Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал про синхрнонный перевод от 30 августа (про стреляющую маму). Тоже вспомнил (фильм непомню): (оригинал) - fucking door! (перевод) - где эта дверь!
Сидит ворона на дереве. Держит в клюве сыр. Тут из кустов выбирается лиса. В руках – бейсбольная бита. Подходит поближе и как врежет вороне по куполу. Та брык в кусты и затихла, а сыр, естественно, выпал. Лиса сыр забрала и удалилась. Ворона тяжело выползает из кустов и задумчиво почесывая ушибленную голову изрекает: «Ну ни хрена себе, сократила басню.»
Собрался конгресс врачей:русские,французы и немцы. Французы:"Мы можем делать искусственные руки". Все:"О-ооооо!!!" Немцы:"Мы можем делать искусственные ноги". Все:"О-ооооо!!!" Русские:"А мы удалять гланды". Все:"О-ооооо!!!"
Собираются через год. Французы:"Мы можем делать искусственные глаза". Все:"О-ооооо!!!" Немцы:"Мы можем делать искусственные уши" Все:"О-ооооо!!!" Русские:"А мы удалять гланды". Все:"Ха-ха-ха!!! Русские:"Через жопу!" Все:"О-ооооо!!!"
Публика, как Вы сами видите, здесь собралась самая разная – интеллигентная и не очень, но это и хорошо по-моему. Чем разнообразнее точки зрения, тем интереснее дискуссии. Я не пытаюсь никого учить, просто предпочитаю цивилизованное общение. С радостью замечаю общую тенденцию к переходу с ругани на нормальный язык (не матерный). Согласитесь, что даже после критического ответа становиться как-то лучше на душе, когда в конце читаешь: «С уважением», и т. п. А насчет скелета в шкафу. Да, наверное у всех он есть, просто Вы иногда немножко громко гремите его костями. Но я ничуть не возражаю. Это хорошо, что Вы не боитесь показывать свои недостатки (просто рассказывая о своих достоинствах). А жизнь у Вас в последнее время видимо действительно невеселая. Сочувствую. Держитесь, пишите, кто-нибудь обругает, а кто-нибудь и поддержит.
С уважением Beaver.
Кадету Биглеру. Здравствуйте.
«У меня такое впечатление, что янки специально шарахнули по китайскому посольству в Белграде: им было важно посмотреть, как отреагирует Китай -постоянный член Совбеза и ядерная держава. А он проглотил! »
У меня есть жена – очень умная и красивая (не блондинка, как сказали бы читатели anekdot.ru). Я ей часто рассказываю содержание сайта, т. к. доступа в Интернет она не имеет. Когда я рассказал ей как влез со своими комментариями в Вашу переписку с Аглаей, жена тоже вспомнила про Китайское посольство. Приходится констатировать – умные мысли в умные головы приходят одновременно. Моя голова в данном случае отдыхает.
Страшно другое. Ваш ответ я получил в пятницу, но, по независящим от меня причинам, не смог сразу ответить. Вчера же 07.10.01 Америка и иже с ними начали бомбить Афганистан. И хоть они утверждают, что уничтожают стратегические объекты – куда на самом деле полетят их ракеты и бомбы? Пострадают наверняка неповинные женщины, старики и дети, а все террористы давно в безопасных укрытиях. Опять получается акция по прикрытию задницы американского президента, как в Югославии, когда отвлекали народ от М. Левински.
Тренер: Теперь Неструев не станет думать о бизнесе и посвятит себя стрельбе
Как сообщала "Газета.Ru", Михаил Неструев завоевал для сборной России вторую золотую олимпийскую медаль в пулевой стрельбе из малокалиберного пистолета с 50 метров. Тренер ЦСКА по пулевой стрельбе Александр Суслов рассказал корреспонденту "Известий":"... Благо, теперь материально Неструев будет обеспечен, мысли заняться бизнесом перестанут появляться (хотя раньше было не без этого), и он сможет полностью посвятить себя стрельбе".//
Источник: GAZETA.RU 18/08/04
R.S. Можно только радоваться, что стрелки не стремятся в бизнес...
Кто скажет, что в славной стране Германии ничего не прут - пусть первый бросит в меня камень. Конечно, прут не так активно и не все, что плохо лежит, как в России, но прут. Учусь и живу я в средней величины немецком университетском городке. Большинство жителей - студенты. Для немецкого студента транспортное средство номер один - велосипед. Раз есть спрос, должно быть и предложение, поэтому велосипеды прут. Это была присказка. Теперь собственно история. Моя приятельница из братской Эстонии живет в местной общаге. Велик свой хранит в подвале, который запирается. В один прекрасный день "железного коня" у нее сперли, причем не на улице, а из охраняемого подвала. Так как искать украденый велосипед - дело дохлое, пошла она к хаусмастеру (типа завхоза) ругаться, как это с запертого подвала велосипеды пропадают. Завхоз начинает ей бубнить, что он тут не причем, конкретно в тот день меняли замок в подвале, дверь стояла открытой, вот кто-то кое-где у нас порой... короче, компенсации за украденное ей не видать, как своих ушей. В тот же вечер пошла эта барышня, огорченная пропажей и невозможностью слупить с завхоза за это кровные дойчмарки, в соседний магазин купить какой-то жратвы. Смотрит, у магазина - стоит, родимый. Железный двухколесный друг. Тот самый, украденный. То ли вор из местных был, то ли его на хавчик пробило, но оставил он краденый велосипед аккурат у магазина, в 100 метрах от общаги. Взяла деваха свой велик и радостная пошла обратно. В дверях сталкивается с завхозом. Завхоз выпадает в осадок... Говорят, в тот вечер завхоз сказал много добрых и нежных слов о студентах, которые по пьяни свой велосипед найти не могут, да еще деньги за это выбивают.
Едут два педика в медугороднем автобусе. Ехать далеко, рейс поздний, уже стемнело - тут одному (1) и приспичило, уговаривает второго (2)трахнуться. (2)Да ты чего, люди же кругом! (1)Фигня, все спят давно! Вот попобуй, спроси у них чего-нибудь. (2)Товарищи!!! Водички попить ни у кого не найдется?... (а в ответ - тишина...), ну, они занялись своим любимым делом... Водитель (В) чувствует - дерьмом завоняло, оборачивается - рядом дедок (Д) сидит, красный весь как рак вареный. (В)Дед!!! Ты, что ли обосрался?! (Д)Я, сынок... (В)Ты чо, спросит не мог, я бы остановился!!! (Д)Страшно, сынок! Вон парнишка спросил водички, так его уж два часа ебут!!!
Было это в конце 80-х, начале 90-х годов, в одном из военных городков в тайге. Сами понимаете, делать там нечего, остается только пить все что горит. У одного из офицеров была собака - смесь овчарки с волком по кличке Краб. Хорошенький такой песик, который мог одним щелчком зубов перекусить толстенную палку. Это так к слову. А вот и сама картина. Во время одной попойки, уже изрядно захмелев, один из товаристчей (пусть будет Саша) полез играть с Крабом. Тот долго терпел, бегал от него. Потом не выдержал и цапнул его за руку. Не сильно, но до синяка. Молчание, потом Саша поднимает взгляд на хозяина Краба и заплетающимся языком выдает замечательную фразу: - ты укусил меня посредством своей собаки.
Судят мужика(М) за многоженство. Судья(С) спрашивает: - Почему вы развелись с первой женой? М - Она была очень худа и я долго искал ее в постели. С - А почему вы развелись со второй женой? М - Она была очень толстая и потела - я с нее постоянно соскальзывал. С - Ну а почему вы развелись с третьей женой? М - Вы понимаете, все люди как люди брали руками, а эта брала вилкой... Больно ведь... :(
Почему-то никто еще не рассказал этого -- не заметили что ли? Пару дней тому назад дядяд Билл Г. ЛИЧНО (!) представлял "Windows '98" в каком-то американском городе. В самый ответственный момент его винды зависли, да так основательно, что пришлось бедному БГ даже поменять PC (!!!!).
Люди!!! Что с Вами? Может хватит ежедневно повторять историю о том, как футболист принял на себя неудобную передачу неизвестно каким местом, а? Бедный Перетурин уже наверное целую икает безостановочно... Итак достали уже зеленкой и мужиком с яйцами в корзине, а тут еще эта бодяга...
Был у нас в классе такой человек по имени Матвей. В народе звали его Мотя, а за глаза - Мотя-Бегемотя, что вполне соответствовало его внешнему облику. Был он в школе чуть не самым (а то и самым) "крутым" - в десятом классе приезжал в школу на тачке (это в конце 80х!). После школы наши пути разошлись и я годов несколько ничего о нем не знал. И, уже будучи в Германии, прочитал в русской газете об истории, которая с ним приключилась.
Короче, после перестройки стал наш Мотя бизнесменом. И угораздило его попасться в лапы к бандитам. Похитили они его и стали с родичей деньги вымогать за освобождение. А беднягу Мотю привезли на бандитскую хату и приковали наручниками к батарее, чтоб не убег. Но бандюги не учли, что с возрастом силушка богатырская у Моти-Бегемоти не убавилась, а наоборот. Короче, Мотя наш трубу эту, к которой был прикован, СЛОМАЛ. А, так как нормальные входы-выходы из квартиры контролировал неприятель, Мотя совершил свой второй подвиг - сиганул из окна ТРЕТЬЕГО ЭТАЖА. И выжил, (по-моему, только сломал себе чего-то незначительное, типа руки), а бандюков повязали. Вот такой хэппи энд. Удачи тебе, Мотя, так держать!
Недели две назад мне было очень плохо после бурного справления дня всех влюбленных мира. Это состояние я называю "послеалкоголический депресняк". Я не знала куда деть свои мысли и свое безжизненное тело и потащилась ночевать к старой и верной подруге Н. Подруга Н. всегда вкусно кормила, поила душистым чаем и понимала все - вообщем бальзам для раненой души. Но на этот раз ее чаи и явства почему-то не помогли мне и настали долгие и мучительные часы бессоницы - я вертелась, скрипела, сопела (маленькая подробность - спали мы вальтом, только не надо понимать превратно. В итоге я не не спала и подруге Н. спать не давала. Мне то хотелось пить, то курить. Пить Н. разрешала, но курить запретила по всей строгости своей. И вот когда я наконец-то сладко заснула, меня разбудили совершенно дикие вопли возмущения. Я долго ничего не могла понять, пока Н. в волю наоравшись, а потом насмеявшись,рассказала причины своего поведения. Сначала ей приснилось, что я нагло расхаживала с сигаретой по комнате и дымила ей в лицо, после чего наконец-то улеглась. Вторая часть сна была более ужасной - Н. проснулась с криками от того, что я песпощадно душила ее ногами. Она сказа, что ощкщения были очень естественными. Теперь Н. не зовет меня к себе в гости, только понять до сих пор не могу, почему на утро исцарапан подбородок был у меня...
Istoriya woobschem-to korotkaya. W nashem slawnom malen'kom shahterskom gorodke na Donbasse stoit po w'ezdu w gorog obelisk. Takoi znachit krotoi shahter w kepke i c protyanutoi rukoi i wnisu nadpic "Shahta Yubile'naya". Rukoi on wrode pokasywaet, mol w tu storonu ona nahoditsya. Da wot beda, ruka u nego powernuta ladon'yu wwerh. Chego my tol'ko w etoi ruke sa poslednii gody ne wideli.. i butylki,i trusy,i kirpichi. No teper wrode eotomu prishel konez. Rukowodstwo shahty i miliziya sadolbalis' kasdyi ras wynimat' is ego ruki eti predmety. I teper' w ego ruke krasuetsya bol'shaya krasnaya swesda. Chto ona obosnaghaet i simwolisiruet nikto ne snaet, no sit' stalo skuchno.
Значит так: В детский дом (для детей инвалидов, умственно отсталых и проч.) приезжает Дед Мороз. Ну все дети собрались в большой комнате и ждут его. Он входит, все разом на него накидываются, рвут мешок из рук, отодрали бороду, порвали халат. Он стреманулся, кое как вырвался и бежать оттуда. А там дележ подарков в самом разгаре. Крики, визг - драка, в общем. И с кроватки кричит мальчик, без рук, без ног: - Оставьте мне, оставьте мне! Ну нахера он кому сдался - никто внимания на него не обращает. Он тогда изловчился, скатился с кроватки и пополз в общую кучу. Там перекатится, здесь зубами подтянется, дополз. Влез в самый низ и зубами схватил пакет. Еле дополз обратно - сил уже нет. Залез под кровать, бедняга, и зубами стал пакет открывть. Умаялся, взмок, но открыл-таки. И тут вопль: -БЛЯ, ОПЯТЬ ПРЫГАЛКИ!!!
Над Зимбаве, Нигерией и Уругваем летит розовощекий Дед Мороз. Тощие, дистрофичные дети с земли ему кричат: - Дедушка Мороз, ты нам подарки принес? - Нет, я не дарю подарки детям, которые плохо едят!
Слушал итоги полета вчерашнего дня которые NASA TV передавала. Два космонавта выходили в космос. Один наш, другой американец. Приколола фраза о том что каждый занимался своим делом. Американец занимался разконсервирование запасной системы навигации а наш собирал и прикручивал 6 метровую трубу - антену.
Я подумал, нашу 6 метровую трубу прикрутить к нашему модулю могут толоко родные руки трудовые.
Отдыхал этой осенью в Болгарии на Золотых Песках. Наерное, почти что все в курсах, что у болгар кивок головы означает "нет", и, наоборот, отрицательно (по-русски) помотать головой означает "да". Но на голове казусы не заканчиваются. По-болгарски "прямо" будет "направо", и вот с этим небольшим разногласием двух культур у меня и вышел конфуз. Поехали мы на экскурсию в Несебр, город такой старинный с развалинами всяческими. Группа была маленькой (конец сезона, как-никак), поэтому выделили нам маленький "мерседесик". Чтобы добраться до Несебра, нужно было по горному серпантину переваливать через Балканы, что мы и намеривались предпринять. Однако, дабы дать нашему замученному автобусику передышку, остановились мы перед самыми горами в придорожной кофеюшке. Кто сок пошел попивать, кто ноги разминал, а мне приспичило. Ну и направился я, значит, в местный сортир. Там на входе сидит сонный дядечка, который взимает мзду за посещение данного заведения. Я ему даю несколько тамашних тугриков, собираюсь идти дальше и тут вижу, что дорога к местам не столь отдаленным "раздвояется". Прямо идет коридор, ведущий к кабинкам, и направо - тоже коридор. Над первым намалевана буквочка "H" над вторым - "D". Я в замешательстве останавливаюсь и гадаю, а куда мне-то надо?! (Это мне, чайнику, только потом объяснили, что буковки были немецкими: D - для дам, H - для "херров", то есть для мужиков. Немцы в Болгарии - основные туристы, поэтому у них там немецкий язык в таком большом почете). Дядечка-мздец, видя мое замешательство, автоматически так кидает: "Направо!". По-болгарски. Что по-русски, ессно, означает "Прямо!". Я так же "автоматично" валю направо, туда, где свою нужду справляют немецкие фрау... Надо отдать должное мужичку, он сразу сообразил, что я - русский и у меня проблемы с болгарским языком. Поэтому он споро вышел из сонного состояния и гаркнул уже по-русски: "Прямо, прямо!". Чем избавил меня и "даммен" от пикантной ситуации. P.S. И последний штрих к истории. Дошел я, наконец, до туалета типа сортир, а сортир тот, скажу я вам... Это нам, пользующимся им, доплачивать надо за то, что мы им пользуемся. В полу дыра, стены облезлые, смыв не работает. Короче, полный капут гигиене. Ну я-то, положим, как человек, выросший в Совке, привычный к такой антисанитарии, поэтому меня не парило. А тут вместе с нами на отдых остановились пристарелые французы и тоже "завернули за угол". И вот какой, понимаете, сюр я познал, стоя у раздолбанного очка и слыша в соседних кабинках переливчатую трель французского... Лепота!
навеяно историей про препода по политологии его перлы, хотя сюжет больше связан с физикой (привет тов. Эйнштейну). навеяно потому как произошло это году эдак в 1999 на факультете политологии МГУ (Молдавский Государственный университет, значит), привет выпуск 2001 !
о примененении теории относительности на практике. оказывается для того, чтобы почувствовать относительность времени, не надо развивать околосветовую скорость. знаете че надо? ну ладно, по порядку. знаете что такое месяц ноябрь в молдавии? - это жуть - дожди не унимаются, ветер "сильный, временами порывистый", температура близка к нулю, короче жуть, а тут еще без четверти восемь, скоро первая пара, во дворе универа стоит машина студента (С), одногрупник мой тогдашний, который настраивается там на успешное проведение дня. подсаживается к нему в машину однокурсник (О), сигарету перекурить, чтоб не под дождем значить. покурили. 10 минут до первой пары. О: может косяк забить, время скоротать? С: валяй! забили (не сочтите за пропаганду наркотиков, но все правда, без этого повествование не складывается. на самом деле это активная антиреклама наркоты), покурили. С: ну лады, курим по сигарете (табак) и на пару. О: че-то не догнало, давай еще косяк, по сигарете и на пару. С: лады. сказано, сделано - забычковали наспех раскуренные сигареты и пошли на пару. сверились с расписанием, заходят в аудиторию - пусто! срабатывает короткое замыкание в черепной коробке, возвращаются к расписанию, сверяются - все верно. опять в аудиторию - там опять пусто. смех постепенно переходит в ступор. программа зависла, че делать? CTRL+F - результата не дает, беспорядочное открытие дверей ни к чему ни приводит - везде пусто. система безнадежно виснет, разум отказывается это воспринимать - куда делись 2000 студентов (наш факультет находится в отдельном корпусе) уму непостижимо. система перезагружается и наши герои спускаются к выходу, чтоб покурить, значить, и осмыслить сей парадокс - они на грани научного открытия! как это обычно бывает, решение приходит откуда не ждали - в данном случае в лице вахтерши, которая недвусмысленно показала на дверь и попросила их удалиться. С и О, естественно начинают возмущаться по поводу нарушения их права на обучение и начинают качать права. ответ был коротким: вахтерша: какие на хрен пары, 6 часов вечера! комментарии излишни, поистине время относительно, не тем путем товарищи академики пошли однако, учитесь у политологов!
Телефонный звонок в школу.Вовочку просят отпустить домой,т.к. у него дома что-то случилось. Идет Вовочка домой проходит мимо алкашей. -Давай выпьем по стакану. -Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы. Проходит мимо наркоманов -Давай дунем -Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы. Проходит мимо проституток -Эй,давай перепихнемся -Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы. Приходит домой.Мама ему -Вовочка у нас беда в семье. -Что случилось,мама? -Твой брат царя взорвал!
К комментарию №9 от 29.11.01 : Потерпевшим, конечно, посочувствовать можно и нужно - да только ведь НИКТО не виноват в том, что они пострадали - КРОМЕ НИХ САМИХ. Если бы не полезли через двойную осевую, то позже, но доехали бы домой. Двойная осевая, заграждение - чего ты лезешь? Здесь в Израиле, кстати, наглость водителей вообще почти не имеет предела, так мне очень часто хочется, чтобы пару раз что-то подобное устроили на дорогах - чтобы те идиоты, которые нарушают правила направо и налево, рискуя жизнями себя и других, хоть чуть-чуть задумались.
На тему оговорок "по Фрейду". Жена сидит дома с ребенком, и что бы не бросать работу, работает на дому. Только что пришли с прогулки с коляской, и тут звонит ейный Шеф. Что-то спрашивает и жена отвечает: "Пока я стою и одета я Вам ничего ответить не могу". Смотрит на меня и мы оба сползаем... И еще одно: попробовала воду из крана. Я спрашиваю как температура? Жена отвечает: Телесного цвета...
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я, кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно? - Можно. - Кайф!.. А еще?.. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?.. - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
В школе. Маpь Иванна: - Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек? Вовочка: - Я знаю!! Это моя бабушка!! Маpь Иванна: - Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное? Вовочка: - Это Танька, моя подpужка. Маpь Иванна: - Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Вовочка (pазозлившись): - Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв, втоpая "у"?? Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, естественно, как заоpет: - Вон из класса!!!!! Вовочка (у двеpи): - Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился...
Ноябрь 1998 года. Для тех кто подзабыл - несколько месяцев спустя после знаменитого августа. Я - директор одной маленькой частной фирмочки специализирующейся на ремонте, изготовлении и обслуживании всякой рекламной дребедени. Заказчиками являются в основном западные фирмы. Итак после кризиса состояние близкое к панике (отсутствие заказов, отсутствие денег, голодные и злые глаза сотрудников в общем полная ж...) Звонок в офис. Нас беспокоят из одной очень крупной американской фирмы производящей газированные напитки(попробуйте догадаться какой.... ) Некий менеджер, назовем его Боб интересуется не могли бы мы проехать по Москве вместе с ним и осмотреть их торговые палатки, которые мы когда-то обслуживали, на предмет ревизии и косметического ремонта. Мы с компаньоном естественно быстренько седлаем ВАЗ 2109 и рвем в офис проклятых буржуев. 10 часов 00 минут. Лоснящийся и самодовольный Боб в сопровождении российского менеджера Артемия соизволил пожать нам руку. Определили маршрут. Компаньон спрашивает на чем господин Боб будет перемещаться по Москве. Следует ответ - на белом "Вольво". Мы просим америкоса ехать не слишком быстро чтобы не отрываться от нашей "девятки". 10 часов 30 минут. "Вольво" отсутствует. Боб принимает решение ехать с переводчиком Артемием на ВАЗ 2104 принадлежащим их фирме. (Естественно все машины фирмы убиты российскими менеджерами... ) 11 часов 00 минут. Первая остановка. Из ВАЗ 2104 вываливаются ржущие Боб и переводчик. На наши недоуменные взгляды следует ответ:"Бобу очень понравилось ездить в российских Жигулях, но он постоянно просит сделать мотор потише..." Осмотр объекта. Палатка в нормальном состоянии хотя и не работает. Сияющий Боб всем своим видом показывает нам что ни цента мы не получим. Россия-Америка. Счет 0-1. 11 часов 30 минут. Центр. Палатки торгуют. Логотипы буржуинской фирмы выломаны нашими арендаторами и вместо них вставлены витрины на которых широко представлена продукция отечественной пивоваренной промышленности. (Ни единого доллара аренды от этих палаток Америка нагло не получает который год... ). Боб тихо подходит к торговой точке и в упор начинает разглядывать эту красоту. Спрашиваю переводчика:"Чего это с ним?" "Ищет свою газировку" следует ответ. Мы с компаньоном отворачиваемся чтобы Боб не видел наших сияющих лиц. Следует вопрос:"Можно ли как то вернуть все к первоначальному виду и сколько это будет стоить?" Российская сторона обещает подумать. (В уме уже просчитываю сколько тысяч выкатить этому жмоту... ) Россия-Америка. Счет 1-1. 12 часов 30 минут. Окраина Москвы. Осмотр мобильной торговой точки. С момента своего изготовления данное чудо не торговало ни минуты. От разграбления аборигенами палаточку спасло только то что она аккуратненько привалена к стене здания в котором размещается ГАИ. Избежать участи общественного туалета это обстоятельство не помешало.... Боб внимательно изучил все надписи поверх логотипа родной ему фирмы. (Было там несколько граффити и на английском языке). Подошел к нам и стараясь не смотреть в глаза задал вопрос. "Сколько будет стоить не отремонтировать палатки а уничтожить их?" Мы поинтересовались до какого состояния. "В пыль. В порошок." На ум пришла фраза из фильма:"Это будет стоить папаше Дорсету....." Но мы не стали добивать буржуя цифрами. Уж больно как-то он сразу сник. Обещали подумать. Россия-Америка. Счет 2-1. Оле-оле-оле, Россия вперед! P. S. Денег конечно нам они не заплатили и через некоторое время контора наша накрылась медным тазом...
.... А это уже не анекдот. ... Паасаны!!! А может хватит сравнивать жисть вашу, в ваших Мухосрансках по разные стороны Океана!!! Не будьте такими злыми. Выпейте водки и закусите пельменями. Будьте проще!!!
Представьте себе идилическую семейную сцену. Мой отец собирается в магазин. Моя дочь (4.5 года) спокойно играет. Услышав, что за дедушкой закрылась дверь, подбегает к бабушке и сочувственным тоном: - Дедушка ушел? А знаешь, бабушка, дедушка тебя обманывает! - ?! - Говорит, что пошел в магазин, а сам... - ?!!! - ... А сам на работу пошел!!!
Опубликовано сегодня в новостях на Рамблере. Что удивляет, так это та поразительная наглость, с которой не просто перепечатываются, а комментируются новости (в данном случае наглая попытка изменить единицы измерения)
"Пожар в Москве: огнем охвачено 3 квадратных километра склада 17.11.2002 15:12 | lenta.ru
По данным на 14:00 в воскресенье, огонь, который продолжает бушевать на складе текстильных изделий на северо-востоке Москвы, распространился по площади в 3 тысячи квадратных метров, сообщает РИА "Новости" "
Скучна жыть мне че та стала... Скука с маиво ибала Фсе ни сходит.День праходит. Ни хуя ни праисходит... Вотка,бляди....Заибло! Съездил давича в сило... Ну а хули? Заибца! Ф Маскве дождик бис канца... Если чесна,думал долга... Вам писать иль ни писать. Но взыграла чуйства долга. Раскажу,ибена мать! А са мной фсигда чивота Праисходит ат чивота.
На диревни эту кралю Фсе завут бис понту - Валя. Я ришил нажравшись Валю Отъибать на синавале. Дела к ночи.Питух квохчит. Кур ибать уже ни хочит. Хочит он наверна спать... Прагадал ибена мать! Мы с Валюхай и бухалам, Вперлись в тот сарай напару. Кто жы знал ибена мать, Что питух там любит спать? Мы бухнули,закусили... Пестни с ней пагаласили... Ф том вины ни вижу я, Что нет слуху нихуя. Тока видно наше пенье, Питуха ввило в валненье. Этат крашеный мудила, Заарал,что была силы. Я как раз абняв Валюху Пел ей музыкальна в ухо, "Ты ниси миня рика За крутыи бирига"... Валька тожы пастарлась... Чуть са сраху ни усралась... Ну а хули? Вам бы вдрух В уха заарал питух... Кыш! Пашол!От акаянный... Ты ж мужык,хатя и пяный! Прагани иво скарей С пиздюлями да двирей! Ей лихко пиздить аднако.... С синавала сполз я раком, Хуй стаит и впапыхах, Выгнал на хуй питуха. Но са шпорами залупа, Па фсиму видать ни глУпа. И решил наверна блядь, Мстю мне страшную создать. Тока с Валькой угниздились Из сапог разаблачились... Вижу...На насести блядь, Супавой набор опять! Я уже вафсю в працесси... В избижание эксцеса, Извирнулся что бы взять Свой сапог,ибена мать.. Ты куды!!?? Да ни сбигу! Я ж уже тибя ибу! Излавчилси,как умел... Сапог в угал прасвистел, (Как на празники шутих), Питух квокнул и притих... Я ж ибуся ни шутя, Сиськи Валькины крутя, Че там сзаду праисходит, Мне ваще да фанаря... Был сначала шелист крыл, А патом я громка взвыл. Тот питух,как САРС в Ивропу, Призимлился мне на жопу! И хуею я при том! Жопа ни аэрадром! Да и кохти у ниго, Далажу вам огого! Я вскачил аткинув Вальку, И схватил аглоблю палку. Думал на хуй зашибу, Если тока пападу. Ни папал...Съибалси гад. И пабедна стал арать. У миня ат тривалнений, Хуй указкой на калени. Стала Валька мне сасать, Штоб апять иво паднять. С горем встал напалавину... Валька снова брык на спину. Гаварит: давай ибацца! Канчай на хуй азирацца! Ага,щаз! Ты блядь давай, Сваю жопу падставляй, Этой крашыной скатине! (Жопы,думал,все едины). Валь мне в опщим патакает... Диспазицыя такая. Я внизу,она уселась, И па новай завиртелась. Мы ибемси...Страхи прочь... Сено,вотка,дефка,ночь... Золотит луна крыльцо... КЛЮНУЛ СЦУКА В ЯИЦО!!!!! Валька кверху падлитела, В крышу лбом...Понятно дело. Я со стога вниз слител, И вражыну углядел. Он хуйнул к другому краю, Я за ним.(Тимно ф сараи).... Точно бы таво убил, Кто там грабли палажыл..... Так хуйнула па затылку... Ащущенья,как бутылку Водки я в сибя залил, И спиртягаю запил! Валька блядь лижит хахочит, Ни хуя памочь ни хочит. "Ну иди же...Пажалею".. Ща аглоблию агрею Если дура ни заткнесси И са стога не вирнешси.. Из сарая мы ушли. У рики шалаш нашли. А типерь притставьте вилы, Еслиб в реках крокодили?! Обошлось.Мы даиблись, И па хатам разашлись. Рана утрам я съибался, Тока план в душе астался. Сагласитись,все мы с вами Любим супчик с патрашками... В опщим питуху асталась Жызни маленькая малость. Скоро,скоро встрече быть... Аднаму из нас ни жыть!
приходи мужык в аптеку и говорит: - Дайте пожалуйста мне 3 упаковки "Виагры" - Но зачем - Ко мне должны прийти 3 девушки И продает ему. На следующий день он опять приходит. - Опять "Виагру"? - Нет, крем для рук. - Зачем - Девушки не пришли
Один молодой человек, в юности мечтал стать Великим писателем. Когда его спросили, а как он представляет себе великого писателя, он ответил: - "Я хочу писать такие вещи, что бы каждое слово было прочитано, что бы реакция людей была глубоко эмоциональна, что бы заставить их кричать, плакать и стонать от боли и гнева".
Теперь этот человек работает в Микрософт и пишет сообщения об ошибках. (Перевод с Англ.)
Я абсолютно ничего не имею против создателей сайта. Это нормальная политика. На то у нас и демократия. Я вообще считаю, что в Internet`е не должно быть цензуры. Если человек что-то хочет сказать пусть скажет. А потому я скажу все что думаю о тех, кто тут всех НА ХУЙ посылает. Всегда считал, и считаю, что человека от животных отличает присутствие души.. Так вот если человек начинает говорить в подобных ситуациях что дескать так этим злобным янки и надо, то, по-крайней, мере для меня он перестает быть человеком и становится.... Ну как бы сказать помягче, свиньей что-ли... Разговоры о том, что дескать сами американцы поддерживают чечнцев, не могуть быть оправданием. Как можно злорадствовать на чужом горе, я это отказывюсь понимать. Террористов определенно нужно повесить за яйца!!! А свиней кастрировать! Что бы они не плодили себе подобных и не ухудшали генофонд человечества... От ВСЕЙ ДУШИ хочу ответить этим уродам на их послание - -"КУСАЙТЕ ЗА ХУЙ, ЗЛЕЕ БУДЕТЕ!"
«Спасибо уважаемому мистеру Боброву, неравнодушному и переживающему за судьбы людские человеку, что не дал разминуться двум одиночествам во времени и пространстве... » Как говорил Л. Быков в фильме «В бой идут одни старики»: «Да нема за шо! ». Как говорится: совет – да любовь, плодитесь и размножайтесь. Я даже пожалел, что не в мой адрес направлен этот бешенный взрыв Ваших эмоций. Какой слог, какая экспрессия. Вызвав хоть однажды подобную бурю в женской душе, мужчина может считать, что прожил жизнь не зря. Я думаю, что Ваш ответ нужно было поместить в «основные истории», благо качеством материала он (ответ) на порядок превосходит инициирующую историю от Трубодура. А в «дополнительных историях» много своих маленьких шедевров – читайте. С уважением