Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России - просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно под землей. Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих из муравейника муравьев и считает: - второй, третий ... я говорю: - а первый? - папа, а первого не было.
Жил на свете мужик по имени Нахуй. Подошел к городу и крикнул:"На хуй". Все снесло. Подходит к морю и кричит:"На хуй". Все снесло. Идет дальше, видит - халупа и кричит:"На хуй". Не снесло. Еще раз - не снесло. В той халупе жил Похуй.
Радиоляп. Воскресенье вечер. Слушаю "Эхо Москвы". Начинается концерт авторской песни. Н. Болтянская говорит: ставлю песню "На смерть собаки" и включает песню того-же автора в которой поется про еврейскую семью: отец погиб в России, а мама и сын улетают на ПМЖ ("Билет в один конец"). Если не знать радиостанию можно подумать, что это она специально.
Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет: - Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет - Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую...
Мюлер спрашивает у Штирлица: - Штандартенфурер, почему вы пяный? - Расстроился что русские не встретились с немцами в финале чемпионата Европы. - Это почему же? - Ну тогда бы наши точно бы их сук победили. - Штирлиц, Вы настоящий патриот!!!
Вовочка пригласил Машу к себе домой вечером и ждет. Поставил на стол торт, коньяк и сигареты. Потом подумал и решил, что еще маленькая и убрал коньяк. Еще подумав, решил убрать и сигареты. Звонок дверь, открывает, на пороге Маша с портфелем. Вовочка: Маш, а порфтель то зачем? Маша: ну как, завтра же в школу с утра...
Новая поправка к Кодексу об административных нарушениях: "В целях повышения благосостояния сотрудников разрешить инспекторам ГИБДД на месте самостоятельно производить тест на определение степени опьянения водителя...".
В целях дальнейшего развития демократии А. Лукашенко издал указ, согласно которому для признания итогов выборов необходимо, чтобы не менее 1% голосов было подсчитано правильно.
После школы всем классом в ПТУ. Газета "Известия" от 01.06.2006 "Ректор ВШЭ Ярослав Кузьминов в качестве образца для подражания упомянул проект "Транснефти", которая открыла ПТУ в Томске и Дагестане. Конкурс абитуриентов в этих ПТУ составляет 19-20 человек на место, причем каждый пятый, который хочет поступить туда, имеет диплом о высшем образовании." Как оказалось, у всех таких абитуриентов диплом ВШЭ, заметил с гордостью Александр Шохин - президент Высшей школы экономики (ВШЭ).
гугл становится порталом eBay - телефонным оператором (купив skype) YAHOO! становится поисковиком лучший игрок в гольф - черный лучший рэппер - белый французы обвиняют америку в заносчивости а немцы не хотят воевать
За наблюдательность – хвалю, комментарии Вы читаете очень внимательно, правда не всегда делаете из них правильные выводы - псевдоним не всегда фамилия, но за английский «5», несите дневник. Кстати, наши с Вами милые беседы заметил господин Tzapa, чувствуете, как он ходит вокруг с пеленгатором? Огорчается, наверное, что не ему одному уделено Ваше внимание. Зато Вы, как единственная постоянная женщина-комментатор, вниманием не обделены. Вон уже Кадет Биглер дуэли назначает. Предложите им с Tzapой дуэль на любовых стихах их собственного сочинения.
История из жизни: Бывают люди, особенно пожилые, которые очень любят вызывать "скорую", то ли скучно им, то ли просто вредный народ, не понятно.
Вот одна такая бабушка, в течение длительного времени измывалась, над одной из подстанций. В конце концов произошло следующее: Поступает вызов по известному адресу, и тут дежурный доктор и говорит медсестре - "Сначала заедем ко мне домой, потом едем на вызов". Подъезжают к дому доктора, тот сбегал туда-сюда, и садится в машину с гитарой. Спрашивает медсестру - "Танцевать умеешь", Она: - Да. - Ну вот, значить составишь мне компанию, нечего не спрашивай и не смейся. Приезжают к бабушке. Она открывает дверь. Бригада заходит в квартиру, и... доктор садится играет на гитаре, поет песни, медсестра танцует. Затем концерт кончается, артисты покидают сцену. Изумленная бабка бросается к телефону звонит 03, начальнику смены: - Вы знаете, ко мне приезжала скорая, доктор песни пел, сестра танцевала, примите меры. - Обязательно примем, а какой у ВАС адрес?...
Через несколько минут прибывает к бабушке психбригада, и увозит в лечебницу.
День ото дня мы все лучше живем Деньги лопатами нынче гребем Все богатеет российский народ Люди не знают не с чем забот По телевизору все говорят Про то как растут размеры зарплат Пенсии выросли в тысячи раз Бюджетники просто жируют у нас Что не учитель - то миллионер Что не богач - то пенсионер И миллионы метров жилья Строят для нас с вами друзья Я рад безмерно такому подъему Я и не верю уж счастью своему Думаю ладно, раз так все прекрасно Время не буду терять я напрасно Тоже себе я квартирку куплю Обстановка отличная у нас по жилью Много у нас его продают Создам я себе домашний уют В общем квартирку купить захотел Цены увидел и ОХУЕЛ Думаю что то наверно не то Эти квартиры не купит не кто Где же такие деньжищи то взять Сколько же надо тогда получать Думаю ладно выход тут есть Банков сейчас просто не счесть Там ипотеку себе я возьму Вот он путь к жилью моему В банк я пришел, мне там все посчитали И в общем следующее мне там сказали Дадут мне кредит мне повезло! Им дать кредит мне не западло Всего то лет за 30 где то потом Я расплачусь за свой новый дом Ну тут надо будет конечно уже Себя ограничить буквально везде Побольше работать, и не отдыхать Порою поесть и поспать забывать А только пахать, пахать и пахать!!! Об отпуске тоже не стоит мечтать Зато заимеешь свое ты жилье Вот повезло скажешь мне ема е Только уж сильно будет кушать охота Да нечего протянуть бы лет 30, всего то Я всю зарплату отдам за кредит Голод здоровью не повредит Новой одежды нам вовсе не нужно Давайте начнем закаляться все дружно Это все мелочи и ерунда Ото не сломит наш дух не когда Ну а кредит когда я отдам Пенсию пора будет получать по годам А пенсий огромный у нас размер Ведь что не богач - тот пенсионер Ведь день ото дня мы все лучше живем Ведь деньги лопатами мы нынче гребем Ведь все богатеет российский народ Ведь люди не знают нынче забот...
И еще о маршрутках. Едет в одной девочка-цветочек, глазки ангельские, лет 16-17, приезжая, явно впервые, из Средней Азии, в маршрутке. А водила попался тормозной на редкость, да еще , видать, глуховатый. Ему мужик говорит: - Останови здесь,- ноль эмоций. Мужик повторяет, результат тот же. Мужик взрывается: - Ну ты, гандон, тормози давай! Мужик выходит, едут дальше. И тут , понимаешь, девочка, да-да, та самая, ангельским голоском изрекает:- Гандон-ака, остановите пожалуйста!
Ну значит созвал царь русского, француза и немца... Сказал он им: "Кто на своем хере дольше всех ведро с водой пронесет, тот и получит мою дочь в жены!" Вот немец надел ведро, три шага ступил и упал... Вот француз надел ведро, шаг ступил и упал... А русский вытащил свою корягу, надел ведро и убежал с ним... Отправили за ним людей... Через десять верст видят: лежит мертвый русский, рядом валяется разлитое ведро, а на пеньке сидит старичек и уссывается от смеха... Ну его спрашивают, в чем дело, а стрик отвечает:" Мужики, в жизни такого прикола не видел!!! Бежит этот мужик, у него ручка от ведра перетерлась и его хуем по голове убило!!!"
Шли, значить, по лесу однажды заяц с ежиком и нашли они на тропинке двустволку. Заяц говорит: "Слышь, колючкин, по-моему это бинокль. Ты,типа, в дырочки посмотри, а я тут попробую настроить. Может, чего интересное увидишь". Ежик затопотал к стволам, глазенками прижался, а заяц ковырялся-ковырялся да и нажал на оба курка. Дуплетом, картечью. Ежику сносит пол-башки, он отлетает метров на 5 в сторону и, лежа на спине, дергает в конвульсиях ножками. Заяц, тряся головой и ковыряя в ухе пальцем: "Слышь, колючкин, я, бля, не знаю что ты там увидел, но ты, сука, тащишься там по полной программе, а я вроде как оглох на оба уха"
Историю рассказывал знакомый. Достоверность гарантирована. Год 1986-87. Зима. Время - что-то около полуночи. Конечная автобусная остановка. На остановке тусуется несколько человек в ожидании то-ли последнего, то-ли предпоследнего автобуса. Незадолго до появления автобуса на остановку подтягивается два типа в не совсем трезвом (точнее совсем в нетрезвом) состоянии. Стояли, чего-то там между собой говорили, никого не трогали, друг друга тоже. Один из этих типов был повыше и покрепче, а второй - пониже и похилее. Когда автобус подошел (остановка, напомню, конечная, автобус на ней обычно минимум минут 5 стоит), эти двое начали между собой разборки. Не знаю, чего они не поделили, но тот, который побольше, начал бить того, который поменьше. В общем, в результате потасовки, он затолкал мелкого в сугроб и с чувством выполненного долга пошел и сел в автобус. Мелкий, полежав для порядка несколько минут в сугробе, начал из него выковыриваться и, в итоге, выковорялся. Здоровый, увидев это дело через окно, решил, что это не порядок, подошел к двери и, держась за поручни, высунулся из автобуса и начал орать, типа, может если тебе мало, могу еще наподдавать и т.п. А в этот момент двери закрываются... закрываются двери... и голову здоровяка зажимает створками... Мелкий, видя такую картину, подходит к автобусу и начинает бить здоровяка по морде... Удовлетворив таким образом свою поруганную честь, мелкий удалился, а автобус уехал...
Устроился мужик на работу в фирму. Работает первый день и захотелось ему... Подходит к шефу и спрашивает: "Как тут у вас насчет женщин?". Шеф ему отвечает: "Подойди к моей секретарше и попроси помочь написать письмо." Подходит мужик к секретарше и просит помочь письмо написать. С: - Не могу у меня месячный отчет. М: - Ну извините. Уходит в свой кабинет. Секретарша немного подумав заходит в его кабинет. С: - Хотя я могу вам помочь, но только в устной форме или задним числом. М: - Спасибо, вообще то, я уже вручную написал.
Две новости, появившиеся почти одновременно в ленте новостей:
12:15 Новинка сезона - одноразовый сотовый телефон В США представлена новая разработка - малогабаритный сотовый телефон, рассчитанный на один или несколько звонков. После использования телефон можно просто выбросить. Первые опытные образцы имеют размеры 5 на 7 см и полсантиметра толщиной. Сделаны они пока из пластика, но вскоре для их производства предполагают использовать картон. Телефоны рассчитаны, максимум, на несколько звонков, в них будет встроена одна запрограммированная микросхема. Стоить новинка будет всего 2-3 доллара.
00.10.18/15:39
РУССКИЕ КУЛИБИНЫ ДАЛИ ФОРУ ХИТРЫМ ЗАПАДНЫМ ТЕХНОЛОГИЯМ
В Воронеже несколько дней назад были арестованы уникальные преступники. Двое братьев умудрились на собственной кухне наладить производство магнитных карточек для Московского метро. Причем брак при их домашнем изготовлении составлял всего 0,3%, тогда как промышленный доходит до 7%. В свое время для перехода на магнитные карточки столичный метрополитен закупил оборудования на миллион долларов. А воронежские братья-умельцы запросто «лепили» гораздо более качественные проездные на домашнем устройстве из двух устаревших компьютеров и переделанного таксофона, которое было настолько компактным, что умещалось на кухонном столе. Фирма - изготовитель дорогостоящего оборудования убеждала москвичей, что на расшифровку кода понадобится как минимум 10 лет, и через Интернет обещала щедрый приз тому, кто взломает их ноу-хау. А 28-летний хакер-самоучка (один из братьев) сделал это за считанные часы. Он сообщил об этом производителям, но ответа не последовало. Вот тогда они вместе с братом и решили открыть собственный «бизнес», нанося новый код на уже использованные карточки. А исходный материал они извлекали буквально из мусорных баков, стоящих в метро специально для использованных карт, сообщает «Версты». В скором времени братьям придется оттачивать свои таланты в местах не столь отдаленных. А цены на проезд в метро в Москве будут по-прежнему высокими: надо же оборудование окупать!
По поводу "винчестера". Никакого отношения к 30/30 название не имеет. В 1978-79 IBM первая разработала серию жестких дисков с тонкопленочными головками (ранее магнитные головки наматывались проводом на сердечник). Плоская катушка головки выглядела как три переплетенных кольца (как ЭМБЛЕМА фирмы "Винчестер"). Поэтому такие диски были названы "Winchester Technоlogy Hard Disk Drive" (никто, кроме IBM ее не применял, да и та только около года). Но название успело прижиться в СССР (и нигде более), поскольку только у нас народ может принять прилагательное за название продукта...
Простетцкая история которая наверняка не вызовет ни сочувствия ни понимания в народе но читать придется. Рецепт: Берете в правую руку пистолет Макарова без магазина, ставите его на задержку, перекладываете в левую руке. Берете в правую руку 9мм патрон от Люгера, идиотски улыбаясь вставляете его в (как это сказать по Русски?) затвор что ли, сбрасываете задержку. Хуеете. Поскольку затвор не закрывается, выбросить патрон невозможно так как он значительно длиннее окна через которое Макаровские гильзы (И при необходимости патроны) вылетают. Разобрать пистолет или поставить на задержку тоже почему то невозможно. И позвать некого. Пока я потел над этим милитаристическим вариантом кубика рубика я сильно пожалел что у меня только две руки И одна но шибко дурная голова. В конце концов я его упер в край косяка двери , одной рукой взвел, другой (с отверткой) выковырял поганый Люгеровский патрон И уронил его внутрь рукоядки.
Кто-нибудь может ответить на вопрос человеку, который телевизор смотрит в общей сложности полчаса в сутки - 10 мин утром и 20 вечером, а в и-нете сидит только на IT-конфах и сайтах с анеками? Итак, вопрос - КТО такая Ксюша Собчак, и почему, черт возьми, она лошадь??? И еще - чем она так прославилась, что добрая треть анекдотов на абсолютно всех сайтах - про нее? Просветите невежду. Уж очень любопытно стало.