Через обещанные 4 дня пакет не пришел. Проверяю "трекинг нaмбер" через их сайт. Сначало все по "плану" Ванкувер-Торонто-Париж, затем почему-то Брюссель, а потом ловлю упавшую челюсть - Шанхай. Правда через день "исправились", таки Москва, видно китайцы подсказали. Финал - на 7-й день в Киеве. На мой недоуменный вопрос "как так получилось?",cохраняя олимпийское спокойствие ответили, что волноваться нечего, ведь пакет в конце концов доставлен о назначению.
Идет медведь по лесу и споткнулся о нору. Разворачивается и орет в нору " Эй *уйня " тишина, опять " Эй *уйня " опять тишина,рассердился и начил шарить лапой в норе. Вытаскивает от туда кокогото зверька и говорит -Ну ты чего *уйня -Я не *уйня , Я выхухоль -Ну вот буду Я всякую *унйю на Вы называть
Разговаривает поручик Ржевский (Р) с капитаном торгового судна (К): (Р) - Ну, расскажите какой-нибудь свежий каламбур. (К) - Море, на море - клипер, На клипере - шкипер, У шкипера - триппер. (Р) приходит в модный салон: (Р) - Господа, есть новейший каламбур: Река, на реке - лодка, на лодке - боцман, у боцмана - сифилис. Чувак в стихах знает - п$%дато получается.
Пришлось мне как-то работать в одной конторе, в нашем отделе работали почти одни женщины. Была среди нас одна девушка без комплексов, которая решила пойти позагорать на нудистский пляж. Выглядела она на свои 30+ лет еще очень даже ничего, почему бы и нет. Не то, чтобы она была такой уж любительницей загорать голышом, просто ей не нравились белые следы от купальника. Выяснила она, где этот пляж и поехала после работы загорать (дело летом было). На следующий день приходит на работу, рассказвает, как это хорошо, какой красивый загар получается. Женщины-коллеги ее спрашивают: А тебя, типа, не напрягало, что на тебя голую чужие мужики смотрят. На что наша храбрая барышня возмущенно отвечает:
Или мне что, из-за пары мужиков с белыми полосками на теле ходить?! Я не уродина какая-нибудь, фигура нормальная, а нового ничего они там не увидят.
Что верно, то верно. Мужик - он посмотрел, да и отвернулся, а полоски от купальника - они надолго. Логика железная.
У армянского радио спрашивают: - разорят ли Европу высокие цены на нефть? А. Р. отвечает: - да что вы, конечно нет, скорее обогатят!!! ??? Ведь все деньги, которые русские олигархи получат от продажи, тут же вернутся в Европейские банки !
Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.
В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент. Наконец они видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх. Для проверки звонят в дверь и дальше следующий диалог:
Ребенок (Р): Кто там? Грабители (Г): 8:()!!! Родители дома? Р: Нет. Г: А ты одна? Р: Нет. Г: А с кем ты? Р: С Илюшкой. Г: А ему сколько лет? Р: Три годика Г: :)))
Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает Илюшка - трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили одному из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу, боясь пошевелиться, пока не приехала милиция.
Иностранные граждане, будучи дома в своих иностранных странах, обожают писать письма в чужие посольства. Добрая половина из них - психи, так что ребятам, разбирающим почту, скучать не приходится. Рассказывает мой друг, в свое время вынужденный читать "письма трудящихся".
Приходит этакая пухлая бандероль. Чувак открывает ее, а там женское нижнее белье - трусики кружевные, лифчик. И письмо приложено: "Капиталисты сдирают с трудящихся последнюю рубашку. Для большей наглядности присылаю эту рубашку (?) вам."
Другая ситуевина. Письмо. Первое что из конверта выпадает - фотография. На ней ЖОПА. Синяя. Чувак, это читающий, даже обиделся - оскорбляют буржуи прежставителей бывшего "вероятного противника". А дело было вот в чем. Зимой в тех местах не слишком снежно, но скользко. Вот и навернулся владелец синей жопы пятой точкой на гололед аккурат около русского представительства. И решил иностранный человек, что это русские в силу своей гадостности или разгильдяйтсва специально гололед у себя на улице развели, чтобы благопорядочные бюргеры себе зады расшибали. Вот и решил показать наглядно, что дороги чистить надо (а мы здесь причем, дорога-то местная).
Жила блоха н аголове, жила себе, жила ну вобщем надоело ей это. Решила она уйти оттуда, написала заявление: - Так мол и так , хочу в другое место, по собственному желанию. Ну собралась вся стая,давай думать куда ее девать. - Давай говорит мы тебя отправим на усы к Петрову. Та согласилась. Перебросили ее на усы к Петрову. Проходит день, глядь,а она обратно бежит: - Да ну его , говорит , он курит , пьет, а у меня астма ,я там жить немогу. Делать нечего перебросили ее на лобок с Сидоровой. Прошло два дня , а блоха сново на голове, все возмущаются , в чем дело все такое прочее., а она иотвечает: - Первый день прошол замечательно, на другой ложусь спать , просыпаюсь на усах у Петрова, а он пьет , курит ,а у меня астма , я там жить не могу.
Идет мужик по птичьему рынку. Вдруг слышит:"Купите попугая! Купите попугая!". Подходит и видит мужика, за спиной которого в клетке сидит птица, смахивающая на сову. Мужик спрашивает: - Что за птица? - Попугай! - отвечает продавец. -А он, что говорящий? - Нет, но быстро учится! Купил мужик птицу и через неделю опять пришел на рынок. Встречает того продавца, который продал ему "попугая". Продавец спрашивает: - Ну что, заговорил? - Пока нет,- отвечает мужик,- но так внимательно слушает!